Царевна Будур и проверяющий Яго

часть 4  

Царевна: Хорошо пошла! Ну, давай рассказывай...  

Коля: Что рассказывать?  

Царевна: Откуда ты такой взялся, красивый. Судя по роже и одёжке – колхозан, а разговариваешь со мной как ровня.  

Коля: (сердито) Вот насчёт лица я бы попросил!  

Царевна: Во-от, ещё и борзый...  

Коля: А сами-то?!  

Царевна: Я и говорю – борзый... Да ты хоть знаешь, что ко мне 17 принцев сватались!  

Коля: 18...  

Царевна: 19! И все ссались меня ещё до встречи, а при встречи так ваще язык у них отнимался, а тут нарисовался такой языкастый, слово ему не скажи поперёк... Вот отсюда и вопрос, кто вы, мистер Коля?  

Коля: (уныло) Что, так заметно, что я издалека?  

Царевна: Заметно-заметно...  

Коля: Только, ваше высочество, это очень-очень длинная история...  

Царевна: (подмигнув) Поняла, не дура! (орёт) Сахиб, пол-литра беленькой ещё захвати, чтобы два раза не бегать!  

Чайханщик: (испуганно) Вашество, зачем же так громко?!  

Царевна: А, ну да, я имела в виду, организуй нам шипучки сорокоградусной...  

Чайханщик: (утирая пот) Ваше высочество, подведёте вы меня под монастырь!  

Царевна: Ну, всё-всё, ты меня понял, ступай. Я вас внимательно слушаю, Николай!  

Коля: (вздыхая) Началась эта история с того как мой друг Фима встретил на улице...  

Чайханщик: Вашество, беда!  

Царевна: Ну, блин, на самом интересном месте! Что случилось за те две секунды, что тебя не было? Перевернулся мир? На землю сошёл бог? Кальтенбруннер женился на еврейке?  

Чайханщик: Хуже вашество! Проверяющий!  

Царевна: А-а, этот...  

Чайханщик: Ваше высочество, вы бы тару хотя бы убрали... Поздно...  

Проверяющий: (принюхиваясь, говорит пьяным голосом) Так-так-так, это я удачно зашёл, то-то я гляжу час пик, а пивная, то бишь, чайхана закрыта, мой возмущенный разум сразу же нарисовал картину разнообразных непотребств, (очень разнообразных) которые наверняка происходят за этими закрытыми дверьми! Как я мог пройти мимо и не поучаствовать в них, в смысле не зафиксировать! Кстати, здрасти, вашество!  

Царевна: Виделись! Чё надо?!  

Проверяющий: Так, это, работаем, вашество, не покладая, в смысле рук!  

Царевна: Я вижу, уже наклюкался с утра!  

Проверяющий: Так трудно без напарника вашество, всё в одно горло, в смысле всё сам! А эта сволочь должен был сегодня экзамен сдавать на проверяющего. Не сдал бы конечно, но сам факт... О, кстати вот и он! Чё за дела, Ал?! С утра выпил, весь день свободен?! Так вот, хрен ты угадал!  

Царевна: Не тарахти! Ты его знаешь?  

Проверяющий: Ну, конечно, кореш это мой! По знакомству этого тунеядца хотел пристроить на непыльную работёнку, а он в первый же день не вышел на неё! Пришлось самому! Вон обеду ещё нет, а у меня уже заплетается, в смысле, ноги... А что будет к вечеру?!  

Царевна: Как всегда будет! Будешь, на бровях! Так, а ну садись, не маякуй! Сахиб, чего уши греешь, пшёл вон!  

Чайханщик: (нехотя) Я и хотел...  

Царевна: Значится так, проводится очная ставка между Проверяющим... как там тебя, Яга?  

Яго: Яго, вашество!  

Царевна: Это из Шекспира, кажется?  

Яго: Не, это от бати, был у него армейский друг – Баба...  

Царевна: Так давай про баб твоего бати в другой раз...  

Яго: (не слушая) Ну так вот, это было аккурат в прошлую войну с соседним султанатом...  

Царевна: Чёрт, его сейчас не заткнуть будет. Эй, Коля, плесни мне беленькой, придётся про баб всё-таки выслушать...  

(спустя час)  

Яго: И вот когда семеро башибузуков накинулись на батю сзади, Баба его и спас прикрыв его своей...  

Царевна: Жопой, я поняла! Всё?!  

Яго: Нет! А о чём я вообще?  

Царевна: Да ты уже час треплешься о том, почему тебя Яго назвали, но почему-то все твои истории сводятся к тому, что твой отец вместо своей жопы чужую всё время подставлял!  

