Кое-что о культистах

часть 22  

(10 лет назад)  

Султан: Визирь, какие у меня ещё планы на утро?  

Визирь: Просители, вашество...  

Султан: (скривившись) А-а, эти, и сколько их там?  

Визирь: После отсева всяких шарлатанов со своими таблетками для похудения, пылесосами из бамбука и фальшивыми китайскими часами из него же, осталось двое.  

Султан: Ну, это терпимо, зови...  

Херус: Приветствую тебя, вашество!  

Султан: И тебе не хворать...  

Херус: Веруете ли вы в бога?  

Султан: В смысле? Я вроде как праворульный, тьфу, правоверный?  

Херус: Так это же замечательно! Вы не поверите, вашество, последний султан, с которым я встречался, был атеистом, а до этого вообще гей!  

Султан: Чей?  

Херус: Гей!  

Султан: Понял! Но в нашем султанате, на минуточку, свобода вероисповедания и рядышком уживаются множество разных религий!  

Херус: Так это же просто великолепно, не зря о вас ходят слухи, что вы на сегодняшний день самый прогрессивный государственный деятель на Востоке!  

Султан: (польщенный) Есть такое дело...  

Херус: Значит, моя малюсенькая просьба вас не обременит, более того, все будут только в выигрыше, так как это в первую очередь выгодно вам!  

Султан: (насторожено) Мне?  

Херус: (поспешно) Вам и государству! В совокупности!  

Султан: А подробности?  

Херус: Видите ли, хотелось бы обсудить подробности без посторонних...  

Визирь: А кто тут посторонний?!  

Султан: Действительно, у меня от советников секретов нет, и без них вас бы просто не допустили до меня...  

Херус: Так-то оно так... Но, впрочем, раз вы так желаете... Я представляю Культ Хера...  

Султан: Чего культ?  

Херус: Хера...  

Султан: В смысле мужского полового члена?  

Херус: Хм, ну пусть будет его...  

Визирь: (фальшиво возмутившись) Батюшки, еретик, и где были мои глаза!  

Султан: (ехидно) А то, что он у него на лбу татуировка хера, в натуральную величину, тебя не смутило? И посох в форме... его же. Ты, что, падла, опять за взятки ко мне всяких сектантов пускаешь!  

Херус: Смею заметить, что ваш уважаемый советник был категорически против, узнав что за культ я представляю, более того до последнего отказывался от безвозмездного подарка.  

Визирь: Так и было, вашество! До последнего, бля буду!  

Султан: Но ведь взял, падла! И во сколько ценится твоя преданность мне? Отвечать!  

Херус: Сущая безделица, вашество. Вот за это...  

Султан: Это что порошок что ли, ты что, хер с горы, наркотики сюда притащил?! Стража!  

Херус: Вы меня неправильно поняли, это вытяжка из корня... собственно, это тайна культа, что за корень, который укрепляет мужскую силу, мы просто дали протестировать дозу, в смысле, пробник, вашему советнику... Пробник...  

Султан: И?  

Визирь: (шёпотом) Вашество вы не поверите! Работает! Это просто праздник какой-то! Представляете если наладить его производство в промышленных масштабах, наш султанат озолотится! Да я первый тонну прикуплю!  

Султан: Хм, озолотимся, говоришь... А скажи-ка мне, уважаемый, кстати, как вас...  

Херус: Херус, вашество.  

Султан: Ну, кончено... Почему я раньше ничего не слышал о таком препарате?  

Херус: Это новые технологии, вашество. Поэтому наш Культ и ищет правителя, который не будет препятствовать его изготовлению и сбыту, а также мешать проведению наших религиозных обрядов и праздников...  

Султан: Ну и как называется это чудо снадобье?  

Херус: Виагра...  

(наши дни)  

Яго: СТОП! А почему я ничего не слышал о виагре?! Мне и по должности положено и вообще! И ни про какой культ я тоже не слышал! Культ Хера! Уж я бы запомнил!  

Султан: Слушай дальше!  

(10 лет назад)  

Султан: Что ж, будем считать, что вы меня заинтересовали, уважаемый Херус. Хотелось бы ещё выслушать мнение Наимудрейшего? А где он, кстати, где этот Кощей на минималках?!  

Визирь: Дело в том вашество, что он до сих пор, кхм, тестирует пробник...  

Султан: Бес в бороду... Ладно, хрен с ним, во всех смыслах. Вот мой указ. Культу выделить пустующее здание на окраине для их церкви или что там у них будет, а что касается производства виагры...  

