Как Колю Герасимова на миссию подписали... снова.

Некто: (выпучив глаза) Ты кто?!  

Коля: Э-э...  

Некто: Ты как тут оказался?! Ведь не было тебя! Тревога! Чужой!  

Коля: Э, товарищ, вы это, товой!  

Некто: Чего «товой»?!  

Коля: Не делайте скоропалительных выводов! Я свой!  

Некто: Что-то ни фига ты не похож на китайца!  

Коля: А с какого, я должен быть похож на китайца?!  

Некто: Вот и я о том же! Как ты сюда попал?!  

Коля: На машине!  

Некто: Ты издеваешься?!  

Коля: Времени!  

Некто: (смотрит на часы) А который час? Тьфу, чего ты меня путаешь! Да где же этот сержант, когда он так нужен! Уф, наконец-то...  

Сержант: Чего орал, Чунь? Опять засор в туалете?  

Чунь: Да! То есть, нет! Товарищ сержант, у нас посторонний на толчке, тьфу, на объекте!  

Сержант: Смешно...  

Чунь: Без шуток! Вы его глаза видели?! А лицо?!  

Коля: Э! Насчёт лица я бы попросил!  

Сержант: Молчать! Шпрехен зи дойч?  

Коля: Нихт шпрехен! Извините, товарищ, я языками не владею. В том смысле плохо у меня с... английским...  

Сержант: Это тебе, мил человек, ещё не плохо, плохо тебе будет, если ты за две минуты не объяснишь, кто ты такой, и что ты делаешь в общественной уборной на секретном военном объекте. Время пошло...  

Коля: Э-э, боюсь, не уложусь я в две минуты...  

Сержант: 80 секунд...  

Коля: Меня зовут Коля. Здесь я оказался... по ошибке... наверное, тестировал машину времени...  

Сержант: Минута...  

Коля: По идее меня должно было перенести буквально на полсекунды назад, а перенесло... почему-то... сюда...  

Сержант: Ага, «сюда»... Вот что, рядовой, хомутай брехуна и в санчасть. Ещё неизвестно что он за дрянь мог с собой притащить, может пора уже на карантин объект переводить... Ну и чего глаза пучим, вяжи вражину, говорю, это приказ! Ты в армии или где?!  

Чунь: Так, это, товарищ сержант, чем мне его «вязать», у меня только, вот, вантуз...  

Сержант: А-а, всё забываю, что ты на вечной сортирной гауптвахте. Ладно, сам. Кстати, за поимку шпиона объявляю благодарность...  

Чунь: Серьёзно?! То есть, служу трудовому народу! Мне медаль, наверно, теперь полагается?  

Сержант: Ага, с закруткой на спине!  

Коля: Что-то мне всё это напоминает...  

* * *  

Врач: (неуверенно) Вроде здоров...  

Сержант: В смысле?! Ты же врач! У тебя и на двери написано!  

Врач: На заборе тоже написано, а там дрова!  

Сержант: В смысле?!  

Врач: Не тупи, сержант! Тебе же намекнули, что не всё то золото, что блестит! (подмигивает)  

Сержант: (озадачено) Теперь я окончательно запутался...  

Коля: Господи, да никакой он не доктор!  

Сержант: А ты как это понял?  

Коля: Он мне градусник в задницу засунул!  

Сержант: Я вот тоже хотел спросить насчёт этого... А зачем?  

Врач: За надом! А ну отдал градусник, умник!  

Коля: Ай!  

Врач: 36 и 6. Всё, пациент скорее жив чем мёртв, пшли вон, оба два! (выпихивает за дверь)  

Сержант: (задумчиво) Может, мы не там шпиона ищем?  

Коля: Только сейчас дошло? Давай, развязывай руки, уже затекли!  

Сержант: Ага, щаз! Ищи дурака в зеркале!  

Коля: Тогда штаны хоть дай подтянуть, что я вот так и пойду к твоему начальству с голой жопой?! И вообще это твоего врача липового к нему на ковёр надо тащить. Может даже медаль получишь...  

Сержант: (задумчиво) Медаль это хорошо... Стоп! Ты, это, товой!  

