Спустя время, к тебе

Новелла / Любовный роман, Психология, Философия
Произведение рассказывает о молодом парне Такехаши Мизоно, что узнает жестокую правду и борется с собственными мыслями.
Теги: Любовь драма самоанализ катарсис

Пятница, 26 апреля, время 20:21.  

Такехаши Мизоно 18 лет. Самоубийство, предположительно причиной послужило расставание с девушкой.  

 

[Далее из заметок, счастье]  

 

Счастье. Как по мне это довольно сложное понятие, которое является совершенно индивидуальным.  

И вот пришла моя очередь задуматься над тем, чем же оно является для меня.  

Наверное очень банально, и всё же я пришёл к ответу, что счастье есть любовь.  

Ощущать себя нужным кому-то и нуждаться в ответ, беспокоиться о любимом, поддерживать, делать всё, что только в твоих силах. Можно сказать, растворяться в человеке, и чувствовать то же самое, будто вы в потоке водоворота, закручиваетесь сильнее и сильнее с каждым разом. Нечто схожее с инь и янь, баланс, выстраиваемый двумя людьми дабы стать единым. Вот определение моего виденья любви – счастья.  

 

[Далее из заметок, безразличие]  

 

Если считать любовь одной стороной монеты то, что же будет на обратной стороне? Ненависть или же нечто иное? Думаю, можно ненавидеть и любить одновременно. Возлюбленный может быть бесячим, раздражающим, буквально выводить из себя, но не смотря на это быть самым дорогим человеком в жизни, на которого вы все так же смотрите с теплотой и нежностью.  

По крайней мере так было у меня. Я до глубины души ненавидел одну девушку, а ещё.. любил её всем сердцем. Протеворечиво, но как есть. И принимая всё это во внимание, я понял, противоположность любви – это...  

Безразличие.  

Ведь лишь к тем, кто нам не безразличен, способны чувствовать любовь.  

Это ничто иное как истина.  

 

[Далее из заметок, ложь]  

 

Правдой будет сказать, что у всего на свете есть конец, однако можно ли его отсрочить и каким путём, уже другой вопрос.  

Ложь.  

Каждый относится к ней по своему, оперируя собственными идеалами и мыслями. Некоторые презирают её в любом проявлении, другие же в свою очередь оправдывают ложь говоря, что это было необходимо или же во благо другого, из разряда "меньше знаешь, крепче спишь". И что же из этого правильно?  

Как по мне – ничего. Рано или поздно ложь становится явью, принося за собой гораздо больше страданий, нежели горькая правда.  

Если конец неизбежен, пусть уж лучше люди остаются до конца честны друг с другом. Так на душе не будет разочаровающего послевкусия с львиной долей обиды, вызванного правдой, что лишь вбирала в себя горечь под слоем лжи. Поэтому то я и отношу себя к первым, презирающим ложь при любом раскладе, да и к тому же, гораздо проще изначально не лукавить, чем далее терзаться сомнениями по типу: "а стоит ли сказать, что я чувствую на самом деле? ".  

Вранье и сокрытие истины причиняет боль.  

Очень много боли.  

 

[Далее из заметок, правда]  

 

Сегодня я услышал столь желанную мною правду.  

И то, что я почувствовал было даже не послевкусием, а слишком отчетливым вкусом, напоминающим смесь недопонимания и глубокого отчаяния. А вишенкой этого букета была боль, разовая, но несущая такую силу, что окружавшие меня краски мира в миг поблекли.  

Смешно, что такое за собой принесло всего одно предложение: "Я тебя не любила", сказанное самым близким для меня человеком, Аи Минами.  

Наши отношения были крепкими, доверительными, построенными на взаимной любви, а ещё... От начала до конца ложью.  

Хех, даже не знаю как описать свое лицо в тот момент, ведь всё время что мы были вместе, мне врали. Слова, забота, прикосновения.. В них было лишь удобство, не любовь.  

После этого, даже не дав мне отойти, она продолжила: "На самом деле я всё ещё люблю своего первого парня, и сколько бы не пыталась любить других, не изменяла, не искала тех же чувств, так и не смогла... Снова полюбить"  

Я смотрел на неё не отводя взгляда, прямо в её небесно-голубые глаза.  

"А если и была в любленность, то только в Миято, но я отттолкнула его, думая что недостойна.. "  

Миято, парень с которым она встречалась за пару месяцев до того, как я признался ей.  

"Просто я думала, что до тех пор пока во мне нуждаются, всё будет в порядке и я смогу так жить"  

Краткое "понятно" сорвалось с моих уст. Просто... Мне больше не нашлось чего ответить.  

Она плакала, говорила о себе ужасные вещи и о том, что заслуживает ненависти. Чуть успокоившись, от Аи последовал ожидаемый вопрос: "Ты ненавидишь меня, Такехаши? "  

И сию же секунду она получила отрицательный ответ.  

"Тогда, Такехаши, сможешь ли ты поцеловать такую как я? "  

Без капли раздумий я сделал это, так же легко как и всегда. Её лицо источало недюженное удивление, ведь она ещё не поняла причину того, почему это далось мне так легко, после всего-то произошедшего.  

Никакая любовь не поможет оправиться тому, кто от всего сердца, искренне ненавидит ложь. Аи, которая ошибочно считает что с другой стороны любви лежит ненависть, никогда не понять моего разочарования. Из чего следует, что в тайне останется и то, что к ней отныне я не испытываю ничего.  

Одним словом это – безразличие.  

 

[Далее из заметок, ложные надежды]  

 

В тот день я всё таки решил проводить её до дома. Мы шли, ни о чем не говоря, но нельзя было сказать, что тишина убивала, напротив, скорее позволяла всё обдумать и насладиться последними минутами вместе.  

