Роман Аркадьевич меняет профессию

часть 24  

Яго: (оглядываясь) Кажись он...  

Некто: Подайте на пропитание, Христа ради...  

Яго: Роман Аркадич?  

Некто: Ой, вей, ви обознались за меня... Махмуд я!  

Яго: Ага, Эсамбаев!  

Абрамович: Да! Я и станцевать могу... (танцует семь сорок)  

Яго: Вот что, Рома, хватит дурковать, у меня к тебе дело на миллион!  

Абрамович: Да не он я! Я, что, похож на миллиардера?  

Яго: Ты похож на еврея!  

Абрамович: Это преступление?  

Яго: На еврея, который одет в футболку футбольного клуба «Челси» или «Чёлки» за номером 00 и надписью во всю спину «Абрамович»! Как бы интересно я тебя вычислил среди других попрошаек?  

Абрамович: Чёрт, на такой мелочи прокололся. Чё за дело? И у вас пожрать не будет чего? С утра тут на сухую сижу, хоть бы одна падла шекель подкинула...  

Аладдин: Пирожок будешь?  

Абрамович: Кошерный?  

Аладдин: Ну, нет, так нет...  

Абрамович: Буду!  

* * *  

Яго: Роман Аркадич, у меня к вам предложение от которого вы не сможете отказаться...  

Абрамович: Уже интригует...  

Яго: Вам всего-то и надо вот этот предмет засунуть мне задницу.  

Абрамович: (ехидно) Всего-то?  

Яго: Всего-то! А мы вам за это – пирожок! По рукам?  

Абрамович: Я суммирую ваше предложение, то есть, вы хотите, чтобы я за вчерашний пирожок, помог вам освободить джинна?  

Яго: Э, я про джинна ни слова не сказал!  

Аладдин: И пирожок не вчерашний!  

Абрамович: За дурака меня держите?!  

Яго: (неопределенно) Ну-у...  

Абрамович: А вам не любопытно, а с чего это самый богатый (когда-то) человек в мире, сейчас на паперти милостыню выпрашивает...  

Яго: Не-а, я не любопытный...  

Аладдин: Я любопытный!  

Абрамович: Так вот именно из-за этого чёртового джинна я не только до сих пор мучаюсь геморроем, мне ещё пришлось расстаться со всем богатством! Слышишь меня, Хуйнаш, или как там тебя?! Чего, притих, типа я не узнаю тару, спустя столько лет?  

Джинн: (смущенно) Кхм, да я, собственно...  

Яго: (джинну) Ты его знаешь?! Что ж ты раньше не сказал?  

Джинн: (сердито) Откуда я знал, что его, сейчас зовут Абрамовичем, мне он другим именем представился – Борисом Березовским. С чего ты вообще решил, что я виноват в твоих проблемах? Нет, как раз насчёт геморроя я не отпираюсь, это обычная побочка, но с чего ты вдруг считаешь, что я тебя разорил?! Я честно выполнил все твои желания!  

Абрамович: Вот падла! Ты выполнил только одно моё желание!  

Яго: СТОП! Конечно, это надо было раньше уточнить, но по книге джинн исполнял максимум три желания! Так же ты говорил, что тебя ещё ни разу не освобождали из бутылки! Отсюда вопрос: А кто это тут у нас пиздит не по-детски? И сразу, пока не забыл, Роман Аркадич, или как там вас, Борис Абрамыч, вы что, смогли освободить джинна?!  

Абрамович: А вот представьте себе! И впервые в своей жизни заработал на этом не деньги, а геморрой! Во всех смыслах!  

Джинн: Значит, мне не нужно отвечать?  

Яго+Аладдин+Абрамович: Нужно!  

Джинн: Ну, слукавил я, слукавил! На жалость давил! Действительно, единственный раз я был освобожден из бутылки вот этим!  

Абрамович: А что я говорил!  

Джинн: Да лучше бы и дальше в бутылке сидел, этот жид меня затрахал!  

Яго: Ты ж вроде гей?  

Джинн: Я в переносном смысле! Я ещё не успел жопу из бутылки высунуть, а он на меня уже с полсотни желаний вывалил! Вот такенный список в рожу пихал! Пихал же, говорю?!  

Абрамович: Ты, это, товой! Не передёргивай! Я честно выполнил все твои требования и требовал того же от тебя! А ты?  

Джинн: Да что «я», блин, что за инсинуации, в натуре! Я просто... суммировал все твои желания в... одно, инструкцией это не запрещено, а даже, как бы, наоборот... поощряется...  

Абрамовича: Враль пархатый!  

Джинн: От пархатого слышу!  

Яго: А ну цыц! Вы ещё подеритесь, горячие иудейские парни! Давайте разбираться. Сначала ты, джинн: Сколько фактически желаний ты можешь выполнить?  

Джинн: (неохотно) Фактически... бесконечно... Лишь бы они не повторялись...  

Яго: Вооот! А что пожелал Борис?  

Джинн: Шарфик...  

Абрамович: Ты идиот?! Какой ещё нахер шарфик?! Нахера мне в Багдаде шарф?!  

Джинн: Я тогда тоже удивился, но как говорится, слушаюсь и повинуюсь, клиент всегда прав, и всё такое... Инструкция-с...  

Абрамович: Господа, я ни слова про шарфик не сказал, мамой клянусь! Да бог бы с ним, шарфиком, вы знаете, что эта падла дальше учудил?  

Джинн: Начинается...  

Яго: Теряемся в догадках...  

Абрамович: Он меня на нём повесил в ванной комнате! Ещё и ребро, ребро, падла, сломал!  