Коля: Чего «товой»?!  

Сержант: Дока-то я давно знаю, а вот тебя, вражину, только сегодня на толчке увидел! Поэтому мы и идём к капитану... где тут табличка была... (оглядываясь) Ну, вот кто так строит...  

Коля: (буркнув) Надеюсь хоть капитан настоящий...  

Сержант: Это полковник у нас настоящий! А капитан настоящая! Товарищ Хуй!  

Коля: Как?  

Сержант: Хуй...  

Коля: Хуй?  

Сержант: Хуй-хуй! Глухой?  

Коля: (осторожно) Мне, что, к ней так и обращаться?  

Сержант: (хохотнув) Вот ты и погорел, вражина! Мы так шпионов и выявляем. Заржал над именем, всё – шпион!  

Коля: Я не смеялся, просто удивился!  

Сержант: Удивление тоже считается, Бонд! Джеймс Бонд!  

Коля: Что за бред, причём тут Бонд! Я Коля! Коля Герасимов! Я же рассказывал!  

Сержант: Да-да, очень трогательная история про женщину из будущего, я бы даже всплакнул, во внеслужебное время, но не мужское это дело, пусть мой непосредственный начальник товарищ Хуй слезу пускает над всей этой романтической тряхомундией...  

Коля: Так её имя реально... Хуй?  

Сержант: Да ты заколебал стебать! Обычное имя, я бы даже сказал типовое! Но между нами не советую так её называть по панибратски. «Хуй» это для своих, близких...  

Коля: (утерев пот) Уф... А как тогда обращаться?  

Сержант: По имени-отчеству-фамилии, разумеется... (стучит) Разрешите зайти, товарищ Ебучий Гандон Хуйлан?  

* * *  

Капитан: Он что вот так и шёл... со спущенными?  

Сержант: Ага!  

Капитан: Не ага, а так точно! Ты в армии или где, сержант?  

Сержант: Виноват-с...  

Капитан: Отставить это старорежимные словечки! Не при царе Горохе, чай, живём!  

Сержант: Так точно, товарищ капитан!  

Капитан: Другое дело... От печки: Он, что, вот так и был обнаружен в общественной уборной на толчке с выпученными как сейчас шарами?  

Коля: Э!  

Капитан: Так точно, только не на унитазе, а с обеим ногами в нём. Рядовой, еле-еле вантузом его оттуда вытащил.  

Капитан: А-а, Чунь, надо бы ему...  

Сержант: (возмущенно) Медаль?!  

Капитан: Ага, с закруткой на спине!  

Сержант: (облегченно) Уф...  

Капитан: Пора его с должности вечного парашника снять. Мало что ли у нас на объекте потенциальных парашников?  

Сержант: (неопределенно) Ну-у...  

Капитан: Серьёзно?  

Сержант: Так, это, товарищ капитан, после, кхм, известных нам с вами событий, буквально несколько человек... достойны...  

Капитан: (нахмурившись) Вот как... А ты чего уши греешь?  

Коля: Да я вообще молчу!  

Капитан: Вот именно, а чего ты молчишь?  

Коля: Хочу и молчу!  

Капитан: Хочешь и молчишь?!  

Коля: Да!  

Капитан: Ты мне тут ещё анекдоты травить будешь, гнида?! На! (бьёт)  

Коля: Да за что?!  

Сержант: Так его, товарищ капитан! Можно я ещё добавлю?  

Капитан: Ты там не подсирай, а позови товарища полковника!  

Сержант: Как позвать?  

Капитан: Голосом, блин! Не тупи!  

Сержант: Так может вы ему просто позвоните, чего я опять как дурак туда-сюда бегать буду?  

Капитан: А ты не охренел, сержант?!  

Сержант: Виноват-с, мэм, бегу-с!  

Капитан: Дебил... Теперь ты... Коля... Чай, кофе?  

Коля: Если можно чаю (получает по морде) Ай, ладно, кофе! (получает по морде) Да за что?!  

Капитан: Ты сюда чаи гонять, что ли, заявился, паскуда?!  

Коля: Да вы же сами предложили!  

Капитан: Рассказывай!  

