Кое-что об общепите

часть 27  

Коля: На хер иди!  

Некто: Сам иди на хер, дебил!  

Мать: Извините его, трудный день у мальчика был. Коль, ты бы прикрутил борзоту, а? Чем тебе разносчик чебупели-то не угодил?  

Коля: Так это был просто доставщик еды? А я думал он стебается надо мной. А зачем мы вообще сюда пришли?  

Мать: На работу я тебя хочу устроить Коля, разносчиком пиццы...  

Коля: Где Багдад и где пицца? И почему именно разносчиком? Разве для этого не требуется хорошо ориентироваться в городе?  

Мать: Смекаешь. Поэтому потрудишься пока при знающем человеке. Есть у меня в компании «Вкусно и почка» такой человечек, который мне должен, он за тобой и присмотрит, чтобы ты ещё чего не выкинул. А вот и он, Абу!  

Абу: Свободная касса! Сестра Зухра?!  

Мать: И тебе здрасти! Про должок помнишь, братушка?  

Абу: Долг для брата перед ближним, превыше всего, сестра! Полностью мной распоряжайся!  

Мать: Сына моего помнишь?  

Абу: Аладдина? Конечно, ты фото показывала.  

Мать: Короче, тут такое дело, неудачно сын с финиковый пальмы упал, когда за бананом полез, прям головой о кору дуба, так что вменяемость его сейчас временно ограничена, а у вас в организации вроде есть квота на таких?  

Абу: (подозрительно) На каких «таких»?  

Мать: На дебилов, блин! Ты-то хоть не тупи, братюнь!  

Абу: Извини, сестра, у многих жителей столицы есть предубеждения насчёт нашей организации. Действительно, как раз освободилось место для нового сотрудника. Прежний, кхм, вместо того чтобы доставлять пиццу сам её ел а потом вставлял свой хер в пустую коробку и так отдавал заказчикам. Многие были недовольны... качеством...  

Мать: (отмахнувшись) Это ваша кухня! Твоя задача приглядывать за сыном несколько дней пока из него дурь не выйдет. Ну и чтобы он без работы не сидел, само собой.  

Абу: Понял, трудотерапия. За это можешь не волноваться, сестра, в нашей организации с этим строго. И обновленный наш девиз звучит: Поел и сдриснул!  

Мать: Креативно... Ну, значит, за сына я могу не переживать. И, это, Абу, сразу предупреждаю, если ты и ему будешь мозги своей хернёй промывать!  

Абу: Сестра, как ты можешь, ты мне в первый раз всё это очень подробно и доходчиво разъяснила. У меня до сих пор след на попе от хворостины!  

Мать: Ну, тогда я за сына спокойна. Коль, в смысле Аладдинчик, надеюсь, у меня не будут проблемы из-за твоего длинного языка? (грозно) Не будет, сын?  

Коля: (буркнув) Не будет... мама...  

Мать: Вот и ладушки, а я тебе пирожочков к вечеру испеку, когда вернёшься...  

* * *  

Начальник: (Абу) Это кто?  

Абу: Это новый курьер, вместо Равшана...  

Начальник: Надеюсь не такой же дебил?  

Абу: (уклончиво) Не знаю, брат. Был принят по квоте.  

Начальник: Они там в головном офисе совсем связь с реальностью потеряли. Толерантность толерантностью, но сколько можно всяких фриков в сотрудники набирать. И прекрати называть меня братом! Не брат ты мне, гнида черножопая! А ты чего глазами хлопаешь?  

Коля: А чё?  

Начальник: Через плечо! Вот адрес, вот пицца, и пшли вон оба-два!  

* * *  

Абу: Значит, улица 26-ти багдадских евнухов... Ты меня слушаешь, брат?  

Коля: А чего ты всех братьями и сёстрами называешь? Ты сектант?  

Абу: Сам ты сектант! Культист я!  

Коля: Не похож ты на спортсмена...  

Абу: Да не культурист, а культист, балда!  

Коля: Сам балда! Какая разница?  

Абу: Существенная! Ты что не слышал о культе Хера?  

Коля: Ты, что, херопоклонник?  

Абу: Не называем мы так себя! Но, по сути, верно. Только разогнали наш культ 10 лет назад... Не хочу сейчас об этом. Чёрт, надо было офисный транспорт взять, Только сейчас вспомнил что эта улица на другом конце города... Это ты всё виноват, заболтал...  

Коля: Неча меня грузить! Я же не знаю, как тут у вас пиццу разносят. И что значит заболтал?! Я и сказал пару слов!  

