Я не знаю, есть ли Мама, но Бог есть точно...

Давид... Этот человек научил меня многому. Радоваться воспоминаниям, весело проводить свое время и любить одиночество. Этот парнишка не был похожим на других людей, что и не удивительно, ведь все мы разные. Наше знакомство было спонтанно и никто из нас не думал, что так произойдет.  

Началось все с того, что моя подруга решила добавить меня в какую-то свою группу, дабы не было скучно просто торчать в интернете. Человеком обычным я никогда не любила быть, поэтому я решила представиться мальчиком, дабы это проверить по переписке никто не мог. Начала я общение со слов "Я Данил Даникевич, можно Даня". Если честно там было много девушек, но они не очень отреагировали на моё появление, поэтому я лишь иногда отшучивалась и отвечала на общие вопросы. Но ведь ничего не вечно, верно? Ближе к вечеру в этой переписке появился человек, которого зовут Давид. В этом чате у него был только один человек, с которым он хорошо общался. Ключевое слово был. Т. к я была пацаном, то нужно было и держаться в этой роли. Я шутила и поддерживала с ним диалог, мы смеялись над женской логикой, над глупостью и абсурдности слов некоторых людей. Вскоре нам стало скучно и мы пошли в личный диалог, и там начали знакомится ближе. Давид оказался очень общительным, однако это была скрытая общительность. Из его слов о нем ничего узнать было нельзя.  

Четыре дня спустя...  

Все это время мы вели дружеские беседы, основанные на шутках и уже появившихся своих приколах. Одним их них была привычка скидывать друг другу смайлики баклажанов в знак уважения или смайлы огурцов в качестве неодобрения чего-либо. Однако долго продолжаться так не могло, ведь скрываться долго я все равно не могла. Я решилась и написала.  

– Слушай, бро, я так больше не могу вас обманывать. Я выйду из группы, потому что меня не поймут, если я скажу правду.  

–Бро, ты чего? Говори, говори, говори... – так он засыпал меня сообщениями пока я не решилась сказать правду...  

Боязлива зажимая кнопку голосового, я начинаю говорить  

–А вот и мой секрет, я девушка. Прости бро, что не сказала раньше, просто мне так показалось интереснее начинать общение. Я пойму если ты не захочешь со мной больше общаться, ведь из разговоров знаю, как ты недолюбливаешь девушек.  

Конечно же мне не хотелось, чтобы все это закончилось, но судьба общения была не в моих руках.  

Если честно я ожидала любой реакции, однако он вместо того, чтобы разозлиться, порадоваться или удивиться, он сказал  

–Бро, это жесть. Я такого не ожидал, я даже и не подозревал. Я рил думал, что ты наш поцык.  

Подробности его дальнейшего объяснения бессмысленны. Помимо смайликов смеха и отрывков фраз, выражающих удивление, там не было ничего, что я могу описать для вашего внимания.  

Прошла неделя после этого...  

Как назло сегодня выдался ужасный день, и скрывать это я не могла. Впервые я обсудила с Давидом мое настроение. На удивление он меня поддержал и я узнала о нем немного информации. Я была в шоке, но этот всегда приветливый парнишка, который всегда дарит смех и улыбку, скрывает за ней не легкую жизнь.  

Давид провел почти всю жизнь в детдоме. А вот сообщение, из которого я это узнала.  

–Ну мне нечего ответить, бро. У меня такая же проблема. Да, у меня нет дома, нет родных, и поэтому у меня есть друзья, которые поддерживают меня в трудную минуту. В детстве для нас воспитателя были Мамами, и мы жили с проблемами в себе и всегда верили, что когда-нибудь родители приедут и заберут нас домой. Но это только мечты... Бро, я верю, что у тебя в жизни всё будет гораздо лучше, просто нужно потерпеть некоторое время. Жизнь не может быть шикарной сразу, нужно всегда добиваться успеха.  

После этих слов, я поняла, что этот человек тихо просит помощи. Он об этом не говорит, но я почувствовала в тот момент, что он не отпустил эту ситуации. Но он сильный человек, не смотря на свое внутреннее терзание, он помогает мне, человеку которого мало знает, и у которого все куда намного лучше него.  

Постепенно мы стали всё больше и больше общаться именно на сокровенные темы. Он все чаще говорил о своем детстве и мыслях. Я рада была слушать историю его жизни. Каждый момент я проживала как свой. Я плакала за его жизнь, хотя он улыбался своим воспоминаниям. Я хочу сказать, что в детстве он был счастлив жить и любил играть так, как давно никто не играл уже...  

В один из вечеров, когда звезд не видно, а за окном дожди, он написал  

–Бро, ты знаешь, что с 3 до 8 лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые всю жизнь.  

–Никогда не знала. Почему-то мне кажется, что это из-за того, что дети думают намного больше не о жизни, а о себе и о внутреннем мире, и о жизни вокруг как об объектах. Детишки склонные верить в чудеса, их ничего не заботит и они верят в ужастики. Их впечатлительность порой убивает. А мы... А мы, начиная с 7 лет ходим в школу, и далее по жизни мы уже намного меньше уделяем времени миру и впечатлениям. Страхи для нас становятся на одно из последних мест. Так называемый Олимп занимают только мысли о том, как дальше жить в этом мире, что нужно, чтобы в нем жить, забывая о том, что мы живем только собой, а не ради того, что помогает нам выжить. Мы ищем то, что мы хотим узнать. Мы ищем смысл, который не дано другим понять. -Это естественно были только мои мысли и предположения, однако реакция Давида была для меня, честно скажу, неожиданной.  