Коля: Что рассказывать?!  

Капитан: Всё! От печки!  

Коля: Всё-всё?! История как бы... продолжительная...  

Капитан: А я никуда не тороплюсь! Как раз и чай заварится...  

Коля: (вздыхая) Началась эта история с того как мой друг встретил на улице...  

* * *  

Сержант: (запыхавшись) Товарищ капитан, разрешите доложить, вы что плачете? Ай, да за что?! Я же ничего не сделал, только вошёл!  

Капитан: (вытирая слезу) Почему без стука, сержант!  

Сержант: Я стучал!  

Капитан: Короче, что полковник сказал?  

Сержант: Сказал, чтобы сами разбирались, не до этого ему сейчас... Вот ещё записку передал...  

Капитан: А на словах-то что просил передать?  

Сержант: Так он как бы это и сказал... словами... Ну, там ещё матом... В основном матом, конечно...  

Капитан: Совсем озверел, шакал... (Коле) А ты чего молчишь?  

Коля: Да вы заколебали! Что тут вообще происходит?! Где я?! Почему меня всё время бьют?! Кто вы вообще такие?!  

Капитан: (буркнув) Каскад вопросов... О, как раз чай подоспел... Сержант, дверь прикрой...  

Сержант: Слушаюсь! Мне покрепче, если можно... и два куска сахара...  

Капитан: А ты не охренел?! С обратной стороны закрыл дверь!  

Сержант: (поскучнев) Я и хотел...  

Капитан: И не подслушивать!  

Сержант: И в мыслях не было... Пойду лысого погоняю тогда...  

Капитан: Чего?!  

Сержант: Рядового Чуня по уставу погоняю, говорю...  

Капитан: Дебил... (Коле) Ну а ты чего опять глаза пучишь, дуй чай пока горячий! Сушку, вон, возьми...  

Коля: Э-э, спасибо...  

Капитан: Не за что, пока... И вот что мне с тобой теперь делать, Коля?  

Коля: Так вы мне поверили?  

Капитан: Что ты из будущего?  

Коля: Так вот я насчёт этого и хотел уточнить, какой сейчас год?  

Капитан: (буркнув) Какой и вчера был, 1949-ый...  

Коля: Ого, вот это меня выкинуло... А где конкретно я нахожусь?  

Капитан: В Караганде, блин!  

Коля: Опять в Караганде?!  

Капитан: А вот не твоего ума дело! (после паузы) Собственно, ты и сам должен был догадаться...  

Коля: (оглядываясь) То есть, я нахожусь всё там же, под Тибетом, в секретном бункере, только в прошлом. Но почему? Не должна была машина времени меня так далеко... (хлопнув себя по лбу) Кабель...  

Капитан: Причем тут собака?  

Коля: Да не кобель, а кабель! Я же вам рассказывал про реверсивный кабель, который собака покусала и вполне возможно, что из-за этого машину времени и коротнуло! Ну и меня заодно... И что мне теперь делать?!  

Капитан: Вот и у меня тот же самый вопрос и что мне со всем этим делать... У меня как бы и так проблемы на объекте...  

Коля: А что за проблемы? Ай! Да прекратите, в конце концов, меня лупить, что нельзя просто ответить «не твоего ума дело»?!  

Капитан: Завалил! Не видишь я и так вся на нервах ещё и ты со своей... историей... Аж слезу пустила... Так, отставить сопли. Сержант! Сержант, тить твою!  

Сержант: (высунувшись из-за двери) Ась?  

Капитан: Не «ась», а так точно! Где вас таких баранов только в армию понабрали!  

Сержант: Так я же вам рассказывал эту печальную историю про то, как я шёл летящей походкой по улице, а навстречу...  

Капитан: Да-да, двое хунвейбинов...  

Сержант: Вот-вот, взяли, значит, под ручки, и, аты-баты мы солдаты, жди меня, и я вернусь, а до смерти четыре шага.  

Капитан: Я эти песни о главном уже слышала, заходи давай, и Чуня там кликни с доктором...  

Сержант: Так точно, только, товарищ капитан, нет у меня доверия к лекарю, у него однобокий подход... к лечению...  

