Место встречи изменить нельзя?

часть 14  

(включая эпизод со Сталиным и Берией, который ранее публиковался на этом сайте в качестве анонса)  

Жеглов: (задумчиво) Место встречи изменить нельзя...  

Копытин: Ты чего, Глеб Егорыч?  

Жеглов: Да я вот всю ночь думал про то, что наплёл этот фраерок. Ну, про то, что он этот фильм уже видел. Помнишь, как там было в конце?  

Копытин: Как всю банду заманили в подвал магазина? Только тогда это настоящие милиционеры делали с оружием. А у нас на всех один наган без патронов...  

Жеглов: Хм, как узнал, старик?  

Копытин: (усмехаясь) Так кто ж тебе, лишенцу, оружие доверит?  

Жеглов: Уел... А ведь идея неплохая. Они-то не знают, что у нас из оружия только старые ковры! Вот только какой знак бы подать Шарапову, чтобы он про то догадался и нас не спалил...  

Копытин: Этот может...  

* * *  

Горбатый: Верю, ждет нас удача. На святое дело идем. Друга из беды вызволять...  

Коля: Ты вообще о чём? Фокс, вроде как, не в тюрьме?  

Горбатый: Причём тут Фокс! Это я про себя! Я год почитай тут безвылазно сижу, на эти две хари гляжу да макраме плету, мхом уже пророс во всех местах... Эх, Глаша, Глаша... Кстати, где Манька?  

Промокашка: Сказала за молоком с огурцами в гастроном смотается.  

Горбатый: Чего это её в пять утра на молоко потянуло? Хотя молочко это хорошо, а то мне с трудом в последнее время по большому ходится... Так, а почему не в беретах?  

Чугунок: Карп, стрёмно! Мы в них как голубые выглядим!  

Горбатый: Ну да, банда в голубых беретах! Наш фирменный стиль! Этого тоже приоденьте, кстати! Так, я в сортир... (уходит)  

Промокашка: Ну, это надолго... Ну чего глазами хлопаешь, баклан, пахан тебе что сказал? Переодевайся в узлы!  

Чугунок: Угомонись, Промокашка! Фраерок вроде как с нами теперь, глядишь, через него удача к нам снова вернётся.  

Промокашка: В таких-то шмотках? Да если нас кто-нибудь в таком виде увидит из братвы... «Голубые береты», блин! Как ваще такое в башку могло прийти...  

Чугунок: А помнишь, мы как-то хату какого-то клоуна обнесли и кроме барахла циркового афиши для курева и подтирки взяли?  

Промокашка: Ну, они до сих пор в сортире так и лежат непопользованные! Жесткие оказались, заразы...  

Чугунок: Короче в них написано было про какую-то «Синюю блузу»  

Промокашка: Точно! Пахан-то из сортира не вылезает, а что ему там ещё делать, как ни всякую хрень читать! Я-то ещё удивлялся, с какого его на эту макраму потянуло, а оно вона чё! (Коле) А ты чего уши греешь, пошли, переодеваться будешь в наши фирменные шмотки, не одним нам, как придуркам, в узлах расхаживать!  

* * *  

Сталин: Лаврентий, что у тебя нового по тому делу?  

Берия: Товарищ Сталин, там и было на полшишечки, и школьница уже заявление забрала, а её родители принесли мне публичное извинение и покаялись, что не объяснили, в своё время, дочери, что на полшишечки не считается...  

Сталин: Ты идиот?! Я тебя про херолобца спрашиваю!  

Берия: (осторожно) Это вы про Трумэна?  

Сталин: Ты совсем охренел?! Не про этого херолобца, а про тех, кто эту похабщину на стенках рисует! Я просто так их для себя называю.  

Берия: Понял, товарищ Сталин! Создан особый отдел в МУРе который занимается только этой бандой. Результаты будут... буквально через три дня!  

Сталин: Точно через три? Не как обычно через неделю и ты мне снова левых художников подсунешь?! Я ж тебя, падлу, знаю как облупленного! Из-за тебя в Москве нормальные портреты уже некому рисовать!  

Берия: Ошибочка вышла, товарищ Сталин! Этот... форс-мажор!  

Сталин: Не умничай и помни, если опять меня обманешь, то уже лично ты полшишечкой не отделаешься! Мне тут дипломаты из капиталистической Швеции доложили, что в этом году, в стране разрешили однополые браки. Ты в курсе?  

Берия: Никак нет, товарищ Сталин?! Зачем мне это вообще знать?! Это не мой профиль!  

Сталин: Так вот, если завтра результата не будет, то вас, товарищ Берия, наряжают невестой, сажают на самолёт и к вечеру, тебя, пидора плешивого, женят на члене шведской коммунистической партии! Кандидатуру пока подбирают... слишком большой выбор...  

Берия: (осторожно) А в Швеции разве есть... коммунистическая партия?  

Сталин: Ради такого дела создадим.  

Берия: Но товарищ Сталин, за что вы меня так?!  

Сталин: А работать головой нужно, а не свои полшишечки несовершеннолетним школьницам показывать! На вот полюбуйся, что мне сегодня принёс Маленков...  

Берия: Извините, у меня очки запотели, не разберу что тут сфотографировано?  

Сталин: А вот это самое и сфотографировано! Сколько у нас членов в политбюро, это, надеюсь, помнишь?  

Берия: Товарищ Сталин, не мой профиль! Десять?  

Сталин: Четырнадцать! И почти всех из них этот неизвестный художник уже нарисовал! Маленков был 12-тым! Чувствуешь логику?  

Берия: Осталось двое?  

Сталин: Вот, в логике тебе точно не откажешь, поэтому подбирай свадебное платье и устраивай девичник, Лаврентий. А я от себя, и от всех опозоренных членов политбюро тебе свадебный подарок приготовил, трёхлитровую банку вазелина. Вон она кстати...  

Берия: Там нет трёх литров!  

Сталин: Это я чуток для Черчилля отложил... Намёк понял, товарищ Берия?  

Берия: Так точно товарищ Сталин! Не повезло... Черчиллю...  

* * *  

продолжение следует