Херус: С этим можете, не беспокоится, вашество, для этого требуется совершенно небольшое помещение, главное с хорошей вентиляцией. С этим мы и сами справимся, для нас, главное, чтобы государство не вмешивалась в наши делишки, в смысле в религиозные дела...  

Султан: Но контроль все равно за вами будет!  

Херус: Как скажешь, вашество! (удаляется)  

Султан: Следующего зови, а то обед скоро...  

Визирь: Последний на сегодня проситель некто Яго, представитель Конторы...  

Султан: Какой конторы?  

Визирь: Да не конторы, а Конторы!  

Султан: А какая разница? А-а, Конторы... А им-то что надо, я вроде недавно у них ревизию проводил...  

Визирь: Говорит, что это касается государственной безопасности, и никто кроме султана не должен услышать важную информацию, что он раздобыл в рамках своей службы...  

Султан: Да что там эти конторские могут нарыть?! По какой цене контрабандный алкоголь продают в чайханах? Так я и без них это знаю, сам там закупаюсь! По-хорошему бы прикрыть бы эту лавочку, что мы как при царе Горохе всем султанатом тайком квасим, и ведь все про это знают, но делают вид что так и надо, я не прав?  

Визирь: Правы вашество... Так гнать, этого, носатого?  

Султан: А что у него с носом?  

Визирь: Вооот такой носяра, как у попугая!  

Султан: Хм, как у попугая... а ну-ка зови этого субчика... Кстати, визирь, чем он тебя соблазнил?  

Визирь: В-в смысле?  

Султан: Ну как так получилось, что ты его до меня допустил? Ведь снова за мзду?  

Визирь: Ничего от вас не скрыть вашество. На туалетную бумагу польстился...  

Султан: Это что такое?  

Визирь: Вы не поверите, бумага для подтирки попы свернутая в удобный рулончик, да ещё с запахом банана!  

Султан: А почему у меня такой нет? Я что как при царе Горохе камнями должен подтираться?!  

Визирь: Ну, так уж и камнями... Камушками...  

Султан: Ну, ладно, перегнул... Короче давай сюда этого... носатого.  

Яго: Здрасте...  

Султан: Покрасьте! Что за панибратство, хадлей?!  

Яго: Извините вашество, мы люди простые, непривыкшие к этикету...  

Султан: Ты ж на государевой службе, болван! Какой у тебя ранг в Конторе?  

Яго: Какой конторе? А-а Конторе... Так, это, десятый...  

Султан: Это и неудивительно с таким отношением к работе. Весь в отца!  

Яго: Вы знаете моего папу?  

Султан: Ну а кто этого носатого распиздяя на библиотечку определил?  

Яго: Значит, не врал батя, когда говорил, что это личный царский приказ был...  

Султан: Он. Ладно, что там у тебя, мне обедать надо, режим-с, как бы...  

Яго: Я бы тоже поел вашество, и выпил бы, чего-нибудь, у меня с утра раковой мосинки во рту не было...  

Султан: Наглееец, весь в отца!  

* * *  

Яго: Хоромы! Как есть хоромы барские!  

Султан: Не юродствуй, тебе мёд или сгущенного молока?  

Яго: Мне бы мясца...  

Султан: На мясо ты не наработал, так что жуй мёд всухомятку и не выпендривайся, чего там у тебя за дело?  

Яго: Дело на миллион! Вот! (подает рулон туалетной бумаги)  

Султан: Да видел уже, даже успел опробовать, занятное изобретение, сам додумался?  

Яго: Ага, сидя на толчке чего только не передумаешь. А камнями подтираться возраст не тот, геморрой-с...  

Султан: Давай не будем за едой про геморрой! Ты что аппетит мне решил испортить?!  

Яго: Так вот я и подумал однажды, а почему бы, так сказать, не запатентовать своё изобретение и вас в долю не взять.  

Султан: Почему именно меня?  

Яго: Уж очень батя вас уважает, да и я всей душой...  

Султан: Что ж придумка твоя интересная, правда бумага жестковата, но, опять же, если сравнивать чем сейчас народ подтирается... Короче, убедил, даю на то своё величайшее одобрение, сходи к визирю он соответствующие бумаги подготовит в патентное бюро...  

Яго: Можно личную просьбу, вашество. Так сказать в счёт нашего долговременного сотрудничества. Не могли бы вы при большом скопление журналистов лично подтереть попу бумагой?  

Султан: Чего?! Ты на что меня подбиваешь, падла! Что бы я, султан, подтирался под вспышками фотокамер, ладно, это я вперед забегаю, но сам факт! Стража!  