Абу: Что значит «у вас», ты-то, в отличие от меня, местный! А-а, у тебя же контузия... Извини, брат... А я тут со своими проблемами... Ладно, такси сейчас поймаем. Опять непредвиденные расходы... Эй, извозчик! Брат, подвезешь до улицы 26-ти багдадских евнухов?  

Извозчик: (угрюмо) По три монеты с носа...  

Абу: А с чего это три?! Овёс нынче дорог?! Всегда было по две монеты с человека!  

Извозчик: (зло) Вот именно с человека! У меня брат, настоящий брат, из семьи ушёл и в вашу секту поганую угодил, его вдова у меня до сих пор на шее сидит, со своими выблядками, всю плешь проела! Поэтому или пять монет или пешкодралом топайте, братья-акробатья ебучие!  

Коля: Я-то, блин, тут причём!  

Абу: Не прав ты, ой не прав... Знаешь в чём сила, брат? (получает в морду) Ай, да за что?!  

Извозчик: Ненавижу вас, выродков! Но-о! (уезжает)  

Абу: Вот и поговорили...  

Коля: Чего это он?  

Абу: Вот как он вычисли что я культист?  

Коля: Может тебе не стоит к каждому встречному начинать обращение со слов «брат»?  

Абу: А как ещё к таксисту обращаться?  

Коля: Ну, например «командир»...  

Абу: Хм, это ж с какого дуба ты рухнул, брат?  

Коля: Меня тоже так не называй, это нервирует... Теперь я не удивляясь, чего это ты весь в синяках ходишь...  

Абу: Вот тут как раз ничего удивительного, не ценят у нас курьеров... Текучка кадров страшная... Чего они всяких дебилов и сектантов на работу берут? Кому охота каждый раз пиздюлей за копейки выхватывать.  

Коля: Но ты же не увольняешься?  

Абу: Хер терпел и нам велел! Чёрт, мне же сестра сказала средь тебя нашу веру не распространять, ещё и от неё выхвачу. А я на сегодня норму по пиздюлям уже выполнил, так что айда на своих двоих, брат...  

Коля: Меня Коля зовут...  

Абу: Очень приятно, Абу Стояковский, херодержатель 15-го сана.  

Коля: Это... с конца?  

Абу: Ты ещё постебай! А-а, ты в этом смысле. Ну да самый низкий ранг, все послушники с него начинают. Ну, собственно, это наша кухня, я тебе ничего не говорил.  

Коля: Да не дай бог...  

* * *  

Коля: Слушай, Абу, а почему 26 евнухов?  

Абу: Понятия не имею, никогда не интересовался. Кажется пришли. И по времени почти уложились! Везучий ты Коля! Кстати, почему, Коля? Или это уменьшительное от Аладдина?  

Коля: (сердито) Это уменьшительное от Николая...  

Абу: Вопросов стало только больше. Ну ладно, стучи, и по тексту, как я тебя учил...  

Коля: Горячая пицца, горячая пицца,  

Так вкусно, так вкусно, что не подавиться!  

Не будь дурачком, поделись с чувачком  

Жри, не кобенься, не пронесёт и не надейся!  

Коля: Идиотизм, какой-то...  

Абу: Реклама – двигатель торговли, слыхал? Ты, главное, про чаевые не забудь, у курьера это основной доход! И улыбайся! Улыбайся! Люди это любят! И сделай рожу попроще, а то у тебя лицо, будто тебя на дыбу ведут!  

Коля: Вот насчёт лица я бы попросил! Да что они там, заснули что ли? (стучит ногой)  

Некто: (ехидно) Какие людииии! Что, Коля, по старой схеме?  

Коля: В-в смысле?  

Некто: Вагончик катится, колёса стёрлися, вы нас не ждали, а мы припёрлися?  

Коля: Царевна?! А вы что тут делаете?  

Царевна: Живу я тут, дебил! На улице 26-ти багдадских евнухов! А ты думал почему так улица называется? Раньше-то она называлась просто «улица 26-ти багдадцев». Но ты не те вопросы задаёшь, Коля...  

Коля: (угрюмо) А какие надо?  

Царевна: А вот с какого мой вероятный женишок в разносчики хрючева подался, или ты мне на свадебный подарок копишь? Ты меня вконец, падла, решил опозорить?!  

Коля: После того как ты меня хворостиной, ни за здорово живешь, отходила, у меня только один для тебя подарок! Хлебобулочным изделием по всей твоей царской моське, тварь зажравшаяся!  

Царевна: Ай, ты дурак, горячо же! Стража!  

Абу: (качая головой) Нет, надо увольняться нахер с этой работы...  

продолжение следует