Часть 49
Филби: Послушайте, Бом, тьфу, Бонд, а мы хоть правильно идём?
Бонд: Вы что, ни разу в мавзолее не были?
Филби: А когда бы я туда вырвался, когда с утра до вечера клоуном по площади прыгаешь? Да и кто меня впустил бы в таком виде, у меня даже запасной одежды нет, так две недели в этих клоунских шмотках и проходил...
Бонд: Хм, а я думал это вы так в роль вжились, что везде в нём ходите, даже в церковь на исповедь... А чего кстати вас исповедоваться потянуло?
Филби: Послушайте, Бонд, мы хоть и делаем одно дело, но конторы у нас разные, уж не знаю, где находится ваш офис, а наш в лютеранском приходе, поневоле приходится следовать правилам игры и посещать службы. И это учитывая, что я атеист. Одна радость было видеть унылое лицо епископа, когда я появлялся на мессах в таком виде.
Бонд: (хохотнув) Представляю. Но у нас с этим попроще, наш офис расположен в московском гей-клубе «Ромашка»
Филби: В смысле?! В Москве есть свой гей-клуб?! И где он находится?
Бонд: В рюмочной, в двух кварталах отсюда...
Филби: И... кто там бывает?
Бонд: (отмахнувшись) Вы не поверите, одни пидарасы! Так, вроде на месте... До сих пор не понимаю, зачем было устраивать такой грандиозный перфоманс с катафалком, а потом всячески это отрицать, как вы думаете, коллега, вы в этот момент ближе всего были к мавзолею...
Филби: Я, если честно, так тогда испугался, что мало что понял. Поначалу подумал, что это даже теракт, у русских в революцию практиковалось такое. Уф, у меня аж мурашки от этого места...
Бонд: Это вы не видели мавзолей до этого, египетские гробницы отдыхают... Так, коллега, готовьте вашу аппаратуру, я пока сниму общую панораму... Здесь как будто бомба взорвалась, вонючая и мокрая, до сих пор пахнет и сыро... Так, теперь нужно снять пустой саркофаг и, собственно, на этом наша миссия считай что выполнена...
Филби: Коллега, в саркофаге кто-то лежит!
Бонд: Не может быть! Значит Ленина всё таки не похоронили?!
Филби: Вы знаете, этот человек не похож на Ленина... вот совсем не похож! И вообще мне кажется, что это леди у неё юбка на ногу сползла...
Бонд: Действительно леди, достаточно уродливая и с волосатыми как у мужика ногами, но леди! Вот это поворот, коллега! Ну что же вы стоите пнём, снимайте, снимайте! Это же сенсация! Теперь большевикам точно не отвертеться!
Филби: У меня плёнка закончилась, а замена плёнки... очень интимный процесс, во всех смыслах, вы не поделитесь пленочкой, коллега?
Бонд: Ну, знаете, Филби, хоть мы делаем общее дело, но как говорят русские – табачок врозь...
Филби: Я не курю... Ничего не поделаешь, придётся менять плёнку на месте... (лезет в штаны сзади)
Бонд: Чёрт у меня тоже плёнка закончилась, как-то не рассчитывал, что столько сегодня придётся снимать... Хорошо что осталась вживленная фотокамера с Японии, придется её расконсервировать... (лезет в штаны спереди)
Филби: Что вы делаете?
Бонд: Я же вам рассказывал, что чтобы запустить процесс аппарат должен быть в рабочем, взведенном состоянии и находится в снимаемом объекте хотя бы несколько секунд, пока батарейки не зарядятся...
Филби: А вам самому не стыдно такими вещами заниматься да ещё с трупом?
Бонд: Стыдно когда видно, как говорят русские! Послушайте, я же не комментирую, что вы в своей заднице копаетесь прямо над усопшей... Да и как опять же говорят русские – на полшишечки не считается... В этом вопросе я им полностью доверяю.
Сталин: Я ужас летящий на крыльях ночи!
Бонд: Чёрный плащ?!
* * *
продолжение следует
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.