Товарищ Хрущёв и волюнтаризм

Часть 54  

Хрущёв: Скорее заходите я вам такое покажу, такое! Вы ахнете!  

Коля: Да мы, собственно...  

Хрущёв: Тихо! Нас могут подслушивать! Вы же знаете этого педераста!  

Коля: (осторожно) Это вы сейчас про Сталина?  

Хрущёв: Да! Ой, то есть конечно нет! Я про Берию! Это плешивый пидор так и норовит мне кинуть палку!  

Коля: Вы наверно имели в виду ставит палки в колёса?  

Хрущёв: А я как сказал? Неважно! Чаю хотите?  

Жеглов+Коля:?  

Хрущёв: Правильно, я тоже больше по кофе! Меня в войну один хохол научил готовить хитрый кофе, берёте кипяток...  

Коля: И?  

Хрущёв: Что «и»? Берёте кипяток и пьёте! Так что угощайтесь товарищи журналисты, угощайтесь! Кипятка завались!  

Жеглов: Вообще-то мы не журналисты...  

Хрущёв: Знаю-знаю! Меньше всего вы похожи на эту педобратию! Думаете, я не заметил, что вы прикованы друг к другу наручниками?  

Коля: Это не то, что вы подумали...  

Хрущёв: Можете не объяснять! Я знаю, что такое настоящая мужская дружба, вот помню в войну у меня с одним хохлом, ух... Чёрт, прослушка (громко) Ну, там и было на полшишечки, ничего серьезного, я потом обещал его во всесоюзную здравницу Крым свозить, а после подумал, ну, его нафиг, лучше отпишу весь Крым хохлам, нехай с ним сами мучаются. Здорово я придумал?  

Коля: (Жеглову) По-моему, он меня не слышит!  

Хрущёв: Тсс! Слышите?! Нет, показалось. Так вот товарищи раз вы уж всё равно шли мимо, то вы должны узнать о моем грандиозном проекте который поставит СССР в один ряд с крупнейшими капиталистическими державами. Да чего уж там, мы на одной левой перегоним Америку как нехер делать! ДИПАМ товарищи, ДИПАМ!  

Жеглов: Что за бред, что ещё за «дипам»?!  

Хрущев: Аббревиатура! Догнать и перегнать Америку в манду!  

Коля: Может просто ДИП? Догоним и перегоним?  

Хрущёв: Как-как?! Гениально товарищ! Я прямо вижу эти социальные плакаты расклеенные по всему Светскому Союзу: «Догоним и перегоним Америку на хер! » А на плакате вы, товарищ (уж больно лицо у вас, типичного охреневшего от успешной гонки советского человека) даёте Трумэну пинка под зад! Дескать, лыжню, падла!  

Коля: Вот насчёт лица я бы попросил! Что за ерунду вы вообще несёте?!  

Хрущёв: Чтооо?! Это не ерунда это совсем даже не ерунда, дружище, особенно в таком деле!  

Коля: Да в каком деле?!  

Жеглов: Лучше я, Володь. Товарищ Хрущёв мы не просто шли мимо, а целенаправленно шли именно к вам и вот по какому делу... Нам одна птичка напела, в смысле утка...  

Хрущёв: (отмахнувшись) Не несите чушь! Я не по животным! Посмотрите лучше на это! (отдергивает шторку на стене)  

Жеглов: Это, что, карта СССР? А на ней... члены что ли нарисованы?  

Хрущёв: Вы совсем дурак, товарищ?! Это кукуруза! Как можно спутать её с членом?! Смотрите, от Москвы до самых до окраин, с южных гор до северных морей...  

Жеглов: (скептически) Человек проходит, как хозяин необъятной Родины своей?  

Хрущёв: (с опаской глядя на того) Утка, говорите, напела... (обращается к Коле) Я лучше с вами, товарищ, вы вроде поадекватнее, хотя по лицу и не скажешь...  

Жеглов+Коля: Сука...  

