Как проверяющий Яго познакомился с царевной Будур

часть 20  

Аладдин: Яго, ну ты скоро, кажись глашатаи чего-то вопят, как бы нас не товой!  

Яго: Да будет тебе Ал, можно подумать ты ни разу не видел как царевна срёт!  

Аладдин: Ты заколебал со своими подначками, ты же знаешь, что я в неё влюблен как мальчишка!  

Яго: Ты и есть мальчишка, тебе сколько? Пять лет?  

Аладдин: Вообще-то шесть!  

Яго: (ехидно) Ну да, это многое меняет!  

Аладдин: Да! И я не желаю видеть свою любимую, когда она делает это... снова.  

Яго: Это да, пренеприятное зрелище. Особенно когда всё это сопровождается звуками, запахами и ехидными комментариями.  

Аладдин: Ещё слово, Яго и я вызову тебя на дуэль, она не такая!  

Царевна: Такая-такая! Снова ты, мелкий?!  

Аладдин: Извините, царевна, я уже ухожу!  

Царевна: Ого, юркай... О-о, да я тут не одна! Это я удачно зашла!  

Яго: Здрасть, вашество!  

Царевна: Хм, что-то я тебя не припомню. Турист?  

Яго: Неа, вашество, я местный, бизнес у меня тут неподалёку, косметический, ринопластика...  

Царевна: (ехидно) А чего ж свой шнобель не поправишь?  

Яго: (разводя руками) Сапожник без сапог, вашество...  

Царевна: Конгениально! Хм, а где у нас в Багдаде клиника по ринопластике, что-то навскидку не припомню, бумажку, подай, опять рулончик спёрли! Ого, с запахом банана?! Шикуешь!  

Яго: Так я это... пошутил про клинику... У отца я в библиотечки подрабатываю, из свитков туалетную бумагу скручиваю и бананы в неё втираю...  

Царевна: То-то я и чувствую жестковато... И всё-таки где я тебя могла видеть, мужик, у меня память фотографическая на лица...  

Яго: Меня Яго зовут...  

Царевна: Как у Шекспира?  

Яго: Не, это от батиного друга... А может вы моего батю знаете? Он с вашим папой в спецназе служил, пока геморрой не выскочил, а сейчас на библиотечке...  

Царевна: Это такой с носом как у попугая?  

Яго: Ага!  

Царевна: Вот теперь вспомнила! Ну а теперь, Яго, у меня к тебе первый, он же последний, вопрос...  

Яго: (вздыхая) Да знаю, все в городе его знают, когда вам первый раз на глаза попадаются в общественном сортире: Жених я или извращенец...  

Царевна: Молодец, традиции блюдёшь... Повторить вопрос?  

Яго: Вашество, а вот я тоже давно вас спросить хотел...  

Царевна: Ну ты и наглец! Спрашивай!  

Яго: А какая разница? Бьёте-то вы в независимости от ответа!  

Царевна: Как догадался?  

Яго: Так я, это, смышленый...  

Царевна: (задумчиво) Смышленый, говоришь... И судя по виду и запаху ещё и запойный, и это учитывая, что у нас сухой закон в стране ещё со времён царя Гороха...  

Яго: Ничего от вас не утаить вашество, грешен-с,  

люблю это дело...  

Царевна: Вот что я решаю, мужик. Сегодня же я тебя устрою в Контору.  

Яго: А что за контора?  

Царевна: Да не контора, а Контора!  

Яго: И какая разница?  

Царевна: Существенная! Не беси меня! Раз ты умудряешься даже в таком виде бухло в городе найти, то официально это тебе будет раз плюнуть сделать, вот и поработаешь на меня не за страх, а за совесть, я тоже прибухнуть не дура, ну, и, вообще, мой прошлый поставщик бухла сгорел на работе...  

Яго: А это вы про вчерашний пожар в прачечной...  

Царевна: В хуячечной! Вообще-то это было министерство культуры! Не суть... Бросай срать и мухой в Контору!  

Яго: Цокотухой?  

Царевна: Ей! Не беси меня!  

* * *  

Яго: Вот так я и устроился в Контору.  

Джинн: Свезло... У тебя по-прежнему не пропало желание меня освободить?  

Яго: А можно, как-нибудь... без нюансов? Тем более ты вроде как уже был у меня... там...  

Джинн: Я же тебе говорил, что меня так просто из бутылки не вынуть, недруги позаботились. Ты всего лишь активировал процесс, то есть пробудил меня от многолетнего сна. Теперь нужно снять печати подчинения стеклотары. И это нужно сделать обязательно... ей...  

Яго: Жопой?! И сколько там этих печатей?  

Джинн: (уклончиво) Не суть важно. Это очень сильное колдунство! Я о другом. Если ты найдёшь человека, который это сделает за тебя, а сам подключишься на последнем этапе, то это всё равно считается, то есть подчиняться я буду всё равно тебе! Только вот где такую лошару взять...  

Яго: Хм, лошара... А возраст играет роль? А то есть у меня на примете один кореш, только ему недавно шесть лет исполнилось...  

Джинн: И не жалко тебе мальчонку?  

Яго: Жалко... А если мы с ним скооперируемся и будем на пару тебя пользовать?  

Джинн: Это звучит как-то двусмысленно, но мысль твою я понял. Мне, собственно, всё равно с кем ты там скооперируешься, меня, как бы, конечный результат интересует. Те, кто заточил меня в бутылку не предусмотрели, что пользователей может быть несколько. Это значительно облегчает твою задачу по моему освобождению...  

(наши дни)  

Султан: А ну постой, ты что, втянул ребёнка в свою авантюру с джинном?!  

Яго: Всё ништяк, вашество! Когда я выложил все карты перед Аладдином, тот сам меня стал умолять сделать его своим партнёром! Ведь для него это был единственный шанс жениться на царевне!  

Султан: Ему же шесть лет было!  

Яго: Пацан был развит не по годам, даром что лошара!  

Султан: (строго) Как ты понимаешь, Яго, я не могу оставить этот инцидент без внимания, тем более что срок давности ещё не прошёл...  

Яго: (с укором) Плохо же вы обо мне думаете, вашество! Не стал бы я подвергать жопу, в смысле, жизнь ребёнка опасности! Как позже выяснилось, всё оказалась как раз наоборот! Мне впору было на него в суд подавать, только меня бы судейские на смех подняли. Да и не было таких прецедентов в судебной практики султаната, я специально после узнавал... Вы слушайте, что дальше было!  

(10 лет назад)  

Яго: Значит решено! Берем в концессионеры лошару, в смысле, Аладдина! Ну, вздрогнули! (пьёт)  

Джинн: Ты, это, плесни мне тоже на донышке.  

Яго: Так ты ж заперт!  

Джинн: Лей прямо на пробку! Отсосу!  

Яго: Как-то это двусмысленно звучит, ну ладно... (льёт) Ого... Ты там не захмелеешь с непривычки? Всё-таки 30 лет в завязке...  

Джинн: (пьёт) Да всё ништяк, айда к твоему Аладдину!  

* * *  

продолжение следует