Капитан: Да-да я уже слышала эту грустную историю про градусник в жопе! Шагом марш, сказала!  

Сержант: Ну, моё дело предупредить...  

Капитан: (Коле) А ты чего уши развесил?!  

Коля: Да что вы ко мне привязались, в конце-то концов, я же всё рассказал про себя! Ну, какой из меня Джеймс Бонд?!  

Капитан: Мы к этому и подходим Коля. Откуда ты так хорошо насобачился по-китайски говорить? (в сторону) Наверно, этот вопрос стоило первым задать...  

Коля: В смысле по-китайски?! Я по-русски говорю!  

Капитан: Ты меня за дурочку, что ли держишь?!  

Коля: Товарищ капитан, честное пионерское, ни слова по-китайски не знаю!  

Капитан: То есть ты, падла пучеглазая, на голубом глазу тут мне втираешь, на чистейшем мандаринском диалекте, что не умеешь говорить по-китайски?! Может, и я с тобой по-русски разговариваю!  

Коля: Да! Я ещё удивился, а чего вы все по-русски говорите...  

Врач: Можно...  

Капитан: А-а, док, заходи, как раз требуется ваш профессиональный анализ вот этого субчика...  

Чунь: Здрасте...  

Капитан: Китайскую стену покрасьте! Вантуз за дверью оставь, дебил! Воняет!  

Чунь: Так ведь сопрут, вашество! А вещь старинная, цены немалой!  

Капитан: Сержант, выкинь вонючку за дверь! Да не Чуня, а вантуз! Господи, вокруг меня одни идиоты... Кстати, о дебилах, док, вот этот лошара мне тут горбатого лепит, что не умеет говорить по-китайски...  

Врач: Разве? А когда я ему температуру мерил столько новых слов узнал... про своих родственников...  

Капитан: Хотя бы теоретически, как вы думаете, кто он по национальности? Хорват?  

Коля: Да почему хорват? Русский я! Русскай! Коренной москвич!  

Капитан: Завали, сказала, рожа шпионская!  

Коля: Да что вы все к моему лицу привязались?!  

Врач: Ну, то что парень европеоидной расы это, несомненно, но вам ведь важно знать шпион он или нет?  

Капитан: Очень важно, док!  

Врач: Как доктор ответственно заявляю, что с таким диагнозом в шпионы не берут.  

Коля: (возмущенно) Это с каким таким «диагнозом»?  

Врач: Геморроидальный долбоебизм!  

Коля: Нет такой болезни! Чего вы выдумываете!  

Капитан: Так, мне это всё надоело! Сержант, тащи шпиона в пытошную! (в сторону) Наверно, с этого и нужно было начинать. И Чуня забери, воняет от него... работой... Док, а вас я попрошу остаться...  

* * *  

Капитан: Чаю, кофе?  

Врач: Спасибо, нет. Я этот прикол уже знаю...  

Капитан: И правильно, нет у нас времени чаёвничать. Как там товарищ полковник?  

Врач: (пожав плечами) Так же...  

Капитан: Так и торчит?  

Врач: Так и торчит...  

Капитан: Ругается?  

Врач: Уже нет. Сорвал голос. В основном записками с ним общаемся...  

Капитан: (стукнув по столу) Ну и что мне делать?! Миссия под угрозой, а у меня из подчиненных только парашник и сержант, который и сам без пяти минут парашник! А вы...  

Врач: (поспешно) А я вам не подчиняюсь, товарищ капитан, мы это уже проходили, вот, если у вас геморрой выскочит, милости прошу, это как раз мой профиль...  

Капитан: А если выскочит в... (замявшись)  

Врач: Где?!  

Капитан: Тебе в рифму?! В ней!  

Врач: А-а... Ну, я конечно не гинеколог, но посмотреть могу... (получает по морде) Ну, вот, опять по лицу...  

Капитан: Теперь понятно, почему вас из столицы к нам сослали. Вот за такие шуточки!  

Врач: А кто шутит? (уворачиваясь) Э, я действительно пошутил, ну что ты, в самом деле, Хуй!  

