Товарищ Хрущёв и Лига (советской) Справедливости

Часть 56  

Жеглов: Собирайся!  

Хрущёв: Куда это?!  

Жеглов: Покажешь где портрет!  

Хрущёв: Так я и так сказать могу! Зачем туда лично идти?!  

Жеглов: Затем что отвечать надо за свои поступки, падла! Напакостил – убери за собой!  

Некто: Вы совершенно правы, товарищ...  

Хрущёв: Ой...  

Жеглов: Что «ой», это вообще кто?!  

Хрущёв: (уныло) Лига...  

Жеглов: Какая ещё нахрен «лига»?! Сексуальных реформ?  

Хрущёв: Лига Советской Справедливости...  

Некто: Спасибо вам товарищи, что разоблачили ренегата. Лига им займётся. Свободны...  

Жеглов: В смысле «свободны»?! Вы кто вообще?!  

Некто: Мы супергерои Советского Союза! Я товарищ Тор, это товарищи Колбасян и Супержид...  

Некто 2: Сколько раз повторять не супержид а Суперсионист!  

Тор: Да-да, извините, товарищ Суперпианист...  

Супержид: Сука...  

Некто 3: (жуя) И не Колбасян а Микоян...  

Тор: Сколько раз вам говорить, что в Лиги запрещено разглашать настоящие имена и фамилии!  

Коля: А ну постойте, так вы все из Политбюро, что ли?  

Тор: Ну вот, даже этот совершенно посторонний товарищ догадался кто мы, теперь придётся его товой...  

Коля: Чего «товой»?  

Тор: Стереть память, чтобы наши истинные имена не стали известны общественности. Мы творим добро и справедливость инкогнито, так ведь, товарищ Каганович?  

Супержид: Ты совсем дурак, Молотов?  

Тор: Тьфу, опять прокололся, трудно вот так сразу переключится, мы же все только-только со съезда партии...  

Хрущёв: В смысле «съезда», а почему меня не пригласили?  

Молотов: А потому что товарищ Хрущёв, он же Суперхер, вас исключили из Лиги за волюнтаризм и ваш совершенно не супергеройский костюм!  

Хрущёв: Я не Суперхер, а Супермен!  

Молотов: Размечтался! Почетный Супермен в Лиге у нас только один и это точно не ты, и этим двум посторонним товарищам совсем не обязательно знать кто это...  

Коля: Сталин?  

Молотов: Чёрт... неужели это так очевидно?  

Хрущёв: И что не так с моим костюмом?!  

Молотов: Да только такой придурок как ты додумался бегать по улицам Москвы в костюме хера и бить москвичам им по лбу!  

Хрущёв: Это не хер, это кукуруза! И не бил я никого, я раздавал прохожим початки кукурузы... на ходу... из машины... ну может кому-то и прилетело по лбу, так почему меня сразу обвинять в волюнтаризме?! Вон товарищ Микоян вообще всех своей колбасой одаривает! (двусмысленно получилось)  

Микоян: (жуя) Моя колбаса, хочу – дарю, хочу – сам ем!  

Хрущёв: Ну и кто ты после этого?!  

Жеглов: (Коле) Ты понял хоть что-нибудь?  

Коля: Как я понял у членов Политбюро свой... клуб по интересам. Типа кружка кройки и шитья.  

Жеглов: Ну шить бы им и вправду не помешало научиться, что за тряпьё они на себя напялили?  

Хрущёв: Слышали глас народа! Вот этот, как вы совершенно верно отметили, посторонний человек, сразу заметил весь абсурд и несуразность происходящего здесь! А я сразу был против этого маскарада, который кто-то из вас подсмотрел в капиталистических комиксах, когда посещал туалет в ООН!  

Каганович: Известно кто, товарищ Тор, он же вернувшись в Москву, специально разбросал их в туалетах Кремля...  

Молотов: И как показала время, это было правильное решение, товарищ Суперпессимист!  

Каганович: Сука...  

Молотов: Закостенело наше Политбюро, товарищи. Закостенело и забронзовело! Можно подумать мы святее папы римского!  

Хрущёв: Я так и говорил!  

Молотов: Заткнись, Хер! Вот тогда мне и пришла эта идея создать Лигу Советской Справедливости, где у каждого члена есть свои суперспособности, которые он будет применять на благо человечества и никак не афишировать это!  

Хрущёв: Да это гомосексуализьм, какой-то?! Собрались 13 мужиков, переоделись не пойми во что и давай...  

Молотов: (перебив) Творить добро на всей земле, творить добро другим во благо. Не за красивое спасибо услышавшего тебя рядом!  

Хрущёв:... и давай хернёй страдать! Ладно, хрен с ним, но, как верно, заметил вот этот, совершенно левый товарищ, почему нельзя было пошить нормальные костюмы?!  

