Мы кое-что узнаём о культе

Часть 31  

Охранник: Чё надо?  

Султан: Так я это... туда...  

Охранник: Куда «туда»?  

Султан: Так, это, туда... туда...  

Охранник: Туда-туда?  

Султан: Туда-туда!  

Охранник: Нахера?  

Султан: В смысле «нахера»?! Надо мне!  

Охранник: Надо-надо?  

Султан: Вы издеваетесь?  

Охранник: Вот спроси, почему я тут на фэйс-контроле стою?  

Султан: И почему?  

Охранник: А чтобы, таких как ты «туда» не пущать!  

Султан: Да в чём дело?! До меня пять человек прошли вы на них даже внимания не обратили, так и играли сами с собой в шахматы! И, между прочим, так конь не ходит!  

Охранник: Ты у нас не только пидор, но и ещё умный? Тогда тем более пущать не велено, умным тут делать нечего.  

Султан: Так, стоп, от печки: С чего вы взяли, что я пидор?  

Охранник: Ты себя в зеркале видел? Какой же нормальный арабский мужик будет с босой рожей по городу расхаживать? Только вжопулюб!  

Султан: Да ты сам безбородый!  

Охранник: Я, между прочим, женат!  

Султан: Так я тоже... вдовец!  

Охранник: Короче, у меня инструкция, пидарасов и близко к храму не подпускать, у настоятеля пунктик насчёт них.  

Султан: Да не пидарас я! Просто побрился... неудачно!  

Охранник: Слушай, мужик, тебе тут, что, мёдом намазано? Сходи на экскурсию в другое место! Я тебе даже адрес подскажу, элитный подпольный гей бар, там отличное смузи делают, музыка модная, приятная компания, я сам туда захаживаю после работы, душой отдохнуть.  

Султан: Гей бар?! Ну и кто ты после этого?  

Охранник: (хватая того за грудки) Ты на что намекаешь?! Я тебя спрашиваю, ты на что, царская морда, намекаешь?  

Султан: Помогите, хулиганы зрения лишают!  

Некто: Что тут происходит, брат?  

Охранник: Брат Хуис, опять петушара в храм рвётся, и чего их так тянет сюда...  

Хуис: (султану) Извини, гражданин, наш культ, с недавнего времени, больше не имеет никаких дел с гомосексуалистами.  

Султан: Но почему?!  

Хуис: Да пидоры они все!  

Султан: Но я-то обычный пенсионер натурал, просто хочу больше узнать о культе!  

Хуис: А почему...  

Султан: А бороду нечаянно подпалил, когда химическую завивку делал, пришлось временно сбрить...  

Хуис: Пока всё сходится. Что ж, пожалуй, выделю я тебя служку, чтобы у тебя больше не было этих форс мажоров... Яебу!  

Абу: Да, брат Хуис...  

Хуис: Ты сейчас чем занят?  

Абу: Клозет драю, брат!  

Хуис: Богоугодное дело. Временно освобождаю тебя от этой важной миссии, сопровождай этого гражданина всюду по нашему храму, кстати, как тебя зовут?  

Султан: Сул... Сулейман...  

Хуис: Надеюсь, при следующей нашей встречи я смогу назвать тебя братом, Сулейман... Да хранит тебя Святой Хер!  

Охранник: Свезло тебе, старик, сам епископ на тебя внимание обратил. Этак, глядишь, и я тебя скоро буду братом называть. Ну чего вылупился, дуй на экскурсию, педрилка картонная!  

* * *  

Султан: (утирая пот) Уф, не ожидал, что проблемы начнутся прямо у входа. Послушай, Яебу...  

Абу: Можете называть меня просто Абу. Имя Яебу мне дали при посвящении, мне оно не очень нравится, если честно.  

Султан: Да я уже заметил, что имена у культистов странные...  

Абу: (вздыхая) Странные, не сказать больше, но кто я такой, чтобы сомневаться в мудрости Говорящего с Хером. А вы, дедушка, действительно хотите присоединиться к культу?  

Султан: (уклончиво) Как пойдёт, пока я только, поверхностно знаю про культ, но я всегда открыт новым знаниям.  

Абу: Это конечно не моё дело, но лучше бы вам уходить отсюда от греха...  

Султан: В смысле? Ты что-то знаешь?  

Абу: Подозреваю. Но тс-с, у культа везде уши... (громко) Вы, гражданин, какать не хотите?  

Султан: Да вроде нет... А-а, да-да, что-то вот именно сейчас потянуло со страшной силой...  

Абу: Я вас провожу до клозета...  

* * *  

Абу: Вроде никого. Вы Сулейман какайте, какайте, когда ещё такая возможность представится, в тёплом чистом клозете посидеть?  

Султан: В смысле?  

Абу: В культе лимит на сраньё. Ходить по-большому считается конечно не грехом но нечистым занятием. Если за две минуты не успел... разрядиться, два наряда вне очереди.  

Султан: Прям как в армии...  

Абу: А вы служили, Сулейман?  

Султан: (уклончиво) Закончил ускоренные курсы, лейтенант запаса я. Абу, так зачем мы здесь?  