Его ответ пришел спустя полчаса...  

– Как же я хочу много рассказать тебе... Но боюсь, что это для меня будет сложнее...  

Подождав какое-то время на экране телефона я увидела сменившуюся надпись "Не в сети" на "Печатает... " Все это время растягивалось в вечность, а я была поглощена мыслями о том, что можно так долго описывать. Пару мгновений и я узнала ответ на свой вопрос  

–Я помню, как мы весной бегали по лужам и пускали кораблики по ручейкам. А кораблики были не из бумаги, а простые пробки от бутылок, которые мы находили. Чей кораблик быстрее, тот и победил. Потом мы покупали кораблики друг у друга. Покупали мы их не за реальные деньги... а за хлеб. А летом мы еще любили кататься в бочках. Мы залазили в бочки и нас катали. А мы там вертелись, пытаясь устоять. Чего только не было у меня в детстве. Если бы меня попросили описать своё детство в книге, то не хватило бы и 1 тома. Мы сами делали санки зимой и катались с горок. А вот история про хлеб. Нам не хватало поесть. И старшики вечером всегда брали много хлеба. А мы выпрашивали... -подумав пару минут он завершил свою мысль- Детство заканчивается тогда, когда хочется вернуться в него.  

Молчать я не могла, я отвечала ему словно сама рассказываю свою судьбы  

–Не переживай. Всё расскажется со временем, а то что трудно, это неизменно. Ну думай об этом. Ты же не под пытками это рассказываешь, а от своего сердца. Поэтому когда хочется, тогда и пиши. Грустно от того, что я могу лишь строить иллюзии и не понимать все как есть. Однако читая такие строки хочется и улыбнутся и погрустить. Я понимаю, что у меня и могло что-то быть, но я все упустила. Я уже не ребенок, но и не взрослая. На меня часто косятся, когда я бегаю играть в песочницу или качаться на качели с большими глазами, словно впервые делаю это. Я не могу дать цену детства, и наверняка пока это ещё далеко от меня. Хотя тоже грею в душе время, где было все куда веселей, чем сейчас. – После этого мне все таки было интересно вернутся к вопросу о том, что он хотел бы написать целую книгу.  

–А сколько томов ты бы выделил под свое детство?  

–Все 17 лет. Каждый год, каждый день, каждый час и каждую секунду.  

–По году жизни на том?  

–Нет. Каждый час это уже том.  

Меня удивило такое рвение не по-детски. А в голове уже зарождался ответ.  

–Целая библиотека жизни, ежечасной и очень ценной... Это было бы одним из великолепных творений писателей и искусства.  

На этом наш диалог временно прекратился. Я решила оставить его в покое, потому как я уже сделала все, что могла, а сказав лишние слова, могла навредить нашему общению. Но долгого молчания у нас не вышло... Пережив все то, что он мне рассказал, я решила немного сказать лично от себя...  

– Знаешь, я не жалуюсь и не ворчу, но все же... Я рада за то, что ты лелеешь детские годы. Ты готов описать каждый час своей жизни. Ты способен видеть то, что другие пропускают, ищешь во всем светлое, как бы мрачно тебе не было бы. А в вопросе детства я тебе большая противоположность. Мало в моей жизни событий до 13 лет, которые я бы хотела помнить. Остальное для меня бессмысленно и даже пару предложений не стоят. Вся моя жизнь это последние 2 года. За их пределами в прошлом меня ничего не цепляет. Не было у меня никогда теплых чувств к прошлому, хотя у меня есть семья, крыша, еда и остальные блага. А ты такой светлый, мне порой страшно ненароком раздавить эту доброту своей темной аурой. Ты луч света. Таких мало. Именно поэтому ты должен себя беречь. Пожалуйста помни это!  

Это была поздняя ночь, поэтому ответить он уже не мог, ну пожалуй это и хорошо.  

Спустя месяц...  

За это время Давид сильно изменился, все чаще он читал проповеди о моральных ценностях, занялся изучением религии, ушел в крайнюю Веру в Бога. Никогда больше не заходили диалоги веселого характера, а лишь изречения о заповедях Библейских. Никто более не понимал этого человека, казалось он стал фанатичен. И в какой то момент своей жизни на своей стене в соцсети он написал:  

"Не ищите меня люди больше, всем благодарен, всех бог рассудить. Ухожу я в монастырь, служить Господу Богу. Это все чему можно верить в этом мире. Я не знаю, есть ли Мама, но Бог есть точно. Он единственный кто нас породил и убьет, тот кто будет со мной вечность"  

Что было дальше с Давидом не знает ни один человек. Говорят он стал монахом, но не выдержав жизни на Земле отправился на небеса. Кто-то поговаривал, что он попал под влияние и до сих пор слоняется по стране. А некоторые и вовсе считают что попал Давид в психиатрическую больницу. Кто знает, что из этого верно... Но одно понятно, не смог он справится с отсутствием любви, как бы не старался. Нашел идеал для себя и сам же в нем потерялся...