Хрущёв: Как только я стану генеральным секретарем первый мой указ будет засеять кукурузой всю территорию СССР! Нет это будет второй указ, первый это то что я выдам Берию замуж!  

Коля: СТОП! Что значит станете генеральным секретарём?! Откуда вы про это знаете?  

Хрущёв: (довольный потирая руки) Значит, то что кукуруза окончательно вытеснит все остальные культуры на территории страны вам неинтересно?! Отлично! Значит, мой план обязательно сработает!  

Жеглов: (беря того за грудки) Значит так, хохол...  

Хрущев: Позвольте с чего вы взяли, что я хохол, я коренной русский!  

Жеглов: Молчать! Говорю только я! А твой номер 16-ый!  

Хрущёв: Вы и про это знаете?! Кто разболтал, Мыкола?  

Жеглов: Да ты заткнёшься или нет! Фокс где?  

Хрущёв: Вам в рифму?  

Жеглов: Ты мне пошути, пошути!  

Хрущёв: Послушайте товарищ, я же говорил что я не по животным! И уж точно ничего не понимаю в лисах! Не мой профиль!  

Жеглов: Это человек, дебил!  

Хрущёв: А-а... так вы про этого Фокса, что ж вы сразу не сказали... А я тут распинаюсь перед вами про светлое будущее... Что вас конкретно интересует?  

Жеглов: Явки, пороли!  

Хрущёв: Ну, вы загнули, товарищ! Если вы про адрес данного гражданина, то клянусь, не знаю!  

Жеглов: Но как-то же вы общались?  

Хрущёв: По связному телефону, через бабаньку какую-то... А так я в глаза его не видел, мне Берия его присоветовал, падла.  

Коля: В смысле?! Вы познакомились с Фоксом через Берию?  

Хрущёв: Ну да! Мне как раз понадобился художник для... одного дела, неважно какого. Я обратился, как я думал, к товарищу по партии, а он так зло надо мной пошутил, дал телефон этого дилетанта.  

Коля: В смысле «дилетанта»?  

Хрущёв: Этот мазила, толи по незнанию, толи из вредности неправильно нарисовал... ну это неважно... короче неправильно, хотя я просил тщательно подходить к работе и фиксировать все элементы портр... короче ничего не упустить и не перепутать.  

Жеглов: Да уж видели мы рисунки этого «дилетанта»...  

Хрущев: Ну, вот вы в курсе... Пришлось мне переделывать за ним его работу...  

Коля: Переделывать?! Жеглов, помнишь Фокс говорил, что он не рисовал херы на лбу! Мы ему ещё не поверили, а потом не до этого стала!  

Жеглов: Разве? Не помню... Я тогда слегка подшофе был... А потом действительно не до этого было...  

Хрущёв: Какие херы, вы вообще о чём?  

Жеглов: Так это что получается, это ты дорисовывал на портретах эту срамотень?!  

Хрущёв: Вы с ума сошли?! Зачем мне это делать?!  

Коля: А зачем вам вообще понадобилось рисовать портреты членов Политбюро?!  

Хрущёв: Ну раз вы в курсе, открою вам тайну! Только тсс, это между нами! (шепотом) Волюнтаризм!  

Жеглов: Чего?!  

Хрущёв: Товарищи вы же советские люди и должны понимать, что так больше продолжаться не может!  

Жеглов: Ты о чем вообще?!  

Хрущёв: Сталина пора... товой...  

Жеглов: Чего «товой»?!  

Хрущёв: Ну, вы как маленькие, честн слово!  

Жеглов: Ты без намёков, можешь сказать прямо!  

Хрущёв: Господи, ну почему вы все такие тупые! Прогнило что-то в датском королевстве! Так понятнее?  

Жеглов: Я тебя щас поколочу!  

Коля: Кажется, я понял, вы хотели таким образом намекнуть, что партия и правительство идут не тем путём?  

Хрущёв: Бинго! Как говорят на загнивающем западе! Я сразу понял, что вы смышленый товарищ, не смотря на ваш вид...  

Коля: Но зачем для этого было рисовать херы на лбу!  

