страх

Не опоздать. Быть вовремя. Лучше прийти заранее и ждать, но не опоздать. Я обязана быть вовремя в любом случае.  

Серое небо, холод, неприятный ветер. Идёт дождь. Это не ливень, это тот самый противный осенний, даже не накрапывающий, а тяжёлый, похожий на плевки с неба дождь. Район, в котором я живу в последнее время, сам по себе серый, мне кажется, такая погода даже подходит ему, хотя по моим воспоминаниям лето здесь выглядело приятно. Зонт я решила не доставать. Зачем? До остановки пройти метров двести, да и дождь не такой сильный. Я иду. Мои волосы становятся немного сырыми. Холодно. Но я не хочу терять времени на зонт. Все подъезжающие автобусы едут в другую сторону. Расписание, как назло, опять сломалось. Чувствую, что что-то не так, но у меня нет времени, чтобы задумываться. Я начинаю нервничать. Мне начинает казаться, что ни один автобус не приедет. Не могу стоять здесь. Возникают мысли, что лучше пройти лишний километр, но дойти до остановки, с которой я точно уеду. Идти или нет? Идти или нет.... Думаю, что не стоит, но уже иду. Зонт продолжает лежать в рюкзаке.  

Я в автобусе. Наконец-то. Теперь точно ничего непредвиденного не должно произойти. Пробок здесь не бывает, а когда я доеду до метро, то всё будет чётко, потому что иначе быть не может.  

“Следующая остановка – тоннель, ” – в своей голове я говорю эту фразу одновременно с диктором. Я расслабляюсь, у меня есть все шансы, чтобы быть вовремя. Спускаюсь под землю. Поток людей несёт меня вперёд, но он меня больше не пугает, я сама становлюсь этим потоком, нужно лишь отдаться ему, и он приведёт меня, куда надо. А если нет, то выбиться из него не так уж и сложно. Но что-то не так. Я не смотрю вокруг себя, потому что мне это не нужно, но мне кажется, что я не там, где должна быть.  

Я поднимаю глаза: каменные стены ничем не отличаются от привычных, но указатели... Я пытаюсь всмотреться в них и не понимаю написанного. Это не те, что я вижу каждый день. Я смотрю вперёд: тоннель длиннее, я не вижу его конца, он идёт под уклон. Поток людей. Мне кажется, с ним что-то не так. Я не вижу здесь студентов и туристов, люди похожи на роботов. Я не могу остановиться, я не могу повернуть назад, я боюсь свернуть в какой-либо пролёт. Конца всё ещё не видно, я лишь чувствую, что медленно спускаюсь под землю. Не знаю, как много метров или как долго я уже иду, но в какой-то момент попадаю в огромный зал. Вначале я радуюсь, подумав, что это станция метро, но это не она. Вместо поездов мимо проезжают автобусы. Что делают автобусы под землёй? У меня нет времени, чтобы искать ответы на такие вопросы, нужно поскорее выбраться отсюда. Теперь у меня по крайней мере есть возможность повернуть назад, чем я и пользуюсь. Иду этот бесконечный путь снова и оказываюсь на улице. Я осматриваюсь вокруг: это даже не похоже на мой город.  

Где я.  

Куда я попала.  

Что делать, что делать, что делать. Теперь я точно не приду вовремя. Куда я вообще еду? Зачем? Как я здесь оказалась? Что делать? Где я? Где я? Телефон. Зачем мне телефон? Ну, конечно, телефон, все ответы можно найти там. Я боюсь смотреть в него, ведь это значит, что я узнаю время, я узнаю, что уже опоздала. Но куда я опоздала? На пары? Да, куда же ещё. Сглатываю слюну и включаю телефон. Как я и предполагала, я уже опоздала. Но сегодня воскресенье.  

Зачем мне ехать в университет в воскресенье? Это лишено всякого смысла. Неужели я что-то перепутала? Как бы там ни было, делать мне здесь нечего. Неизвестность, непонимание – они пугают меня. Домой, нужно домой, не хочу оставаться здесь, меня пугает само это место. Но куда идти? Интернет не работает, люди не обращают на меня внимания. Я снова спускаюсь вниз.  

Если не знаешь, куда идти, иди за толпой. Она однозначно куда-то тебя приведёт; когда идёшь за ней, высока вероятность, что от места, где ты окажешься, будет легче оттолкнуться, нежели ты пойдёшь своей собственной дорогой. Поэтому я иду за толпой в надежде, что окажусь в месте, найти выход из которого будет проще. Толпа снова приводит меня в тот зал и там рассасывается. Куда идти дальше, я не знаю, пытаюсь спросить у прохожих, но они не отвечают. Вдруг вижу перед собой смутно знакомую девушку. Я понятия не имею, как её зовут, но мне кажется, что мы каким-либо образом знакомы. Спрашиваю у неё, как пройти до метро. Почему я спрашиваю именно это? Не знаю. Но такова была моя первоначальная цель, по крайней мере это хоть какой-то ориентир. Она отвечает и отправляет меня дальше: мне нужно пройти этот зал до конца и подняться немного наверх, а дальше я пойму. Я не понимаю. Развилки. Их много. Я опять пристраиваюсь к какой-то толпе. Мне кажется, я хожу туда-сюда уже около часа.  

Я вижу турникеты. Не могу поверить, но я действительно вижу турникеты метро. Оплачиваю проезд и оказываюсь на станции. Это самая странная станция метро, которую я когда-либо видела – она выглядит ужасно. Создаётся впечатление, что просто раскопали землю, поставили балки и проложили рельсы. Поезд не идёт очень долго, но я жду. Хоть куда-то я из этого места да уеду. Чувствую себя странно, меня мотает, картинка в глазах трясётся, я чуть не падаю на рельсы, но чей-то голос одёргивает меня. Повернувшись назад, я вижу знакомые лица, это мои друзья, но голос не принадлежит кому-то из них. Но я рада, что вижу знакомых, теперь мне совсем не страшно, теперь я узнаю, что происходит. Я искренне в это верю. Но они ведут себя так же, как и я: они не знают, как и где вообще оказались. Это пугает, но не так сильно.  

Я оглядываюсь и наконец замечаю человека, голос которого спас меня от падения. Пытаюсь заговорить с ней. Она охотно поддерживает разговор. Эта девушка выглядит мило, она мне даже нравится. Решаюсь задать ей глупый вопрос, куда едет поезд, который мы все ждём.  

– Туда, откуда ты найдёшь выход, – отвечает она.  

– На Стрелку?  

– На Стрелку.  

Почему я вообще спросила про Стрелку? Откуда это взялось в моей голове? Кто говорит за меня? Кто управляет мной? Я ничего не понимаю. Но я успокаиваюсь. Стрелка — это хорошо. Это понятно. Это знакомо. Я захожу вместе с ней в поезд и сажусь рядом, почему-то мне кажется, что рядом с ней будет безопаснее.  

Эта девушка смотрит на меня. Я тоже смотрю на неё. У меня возникают мысли, что я бы хотела с ней познакомиться, но я слишком трусливая, чтобы предложить это. Мы продолжаем смотреть друг на друга и улыбаться. Вдруг она прерывает это молчание и воспроизводит мои собственные мысли: она предлагает обменяться аккаунтами в Телеграме. Конечно, я соглашаюсь.  

Голос объявляет о прибытии на конечную станцию. Я встаю со своего места и выхожу из вагона. Пытаюсь найти новое знакомое лицо в толпе, но всё тщетно. Думаю, что напишу ей позже.  

Я никогда ей не напишу.