Кое-что о чукчах и футболе

часть 23  

Аладдин: (стучит) Сова открывай, медведь пришёл!  

Мать: (открывая) Какая блядь, я спрашиваю, какая блядь Изабеллу напугала, чуть всё надоенное молоко не разлила, а это кто с тобой? А-а, та это ты, носатый, моего сына с панталыку сбил! Эксплуатируешь детский труд, падла?  

Яго: Да что вы тёть Зухра, я наоборот плачу ему за работу!  

Аладдин: Мам, в натуре, он мне платит!  

Мать: Да что нам с той мелочи, я с Массандра больше молока получаю...  

Яго: Это ж вроде козёл...  

Мать: Вот именно! Нафига нам твои копейки! Мальчику вон учится надо, а он черти где пропадает весь день... Это чего?  

Яго: (протягивает рулон туалетной бумаги) Презент от фирмы...  

Мать: (смягчившись) А, ну, тогда ладно, заходь, только пирожки сами подогрейте, мне ещё Изабеллу успокаивать... (козе) Напугали, ироды, бедную козочку, цоб-цобе!  

Яго: Ну, и когда ты собираешься ей сказать?  

Аладдин: Обгоди, тут надо деликатно, издалека... А я от пирожков не откажусь, знаешь какие маманя вкусные пекёт! Да ещё с молоком козьим! М-м-м!  

* * *  

Яго: Вот чего у твоей мамаши не отнять, пекарь она от бога! Будь у меня такая мать... (получает леща) Виноват, мэм! В том смысле если бы вы были моей мамой...  

Мать: (перебивая) Я бы удавилась! Хорош, чернявый, мечтать, чего припёрлись вообще?  

Аладдин: Мамань, мы ищём одного человечка, самого бедного жителя Багдада.  

Мать: Это за каким хреном? Или новый бизнес проект?  

Аладдин: Во-во, он!  

Мать: (подозрительно) Надеюсь это не связано снова с жопами?  

Яго: Как вы могли подумать, мэм! Мы просто хотим, э-э-э, провести опрос среди целевой аудитории, вот ищем самого захудалого доходягу... А Аладдин говорил, что вы в префектуре работали, в коммунальной службе, наверняка многое видели, ещё больше слышали...  

Мать: (отмахнувшись) Я там полы мыла. Но тут ты прав, чернявый, считай, свезло тебе. Лет, конечно, немало с того времени прошло, но думаю с тех пор мало что изменилось и Ромка по прежнему считается самым бедным жителем Багдада.  

Яго: А фамилия, данного гражданина, известна?  

Мать: Может тебе ещё домашний адрес и телефон?! Всё это на уровне слухов. Абрамович его фамилия, на главной площади тёрся... Чего-то он отчебучил в то время, вся канцелярия неделю про то сплетничала... Короче, что знала, рассказала, всё, выметайтесь оба! На свободу с чистой совестью! Вот вам пирожков на дорожку. Пшли вон! И да, Аладдин Маруфович, а вас я, молодой человек, попрошу остаться, на минутку...  

* * *  

Яго: Значит Роман Абрамович... Звучит знакомо, что-то я слышал за эту фамилию... Толи с футболом связано, толи с чукчами...  

Джинн: Ты вообще о чём? Какие чукчи?  

Яго: Натуральные, чукотские!  

Джинн: Где Багдад и где Чукотка... Ну, допустим, про футбол я слышал. Когда меня в бутылку-то запихали, как раз мода начиналась чтобы, значит, мячик по травке гонять, но мода явление проходящее...  

Яго: Давай только без философствования! Короче, вспомнил я этого жидка, он действительно владел футбольной чукотской командой. Точнее по бумагам там одни чукчи были, а так он понакупал самых известных европейских футболистов и из них команду сколотил «Чукотские моржи». Им оставалось только прищуриться, да «однако» через слово говорить, чтобы за чукчей сойти...  

Джинн: Он, что, идиот?!  

Яго: Не скажи! Идея была на миллион. Никому неизвестная команда должна была сначала выиграть кубок Англии, а потом Кубок Мира! Да на одних ставках он бы озолотился! Но не фортануло...  

Джинн: Почему?  

Яго: Вот найдём его и спросим! Я как бы не по футболу, я больше хоккей уважаю... Про челябинский «Трактор» слыхал?  

Джинн: (буркнув) Где Багдад, а где Челябинск...  

Яго: (оглядываясь) Ну и где там эта лошара малолетняя?! Послал аллах помощничка...  

Джинн: А чего ты с ним вообще дружбу водишь?  

Яго: Не дружок он мне, так, знакомец просто. Чисто деловые отношения у нас, без дружеских соплей. Ты же в курсе я у бати в библиотечке подрабатываю, якобы архивы перебираю, а на самом деле просто ненужные книжки на туалетные бумагу пускаю. Но батя про то не знает, и вот чтобы он и дальше про то не знал нужен был мне помощник, а тут какой-то пацан стал в библиотеку захаживать, только не за книжками а просто оттуда вид хороший на общественный сортир куда царевна ходит. Пацан оказался смышленый не по годам, сразу свою выгоду просёк, что я ему бесплатный абонемент на посещение библиотеки в любое время суток, хучь в три часа ночи, а он взамен тупо стоит на шухере, еще и денежку за это получает.  

Джинн: Как тебе вообще пришла идея из свитков делать туалетную бумагу?  

Яго: О-о, это отдельная история... Значит, сижу я как всегда бухой на толчке...  

Аладдин: Я всё, ребзя!  

Яго: Ну, ладно, в другой раз...  

Джинн: На самом интересном месте!  

* * *  

Мать: Ну, и во что ты опять вляпался, сынок?  

Аладдин: Да всё ништяк, мамань! Дело на миллион!  

Мать: Ты так же говорил про эти рулончики бумажные! Что-то не вижу я миллионов!  

Аладдин: (смущенно) Дело новое, покупатель осторожничает, приходится на собственном примере убеждать, насколько данное изобретение лучше подтирочных камней!  

Мать: Так вот я как раз про это. Соседка мне рассказала, что ты с этим авантюристом носатым ходишь по городу и служишь этим...  

Аладдин: Наглядным пособием...  

Мать: Ага, им! Сын Маруфа учит, как правильно подтирать задницы жителей Багдада! Стыдоба!  

Аладдин: Но мам, папаня ведь тоже...  

Мать: (перебивая) Ни слова об этом алкаше! Если бы не он... Так говоришь дело на миллион?  

* * *  

продолжение следует