Аладдин Маруфович меняет профессию

часть 11  

Шеф: Это кто?!  

Коля: (осторожно) Коля...  

Шеф: Какой ещё, в жопу, «Коля»?! Ты кого притащил, Яго?  

Яго: Шеф, так он действительно Коля, ему даже орден положен от нашей Конторы!  

Шеф: У тебя белочка?! Какой ещё, в жопу, орден?! С закруткой на спине?!  

Яго: Очень смешная шутка, шеф!  

Шеф: (смягчившись) Только что придумал (строго) но это не отменяет вопрос, какого этот бритый колхозан тут делает!  

Яго: Шеф, а вам разве не докладывали, как мы этой ночью героически накрыли подпольную баньку с геями?  

Шеф: Ты совсем дурак, Яго? В нашем султанате педерастия отменена ещё прадедушкой нынешнего султана! Ни одного содомита с того времени не выявлено! Ты что, падла, супротив закона попёр?!  

Яго: Кажется, я понял, просто ещё сверху нужные бумажки не пришли, ни на орден, ни на Колю... Бюрократы-с...  

Коля: А меня терзают смутные сомнения, что и не было никаких бумажек... Это царские приколы... типа...  

Яго: Эти могут... Короче, шеф, вы не сумлевайтесь, за Колю сама царевна попросила, чтобы его, значит, стажером к нам...  

Шеф: Хм, царевна... Ну, это многое объясняет, поди, поймала первого халдея который к нашей Конторе никакого отношения не имеет и устно отдала приказ... А нашу Контору ещё попробуй найди в Багдаде... Неужели действительно банька с геями?  

Яго: Так точно! Как в той загадке, которую вы каждый день загадываете: Без окон, без дверей полна жопа огурцов!  

Шеф: А скажи, смешная загадка!  

Яго: Умора, шеф! И главное никто до сих пор ответа не дал!  

Коля: (усмехнувшись) Тоже мне бином Ньютона, знаю я этот анекдот, это ножницы!  

Яго: Молчи, дурак!  

Шеф: (зловеще) Значит, Коля, говоришь. А есть у меня на тебя, Коля, отдельный наряд, всё думал, кому поручить, все же вокруг тупорылые, и вот выискался один умник...  

Яго: Ох, только не это...  

Шеф: Значится так, сегодня же оба два отправляетесь в пустыню, на поиски осквернителя древних могил!  

Яго: Я так и думал...  

Коля: И в чём подвох?  

Яго: Потом узнаешь. Я так понимаю, на меня наряд тоже распространяется?  

Шеф: Ты этого умника припёр тебе и отдуваться!  

Яго: Сука...  

Шеф: Чего ты там вякнул?  

Яго: Я, говорю, парит с утра, может мы после обеда, как только так сразу?  

Шеф: А ну равняйсь, смирно, кругом и без осквернителя не возвращаться!  

* * *  

Яго: Ты дебил Коля?! Вот кто тебя за язык тянул?!  

Коля: А что я сказал?! Заметь, я его даже на хер не послал, а очень хотелось!  

Яго: Герой! Кто тебя просил загадку отгадывать?! Это же была загадка с подвохом!  

Коля: В смысле?  

Яго: Тест на лояльность! Все в отделе знают ответ, и шеф знает, что весь отдел это знает, и весь отдел знает, что шеф про то тоже знает...  

Коля: Я совсем запутался... А в чём подвох?  

Яго: А в том, что умникам, которые дают правильный ответ, шеф поручает самые бесперспективные и опасные задания! Поимка осквернителя одно из них!  

Коля: А откуда вы все правильный ответ знаете?  

Яго: Ха, тоже мне бином Ньютона это же из анекдота про поручика Ржевского!  

Коля: (вкрадчиво) А откуда в Сраке этот анекдот знают? У вас же какой там дремучий год от взятия полужопия?! А анекдот-то свежий!  

Яго: Какое ещё полужопие?! А ну, постой, ты, что, серьезно поверил, что у нас летосчисление ведётся от этой, как его там, битвы за жопу?! (ржёт)  

Коля: А чё такого?!  

Яго: (утирая слезу) Вот чудак человек, я же просто прикололся! Ну, ты Коля дал, даже Ал не был таким наивным, хотя тот ещё лошара по жизни был!  