Яго: Вы меня не так поняли, не вы подтирались а подтирали попу специально нанятому ассистенту! Причем всё это можно делать за ширмой! Вы только обозначите телом поступательные движения!  

Султан: Тебе не кажется, что это, как-то, по-пидорски!  

Яго: Кажется, но это ведь только черновой вариант, можно всё обсудить, сгладить углы. Но сами подумайте, какая реклама!  

Султан: Не дурак, понимаю, что реклама – двигатель прогресса, а денег в казне из-за художеств царевны нет, и не предвидится, разорился уже на судах с соседними султанатами. Так что лишний миллион мне бы не помешал.  

Яго: По прикидкам будет больше! Тут главное правильно подать рекламу!  

Султан: (задумчиво) Говоришь, только «обозначить»?  

* * *  

Султан: Что-то я не вижу тут журналистов...  

Яго: Вашество, это просто репетиция! Сейчас подойдёт мой ассистент, мальчик. С ним вы и попробуйте, так сказать... сработаться... Вот и он...  

Аладдин: Здрасте...  

Султан: Это и есть твой мальчик?  

Яго: Мальчик! Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!  

Султан: Я в том смысле, не мал ли он... для такой специфической рекламы?  

Яго: Мальчишка у меня шустрый, привыкший к трудностям, можно сказать жопу рвёт на работе. Ну-с не будем затягивать, ширма вот она, а вот этот предмет будет временно вам заменять туалетную бумагу.  

Султан: Бутылка?!  

Яго: Внимание, мотор, камера, дубль один!  

Аладдин: А-а-а....  

(наши дни)  

Яго: (вздыхая) Как будто вчера было...  

Султан: Так это что получается, я засунул в задницу малышу бутылку?  

Яго: Ага, мы даже Аладдину ничего перед этим не сказали, типа сюрприз потом будет... Кто ж знал, что вы промахнётесь мимо цели. Пронесёте ложку мимо рта, каламбурно выражаясь!  

Султан: Чего ты несешь, причём тут ложка?! Ничего я не промахнулся, прямо в яблочко!  

Яго: Я и не спорю, правда, не в то «яблочко»... Короче, мне в жопу вы засунули бутылку с джинном... Мне, а не этому лошаре, как задумывалось!  

Султан: Но как?!  

(10 лет назад)  

Аладдин: (ехидно) Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?  

Яго: (тужась) Хоть бы ты не стебал!  

Аладдин: А нехер было меня подписывать без моего согласия! Жопа не казенная!  

Яго: Уел... Уф, кажись всё... Ну как ты там?  

Джинн: Всё окейно, мужики! Второй этап преодолен, осталось снять последнюю печать и я свободен!  

Яго: (вздыхая) Ну и какой третий этап?  

Джинн: Нужно чтобы самый бедный человек в городе...  

Яго: (перебивая) Засунул бутылку мне в жопу, я уже понял логику... Ну, если с самым богатым человеком мы быстро определились, то, как вычислить самого бедного? Это же Багдад, тут нищих через одного!  

Аладдин: А может это метафора? Типа нищего духом?  

Яго: Завязывал бы Ал с библиотекой... тут и без метафор жопа гудит... Сам-то как думаешь, джинн?  

Джинн: Извини, не в курсе, никто третий этап преодолеть не смог. А если обознаетесь, и это будет не самый бедный горожанин, то всё нужно начинать сначала... После этого от бутылки обычно с матами избавлялись...  

Яго: (морщится, потирая зад) И мы очень близки к этому варианту... Ну это же нереальные условия! Может твоя ведьма вовсе и не планировала тебя выпускать на волю, а просто таким образам мстила всем мужчинам в мире?  

Джинн: (пожав плечами) Кто ж их колдовок знает... Извини, мужик...  

Яго: Да к тебе какие претензии... Но вот так бросать всё на полдороги...  

Аладдин: Правильно, ребзя! Будем искать самого бедного горожанина, к тому же есть у меня одна идейка...  

Яго+Джинн: У тебя?!  

Аладдин: Но это надо маму Зухру подключить...  

Яго: Она меня, мягко скажем, недолюбливает... Считает, что дурно на тебя влияю! И это я, давший тебе шанс приподняться в туалетном бизнесе!  

Джинн: Вот за это видимо и не недолюбливает...  

Яго: Ага, ты ещё меня постебай! Ну и чего стоим, кого ждём, айда к твоей мамке!  

* * *