Капитан: И нехуй со мной заигрывать, мы не так близко знакомы, хоть вы теперь, вынуждено, и мой личный врач!  

Врач: Виноват, товарищ Хуйлан, больше не повторится.  

Капитан: То-то же. Но про «неё» я не шутила, между прочим. Видимо на нервной почве обострение...  

Врач: А если...  

Капитан: И не мечтайте! Я уже проходила у вас медосмотр на этой неделе! Дважды!  

Врач: А-а...  

Капитан: Так, отставить, товарищ военврач! Хоть вы к нашей миссии имеете косвенное отношение, в сложившихся обстоятельствах приказываю вам выполнять все мои приказы, вплоть до самопожертвования!  

Врач: Вы, это, товарищ капитан, товой!  

Капитан: Чего «товой»?!  

Врач: Не обобщайте! Да я ничего тяжелее клизмы в руках не держал, ну какой из меня солдат! И, вообще, только товарищ полковник имеет право отдавать мне такие приказания, я собственно, к нему, и приставлен для этого, точнее к его геморрою, который после всего случившегося крайне обострился. Тоже на нервной почве, наверное...  

Капитан: Опять шутим! Мне что этого Колю, что ли теперь подписывать на миссию?!  

Врач: А почему бы и нет?  

Капитан: Вы серьёзно, док?!  

Врач: Абсолютно! Его и не жалко!  

Капитан: Хм...  

* * *  

Коля: Ай, больно!  

Сержант: Потерпишь! Щас мы тебя, стервозу, мигом присмирим, чтобы ты ни ручкой, ни ножкой не мог пошевельнуть! Ну чего глаза пучишь, дебил?!  

Коля: Да не пучу я! В смысле не дебил я!  

Сержант: Я не тебе! Чунь, ты что там ветошью прикинулся, помогай лазутчика вязать!  

Чунь: А чё сразу я?!  

Сержант: Рядовой, а ну ко мне бегом и убери ветошь! И вантуз! Достал уже с ним везде таскаться!  

Чунь: (пряча за спину) Да щаз! Мне товарищ полковник в первый же день намекнул, что если я его потеряю ещё раз, то он мне его засунет туда, куда солнце не светит... Уж не знаю, что это выражение означает, но прозвучало очень недвусмысленно... (шмыгнув носом) Делать-то чего?  

Сержант: Вона супостат левой ногой как заяц сучит, хомутай лапу, а я пока руками займусь...  

Чунь: А может, ну, его, товарищ сержант? Помните, что было в прошлый раз?  

Сержант: Разговорчики! Вяжи копыто, сказал! Так-то! Вот теперь товарищ капитан наверняка оценит мой ратный труд, глядишь и на медаль наконец наработаю!  

Чунь: А я?  

Сержант: Помощи от тебя... А-ну, сдриснул в свой тубзик! И вантуз свой вонючий не забудь! (кидает во след)  

* * *  

Капитан: (орёт) Ты дебил?!  

Коля: Да не дебил я!  

Капитан: Да не ты, дебил, а ты!  

Сержант: А чё сразу я?!  

Капитан: Головка от... меня! Ты нахера его ногу к его же руке привязал?!  

Сержант: Это не я, это рядовой! Вы ж знаете Чуня, товарищ капитан, ни на что не годен, каналья!  

Капитан: Выключил Дартаньяна, и, вообще развяжи его, никакой он не шпион!  

Сержант: Я почему-то так и подумал, ну какой из этой подлюки разведчик, вы только гляньте на это лицо...  

Коля: На своё посмотри! Я на вас жаловаться буду, этому... Хрущёву! Если он уже был в это время...  

Капитан: (поспешно) Не нужно никому и никуда жаловаться, гражданин!  

Коля: (ехидно) О, уже гражданин?! Я что-то пропустил?  

Капитан: Совершенно верно! Мы тут посовещались с товарищами и сделали вывод, что вы политически близкий нам по духу индивид...  

Врач: Хоть и долбоёб...  

Коля: Иди на хуй!  

Капитан: (строго) А вот это отставить, не настолько мы с вами близко знакомы, гражданин, чтобы вот так, по панибратски хуями друг друга обкладывать! Зовите уж по имени отчеству...  

