Как Коля Герасимов машину времени испытывал... снова

Коля: (на бегу) Нафиг, нафиг! Идите вы все в жопу с вашими многоходовками, миссиями и ламами! Нашли дурака! Да я лучше сам попытаюсь найти выход, чем с этими ненормальными ещё раз связываться. Всё-таки не зря я метки в коридорах ставил, как знал, что пригодится... Ой, здрасти...  

Некто: Машину времени покрасьте!  

Коля: Профессор?!  

Ли: Какого... капитана?! Коля?! Что ты тут делаешь?! И где мои лаборанты?! Ладно, фиг с ними, хорошо хоть ты наконец-то отыскался, айда...  

Коля: Куда это?  

Ли: Здрасте, у тебя работа, так-то?! Забыл уже?! Пошли-пошли, я тебе и новый шлем нашёл, так что не волнуйся с техникой безопасности у нас всё ништяк, правда вместо чайника что-то другое теперь придётся на кухне использовать.  

Коля: Сам свой чайник на башке носи! Иди на хуй!  

Ли: Дурачок, причём тут капитан?! Про неё можешь забыть, ты теперь официально утвержденный испытатель машины времени с двойным окладом за вредность! Не поленился к капитану сходил за подписью. Ух она и орала. Ни в какую не хотела в наш отдел переводить. Кстати ты не знаешь, кто стремянку спёр? Ещё и Чунь куда-то делся, там все горшки забились. Оказалось что это проблема в таком закрытом и плохо вентилируемом помещение как бункер...  

Коля: То-то мне показалось попахивает... знакомо. Товарищ Ли, я ответственно заявляю что отказываюсь на вас работать!  

Ли: Чего так?  

Коля: Я жить хочу!  

Ли: Так, Коля, ты видимо что-то не понял. Это приказ партии! Даже не мой, а лично председателя Мао! Слышал про такого?  

Коля: Я-то слышал, но снова испытывать ваши санки отказываюсь! Вы меня угробите на хуй!  

Ли: Хватит поминать капитана! Вот оно значит, как проводить опыты на живом человеке. С крысами оно как-то спокойней было. Попискивают там чего-то, а то и вообще, молчат... А ты, видимо, молчать не станешь?  

Коля: Нет!  

Ли: Теперь понимаю, что капитан имела ввиду, когда выдала мне «это» в нагрузку, а я ещё брать не хотел. Мудрая женщина, однако...  

Коля: (настороженно) Это, что, пистолет?  

Ли: Лучше! Хлыст! (бьёт)  

Коля: Ай!  

Ли: А ну, ноги в руки и марш на полигон! Партия сказала надо!  

Коля: Какая партия?! Коммунистическая?  

Ли: Она!  

* * *  

Коля: Ай, можно хотя бы чайник снять, я в нём как дебил выгляжу!  

Ли: Поверь, ты дебилом выглядишь и без чайника! И ведёшь себя так же! Не беси меня!  

Коля: Ай! Хотя бы отвяжите руки от руля!  

Ли: Мы это уже проходили Коля, не в том я возрасте, чтобы снова за тобой с плёткой по пещере гоняться! Это конечно бодрит и где-то даже возбуждает, но, увольте-с. Так, вроде всё, действуем по проверенной схеме, твоя задача, разогнавшись до 88 миль в час, на машине времени, проскочить сквозь стену.  

Коля: Ты дурак?! Как я её проскочу?! Да я просто опять впечатаюсь в неё башкой, а чайник медный!  

Ли: Башка у тебя медная! Причём тут чайник?! Лучше смотри на спидометр и успокаивайся! Нет, реально в следующий раз снова заставлю Фёдора крыс наловить. Как оказалось, нет лучших подопытных. Делают что прикажут, жрут мало, а главное – молчат всю дорогу. Поехали!  

Коля: НЕЕЕТ!  

* * *  

Янь: Говори, падла, куда пучеглазого дел!  

Бонд: Во те крест, вашество, не виноватый я, удрал проклятый! Уберите, пожалуйста, нож от горла! Брат, ну хоть ты им скажи!  

Чунь: Не брат ты мне, гнида черножопая!  

Бонд: Я русский!  

Чунь: Вот только не надо гнать, русские столько не курят!  

Янь: Чунь, иди на хуй!  

Чунь: Не пойду я к капитану, она опять кричать и драться будет, лучше я с вами, не выгоните? Я смышлёный!  

Инь: А что, вашество, пусть остаётся, с ним не так смешно жить.  

Янь: Значится так, завязываем с парадом цитат и все сосредоточились на нашей проблеме – как нам выбраться наружу, раз пучеглазый пропал!  

Бонд: Так давайте я вас на поверхность и выведу!  

Янь: Да ты ж сдохнешь!  

Бонд: Чего это я «сдохну» не намного я вас и старше!  

Янь: Ты охренел такое женщине говорить?! А что было в прошлый раз?  

Бонд: А что было в прошлый раз?  

Янь: Сгинь, напомни ему!  

Бонд: Ай!  

Янь: Словами, дебил!  

Инь: А-а, ну в прошлый раз ты чуть коньки не отбросил, когда я тебя вежливо попросил вывести нас на поверхность.  

Бонд: А зачем при этом было бить ногами?  

Инь: Ну, извини, перед Янкой выпендривался.  

Бонд: А-а, ну это святое, тогда претензий нет. Эх, не хотел я покидать бункер раньше времени, у меня тут, как бы, тоже миссия государственной важности, но если женщина просит... Айда...  

Янь: Что, вот так просто? А что ж ты в прошлый раз заартачился?  

Бонд: В прошлый раз вы, принцесса, меня изволили продинамить и моя мужская гордость была уязвлена. Никогда ещё Джеймс Бонд не терпел поражения на любовном фронте! На фронте, сколько угодно, но в постели я всегда был победитель! И тут такой форс-мажор! Но может не всё потеряно?  

Янь: Обломись! Не для такого козла моя ягодка росла! Я берегу себя для мужа!  

Инь+Бонд+Чунь: Серьёзно?!  

Инь: Упс, а я ей всё это время про полшишички намекал... Неудобно получилось, она могла чёрти что подумать!  

Бонд: Ха, дилетант, надо брать пример с профессионала, я ей сразу предложил: Мадам, разрешите вам впендюрить!  

Инь: Так ведь за это можно и по морде получить!  

Бонд: Ну, я и получил...  

Янь: Так, а ну хватит старые анекдоты травить! Рассредоточились! Сгинь с русским, я за ним, приглядываю, Чунь замыкающим!  

Чунь: А чё сразу я?  

Янь: Тебя не жалко!  

* *  

(продолжение следует)