История джинна

часть 21  

Аладдин: Ух ты, настоящий джинн?!  

Яго: Ага, как в сказке! Ну, так ты согласен стать концессионером?  

Аладдин: Да конечно, это же мой единственный шанс жениться на царевне!  

Яго: Вот далась тебе это женитьба, ей же уже за тридцать!  

Аладдин: (поучительно) Хуй ровесников не ищет!  

Яго: Узнаю тётю Зухру... Но суть ты, надеюсь, уловил, что не всё так просто с его освобождением?  

Аладдин: Ага, нюанс... Но ради своей любимой я потерплю!  

Джинн: Мужик! Вот что, компаньоны, раз мы условно договорились, то настало время выложить на стол все карты, почему меня никто так из плена не освободил за 30 лет, а желающих было множество! Пьющий у вас город.  

Яго: Это да, Багдад – город контрастов...  

Джинн: Короче, тут такое дело я, как бы, не совсем джинн...  

Яго: Стоп! Что за дела, Хуйнаш?! Ты нас обманул?!  

Джинн: Да нет, нет! Я как бы джинн, только начинающий! Я ещё ни разу ничьё желание не исполнил, это моя, как бы, первая ходка!  

Яго: А-а, ты в этом смысле! Напугал. Я уж думал ты приколист...  

Джинн: Я, конечно, люблю сортирный юмор, но не тогда когда унитазные шутки касаются меня. А именно из-за неудачной шутки меня в джинна и обратили...  

Аладдин: Расскажешь?  

Джинн: Конечно! Мы же теперь полноправные партнёры, мужики! Это случилось как раз 30 лет назад в Голландии...  

Яго: Это где?  

Аладдин: Это на севере Европы...  

Джинн: Откуда знаешь, мальчик?  

Аладдин: Так я же в библиотечке с Яго подрабатываю, он там городской архив потихоньку подворовывает, чтобы из старых свитков туалетную бумагу крутить, а я, значит, на шухере ну и от нехер делать книжки смотрю с картинками, ну, и заодно царевну высматриваю, сортир-то рядом...  

Яго: (качая головой) Завязывал бы ты Ал с... книгами, не доведут они тебя до добра...  

Джин: Как я вам уже говорил, меня зовут Джахнаш Ван Дик, папа у меня был турецко-подданый иудей, так что у меня восточные корни. От покойного папы мне досталась винокурня, где, в том числе, производился джин. Вот на нём-то я, собственно, и погорел, во всех смыслах... У нас в семье есть красивый, старинный обычай – разбавлять спиртное. Именно благодаря ему семья Ван Диков разбогатела, и я уже подумывал жениться и подбирал соответствующую себе пару, чтобы наш алкогольный бизнес креп и процветал, но тут был один нюанс...  

Яго: (в сторону) Ещё один...  

Джинн: Я гей...  

Аладдин: Чей?!  

Джинн: Да не чей, а гей!  

Аладдин: А кто это?  

Яго: Я тебе потом расскажу, если захочешь...  

Джинн: Поэтому я искал себе состоятельную, немолодую невесту, которая не будет меня домогаться и вообще была бы одной ногой в могиле... И вот такая брильянтовая вдовушка нашлась. Старуха аж семь раз была замужем, мне бы уже тогда насторожится, да больно партия была выгодная, у неё был свой свечной заводик и никакой родни, идеальный вариант для холостого гея! Сватовство прошло как по маслу, всё шло к женитьбе, и тут совершенно случайно я и выяснил что старуха – ведьма...  

Аладдин: Ух ты! Так это она вас, товой, в бутылку?  

Джинн: Она! И, главное, было бы из-за чего, бабке не понравилась наша семейная традиция бодяжить спиртное! Это выяснилось когда на её девичники все подруги потравились некачественным джином. Да и не девичник это был, а шабаш на Лысой горе, а подруги у неё такие же колдовки оказались. Осерчала на меня после этого панночка...  

Яго: Как-как?  

Джинн: Её Панночка звали, восточноевропейские корни.  

* * *  

Панночка: (бьёт) Ти що ж наробив підор голландський?!  

Джахнаш: Панночка за что?!  

Панночка: За що?! А хто підсунув мені ящик горілки розведеної?!  

Джахнаш: Но милая, ты же сама просила фирменного джина чтобы можно было из него коктейли с девочками на девичнике сделать!  

Панночка: А нічого що всі дівчатки потравилися з цього пійла?! Мене з Лисої гори погнали ссаними ганчірками!  

Джахнаш: Извини, дорогая я до сих пор через раз понимаю твой акцент... Откуда прогнали и чем?  

Панночка: Ссаными тряпками с Лысой горы прогнали, так понятнее?! Ты мне такой элитный шабаш испортил!  

Джахнаш: Но дорогая, ты же в курсе, что разбавлять спиртное ослиной мочой это наш семейный старинный, красивый обычай!  

Панночка: Мочой?! Так вот почему у тебя рядом с винокурней ещё и ослиная ферма на полгектара?!  

Джахнаш: Ничего от тебя не скрыть, душа моя...  

Панночка: Не хотела я конечно раньше времени раскрываться, для этого тебе нужно было подавиться мацой, аккурат на нашей свадьбе. Ну, раз такое дело, нахер женитьбу! Ты мне испортил отношения с коллегами, а я тебе испорчу всю оставшуюся жизнь! Ахалай-махалай, ляськи-масяськи!  

* * *  

Джинн: Вот так я и угодил в бутылку из под джинна...  

Яго: (в сторону) Чтобы я ещё джин пил... Ладно, это ваши европейские ценности, нам они чужды, как оказалось, давай инструкцию как тебя из бутылки вытащить... Сколько там этих этапов?  

Джинн: Три! И первый ты прошёл, то есть засунул бутылку по самые помидоры. Буквально бы полшишечки недосунул или пересунул и этап не был бы засчитан!  

Яго: Хм, ну это скорее заслуга шефа, это он так руку на моей жопе набил... И какой второй этап?  

Джинн: Для этого вы должны найти самого богатого жителя в городе и попросить его засунуть вам в зад бутылку...  

Яго: И кто же у нас самый богатый в городе?  

Аладдин: А разве не султан?  

Яго: Точно! Ну, допустим, найти его не трудно... даже используя свои связи в Конторе, я могу устроить с ним встречу, но вот как его убедить засунуть Аладдину в зад бутылку...  

Аладдин: Э, а почему мне?!  

Яго: Здрасте! Мы вроде как партнёры, Ал?  

Аладдин: А ты не находишь что это как-то по-пидорски?  

Яго: Я не понял, мы же вроде всё обговорили или тебя можно вычёркивать из концессионеров?  

Аладдин: Да она в меня тупо не влезет!  

Джинн: (поспешно) С этим, можете, не беспокоится, влезет!  

Яго: Магия?  

Джинн: Неа, вазелин...  

Аладдин: Не, ребзя, я в эти игры не играю, не буду я позориться перед будущим отцом невесты... Может я этот этап, как-нибудь, пропущу и после подключусь?  

Джинн: (Яго) Слушай, ты же говорил что он лошара?  

Яго: (разводя руками) Ну, вот кто знал...  

Аладдин: А кто такой лошара?  

Яго: Я тебе потом расскажу, если захочешь...  

(наши дни)  

Султан: СТОП! Не помню я такого, чтобы что-то тебе в задницу совал! Хоть и прошло 10 лет я прекрасно помню, как мы с тобой познакомились, и про джинна в бутылке там и намёка не было!  

Яго: Вы дальше слушайте вашество...  

Султан: Нет, уж теперь ты меня послушай, как дело было!  

продолжение следует