1. Аптека, очередь не большая.
Передо мной молодая девушка, на руках в «кенгурушке» малыш, месяцев 6-ти.
Подходит ее очередь.
Покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
— Вам за 63 рубля или за 24?.
Ответ:
–Мне все равно, только чтоб отрицательный!
2. Деревня.
Магазинчик моей соседки.
Приходит она утром, открывает магазин,
Проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу пол бутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.
Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине.
Ругаться не стал, она извинилась, смеялись оба.
3. Строитель делал мне потолок.
(Обычно, я сам справляюсь, но тут стык 2-х бетонных плит оказался с приличным перепадом, не рискнул),
Закончил работу, с кем-то переговорил по телефону, смотрит на меня виновато.
– Что-то случилось?
Можно, я козлы и инструмент у вас до завтра оставлю?
– Не вопрос, а что стряслось?
Да я думал, меня мои коллеги на машине заберут, а они к вечеру испортились.
4. Если вы поссорились и ваша девушка вас игнорирует,
Попробуйте тихонько сесть рядом и, глядя в пол, сказать:
— Слушай, я давно хотел тебя спросить.
Я мечтал откровенно поговорить с тобой об одной вещи.
Поднимите глаза вверх — в потолок, подержите паузу и, решившись, закончите.
— Хотя, нет.
Еще рано.
Уходите!
5. Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
А папе собутыльник?
6. Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
Вот точно такого же цвета колготки.
7. Жена говорит мужу.
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
— Давай Света, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.