Хер отвалился. У меня. У меня отвалился хер!
Проснулся я утром, пошёл в туалет. Снял трусы и оттуда – он. Плюх! В унитаз. И плавает там. А я смотрю на него. «Ты чё? Ты куда это? » – спрашиваю. Начинает доходить весь ужас произошедшего. Это-ж не палец, и не зуб! Он один и новый не вставишь! Что делать? Вылавливаю из сортира и пытаюсь обратно приставить (раньше он больше казался). Не получается!
– Оксана, у меня хер отвалился! – ору жене
– Слава Богу, наконец-то! Как он меня заебал!!!
– Ты чё, не в себе? Я говорю, член мой отвалился! Что делать? – постепенно впадаю в истерику. – Ты ни чего мне не подсыпала в водку?!
– И не только в водку! Пока ты спал, я тебе свечи с кладбищенской землёй в задницу вставляла! – радостно верещит она
– Ты понимаешь, что ты натворила? Он же ближе любого друга мне был! Как мы дальше-то будем жить?
– Наконец-то жить начнём как люди! Как ВСЕ нормальные восьмидесятилетние люди!
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.