Записки эмигранта

Я сделала глоток кофе и сразу же пожалела об этом. Кофе давно остыл и неприятно горчил во рту. Нехотя я проглотила остатки утреннего момента радости и продолжила с безучастным видом смотреть перед собой. Я смотрела, но ничего не видела, ничего не замечала, ни о чем не думала. В мире происходят сумасшедшие изменения, которые заставили многих опустить руки в разных частях света, погрузив всех в анабиоз. В один момент прекратились мечты о летней поездке в Россию, да и вообще о каких-либо поездках куда-либо на неопределенное время. В душе осталось только тревожное чувство и угрызения совести за то, что ты живешь лучше, чем твоя семья, которая в очень скором времени может оказаться за железным занавесом. Неопределенность там и нарочито размеренная жизнь здесь напрочь выбивала меня из колеи, все движения и мысли становились заторможенными. Было совестно за то, что хочешь смеяться, шутки стали горькими, еда потеряла вкус и маленькие радости оттеняются мрачными мыслями о неизбежности и невозможности что-либо сделать.  

Хотелось закрыться, убежать от общества не понимающих людей, остаться навсегда в своем безопасном оазисе. Но каждый день приходится вставать, работать, следить за детьми и за домом, существовать. Существовать. Я оказалась заперта во времени, когда важные личные проблемы начинали меркнуть и умаляться по сравнению с происходящим в мире. Нельзя жалеть себя, нельзя говорить о своей тревожности, нельзя чувствовать свою подавленность. Потому что другим намного хуже, потому что ты живешь в спокойной стране, в достатке, с пресловутой кока-колой в каждом магазине и чуть-ли не моментальной доставкой. Потому что у тебя не свистят пули над головой и не надо оборачиваться на звуки взрывов и в панике искать убежища. Потому что мои дети имеют обоих родителей и не бредут в слезах и с одиноким пакетом с пожитками, зажатым в маленькой ручке, в сторону чужой страны в поисках мира.  

Но больнее всего непонимание местных. Нет, в меня не кидают камнями на улице за то, что я русская. Возможно они и не знают толком откуда я, но не это важно. Даже близкие друзья не знают как подойти к тебе с неудобными вопросами о политике, о том, что происходит с твоей родиной. И в итоге все разговоры уходят на обыденные темы, потому что они просто не знают как реагировать и как поддержать разговор. И такое положение дел только омрачает мои мысли. Зачем я завела этот разговор? От этого только неудобно слушающим. Ты в мыслях извиняешься и чувствуешь себя виноватым за то. что у этих людей нет схожего с тобой травматичного опыта.  

Наверное поэтому люди ходят к психологам. Даже если психолог и не имеет схожего жизненного опыта, он все равно выслушает и постарается не подавать вида, что ему некомфортно слушать тебя. В конце-концов – ты ему за это платишь. Но с друзьями все не так. Нужно быть осторожным в выборе тем, иначе можешь пожалеть об этом. Этому меня научила меня одна из моих подруг в школьные годы.  

Мне было лет 14 и моя мама ушла из семьи. Оставила троих дочерей с отцом-алкоголиком и ушла, потому что ей надоело. Я тогда очень полагалась на друзей и в этот трудный для меня момент, естественно обратилась к ним же. Каково было мое удивление, когда большинство не поняло в чем собственно горе, а одна из подруг посоветовала “прекратить ныть”, а то я уже всех достала. “Никому не интересны твои проблемы”. Эту фразу я запомнила на всю жизнь. И теперь никому не рассказываю о своих проблемах. Да, я могу рассказать о каких-то незначительных вещах, но большинство действительно тяжелых и мрачных переживаний и травм я ношу исключительно в себе. Даже моя семья до конца не знает, что происходит у меня в голове и в жизни. Я только отшучиваюсь, смешу их умными шутками, а на деле пытаюсь заштопать дыру с космос в моей душе.  

Наверно поэтому я тяжело переживаю эту ситуацию с войной (давайте отставим в сторону слова про “спецоперацию” и будем называть вещи своими именами), одновременно с этим все больше абстрагируясь от людей в моей жизни. Я не переживала ужасов войны лично, но я точно знаю, что этих самых войн быть не должно. Простые люди не должны страдать из-за амбиций тиранов-самодуров. Это было непонятно в прошлые века и тем более непонятно в настоящее время. Но, как мы помним, никому не интересны твои проблемы.  

Люди эгоистичны, люди жестоки, люди алчны. И чем дольше ты живешь, тем больше разочаровываешься в них. Иногда кажется, что те немногие, которые находятся в твоем окружении единственные хорошие люди на всей планете. Но и эти люди порой бывают эгоистичными, жадными и жестокими. И тебе не хочется больше находиться в чьем бы то ни было обществе. Остается лишь заземляться в такие моменты и ежедневно отправляться на поиски своего оазиса душевного спокойствия.  

Наверное именно этот остывший, отдающий неприятной горчинкой взрослой жизни кофе и побудил меня открыть ноутбук и начать писать о том, что мучило меня вот уже несколько дней, но не находило своего адресата. Мне просто не на кого направить поток своих неуемных мыслей, которые не дают мне спать по ночам. Парадокс в том, что именно отсутствие собеседника и общее нежелание обсуждать проблемы с заведомо незаинтересованными людьми снова привело меня к писательству. На самом деле я очень люблю писать, рассуждать, создавать миры и грезить о чем-то. но на какое-то время я перегорела и не могла заниматься любимым делом. Однако моя любовь к писательству не умерла, а осталась теплиться дотлевающим огоньком где-то в укромном уголочке в моей душе. И в последние несколько месяцев этот огонек постепенно начал разрастаться пока сегодня не прорвался в бушующее пламя. Как говориться всему свое время и я надеюсь, что сейчас пришло мое время. Пришлось оно, к сожалению, на неспокойную пору, пору изменений и новых исторических витков, которые навсегда изменят привычный уклад нашего общества.