Коля: Это как?! Ебанный гандон?!  

Капитан: (строго) Гандон Ебучий! Не ёрничайте, гражданин! Обычное китайское имя отчество...  

Коля: Ну да, ну да, лучше я уж по званию...  

Капитан: Так даже лучше. А то я уже хотела предложить, чтобы вы звали меня как мама в детстве – Гандошка.  

Коля: (поспешно) Нет-нет-нет, лучше по званию!  

Капитан: (утирая слезу) Эх, как щас помню, бегу я, значит, в платье на босу ногу по полю васильковому, ромашки собирая, а мама дорогая на завалинке, значит, меня зовёт (орёт) Гандошкааа, Гандошкааа, идём копать...  

Коля: Картошку?  

Капитан: Нет, блядь, рис жареный!  

Коля: Ай, да за что?!  

Капитан: Сука ты Коля, про мать напомнил, я её два года не видела!  

Коля: А я-то тут причём?! Может, хватит во всех ваших грехах меня обвинять?  

Врач: Действительно, Гандош, парень уже на грани... (получает по морде) Опять по лицу...  

Капитан: Всем заткнуться! Разговорились оне! (Коле) Ты, отставить истерику! (Врачу) Отставить панибратство! В чем дело товарищ военврач? Мы только что обсуждали этот момент!  

Врач: Ну, Гандончик, ну что ты, в самом деле... Ну, всё, всё, молчу...  

Капитан: Гражданин Коля, по независящим от меня обстоятельствам я осталась единственным офицером на объекте...  

Сержант: А товарищ полковник?  

Капитан: Единственным способным выполнять свои обязанности офицером...  

Сержант: (неуверенно) А-а...  

Капитан: Единственным мобильным офицером! Сержант, в харю получишь!  

Сержант: А чё я сразу?!  

Капитан: На чём я там остановилась?  

Коля: В харю получишь...  

Капитан: Да! То есть, нет! После тщательного анализа вашей невероятной истории, командование, в лице меня постановило считать её условно правдивой, а вас условным союзником и поручить вам миссию...  

Коля: СТОП! Какую ещё миссию?! Я на это не подписывался!  

Сержант: (усмехнувшись) Кто бы тебя ещё спрашивал, хороняку...  

Капитан: Сержант, сука!  

Сержант: Так точно, сука! (получает по морде) Ай!  

Капитан: Сдриснул в тубзик!  

Сержант: Так там Чунь!  

Капитан: Вот и вали к Чуню! Кроме как гонять лысого, ты всё равно ни на что больше не годен!  

Сержант: Это, конечно, прозвучало двусмысленно...  

Капитан: Бегом! (откашливаясь) Так на чём я там остановилась? Ах, да, миссия. Ваша миссия, товарищ Коля...  

Коля: (уныло) Уже «товарищ»...  

Капитан: Ваша миссия заключается в том, чтобы спасти Китай! Помоги нам Коля Герасимов, ты наша единственная надежда!  

Коля: (прикрыв глаза) Блядь...  

* * *  

Коля: Меня развяжут или как?  

Капитан: Хотелось бы сперва услышать ответ по миссии...  

Коля: Можно подумать у меня есть выбор?  

Капитан: Ну что мы, звери? В случае отказа просто пустим тебя на медицинские опыты. Вот товарищ военврач давно положил глаз на твою жопу.  

Коля: В смысле?!  

Капитан: (орёт) В смысле глаз тебе на жопу натянет, если ты, падла, сейчас же не подпишешь бумагу, где заранее соглашаешься на всё!  

Коля: А вам не кажется что это шантаж?  

Капитан: Он и есть! Ну?! Последнее китайское предупреждение!  

Коля: Да, господи, согласен я, только перестаньте орать, у меня голова уже болит от ваших визгов!  

Врач: У меня, кстати, тоже, Хуйлаша...  

Капитан: Цыц! Ну, вот подписал как большой мальчик, и вот на этой странице тоже. Да не трясись ты, мы все такое подписывали, даже товарищ военврач.  

