Как освободить джинна из бутылки

часть 19  

Султан: Принёс?  

Яго: Ага, вашество! Слегка запылилась, а так всё ништяк! Можно вопрос?  

Султан: Ну...  

Яго: А чего вы Коляна и мать его домой отослали?  

Султан: А не нужно им видеть того, что будет дальше! Ну-ка, отдал бутыль! (вертит в руках, трясёт) Ну и как это работает?  

Яго: Кхм, тут такое дело вашество... Можно с вами с глазу на глаз перетереть, так сказать, без посторонних ушей?  

Шеф: А кто тут посторонний?  

Султан: Михал Иваныч, ты, это, товой...  

Шеф: Чего «товой»?  

Султан: Не зарывайся! Вышел из офиса! Ну?  

Яго: (озираясь) Надеюсь, хоть тут прослушки нет?  

Султан: Не юродствуй!  

Яго: Эх, вашество, я чего не хотел про джинна-то всем рассказывать, а особливо вам. Вы же знаете, как я вас уважаю!  

Султан: Яго, не беси меня!  

Яго: Не всё с ним так... просто. Вы, вообще, в курсе как джинна вызволить из сосуда, в котором его заточили?  

Султан: Ну-у, там, кажется, нужно всего лишь его потереть, если я ничего не путаю, рукой?  

Яго: Это в сказках, вашество, а в жизни всё оказалось одновременно и проще и сложнее...  

Султан: Я начинаю терять терпение, халдей! Короче!  

Яго: (вздыхая) Короче не получится, вашество, тут надо... издалека, как бы... Я уже вам рассказывал, как ко мне джинн-то попал?  

Султан: Рассказывал! Ты совершил должностное преступление, украл с места преступления вещдок! Улику!  

Яго: Ваше правда, вашество! Виноват-с... Так вот, шеф тоже что-то такое заподозрил, или потому что у меня бутылка из кармана выпала, неважно. Только эту самую бутылку он мне и засунул туда, куда солнце не светит...  

Султан: Э-э, в задницу?  

Яго: Ничего от вас не утаить, вашество...  

Султан: И какая связь между твоей жопой и джинном?!  

Яго: Ни за что не догадаетесь, вашество! Прямая! Оказывается, только таким способом его и можно освободить!  

Султан: Как-то это по-пидорски, не находишь?  

Яго: Ну, с этим не ко мне, это вы у шефа поспрашайте, а чего это его так тянет разные предметы, мало совместимые с анатомией человека, по задницам своим сотрудникам распихивать...  

Султан: (грозно) Спрошу, обязательно спрошу! Ты не отвлекайся!  

Яго: Так вот я перехожу к сути... Значит когда я сидел в офисном туалете и, так сказать, естественным способом пытался освободиться от груза прошлого, оно и произошло...  

(10 лет назад)  

Яго: (тужась) Да что ж ты... ну давай...  

Джинн: (ехидно) Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?  

Яго: (тужась) Не выхо-о-одит... Так, стоп, это кто сказал?! Карим, опять твои шуточки? Да нет, вроде я один в туалете... Показалось наверно... (тужится)  

Джинн: (ехидно) Носом дыши, носом!  

Яго: Да ё-маё, Карим ты заколебал! Я на тебя опять докладную накатаю шефу!  

Джинн: Михал Иванычу?  

Яго: Михал Иванычу!  

Джинн: Это аргумент... Ладно, поднажми чутка, я уже почти всё...  

Яго: В смысле «почти всё»?  

Джинн: Ну, почти вылез из твоей задницы!  

Яго: В смысле, «задницы»?! Ты что там делаешь?  

Джинн: Хороший вопрос. Переадресую.  

Яго: (смущаясь) Это... непросто объяснить...  

Джинн: (ухмыляясь) Аналогично, дружочек...  

Яго: Кхм...  

Джинн: Ну и чего сидим, кого ждём?! Досирай уже! Знаешь, мне тоже не улыбается с тобой знакомиться с этой стороны! О, пошло! Ну, вот, покакал как большой мальчик, молодца!  

Яго: Говорящая бутылка?! Так вот как белочка выглядит, а я ещё смеялся над Каримом...  

Джинн: Ты дурак? Бутылка-то тут причём! Я в ней заточён!  

Яго: (вертит в руках) А как ты туда залез?  

Джинн: (смущенно) Запойный я... Однажды не сдержался и полез в бутылку... Обычная история...  

Яго: Наш человек! Предлагаю это дело обмыть!  

Джинн: Я обеими за, в смысле рук! Но есть проблемка, видишь ли, дружочек...  

Яго: Меня Яго зовут...  

Джинн: Очень приятно, Джахнаш. Так вот видишь ли Яго, я в некотором роде джинн...  