Коля: Ну, ты знаешь, не очень. Я же рассказывал, что куда я только не попадал и чего только не видел, так что твой рассказ про жопу очень даже логично вписывался в общую картину (тот ржёт) Значит и государство у вас не Сракой называется?  

Яго: Не дай аллах тебе сказать это местным, тебя за эту сраку и на солнышко. Ирак наше государство называется, со столицей Багдадом! Географию учи, двоечник!  

Коля: Ну, допустим, слышал я про Ирак... А настоящий год, тогда сейчас какой?  

Яго: 1984-ый...  

Коля: От рождества Христова?  

Яго: Задрал ты со своим Христовым! Он тебе родственник что ли?! 1984-ый год от схождения горящего и пердящего куста.  

Коля: Это как?  

Яго: А я знаю?! Кто из нас по библиотечкам шарился?  

Коля: Да ты задрал! Это Аладдин был!  

Яго: Ну, ладно-ладно, пошутил. Короче тут горка неподалёку есть оттуда-то этот кустик, и скатился под ноги охреневшему пастуху, набздел там чего-то, так и порешили с этого времени отсчёт сделать. Подробности я не знаю, извини, это тебе в мечеть надо сходить к муэдзину, ну или по старой схеме, в библиотеку...  

Коля: Иди на хер! Вообще ни разу не смешно!  

Яго: Вот тут ты прав Коля, ничего смешного в теперешнем нашем положении нет.  

Коля: Это ты про осквернителя?  

Яго: Про него. Третий год его никак поймать не могут. Причём так и непонятно это один или несколько человек, а может целая шайка. По-всякому его пытались словить. Султан даже целым отрядом пожертвовал...  

Коля: И?  

Яго: Ничего. Никто из воинов из пустыни не вернулся. А оскверненные могилы продолжали находить. Ты не смотри что сейчас тут пустыня, пару тыщ лет назад здесь была бывшая столица султаната, ну и как положено кладбище при нём. Мы, кстати, по нему сейчас и идём. Ты чего отпрыгнул? Прыгай не прыгай, Коля, а дороги назад у нас с тобой нет, придётся поймать лиходея. Есть идеи?  

Коля: У меня?!  

Яго: Ну да, кого я спрашиваю... Эх, а так хорошо утро начиналась с пирожков тёти Зухры...  

Коля: Да погоди ты про пирожки! Что вообще известно об этом осквернители, что он вообще делает с могилами?  

Яго: А хрен его знает, логики, как ты говоришь, никто так и не отследил, складывается ощущение, что он просто перерывает содержимое вдоль и поперёк. Даже драгоценности не берёт. Наверно ищёт что-то...  

Коля: Кхм, ищёт...  

Яго: Есть идеи?  

Коля: Меня терзают смутные сомнения, а не наш ли это колдун?  

Яго: Постой, это тот колдун, что с лампой?  

Коля: И ищет он эту самую лампу! Но по фильму он не знал, где она точно находится!  

Яго: Так по тому же фильму он тебя должен искать, а не по кладбищу шарится...  

Коля: Сам удивляясь. Но я с этим тоже сталкивался, когда фильм и реальность ну никак не были похожи друг на друга...  

Яго: (ехидно) Реальность?  

Коля: Ну, ты-то хоть не стебай! Ты понял, о чём я!  

Яго: Даже если всё это так, что это нам даёт? Мы по-прежнему не знаем, где его искать. Караганда большая...  

Коля: Какая Караганда?  

Яго: Ну, бывшая столица султаната называлась Караганда...  

Коля: (с подозрением) Серьёзно или опять твои шуточки?  

Яго: А что тут смешного?  

Коля: Ладно, проехали. Теперь вопрос номер два, если, допустим, пирожков нам хватит на первое время, что делать с водой?  

Яго: Вот с этим как раз проблем нет, карта колодцев у меня с собой. Да собственно я их расположение наизусть помню, это первое что заставляют выучить стажёров. Практика, как ты сам понимаешь, царица полей, или как там правильно...  

Коля: А чего меня с этого учить не начал.  

Яго: С этим вопросом к царевне...  

Коля: Проехали... Сам-то что думаешь?  

Яго: Да я уж думал в Джамбул податься...  

Коля: А причем тут Джамбул?  

Яго: Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама... (всхлипывает)  

Коля: Так, ну это точно не отсюда. Отставить сопли! Вот что я решаю, Отыне я в нашей экспедиции шеф!  

Яго: (уныло) Значит нам хана...  

продолжение следует