Как султан в иностранный легион записывался

Часть 34  

(40 лет назад)  

Военком: Пидор?  

Султан: В смысле?! Кто «пидор»?!  

Военком: Ты пидор, спрашиваю?  

Султан: С чего вы взяли?!  

Военкомат: А почему рожа бритая?  

Султан: Традиция у нас такая, каждый год 31 декабря мы с друзьями... бреемся.  

Военком: Пока всё сходится. Правда сейчас 30 июня, но на всякий случай предупреждаю, содомиты в иностранный легион не принимаются. Были, знаешь, прецеденты.  

Султан: Не, я не такой. Это просто красивый старинный обычай.  

Военком: Верю. Имя или кличка, по которой тебя будут называть в легионе?  

Султан: сул... Сулейман.  

Военком: (прищуривший) Уж не первый ли?  

Султан: Не-не, без нумерации.  

Военком: А то я уж подумал если тебе усы и бороду приставить, то похож будешь на одного местного царька самодура.  

Султан: Почему самодура? В смысле мне на него плевать с самой высокой колокольни, то бишь, минарета!  

Военкомат: Да шучу я! Чё ты так напрягся! Султан же не дурачок под своим именем в самое опасное место на планете добровольно сунуться.  

Султан: А, что, сильно опасное?  

Военком: Умерено. Повезло тебе, боец, сейчас никаких боевых действий между султанатами не ведётся, так что есть шанс что ты свои два года без ранений отслужишь, ну конечно за вычетом боевых денег. Ну, тут уж ничем не могу помочь. Мы воины, а не политики. Наше дело войны заканчивать, а не начинать.  

Султан: В смысле два года?! В объявление было сказано, что наёмник сам выбирает срок и место службы!  

Военком: Устаревшая информация. Вот полистай новый проспект...  

Султан: Действительно срок службы два года без права увольнения. Что, даже форс-мажор не предусмотрен?  

Военком: Не-а! Зато предусмотрен военно-полевой трибунал за дезертирство. Так что ты подумай, боец, пока контракт не подписан. Не неволю. Колхоз дело добровольное, но если уж впрягся, пока контракт не закончится из легиона можно выйти только вперёд ногами.  

Султан: Два года вычеркнуть из жизни... А нахера мне такая жизнь, спрашивается?! Где подписать!  

Военком: Сразу видно – мужик! Здесь и здесь. Сейчас иди в бухгалтерию получишь суточные, потом в каптёрку, там тебя вооружат и оденут, потом обратно ко мне, проведу с тобой вводный инструктаж. Всё понял?  

Султан: Ага...  

Военком: Не «ага» так точно! Привыкай, ты теперь в армии, Сулейман без нумерации!  

* * *  

Военком: Вот, хоть похож на человека в солдатской форме. Глянул я тут твою анкету. Ты прямо у нас и швец, и жнец, и на дуде игрец. В мирное время тебе бы цены не было, но в анкете нет ни слова где ты до этого служил, в каких горячих точках. И под горячими точками я имею в виду не бани в Турции!  

Султан: Ваш благородие, так я это сугубо штатский человек, я же пометил в анкете. Свербит у меня.  

Военком: Со свербением ты верно угадал, когда в армию записался. Честно сказать мне насрать, что тебя побудило с такой анкетой в армию податься, может ты рассчитывал в тылу отсидеться или на кухне, так вот, Сулейман без нумерации, хрен ты угадал. Задание у твоей группы будет самое что ни на есть боевое. Заметил сержантские лычки?  

Султан: Вот я как раз про них хотел спросить...  

Военком: Ты назначаешься командиром боевой группы котиков!  

Султан: Я?! Командиром?! А причём тут кошки? У меня аллергия на них!  

Военком: Деревня! Так подразделение боевых аквалангистов называется!  

Султан: Я плавать не умею! Да я за 40 лет ни разу на море не был. Нету моря в Багдаде!  

Военком: Отставить море! Никуда тебе плавать не нужно будет! Вы к воде и близко не подойдёте, другое у вас задание будет.  