Абу: Это длинная история...  

Султан: Ничего, я всё равно по два часа на толчке сижу...  

Абу: Не такая длинная, конечно, но тем не менее продолжительная. В культ я попал ещё в детстве, тогда он только зарождался и пророк только-только принял мученическую смерть на Голгофе... Это гора такая в соседнем султанате...  

Султан: Подожди, что-то я подобное слышал, правда, про другого пророка. А его случайно не на кресте казнили?  

Абу: Если бы. К тому времени все деревья уже были вырублены, на крест палачи херовы не наскребли. Хотели его на кол тогда посадить, так тот соскальзывал с него всё время. Потом решили забросать его камнями. Так он вёрткий оказался, ещё и в ответку шмалял. Тогда было модно разрывать преступников слонами. Но слонов не нашли и привязали его за руки за ноги к кошкам....  

Султан: Неужели кошки его разорвали?  

Абу: Не, только наэлектризовали, и его убило током... точнее, как выяснилось, не до конца, когда его фанаты через три недели пришли к пещере, где он был захоронен, чтобы разобрать его на мощи и сувениры, камень, который прикрывал выход, откатили, а там...  

Султан: А его там нет?!  

Абу: А он как выскачет оттуда со словами: «Туда не заходите, там насрано! »  

Султан: Так это ж чудо!  

Абу: Так и я об чём! Многие тогда уверовали, кто не помер от стресса или не стал заикой.  

Султан: Так он всё-таки умер?  

Абу: С чего вы взяли? Он до сих пор жив. Постарел, конечно, но иногда появляется на службах. Я сам его пару раз видел.  

Султан: Всё это конечно очень интересно, но ты ведь не про это мне хотел рассказать?  

Абу: Сулейман, вы вообще в курсе, что проповедует культ Хера?  

Султан: Ну-у, я так предполагаю это как-то связано с мужским половым органом?  

Абу: В смысле?  

Султан: Ну, разве «хер» это не он?! (кивает на пах)  

Абу: В СМЫСЛЕ?! Вы решили что «хер» это мужской член?! Господи, да как вам такое только в голову пришло?! Вы же взрослый человек!  

Султан: Но ведь на храме «его» изображение... из любой точки в Багдаде видно! Да ещё с крыльями!  

Абу: (закипая) То есть вы считаете, что мы поклоняемся мужскому члену с крыльями?! Вот именно из-за этого недоразумения нам пришлось покинуть соседний султанат! Потому что все тоже так решили, а особенно люди нетрадиционной сексуально ориентации, которые спонсировали культ!  

Султан: Э-э, педерасты?  

Абу: Они! Представляете их гнев, когда выяснилось что это не так!  

Султан: Теперь понятно, почему вы не имеете с ним никаких дел... Но тогда я не понимаю, что означает у вас слово «хер»?  

Абу: Это всего лишь последняя буква нашего алфавита! В переносном смысле это окончание всего, конец мира! Херокалипсис!  

Султан: Типа альфы и омеги как у греков?  

Абу: Вот-вот! Только в нашем алфавите первая буква обозначается как...  

Некто: (с эхом) МАНДА!  

Султан: (подскочив на толчке) Манда?!  

Некто: Яебу, манда ты с ушами!  

Абу: Хранитель херов брат Херакс, что вы здесь делаете?  

Херакс: Сколько раз говорить не хранитель херов и не херов хранитель, а наследник пророка! Ты же получил обновленные инструкции, у нас реформа языка идёт, чтобы не было больше форс мажоров как в соседнем султанате. Как оказалось, местные жители в основной массе тоже приняли наш культ за поклонение мужской пипиське! Ну вот как можно было спутать ангела с крыльями на крыше храма, которого ваял сам пророк в минуты вдохновения, с ху... ох, даже не хочу говорить чем они его считают. Варвары!  

Абу: Так в чем моя вина?! Я так и сказал вот этому гражданину! Он между прочим потенциальный культист!  

Херакс: Ты рожу его видел?!  

Султан: Я не гей!  

Херакс: Да на ней же написано что он шпион под прикрытием и выведывает наши секреты!  

Султан: А у культа есть секреты?  

Херакс: Ну, что я говорил! Недаром секьюрити почувствовал в нём гнильцу. Ты тут ещё соловьем заливался, выбалтывая все секреты культа! Еле успел, пока ты всё не разболтал, олух!  

Абу: Да какие секреты?! Я рассказывал общеизвестные вещи, их узнают обычно при посвящении!  

Херакс: Ты меня за дурака держишь?! Забыл, что у культа везде есть уши, а в туалете ещё и глаза!  

Абу: Но зачем... глаза!  

Херакс: Не твоего ума дело! Ну-ка, тащите обеих в храмовую темницу. Пусть теперь с ними Сам разбирается.  

Султан: Да за что, я ничего не сделал, только вошёл! Даже покакать не успел!  

Херакс: Молчи, лазутчик, на дыбу бы тебя, но это не наш метод!  

* * *  

Продолжение следует