Яго: Серьёзно? И как это понимать, джинн?  

Джинн: А нехер, потому что! И вообще, косвенно, это и было его желание!  

Абрамович: Косвенно?!  

Джинн: После того как твоя акционерная компания «Ословаз» прогорела, на тебя завели несколько уголовных дел, ты рассорился с кредиторами и самим султаном, тебе впору было в петлю лезть! Разве ты не об этом мечтал!  

Абрамович: Нет! Ну, у меня, конечно, были такие мысли, но я бы, как-нибудь, выкрутился!  

Джинн: (ехидно) Что ж ты из петли не выкрутился!  

Абрамович: Ты ж меня падла за ноги держал!  

Яго: И как ты выжил?  

Абрамович: (сердито) Не выжил Березовский... А как бы я ещё ушел от кредиторов? Пришлось начать жизнь с чистого листа...  

Джинн: Вот и не жалься! Я выполнил практически все твои желания, просто дав тебе новую личность! Контракт закрыт!  

Абрамович: Сука... и ведь юридически не подкопаешься, я на этих нюансах собаку съел... Действительно, я хотел сменить личность, чтобы все забыли про Березовского и его делишки... Вот так я и стал этим жидом – Абрамовичем... Вот что я вам советую господа сделайте с бутылкой то, что тогда сделал я!  

Яго: И что ты сделал?  

Джинн: В офисный сортир выкинул! Почему я, по-вашему, их терпеть не могу?!  

Яго: (задумчиво) Вот оно чё... Значит нужно быть осторожным в своих желаниях. Собственно, моё предложение остаётся в силе, Роман Аркадич, мы тебе пирожок, а ты бутылочку, товой, значит, поглубже...  

Абрамович: И что-то мне подсказывает, что я всё равно останусь в выгоде, в отличие от вас, придурки! Согласен! Гони пирожок!  

* * *  

Яго: Слушай, это конечно не моё дело, а чего ты вот тут на паперти, да ещё в футбольной форме, милостыню просишь?  

Абрамович: (сердито) Ты прав, это не твоё дело... Чёртов джин...  

Джинн: Э, я к Абрамовичу не имею никакого отношения! Уж в его футбольных авантюрах я точно не виноват! И вообще я по хоккею! Про «Трактор» слышал?  

Абрамович: Из Челябинска? Ха, бесперспективная команда!  

Яго: Но-но! Я за чёрно-белых пасть порву!  

Абрамович: Да хоть жопу! Чтобы я ещё со спортом связался! А была такая отличная рабочая схема, английских футбольных чемпионов выдать за чукчей новичков!  

Яго: Да почему за чукчей?!  

Абрамович: Чтобы никто не догадался! И на такой ерунде прокололся... Проиграть в финале... чукчам!  

Яго: Как это?  

Абрамович: Вот кто знал, что в Англии уже был свой Абрамович, мой полный тёзка! И у него тоже была своя футбольная команда из чукчей! Эта падла тупо повторил мою схему, так же набрал в свою команду различных чемпионов и выдал их за никому неизвестный чукотский футбольный клуб «Чукотские чёлки» или просто «Чёлки». А я на тот матч все свои деньги поставил, даже занял у султана и мафии... В итоге меня снова ищут кредиторы, султан, мафия и ФИФА...  

Яго: Что за фифа?  

Абрамович: Не фИфа, а фифА! Международная федерация футбола, чтобы мне приз за второе место вручить, но пусть ищут дураков в другом месте... Ладно, давай я тебе по быстрому присуну, а то у меня рабочий день ненормированный...  

Яго: Звучит, конечно, двусмысленно...  

Некто: Роман Абрамович по прозвищу багдадский поц?  

Абрамович: А вы, собственно, кто такие?  

Некто: Насилу вас нашли, если бы не ваша футбольная экипировка...  

Абрамович: Чёрт, ну нет у меня другой одежды! Вы из мафии?  

Некто: Что вы, мы из ФИФА, нужно утрясти кое какие... Вы куда?!  

Абрамович: (убегая) Нас не догонят!  

Аладдин: Пирожок верни, гад!  

* * *  

Яго: (ехидно) Не догнал?  

Аладдин: Последний пирожок, падла, увёл! А чего ты такой спокойный?  

Яго: Это не он...  

Аладдин: В смысле?  

Яго: Это был не самый бедный горожанин. Самый хитрожопый, не спорю, но точно не самый бедный...  

Аладдин: И как ты это вычислил?  

Яго: Он у меня гомонок с мелочью спиздил...  

Джинн: А что вы ещё ждали от Абрамовича?  

Яго: Ты там не подсирай! К тебе у меня вопросов только больше стало!  

Джинн: Я ж всё как на духу! Мне ж тоже не терпится из этой стеклянной тюрьмы выбраться!  

Яго: Я как раз про это. Мы по-прежнему застопорились на третьем этапе и, лично у меня, идей нет, где искать этого нищеброда...  

Аладдин: Может, попробуем просто разбить бутылку?  

Джинн: Э, не вздумайте, это особо прочное стекло! Ты что, гад, делаешь?!  

Аладдин: Должен же я был попробовать! Всё, у меня тоже идеи кончились... как и пирожки...  

(наши дни)  

Султан: Что за ахинею ты несёшь?! Березовский, Абрамович, чукчи, хоккей, Челябинск! Ну, бред же!  

Яго: (строго) Челябинск не бред!  

Султан: Ну и как ты нашёл самого бедного горожанина?  

Яго: Вы не поверите вашество, случайно!  

Султан: Ты прав, не поверю...  

продолжение следует