Хрущёв: Да вы достали с этими херами! Не рисовал я никаких херов! Это же глупо!  

Жеглов: Фокс не рисовал, ты не рисовал, откуда тогда у портретов он взялся?! Хватит гнать, дядя! Нам из-за твоих херов смертная казнь светит! Мы с ног сбились тебя и Фокса разыскивая, а ты нам тут про волюнтаризм горбатого лепишь...  

Хрущёв: Так, товарищи, давайте от печки. Вы, наверно, меня просто неправильно поняли. С недавних пор я осознал, что если страна будет и дальше придерживаться культа личности Сталина, отмежевавшись от ленинизма, это путь в никуда, надеюсь в этом мы с вами солидарны?  

Жеглов: (уклончиво) Ну... допустим!  

Хрущёв: Так как рыба гниёт с головы и чтобы не выносить сор из избы я и решил в частном порядке намекнуть товарищам по партии из Политбюро, что Сталин не святее папы римского, да и они, извините, тоже! Логично?  

Жеглов: Ну-у...  

Хрущёв: Вот тогда-то я, не как коммунист и член Политбюро, а как обычный простой советский человек захотел выразить своё частное мнение, нарисовав членов Политбюро в общественных местах, так сказать, кхм, неглиже, чтобы показать как далеки они стали от народа! Намёки намеками, а не все понимают эзопов язык и обнаженные тела высших лиц государство как бы намекает на их беспомощность и вялость. Это надеюсь понятно?!  

Жеглов: Ну, вот ты по полочкам всё разложил и стало понятнее, но вот зачем хер-то было лепить...  

Хрущёв: Да вы заколебали! Не было в моих планах пририсовывать своим товарищам это непотребство! И Фоксу я про то не говорил! И на фотографиях что я ему посылал этого не было!  

Жеглов: Да как же не было, когда там метровый со лба свешивается!  

Хрущёв: Да иди ты нахер!  

Жеглов: Сам иди нахер!  

Коля: А ну заткнулись оба, нахер! Товарищ Хрущёв, у вас остались фотокопии тех фотографий что вы посылали Фоксу?  

Хрущёв: Остались... Вот, пожалуйста... Ну и где там хер?  

Коля: А вот это что вокруг головы...  

Хрущёв: Так это нимб! То есть, как бы подразумевается, что они далеко не ангелы! Далеко!  

Жеглов: Нимб говоришь... Шарапов, ты понял?  

Коля: Что?  

Жеглов: Этот идиот дорисовывал нимбы!  

Хрущёв: Ну конечно!  

Жеглов: (орёт) Так почему все нимбы у тебя вылитые херы!  

Хрущёв: (смущенно) Рисую я плохо, зачем мне художник со стороны и понадобился...  

Коля: Так постойте, а почему вы Сталина два раза нарисовали, да ещё и с «нимбами» во всех местах!  

Хрущёв: Ну это-то как раз понятно! Сталин это основа сталинизма! Власть подняла его на такой пьедестал, который Ленину и не снился, ещё немного и его просто канонизируют! Вот почему у меня на картинах Сталин должен был излучать буквально божественный свет! С каждой картиной, его должно было быть больше и больше, а на последней это был бы только Свет!  

Жеглов: То есть просто хер с усами?  

Хрущёв: Да! То есть нет! Хер с крыльями! Тьфу, то есть крылья с усами! Тьфу, в смысле Сталин с крыльями! Совсем вы меня запутали! И почему у вас всё с херами ассоциируется?!  

Жеглов: Да потому что ты, полудурок, пририсовал Сталину столько херов, что тот буквально на говно изошел, требуя поймать художника! И это он ещё не знает про последний рисунок! Так, стоп, что будет и третий рисунок?!  

Хрущёв: Долже был быть, но Фокс больше не отвечает на звонки, поэтому я решил сам нарисовать...  

Жеглов: Где ты, придурок, его нарисовал?! Может пока его ещё никто не видел, можно его уничтожить?  

Хрущёв: (грустно) Уже поздно...  

* * *  

продолжение следует