Сержант: После того как мы победители во второй мировой...
Коля: Стоп! Что значит ВЫ победили?! Китайцы?!
Сержант: Не тупи, Колян, конечно мы! Ну, не японцы же, в самом деле!
Коля: А-а, ну если рассуждать с этой точки зрения...
Сержант: Почувствовав головокружение от успехов, наш батька решил упрочить свою власть и объединить китайцев, сделать их ближе. Хотя, с моей точки зрения, куда уж ближе, и так чуть ли не на головах друг у дружки живём...
Врач: (оглядываясь) Ты, это, сержант, товой!
Сержант: Чего «товой»?
Врач: Не заговаривайся!
Сержант: А что я сказал крамольного? В любом случае дальше Тайваня не сошлют!
Коля: А «батька» это, простите, кто?
Сержант: Так наш зиц-председатель Мао, так сказать, отец народов китайских... Ну, так вот, появилась у него идея фикс присоединить Тибет к Китаю.
Коля: А нафига? Тут же горы одни?
Сержант: Ну, народишко, какой никакой, тут тоже имеется...
Врач: Вот именно что никакой... Колхозаны дремучие.
Сержант: Ну, батька наш тоже не семи пядей во лбу.
Врач: Завязывай, сержант! Я же рапорт на тебя подать могу!
Сержант: Можно подумать ты до этого не подавал!
Врач: Но откуда?
Сержант: Так у тебя на лбу написано, что ты стукачок засланный! Видал, Колян, он ко лбу потянулся?! (ржёт)
Врач: Хитёр... Только это не отменяет того факта что ты враг народа! А может даже японский шпион!
Сержант: (отмахнувшись) Да какой там шпион, так, слегка недовольный генеральной линией партии...
Врач: (закипая) То есть, ты мне, верному сыну китайской коммунистической парии вот так прямо в лицо заявляешь что партию и правительство и лично товарища Мао вертел на хую?!
Сержант: А причём тут капитан?
Коля: ХВАТИТ! Говорите конкретно по миссии!
Сержант: Так вот, задумал Мао хитрую многоходовочку, он такие любит, как тот случай, когда он хотел очистить Китай от проституции.
Врач: Что ты несёшь?! В Китае проституция запрещена ещё при Чан Кайши!
Коля: Это, блин, ещё кто?!
Врач: (зло, Коле) На тебя я тоже рапорт подам...
Коля: Так, товарищи военные я бы попросил сосредоточиться на нашей проблеме!
Сержант: На твоей проблеме, Коля. Твоей. Не обобщай. Так вот, приходит как-то Мао в китайский публичный дом, а там шум гам весь персонал с намыленными задницами туда-сюда насается. Мао спрашивается: «Чё за кипиш? ». А ему объясняют, что, мол, какой-то толи завхоз, толи председатель с кошачьим ФИО решил запретить проституцию в стране. Понятно, что доходы упали в разы, так вот руководство борделя и решило вспомнить заветы предков и расставить мебель по фэншую, тогда, глядишь, и попрёт. Посмотрел Мао на это непотребство, вздохнул и говорит: «Когда я был в публичном доме в США в 30-х, у них как раз была великая депрессия в стране и доходы борделя тоже стали падать, так капиталисты чего сделали, не кровати туда-сюда таскали, а блядей поменяли»
Врач: И в этом весь наш Мао!
Коля: Вы это серьёзно?!
Сержант: Абсолютно...
Коля: Так это ж анекдот!
Сержант: Ну, анекдот не анекдот, а люди врать не будут.
Врач: (деловито) Какие люди? Огласите весь список, пожалуйста!
Коля: Вы опять?!
Сержант: Действительно, убери карандаш, дохтур. Как ты понимаешь, Колян, после моего рассказа, у нашего королька, то бишь, председателя, всяких разных идей на все случае жизни припасено, народ с ног сбился их выполняя.
Врач: Например, какие?
Сержант: Да хотя бы как Мао в музее писек побывал.
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.