Пей, кури, умри

Смотрю как ты красиво куришь. Пускаешь в небо густой серый дым, где он сотворит тучи и вот ты уже радостная бежишь под холодным дождём с бутылкой виски в руках. Ярко покрашенные волосы не идут к твоей темной одежде. Когда ты уже начнёшь одеваться нормально?  

Было раннее утро, мы не спали всю ночь и встретили рассвет, лежа на прохладной траве парка. В своей жизни я упустил так много людей, стольких я бортанул и послал, но тебя почему-то терплю. Так и умру не осмелившись бросить твою разукрашенную морду. Я поварочиваю голову и вижу как ты смотришь в небо, ты редко смотрела мне в глаза, только когда что-то просила. Серые, бездушные, скучные, но мне они нравились. Посмотри хотя бы в этот момент, поверни голову, мы молчим уже час. Но ты смотрела вверх и я уверен видела там то, чего я никогда не смогу увидеть. Из уголка твоих глаз блеснула и покатилась соленая капля. Я схватил твою руку, но ты тут же поднялась, готовая идти куда угодно. "Ну что, пойдем. Сколько уже можно здесь валяться". Не дождавшись пока я встану, ты пошла по аллее, я бросился догонять. Холодные руки... твои всегда холодные руки. Кровь не доходила до них в полной мере и поэтому я редко держался за них. Серьезно? Вру сам себе, ты меня знаешь. Мне было 26, тебе 22. И было лето, наше последнее лето.  

Мы оба не умели пить и в компаниях нас часто развозили по домам либо трезвые знакомые, либо такси. Но кто бы не вёл машину, мы всегда ехали вместе и все знали, что мы вместе, только в тот раз я напился настолько сильно, что заметил твоё отсутствие лишь утром, когда очнулся в нашей квартире. Звонил тебе, но телефон был выключен. Стал набирать номера всех, кто был с нами вчера, никто не отвечал. Спустя полчаса моих бесполезных звонков открылась дверь и вошла ты, помятая, измученная и растроенная. Первое что сделала это разозлилась на меня, что я тебя не искал, ничего не делал и был бесполезным всю жизнь, а потом закрылась в ванной и не выходила оттуда два часа. О том, где ты была и что с тобой происходило, ты не говорила. Я тяжело пережил следующую неделю, когда меня изо всех сил душил твой игнор. Мы никуда не ходили, не разговаривали и даже не пили. Ты только курила и сидела за компом, пока я читал книги. Как никогда много курила. Вся немногочисленная мебель и одежда насквозь пропахла запахом сигарет. Я удивлялся как твои легкие выдерживали это, как сердце не отказывало, а мозг по-прежнему думал. Я возненавидел тебя за эти семь дней, ведь ты со мной даже не ругалась.  

На восьмой день ты прыгнула на меня в самый интересный момент чтения 43 главы с довольным лицом. "Пошли гулять", – сказала своим своеобразным тоном. Если бы виляющие хвостом собаки умели говорить, они бы говорили именно так. Мы гуляли целый день, разговаривали о погоде, новых песнях, вкусной еде, политике, философии и психологии. Обо всём, кроме тебя. Но я был рад видеть тебя такой счастливой без алкоголя, жаль это было почти никогда. Вечером того дня мы собрались к новым знакомым и когда мы уже выходили из квартиры, ты крепко сжала мою руку, негромко, но глядя прямо в глаза произнесла:"Не отпускай меня пожалуйста ". И я не отпускал тебя целый вечер, всю ночь и проснувшись утром ещё неотрезвевшим в моей руке была твоя рука. Ты пила больше меня и спала также. Я часто смотрел как двигаются веки и тихо сопит твой картофельный нос. За что ты мне свалилась на голову такая вся невыносимая, но такая милая, особенная.  

Наверно я любил тебя. Мы были вместе три года и когда-нибудь могли пожениться. Помнишь сколько тарелок ты била? Сколько осколков я собирал на полу? Сколько царапин на моём телефоне, когда ты его швыряла? Но несмотря ни на что ты была моим родным, а от родного не отворачиваются. Я приносил твои любимые сигареты, мы пили ежедневно, погружаясь в расслабляющий водоворот. Я молил тебя прекратить, но не останавливал. Прости, что был слабовольным и легко поддающммся твоим капризам. Я забыл даты, понятие времени исчезло, не было дня и ночи, а существовал сон и бухло. В этом были только минусы, деградация и подрывание здоровья, но в один из таких дней, ты открылась мне и рассказала правду о той ночи, когда я ещё не держал твою руку. Тебя изнасиловали три парня, с которыми я сидел на одном диване и мешал коктейли. Волна горечи и боли нахлынула на меня, обдав леденящим жаром. Уже тогда будучи пьяным и услышав это я захотел разобраться с ними. Во мне бушевала ярость и огромное сожаление, что не узнал этого раньше.  