* * *  

Военком: Ровняй-с, смирно! Бойцы, это ваш командир. Зовут Сулейман. Собственно инструкции вы получили, час на сборы и выметайтесь с призывного пункта, чтобы глаза начальству не мозолить! Короче, чтобы мне глаза не мозолить, если кто ещё не допёр! Вольно!  

Султан: Ну, мужики, давай знакомится, что ли? Да не тянитесь вы так, без начальства можно и по-простому между собой общаться.  

Баба: Рядовой Баба, сэр!  

Султан: Я же сказал, по-простому, обращайтесь ко мне или по имени или «командир», раз уж так получилось, что я начальником над вами поставлен! А почему, кстати, «баба»?  

Баба: Не БАба, а БабА, командир. Пастух я, а в солдаты удачи случайно попал. Добрый я и ответственный, через это многие этим пользуются.  

Султан: Ладно, в пути расскажешь, кто, как и в каких позах тобой попользовался.  

Артур: Артур...  

Султан: Хм, королевское имя...  

Артур: Так и у тебя, командир, тоже!  

Султан: Уел. В двух словах расскажи о себе, кем был до армии...  

Артур: Книжник я, командир, всю жизнь с книгами вожусь, покупаю, перепродаю. Семейный бизнес...  

Султан: А чего в иностранный легион тогда записался?  

Артур: Через своё излишнее доверие. Заказчик меня обманул, заказал слишком дорогие экземпляры и не оплатил заказ... Чтобы, значит, семья не голодала, подался в солдаты. В книжный бизнес мне путь теперь закрыт...  

Султан: А-ну, постой, а не ты ли Артур по прозвищу Багдадский Нос?  

Артур: (буркнув) Просто «Нос»...  

Султан: А ведь я слышал про тебя. И эту историю про «древние фолианты» цена, которым три копейки в базарный день, а ты их выдавал за древние рукописи чуть ли не пророка Мохаммеда, написанные им самолично. И даже самому багдадскому султану их хотел впарить...  

Артур: Не допустили меня до султана, раньше арестовали...  

Султан: Интересно другое, ты на пожизненную каторгу угодил, тогда, как здесь оказался?  

Артур: Ну, теперь чего скрывать. Откупился я. Дал взятку аж самому советнику султана, мне и поменяли приговор на высылку из страны.  

Султан: Это, какому советнику?  

Артур: А я знаю? На Бабу-Ягу похож, только с бородой..  

Султан: Наимудрейший, сука. Ну ладно, а ты?  

Маруф: Маруф, командир. Я доброволец, если вы про причину, почему я в армию записался.  

Султан: И чего тебе дома не сиделось?  

Маруф: Жена...  

Султан: Ты сбежал из дома на войну из-за жены?  

Маруф: Да...  

Султан: Кхм, конечно обычно наоборот бывает... Ну, пусть будет так. А теперь мужики у меня для всех вас один вопрос, хочу спросить вас как художник художников, тьфу, как солдат солдатов – у кого-нибудь был боевой опыт? Ну, хоть срочную кто служил или хотя бы на военных сборах был? Я так и думал... Отсюда второй вопрос: За каким хером нам, по сути новичкам, в руках не держащих оружия, поручили миссию доставить важный груз через три границы, при этом настрого наказав в плен живыми не сдаваться и вырезать все пограничные дозоры которые нам обязательно попадутся в пути?  

Маруф: А что на этот вопрос сказало начальство?  

Султан: На хер послало. Сказало не моего ума дело. И вообще это армия. Упал-отжался, типа. У матросов нет вопросов и. т. п...  

Артур: Кстати, нафига нам всем ласты и дыхательные трубки выделили?  

Баба: Ага и по верблюду...  

Маруф: Может ласты для верблюдов?  

Султан: Вы забыли, что мы диверсионное подразделение морских котиков. Есть такой зверь далеко на севере. А ласты... Видимо это такой красивый старинный, армейский обычай... Или армейский юмор. Короче, чего гадать, задание мы получили, нужно исполнять...  