Молотов: К сожалению, ни у кого из Лиги нет талантов портного, а соблюдение анонимности не позволяет шить костюм на стороне, это особо отмечено в уставе Лиги. А вот вы, товарищ Хрущёв, нарушили этот пункт! И вместо того чтобы с благодарностью принять уготовленную Лигой вам роль Суперхохла и просто говорить на вашем хохлоязыке, носить народный хохлокостюм а таже отрастить хохлоусы и сделать хохлоприческу, всё забываю как этот крысиный хвост из жопы называется...  

Хрущёв: Чуб он называется! Или оселедец! И я не суперхохол! Я вообще не хохол, вы достали меня стебать этим! Я в Курской губернии родился, я вообще по хохляцки не разговариваю!  

Молотов: Так какого хера ты на каждом заседании Политбюро, тьфу, Лиги, им Крым сватаешь?! Нахера хохлам Крым?!  

Хрущёв: В смысле «нахера»?! Чтобы гордиться своей избранностью!  

Молотов: (ехидно) А без Крыма не получается?  

Хрущёв: Нет!  

Каганович: Товарищи, мы опять пошли на поводу этого Хера...  

Хрущёв: Сам ты хер!  

Молотов: Действительно, всё забываю что Хер в нашей партии первый пустобрёх.  

Хрущёв: Сам ты хер!  

Молотов: Ну, а кто ты после того как пошил костюм Хера в человеческий рост у лучшего портного Москвы?  

Хрущёв: Это кукуруза! Царица полей! Абрам Срулевич лично шил по моим эскизам!  

Микоян: (жуя) Зря вы про кукурузу речь завели, он с этой темы теперь не соскочит...  

Хрущёв: Да-да-да! Именно царица полей! Вы же товарищ Молотов, в смысле Тор были в США и видели там целые поля засаженные ей...  

Молотов: (буркнув) Не видел я там кукурузы, делать мне нехер на поля пялится, я вообще не по колхозным делам, этим у нас товарищ Суперблин занимается в Лиге.  

Коля: А кто это?  

Хрущёв: Маленков.  

Коля: А причём тут блин?  

Хрущёв: А вы разве не слышали поговорку: Пришёл Маленков поели блинков?  

Молотов: Хватит, Хер, деанонимизировать участников Лиги! Вы и так нарушил почти весь устав Лиги! И коммунист из вас так себе, и человек говно...  

Хрущёв: Сам говно!  

Молотов: А как супергерой, ты окончательно показал свою гнилую хохляцкую натуру!  

Хрущёв: Я не хохол! И вообще я в эти игры с переодеванием больше не играю! Идите в жопу с вашей лигой!  

Молотов: Все слышали, товарищи, куда этот мелкий сучёныш послал наше советское Политбюро, а значит и лично товарища Сталина?!  

Хрущёв: Чего дразнишься?! Я, между прочим, на три сантиметра выше товарища Сталина!  

Молотов: А так же принижал успехи товарища Сталина!  

Хрущёв: Да я серьезно его выше, в чем тут оскорбление?!  

Каганович: (качая головой) Никита, ну ты совсем того... (вертит пальцем у виска)  

Хрущёв: (в сторону) Блядь... (к Жеглову и Коле) А вы чего молчите?  

Жеглов: А мы-то тут причем?!  

Хрущёв: Вы меня арестовывать пришли или что? К этим если попадёшь, это прямая дорога в подвалы Лубянки... А там Берия меня так обработает, что я в любых преступлениях признаюсь... Ещё и снасильничает. Уверен, моя жопа ему покоя не даёт. Чего он ко мне привязался, спрашивается? Ну чего глаза пучим, если что у меня свои наручники есть, как знал что пригодятся однажды... (пристёгивает руку к свободной руке Жеглова)  

Коля: Дело в том что товарищ Сталин нам настрого запретил вас трогать, сказал что вы крайне ценный кадр и такими не разбрасываются..  

Хрущёв: (торжественно) Слышали?! Слышали!!  

Молотов: А вы, собственно, из какого ведомства, товарищи? Предъявите документы!  

Коля: (в сердцах) Усы и хвост вот мои документы! Этого достаточно?  

Молотов: Да!  

Коля: Да?!  

Молотов: Он ваш. Товарищи, надеюсь, участь товарища Хрущёва послужит примером для всех членов Лиги (Жеглову и Коле) Извините товарищи, что чуть не сорвали вашу операцию по поимке опасного суперзлодея...  

Хрущёв: Сам дурак!  

Молотов: А наша чрезвычайная тройка супергероев удаляется в закат, чтобы вернуться на улицы города карать зло! (напевая под нос мотив песни из кинофильма «Неуловимые мстители» все трое уходят)  

Жеглов: Это чо щас было?! Я про хвост и усы? Это типа пароль?!  

Коля: Сам удивился...  

Хрущёв: И что теперь со мной будет?  

Жеглов: А что изменилось? Пока не поздно нужно твою мазню затереть!  

Хрущёв: Это будет... проблемно... Я специально постарался, чтобы доступ к портрету был... затруднён...  

Жеглов: И где ты его нарисовал?  

* * *  

продолжение следует