Как товарищ Сталин товарища Берию к замужеству готовил или ЧП в мавзолее

часть 22  

Берия: Товарищ Сталин...  

Сталин: Ты почему губы не накрасил?!  

Берия: Но товарищ Сталин...  

Сталин: Ладно, не важно, мы тут всем политбюро скинулись тебе на свадебное платье...  

Берия: Но, Иосиф Виссарионыч...  

Сталин: Цени, заботу товарищей по партии! При царском режиме тебя бы за твои художества, просто прирезали в подворотне! Бритвой по горлу и в колодец!  

Берия: Да причем тут я, товарищ Сталин?!  

Сталин: Причём?! На, любуйся! Только что фельдъегерь принёс фотокопии последнего портрета нашего неуловимого художника... Ну, и как тебе новый образ товарища Сталина?  

Берия: Это какой-то... позор...  

Сталин: И ведь что шельмец в этот раз придумал, не один хер на лоб присобачить, а сразу три!  

Берия: Товарищ Сталин, мы почти поймали его! Чуть-чуть и он бы был в наших руках!  

Сталин: Так почему вместо того чтобы эта гнида уже сидел здесь, со сломанными руками, торчащими из его же жопы, передо мной опять стоишь ты и сопли жуешь?! Надевай платье, сказал! Сегодня же замуж! Жених ждёт тебя в Стокгольме. Старый педераст, то бишь, коммунист ещё первый интернационал застал, так что будет тебе о чём с ним поговорить.  

Берия: Да о чём мне говорить с пидарасом?! Я девочек люблю! В смысле девушек! В смысле женщин!  

Сталин: Люби хучь бабушек, но этот брак уже официально оформлен задним числом, во всех смыслах, и благословлён советским правительством и коммунистической партией Швеции. Вот и совместное коммюнике! Что, нечем крыть?  

Берия: Э-э... Ну, если партия прикажет... Где можно переодеться?  

Сталин: Вот за это я Лаврентий тебя всегда и ценил! Если партия прикажет, станешь пидарасом.  

Берия: (вздыхая) А куда я денусь... Красивый хоть жених?  

Сталин: (смеётся) Ну будет тебе, Лаврентий, я же пошутил про замужество! Ну, извини старика, сам виноват, что никак этого художника поймать не можешь!  

Берия: Виноват... Но товарищ Сталин тут замешены разведки Англии, Японии и, я так подозреваю, Кореи!  

Сталин: (грозно) Не начинай! То, что я один раз пошутил про твою педоженитьбу, вовсе не значит, что во второй раз шутка может оказаться совсем не шуткой. А уж после вчерашней истории с мавзолеем... Скандал! Международный скандал!  

Берия: Вот тут, товарищ Сталин, можете быть спокойны, никакого скандала, мы ловко всё это выдали за первомайский перфоманс, благо в тот момент на Красной площади не было иностранных делегаций, а с советскими гражданами наше ведомство провело работу, как оно умеет. Свидетели происшествия, после непродолжительной лекции, минут на сорок, в подвалах Лубянки, сделали верные выводы и всё поняли правильно!  

Сталин: Но это не отменяет того факта что над телом товарища Ленина гнусно надругались!  

Берия: (отмахнувшись) Да там и было на полшишечки... (поспешно) Это шутка!  

Сталин: (строго) Товарищ Берия в этом кабинете шучу только я! Как вы объясните этот инцидент с телом вождя? Снова форс мажором?  

Берия: Вы не поверите, товарищ Сталин, именно им! Стечение обстоятельств, не больше! Наши агенты из МУРа увлёкшись погоней за херолобцем, нечаянно повредили мавзолей с телом товарища Ленина... В смысле, сначала они повредили ресторан «Астория», потом Красную площадь, потом мавзолей, а потом уже саркофаг с телом товарища Ленина...  

Сталин: Кошмар... Как, я спрашиваю, как конь мог очутиться в мавзолее, да ещё возле тела вождя?!  

Берия: Ну, как описывают очевидцы, кхм, не совсем «возле», а как бы, кхм, поделикатнее выразится... прямо на самом теле вождя...  

Сталин: Так и говори, что конь разбил саркофаг и заодно повредил светлый лик вождя...  

Берия: Ну да, Ильич получил конским хуем по лбу... (нервно хихикает) извините, товарищ Сталин, вырвалось...  

Сталин: (прищурившись) Всё-таки надо бы тебя женить на мужике, Лаврентий, за такие шутки, надо бы...  

* * *  

продолжение следует