Я и моя паранойя.

Хотелось бы поведать свою историю без какой-либо недосказанности или наоборот приукрашивания, чтобы люди, у которых нет проблем с психикой поняли, что происходит с людьми, у которых есть психические заболевания.  

Я не могу ответить точно на вопрос, когда все это началось, скорее всего был накопительный эффект, смерть друзей и родных, измены и предательства, вранье, обесценивание, все это сыграло злую шутку над моей нервной системой. Я начала замечать за собой странное поведение, вспыльчивость, агрессию, галлюцинации, панические атаки, кстати, я только недавно узнала, что это были они. Хочется рассказать вам весь путь через который я прошла, но боюсь не вспомнить, надо залезть так глубоко в память, чтобы поведать эти прожитые моменты, что я и постараюсь сделать.  

Мой первый врач к которому я обратилась за помочью был невролог, она задавала мне вопросы про употребление психотропных веществ и знаете, соврать ей было крайне сложно, мне не удалось. Невролог прописал мне по-моему 4 препарата, на которые я потратила половину своего аванса. ( 4-5 тыс. ). Я тогда еще даже не догадывалась, что это даже не начало моего пути и через какое-то время я буду сидеть на транквилизаторах, нейролептиках и само собой антидепрессантах, таблетки по рецепту уже не кажутся мне такими прикольными и чем-то веселым. Буду откровенной, но когда мне только-только прописали препараты по рецепту я в глубине души обрадовалась и подумала, что я не такая как все. Сейчас же, оглядываясь назад я бы отдала все деньги мира, чтобы быть "такой как все". Я не хотела получать тот опыт, что у меня есть, ту мудрость приобретенной с годами, я не хотела всего этого, я хотела защиты, поддержки, от родителей в первую очередь, но с юных лет я все сама. Я ни в коем случае не хочу делать из себя жертву, чтобы люди дающие обратную связь меня жалели, нет! Я хочу выговориться и в такой форме у меня получается лучше. За время написания текста уходят эмоции, я думаю над каждым словом и пишу трезва оценивая ситуацию. Как по мне, это намного лучше чем в порыве эмоций наговорить человеку лишнего.  

Продолжим!  

Те таблетки, которые прописал мне врач невролог так и не помогли мне, даже на капельку. На длительное время я забросила терапию и жила как и жила. Истерики, крики, агрессия, попытки суицида, панические атаки и импульсивные действия, я всячески отрицала тот факт, что мне правда надо идти к психиатру и лечится, я закрывала глаза на проблемы и боялась того с чем мне предстоит бороться. Потом я нашла дешевого психолога, который мне почти слова не сказал за все время нашего сеанса, потребовал деньги и ушел в закат. Потом мне посоветовали психолога, который как – будто не видел, что мне нужна помощь, мы копались с моих комплексах, хотя проблема то не в них. Я сходила к ней раз 5 и поняла, что нужно отложить достаточно денег, чтобы обратиться к хорошему специалисту, очень важно, чтобы врач, который вас лечит и неважно кто он, психиатр, невролог, окулист или гинеколог был компетентным, чтобы он гнался не за деньгами, которые вы ему платите, а за результатом. Таких врачей мало, но есть шанс найти хорошего, главное не опускать руки и искать, искать и еще раз искать.  

Хочется рассказать как протекали мои дни.  

Отношения, которые складывались с людьми не тянули даже на хорошие, вечно тревожное состояние, нервы, накруты "а что если", " а он точно меня любит", "а не обуза ли я". Эти переживания отображались на всех с кем у меня был контакт, многие просто не вывозили моих качелей и уходили, я винила себя в этом и думала, что плохая я, потом столкнулась с мыслью, что они просто нормальные, им не нужно то, что происходит со мной. Я это поняла, приняла и отпустила. Конечно, в этом психическом полете есть и плюсы, сомнительные, но все же плюсы. Человек, с тревожно – депрессивным расстройством в критические ситуации чувствует себя абсолютно спокойно, я в такие моменты отрицаю происходящее и чувствую себя уверено, но все свои дни я чувствую тревожность, сомнительный плюс. Сижу и думаю какие еще плюсы есть, но это пожалуй единственный, возможно к концу своего рассказа я вспомню еще, но пока моя память меня подводит. А, хочу еще сказать насчет памяти, я не помню ничего, забываю все сразу, возможно это из-за употребления наркотиков, но память меня подводит.  

Когда у меня начались проблемы с головой я не понимала, что это именно они и есть, я считала, что у меня самое обыкновенное поведение. Импульсивные действия не казались мне какими-то странными, но каждый раз, когда я говорила о своих планах или уже совершенных действиях я вообще не понимала почему люди так удивляются этому, это же в порядке вещей.  

Именно в маниакальной фазе я уехала в Питер на попутках с незнакомыми людьми, побывала в Москве, недолго, но побыла. Я добралась до Санкт-Петербурга и осталась там на месяцев 7-8. У меня не поворачивается язык сказать, что там была идеальная жизнь, банальных проблем по типу нехватки денег не было, денег хватало на жизнь, на доставки, проблема была в другом. Я ненавидела того человека с кем жила, у вас созрел логичный вопрос, почему я не переехала или не вовсе не уехала домой. У меня не хватило смелости + я так хотела побольше остаться в Питере. Я терпела домашнее насилье о котором уже писала в прошлом рассказе, абьюз, неуважение. Питер был моей мечтой и только мысль о том, что я уеду заставляла меня грустить. Вскоре я переехала на другую станцию метро, стала регулярно посещать псих. диспансер и принимать таблетки, не могу сказать, что мое состояние значительно улучшилось, нет. Таблетки были опять же подобраны неверно и состояние было прежним. Через какое-то время я уехала домой и к моему большому сожалению я осталась в Крыму. Несколько раз мне меняли препараты и хотели даже положить в псих. больницу, я испугалась и отказалась. ( Позже я поняла, что хорошо, что я не согласилась. )  

Я не смогла уехать обратно, потому что началась война и аэропорты на южном берегу закрылись. Я долгое время с подругой искала работу, это продолжалось 4 месяца. Со временем я познакомилась с молодым человеком, который помогал и до сих пор помогает выбраться из этого состояния, перестала общаться с токсичной подругой, именно с той, которой искали работу, стала зарабатывать деньги, потихоньку начала избавляться от долгов и занялась собой, читать книги, заниматься спортом. Я не пью уже больше полу года, наконец-то подобрали таблетки под меня, тревожности стало меньше и жизнь вроде внесла свои яркие краски. Мы с парнем копим деньги на переезд в Питер и хотим там купить квартиру. Я знаю, что у нас получится и мы маленькими шагами идем к своей цели.  

Хочется посоветовать Вам, чтобы Вы слушали свое сердце и если плохо то найдите способ себя отвлечь, поговорите с человеком, который делает вас лучше. Если такого нет поговорите со специалистом. И пожалуйста, НЕ ТЕРЯЙТЕ СЕБЯ!