Яго: Это да, батя у меня ещё тот хитрожоп! Я не рассказывал про него?  

Царевна: Пора прекращать этот балаган, видимо мы так и не узнаем, почему тебя назвали этим попугаичьим именем...  

Яго: (пожав плечами) Так батя у меня в библиотечке работает, в отделе английской литературы. Вот и нахватался всякого...  

Царевна: (в сторону) Сука...  

Яго: Может, мне тоже плеснёте, а то в горле пересохло...  

Царевна: Перебьёшься. Короче, пока ты опять про башибузуков волынку не затянул (показывает на Колю) кто это?  

Яго: Так я же вам говорил, вашество, кореш мой!  

Царевна: Зовут его как, дебил?  

Яго: Аладдин сын Маруфа... Аладдин Маруфович, значит...  

Коля: Что?! Я – Аладдин?!  

Царевна: Хм, вижу для тебя это тоже новость, Коля?  

Яго: То-то батя тоже удивлялся с него всё утро, говорил что у Аладдина совсем крыша потекла, раз вместо того чтобы сидеть раком уткнувшись в книжку, попёрся в общественный сортир, когда там, извиняюсь, вашество были. А я всегда тебе говорил Ал, бросал бы ты эти книги читать, не доведут они тебя до добра!  

Царевна: Завали! Подытожим: Сдаётся мне, Коля, кто-то тут пиздит не по-детски, видимо всё-таки жмёт тебе хер, раз ты так спешишь с ним расстаться...  

Коля: Хватит меня запугивать! Я же сразу хотел рассказать свою историю, прежде чем появился вот этот...  

Царевна: Надеюсь, в этой истории объясняется, с какого ты себя Колей решил считать?  

Коля: Да!  

Царевна: (Яго) Послушаем?  

Яго: (пожав плечами) Ну дак...  

Царевна: Сахиб, три стопочки хереса!  

Чайханщик: (уныло) Очень смешно, вашество...  

* * *  

Коля: А Вертер, значит, и говорит: «Встану-ка я, от греха, за свинцовую ширму, а ты на кнопку жми! » ну я и нажал...  

Царевна: Ну, раз ты здесь, значит, не на ту кнопку нажал?  

Коля: Кнопка-то как раз та была! Да видимо я триполятор криво установил или катушку Сименса недокрутил... или всё вместе... Короче, бумкнуло...  

Царевна: (ехидно) И сильно «бумкнуло»?  

Коля: Кхм, сильно...  

Царевна: Ты понял, Яго?  

Яго: (поперхнувшись) А? Да я и не слушал особо, вашество...  

Царевна: Ты что там, падла, коньяк коллекционный хлещешь в одно горло?! Одна бутылка 100 золотых стоит!  

Яго: (вздыхая) Я в курсе... Когда бы ещё такое чудо попробовать удалось, но вы же мене ссудите золотишко, вашество, по старой дружбе?  

Царевна: Сука. Сахиб убери всё спиртное на хер! С этого, какой спрос, но если батя от меня снова учует спиртной запах... Чифирку принеси, ну как всегда...  

Сахиб: Слушаюсь и повинуюсь...  

Царевна: Ну что я могу сказать, Коля... Я тебе верю...  

Коля+Яго: Серьёзно?!  

Царевна: И вовсе не потому, что я поверила про все эти путешествия по фильмам. Просто я знала Аладдина до того как ты в него вселился.  

Яго: Знали, но откуда?!  

Царевна: (сердито) А откуда, по-твоему, я знаю в лицо всех извращенцев Багдада? Эта падла ведь постоянно возле сортира крутился!  

Яго: (присвистнув) Вот оно чё! А я думаю, чего это Ал в чтение ударился, он же неграмотный! А библиотека напротив сортира и стоит, он просто высматривал вас там! Уф, а я уж думал, парень башкой повредился, а он оказывается мужик!  

Коля: (уныло) Вот этого точно в кино не было...  

Царевна: Мы к этому как раз подходим. По твоим словам выходит, что ты, голытьба, на мне жениться решил?  

Коля: (осторожно) Так в кино было...  

Царевна: (отмахнувшись) На хер кино! Меня интересует линия с волшебной лампой!  

Коля: А-а, джинн... Ну, для этого нужен этот... колдун... Он, такой, в черном ходит, и моим дядей будет прикидываться, он-то и отведёт меня в место, где лампа лежит.  

Царевна: Я, конечно, так и не поняла, за каким хером ему посредник понадобился, да и неважно это. Вот что я решаю, Коля...  

* * *  

продолжение следует