Врач: Ебучка, ну почему ты никогда меня не зовешь по имени, зачем так официально мы же тут одни, в неформальной обстановке...  

Капитан: А этот? (кивает на насупившегося Колю)  

Врач: (пожав плечами) Так он и так не жилец...  

Капитан: Хм, а в этом есть своя логика, Шлюха...  

Врач: Можно просто Шлюшка, Гандошка, так меня мама звала...  

Коля: Так хватит этого балагана, я не подписывался ваши имена непечатные через раз слушать!  

Капитан: (листая «контракт») Действительно, на это ты не подписывался, а вот что касается остального....  

Коля: И развяжите меня, наконец, я в туалет хочу!  

Капитан: Сержант!  

Сержант: (высунувшись из-за двери) Аюшки?  

Капитан: (прикрыв глаза) Блядь...  

* * *  

Капитан: (с придыханием) Мао...  

Коля: (недоуменно) Мяу?  

Капитан: Мао, Мао...  

Коля: Мяу-мяу?  

Капитан: Мао...  

Коля: Гав-гав...  

Капитан: Ты дурак?!  

Коля: Ну, я думал это игра такая: вы мяукаете, а я, типа, гавкнуть в ответ должен! Ай, зачем опять по лицу? А что мне, интересно, оставалось думать, когда вы вдруг мяукать начали?!  

Капитан: Я не мяукала, дебил!  

Коля: Да как не мяукали, а вот эти «мяу-мяу»?  

Капитан: Не мяу, а Мао, идиот!  

Коля: И какая разница?!  

Капитан: Существенная! Это имя! Мао Цзэдун!  

Коля: Я не пердун! Ай! Всё-всё, не надо больше бить я вспомнил кто это, ваш индейский вождь! Ай! Китайский, китайский!  

Капитан: Небезнадёжен...  

Коля: Я просто не сразу вспомнил его... фамилию. По-русски она звучит несколько... неприлично...  

Капитан: Да у вас у русских все наши имена, почему-то смех вызывают! Вот что смешного в имени Гандон?  

Коля: (поспешно) Ничего! Постойте, так вы поверили, что я русский?  

Капитан: Если честно мне наплевать, кто ты и откуда взялся, может ты действительно из будущего, а может просто вражеский лазутчик, блистательно выучивший свою роль... Только вот лицо твоё всю легенду портит...  

Коля: Я же просил не касаться моей внешности! Для вас разве все европейцы не на одно лицо?  

Капитан: А вот это уже расизм, друг мой ситный! Ладно, настала пора поговорить нам серьезно, Коля...  

Коля: (буркнув) Типа до этого шуточки были?! У меня всё лицо в синяках и рёбра болят!  

Врач: Подлечим... (вытаскивает градусник)  

Коля: НЕТ! Я ЗДОРОВ!  

Врач: (убирая градусник) Всегда срабатывает...  

Капитан: Вот что, товарищ военврач, выйдете, вы нервируете нашу мессию перед миссией!  

Врач: Целую Гондошка в твою пи... (получает по морде) Опять по лицу...  

Капитан: Ты у меня ещё срифмуй, срифмуй, эскулап жопный!  

Врач: А вот сейчас было обидно!  

Капитан: Вон! Ну вот за что это мне всё, а, Коль?  

Коля: Э-э?  

Капитан: Я же просто отвечаю за этот бункер, даже не за весь бункер, а только за хозчасть, а теперь на мне такая ответственность, что мама не горюй! Эх, мама-мама дорогая...  

Коля: Кхм, вы бы не могли, наконец, уточнить, что за миссию вы постоянно поминаете, и как я, совершенно посторонний человек могу её выполнить.  

Капитан: Вот так в двух словах и не расскажешь... У меня сложилось мнение, что ты очень мало знаешь о современном Китае.  

Коля: Это так... А-а, вы про Китай 40-х годов? Собственно, про него я ещё меньше знаю... Если такое возможно...  

Капитан: Я, почему-то, так и думала... Тогда от печки.  

* * *  

Капитан: Как насчёт Тибета?  

Коля: У меня девушка есть! Я же рассказывал!  