Яго: Гонишь?! Как в сказке!  

Джинн: Ага!  

Яго: Это значит, ты любое моё желание можешь исполнить  

Джинн: Ну, там есть, кхм, нюансы... Но, в общем, и в целом могу...  

Яго: Вот свезло! Щас я тебя освобожу! Обгоди тут пробка прикипела, я за штопором сбегаю...  

Джинн: Так вот я как раз насчёт этого. Штопором эту бутылку не открыть...  

Яго: (понимающе) Магия?  

Джинн: Она...  

Яго: И чё делать...  

Джинн: Ты серьезно хочешь меня освободить?  

Яго: Да!  

Джинн: Но тут есть, как я уже говорил выше, нюанс...  

Яго: (насторожено) Это как в анекдоте про Василия Иваныча и Петьку?  

Джинн: Ого, у вас до сих пор про Чапаева рассказывают? А что за анекдот?  

Яго: Шеф на днях рассказал. Петька спрашивает у Чапаева: «Василий Иванович, а что такое нюанс? ». Чапаев, отвечает: «Снимай штаны Петька, покажу». Петька недоумевает, но снимает штаны, Чапаев подходит сзади и засовывает ему хер в жопу: "Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хер в жопе и у меня хер в жопе... Но есть один нюанс...  

Джинн: Не находишь что это как-то по-пидорски?  

Яго: Ага, у шефа все приколы такие...  

Джинн: Но суть ты ухватил верно. Чтобы освободить меня ты должен засунуть бутылку в свою жопу...  

Яго: Но зачем?!  

Джинн: Как же тебе попонятнее объяснить, моё освобождение... многоступенчатое...  

Яго: (подозрительно) И какая связь между твоим освобождением и моей задницей?!  

Джинн: Прямая! Мои недруги постарались чтобы у того кто решился освободить джинна, жизнь малиной не казалось! У тебя как с этим?  

Яго: С малиной? В смысле жизнью? Всё ништяк, Нахдаш! Хоть щас иди и топись!  

Джинн: (строго) Джахнаш!  

Яго: Ага, Дашнах!  

Джинн: Ты издеваешься?  

Яго: Да больно имечко у тебя необычное... Крымнаш...  

Джинн: Ладно, зови меня просто джинном! Один хрен никто запомнить не может... Короче, бери бутылку и пошли в более приличное место, я на эти офисные сортиры уже смотреть не могу.  

Яго: (пожав плечами) А что, сортир как сортир, это ты не видел в какой царевна 30 лет ходит.  

Джинн: Царевна Будуар? Она так и не вышла замуж?!  

Яго: А ты откуда про то знаешь?!  

Джинн: Да про эту придурушную уже легенды ходят!  

Яго: Расскажешь?  

Джинн: Всенепременно. Только не на сухую...  

Яго: Понял, не дурак! Шеф меня как раз отпустил с работы из-за производственной травмы, так что времени у нас вагон, посидим как белые люди в чайхане, ты какой чай пьёшь красный или белый полусухой?  

Джинн: Я больше по кофе. Стой, у вас тут что до сих пор сухой закон, как при царе Горохе?! Э-э, так дело не пойдёт...  

Яго: Не боись! У меня всё схвачено, я как-никак проверяющий 10-ой категории!  

Джинн: Это, насколько я помню, самый низкий ранг? Ты даже не имеешь права на проверку заведения, а можешь только вежливо спрашивать персонал, не нарушают ли они сухой закон?  

Яго: Да, но чайханщику об этом знать вовсе необязательно!  

Джинн: (потирая руки) Сработаемся!  

* * *  

Чайханщик: Со своими напитками нельзя! А-а, это вы уважаемый Яго! Вас это конечно не касается, только вы бы хоть в пакет тару засунули, зачем вот так через полгорода на вытянутой руке...  

Яго: Не умничай, халдей! Я так и сделал, но Джавдету, видите ли, обзор нужен на 360 градусов, ещё и с комментариями, что произошло в городе за 30 лет, пока его не было тут! Нашёл, блин, экскурсовода! Это же Багдад! Тут всегда спокойно!  

Чайханщик: Ваша правда, уважаемый! Вам как всегда в свой личный кабинет?  

Яго: Да, ну и накрой поляну в этот раз на двоих.  

Чайханщик: Будут гости?  

Яго: Будут! Исполнять!  

Джинн: Свой личный кабинет? Шикуешь! Не боишься, что на тебя настучат?  

Яго: Ха, да ты знаешь какая у меня крыша!  

Джинн: Ну да, царевна... А с какого ты вообще с ней на короткой ноге?  

Яго: (гордо) Оказался в нужное время в нужном месте!  

Джинн: Кажется, я догадываюсь, где это место находится...  

* * *  

продолжение следует