Я подождал пока ты уснёшь. Умылся холодной водой, вызвал такси. Поехал туда, где мы были месяц назад. Там снова была гулянка. Я следил за ними, до боли сжимая кулаки. В ожидании подходящего момента меня увидели и один из тех парней подошёл, а потом ещё двое. Я успел ударить первого кулаком в лицо, затем получил в челюсть от второго и упал на землю. Меня начали бить ногами, выкрикивая всё, что думают обо мне. Рот наполнился кровью, встать не получалось. Я потерял сознание.  

Пришёл в себя я уже в больнице. Кто-то нашёл меня утром лежащим на траве. Телефона с собой у меня не было и первое, что я сделал после того как открыл глаза поднялся с кровати, нашёл свою одежду и пошёл к тебе. Уже по дороге внутри дребежжало волнение, тряслись руки и чем ближе я был, тем сильнее чувство страха, что я тебя больше не увижу. Но вот дом, вот лифт и дверь квартиры. Я берусь за ручку и открываю её. Да, она не заперта. Забегаю внутрь и вижу тебя лежащей на кровати ко мне спиной, накрытой одеялом. Подхожу ближе, ты не спала, плакала молча. По бледно-каменному лицу катились крупные слезы. Ты не смотрела на меня, но я чувствовал твою злость, чувствовал твою боль, которая потянула меня вчера сделать ошибку. "Зачем ты это сделал? – проговорила ты сквозь зубы. " Они приходили сюда вчера. Они снова сделали это! – твой крик разрезал моё сердце надвое, мне никогда не было так плохо. Я упал рядом и хотел взять твою руку, но ты убрала её подальше от меня. Мы просидели так рядом около часа, а потом ты резко поднялась и начала вливать в себя весь алкоголь, который у нас был. А когда он закончился ты стала собираться в магазин за добавкой. Я схватил тебя за руку, пытался не отпускать, но только пытался, ты легко вывернулась и выскользнула из квартиры. Чувство вины не позволяло тебя догнать, вернуть или хотя бы просто поговорить. Я совершил глупость, алкоголь виноват, но сегодня я не пил, сейчас я трезв и должен всё исправить.  

Был уже вечер, начинало темнеть. Я ждал их около двух часов и они пришли, только уже вчетвером. Среди них была девушка, она не входила в мои планы, но повернуть назад я уже не мог. Они болтали, смеялись и не обращали внимания ни на что, кроме самих себя. Никто не заметил как я подошёл, зажглись фонари и в желтом свете в моих руках блеснул нож. Один удар, первый упал. Второго полоснул по шее. Третий успел повалить меня на землю, но нож сам нашёл его живот. Что я сделал? Что я натворил? Девушка в криках побежала вдоль дороги. Я остался лежать на зеленой траве. Я смотрел наверх, на вечернее небо и только сейчас понял какой красоты рядом с собой я не ценил. Когда приехала полиция, я всё ещё лежал на траве с пониманием, что я больше не увижу тебя.  

Мне не хватает твоего смеха, беззаботного характера, твоих вредных привычек. Я скучаю по твоим милым серым глазам, блестящим от спирта, по холодным рукам, которые мог согреть только алкоголь, по нашим бессмысленным дням, утонувшим в виски, тыкилле и хрен знает в чем ещё. Ты лучшее, что было в моей жизни. Не говори, что я отказался от этого сам. Я вижу тебя во снах, как мы пьяные танцуем на кровати, а потом долго смотрим друг другу в глаза под звуки стеклянных бутылок и свет ночных огней. Надеюсь с тобой всё хорошо и ты счастлива. Я совершил много ошибок, многое не сделал и пустил на тормоза. Прости, что не был хорошим парнем для плохой девчонки. Прости, что отпустил. Прости, что не догнал. Прости, что сглупил. Мне осталось ещё очень много лет и я верю, что в один из этих многочисленных дней моего пребывания здесь, я снова увижу тебя.  

Мы лежим на траве в утреннем парке. Ты куришь и задумчиво смотришь в небо, а я смотрю на тебя. Пройдет много времени, мы забудем моменты, дни, затеряются года, начнут забываться имена. От прошедшего счастья ни останется и следа. Но она сохранится. Любовь, которая опьеняет меня даже сейчас