Капитан: (вертит пальцем у виска) Нет, ну ты реально дебил, Герасимов! Что ты знаешь про Тибет, неуч?!  

Коля: Что вы меня путаете! Ничего я не знаю про них... него... Горы, навроде кавказских...  

Капитан: (передразнивая) Навроде! Вроде у бабки в огороде! Страна эта на территории Китая... Твоя задача присоединить Тибет к Китаю. Вопросы?  

Коля: Кхм... А как я это сделаю?  

Капитан: Хороший вопрос. Понятия не имею!  

Коля: Вы тут совсем с ума посходили?! Как вы вообще это себе представляете?!  

Капитан: Слушай, что ты от меня хочешь?! Я завхоз, пусть и в чине капитана! Миссией у нас заведовал товарищ полковник, но он сейчас временно... недееспособен.  

Коля: Так почему не спросить у него?  

Капитан: Вот иди и спроси, это, как бы, твоя миссия теперь, а я умываю руки! Сержант!  

Сержант: (высунувшись из-за двери с кувшином) Водички?  

Капитан: Забирай лошару и чтобы я его харю пучеглазую больше на объекте не видела!  

Сержант: Это можно...  

Капитан: И доктора позови, что-то у меня опять резко зачесалось...  

Сержант: Где?  

Капитан: (прикрыв глаза) Блядь...  

* * *  

Сержант: Мяу...  

Коля: В смысле... Мао?  

Сержант: (хохотнув) Да будет тебе, я же пошутил, чего ты так напрягся!  

Коля: Да идите вы все нахрен с такими шутками! Чё это вообще было?! С какого хера я должен горы к Китаю присоединить?! И главное за каким хером мне это сдалось?!  

Сержант: Каскад вопросов. Ты голуба, товой...  

Коля: Чего «товой»?!  

Сержант: Не психуй! Сам подписался на это. Никто тебя не неволил...  

Коля: «Не неволил»?! Да меня били и стращали всю дорогу! Ещё и градусником пытали! Я вообще не должен тут находится! Вы все давно покойники! Ай, что это?! Откуда градусник?! Вытащите его!  

Врач: Не ожидал от покойника?! Мне Гандошка тут шепнула чтобы я приглядывал за тобой, так сказать, бдил за тылом, пока ты не сдриснул на задание.  

Коля: Да никуда я не пойду, тут у меня друзья остались в будущем! Собака!  

Сержант: На этот раз я согласен с дохтуром, нечего тебе делать на объекте. Задание ты получил, харчи тебе выдадут... наверное... и марш вперёд, труба зовёт.  

Коля: Значит вот как... Я требую проводить меня к полковнику!  

Сержант+Врач: Упс...  

Сержант: Не советую. Полковник у нас лют на расправу...  

Врач: Подтверждаю. Не в том сейчас положение полковник чтобы разговоры разговаривать.  

Коля: Раз он ответственен за мою миссию я требую личной встречи с моим начальством.  

Сержант: И не поспоришь... Ну, смотри, потом не жалься. Где тут у нас северный коридор? Ну, вот кто так строит?  

* * *  

Врач: (сержанту) Слушай, наверно, нужно предупредить миссионера, что он увидит...  

Сержант: Думаешь? А не психанёт?  

Врач: Да пофиг...  

Сержант: Это точно...  

Коля: А ничего что я всё слышу! Что там такого может быть, чтобы я психанул? БЛЯДЬ, ЭТО ЧТО ТАКОЕ?! Нельзя было заранее предупредить?!  

Сержант: Что, внушает? Ну, собственно, вот он, товарищ полковник, так сказать, прошу любить и жаловать!  

Коля: Не буду я это жаловать! Что это вообще такое, голая жопа посреди коридора?!  

Сержант: Ты это, Коля, товой, не шуми, жопа у нас дюже шум не любит, в смысле товарищ полковник не любит, когда его сиесту прерывают.  

Коля: Да что тут вообще происходит?  

Сержант: Что, интересно? (врачу) Рассказать ему?  

Врач: (пожав плечами) Да, нехай...  

Сержант: Короче, Колян, ну то, что ты конкретно попал в задницу это ты и без подсказок, надеюсь, допёр?