Баба: Командир, а почему вы в иностранный легион попали? Судя по всему, вы большой начальник на гражданке были, вон вы как здорово всех тут строите, сразу чувствуется руководящую руку. Да я хоть щас за вами в огонь и воду!  

Султан: Спасибо, конечно, за доверие... Прав ты Баба, вельможей я был в Багдаде, всё у меня было, и дом полная чаша и гарем и денег куры не клюют. Счастья только в жизни не было. Пресытился я этим... Не радовало меня в последнее время ничего.  

Артур: (презрительно) Понятно. Богатенький буратино с жиру бесится, видал я таких...  

Султан: А ты не охренел носатый?  

Артур: И чё ты мне сделаешь, мажор салонный? Ой...  

Султан: А, например вот это! Я, между прочим, ускоренные курсы по китайской борьбе закончил, на дан конечно не сдал, но тебе хватит, носатый! Есть ещё желающие оспорить мою власть?  

Баба: Никак нет, мой женераль! Можно я кину в него грязью!  

Султан: Ну, что ты, Баба. Да, это плохой человек, но у него может быть хороший ребёнок, который наверняка любит цирк.  

Баба: Честно-честно?  

Султан: Честно-честно!  

(10 лет назад)  

Абу: Султан! Султан! Сулейман, тить твою! Вы что несёте?! Какой цирк?!  

Султан: (зевая) Фу, напугал! Ты чего не спишь, малахольный?  

Абу: Я малахольный?! Это вы мне всю ночь спать не даёте своими историями сорокалетней давности!  

Султан: Это да, чёто меня на воспоминания потянуло, встретил старого товарища да и сама ситуация способствует ностальгии! Мне даже кажется я лет 20 сбросил! Всё таки надо почаще из дворца выбираться.  

Абу: Так я как раз насчёт этого, зачем нам сидеть в этом пыльном архиве? Или вы чего-то опасаетесь? Если мести культа, то это не их метод. Они просто постараются забыть о моём существовании или просто поменять страну проживания. У нас с этим просто. В смысле, у них.  

Султан: Да нет мне дело до вашего культа. Точнее доказательство я уже получил, можно без суда и следствия его разогнать к едрене фене. Кто мне запретит? Тут другое. Дочка у меня...  

Абу: Ну да, царевна.  

Султан: Замуж я её никак не могу выдать. Сам виноват. Баловал её в детстве, вот дочурка от рук и отбилась. А не станет меня, на кого я страну оставлю? Вот и решил проверить, как она без меня справится. Хотя бы с неделю...  

Абу: Мы что неделю тут будем торчать, бумажной пылью дышать?  

Султан: И какие твои предложения?  

Абу: Мои?! А это не вы ли меня похитили, не спрашивая моего согласия! Конечно, условия в культе были далеки от идеальных, ну там, по крайней мере, у меня своя келья была! И кормили там хоть не как на убой, но регулярно! И я требую к себе соответствующего гуманного отношения со стороны похитителей! Вот, например, я всю жизнь мечтал попробовать мороженное и пирожное! Хочу пирожное! Пирожное хочу!  

Султан: (кряхтя встаёт) Так-так... понятно... Значит пирожное?  

Абу: Ага!  

Султан: А ты не охренел, сектант? Ты забыл кто перед тобой? Да мне стоит только намекнуть и Маруф тебя на ленточки порежет для бескозырки.  

Маруф: (приставляя тому нож к горлу) Вы только намекните, командир! Мне его харя сразу не понравилась.  

Абу: (сдавлено) Вы же спали, и откуда у вас нож взялся?  

Маруф: Оттуда! Ну, что, командир, гасим гада?  

Султан: Обгоди, парень видимо слегка попутал, напуганный резкой сменой обстановки и приоритетов в жизни, вот и стал гнать не по ГОСТу, так ведь?  

Абу: Да! Я напуган! Не по-христиански это! Я больше не буду, дедушки! (плачет)  

Маруф: (убирая нож) Слабак...  

Султан: На чём я там остановился?  

продолжение следует