Подходя к дому Аи мы, встретившись взглядами, замедлили ход пока совсем не остановились. Её, цвета небесной синевы, глаза как и всегда пленили меня, как не старайся, у меня не получается этому противиться.  

Однако, во время объятия, несущего в себе труднозаметные нотки грусти, я...  

Ничего не чувствовал.  

"Прошу, напиши как дойдёшь до дома" – сказала она, несмотря на то, что я ясно дал понять – наше общение в любом проявлении завершается сегодня.  

Мой ответ был коротким: "Нет"  

Всё ещё держа меня в объятьях, Аи прошептала: "Пожалуйста.."  

Однако, моё сердце так и не дрогнуло. Ответ не изменился.  

Повторив "нет", я отпустил её хрупкое тело и в тот же миг уловил еле различимую печаль в её глазах. Атмосфера изменилась, вот оно – сердце неприятно сжалось, вынуждая почувствовать несоизмеримую вину.  

Сделав шаг в сторону, настолько естественно, сколь позволяли силы..  

Я отвернулся от Аи.  

Следующий мой шаг уже сопровождался слезами, что предательски выступили лишь с левого глаза.  

Определённо, я испытывал боль.  

И так, метр за метром, словно топча наши общие надежды, я всё же не обернулся.  

Возможно, она ещё надеялась на продолжение общения, так же не исключено, что на самом деле мне не хотелось исключать её из моей жизни. А ведь надежды многих людей разбиваются в дребезги каждый день, мы, всего навсего, лишь капля в этом море. Многие люди справляются с этим, и я с Аи ничем не хуже их, значит переживём... Должны.  

 

[Далее из заметок, ****** в моей жизни]  

 

******, что же скрывается за этим? Пока я, если честно, и сам не знаю ответа.  

Аи, кем же ты была для меня, какую роль исполняла в театре моей души... Можно ли назвать тебя лучшим, что происходило в моей жизни, иль верно будет обратное?  

Оглядываясь назад, мне все так же трудно дать однозначный ответ. Однако, первое что всплывает в памяти: сотни улыбок, её и конечно же моих собственных. Тепло, согревающее изнутри, приятное и такое родное. Именно с ней связаны самые светлые и горячо любимые мною моменты жизни. Вспоминая сколь серыми являлись мои привычные будни до встречи с девушкой по имени Аи Минами, её можно будет и вправду назвать лучиком солнца, что освещало даже самые труднодоступные места в моем сердце.  

И всё же, там где есть свет непременно будет и тьма. Это, можно сказать, фундаментальный закон жизни. Не бывает только хорошего, ровно также как не бывает и только плохого. Всё решает то, что весомее, чего больше. И если задуматься...  

Аи причинила мне немало боли.  

Но не смотря на это, она не была худшим в моей жизни, нет.  

Ведь Аи подарила мне много счастья.  

Думаю, что теперь я знаю верный ответ.  

Она...  

Аи являлась чем-то важным в моей жизни.  

 

[Далее из заметок, хочу быть нужной]  

 

Придя домой и придавшись раздумиям, в моей голове образовался её образ, точнее, те слова.  

" Я хочу быть нужной"  

Обдумывая каждое её слово и действие в попытках понять, я заходил всё глубже и глубже в пучину сознания.  

Аи Минами. Она считала, что справится со всем и сможет притворяться, хватаясь за смутную надежду полюбить. Проделывая это до тех пор пока есть человек, нуждающийся в ней. По кругу, снова и снова, вновь и вновь.  

Оправдывая себя тем, что помогала другим, искала счастья для себя. Но, отнюдь, я не считаю это неправильным, а точнее не вправе так считать.  

Пораскинув мозгами в этом направлении, неожиданно я пришёл к мысли, что Аи..... Очень одинокий человек.  

Однако правда такова, сколь не пытайся заполнить пустоту внутри себя другими... ничего не выйдет, ведь они попросту не имеют веса, такие же пустые.  

Пустое пустым не заполнить как ты не старайся.  

Сможет ли Аи это понять? Не знаю, да и не моё это дело. Просто... мне хочется, чтобы она смогла.  

 

[Далее из заметок, особенный обычный человек]  

 

У каждого человека есть своя роль и не обязательно только одна. Так кто-то одновременно может быть хорошим сыном и братом, парнем и другом, таких примеров можно привести множество. От человека к человеку наши роли в корне меняются, и как по мне в этом нет ничего плохого, наоборот, так и должно быть.  

Наверное не трудно догадаться почему мне стала интересна эта тема. После событий произошедших со мной, ненароком стали появляться мысли: "а кем же был я для неё? ". Ух, и сколько же я ломал голову, так и не придя к чему-то сносному, тому, что меня бы устроило.  

Обычно любимого человека можно назвать лишь одним словом – особенный. И да, Аи как раз и была той самой "особенной", но вот ко мне это слово явно не подходит, не только потому что меня не любили, отнюдь, есть ещё ряд причин. При этом ключевым стало её понимание "особенности". Исходя из её поведения, мышления и прочей до боли известной мне информации, я могу выстроить некое предположение, гипотезу на этот счёт. Я назвал это:  

"особенный обычный человек".  

Как по мне – все просто. Аи Минами не чуждо понятие "особенности" в том или ином проявлении, вот только в отношении людей её разборчивость сводится к нулю. Немного непонятно, да? Попробую сказать попроще, особенным для неё может стать любой. Ей не нужен по истине особенный человек, достаточно быть с ней лишь чуть добрее камня, и тогда она поставит на тебя "клеймо особенности", конечно же если в данный момент нет кого-то лучше тебя.  

Со мной было так, я был лишь заменой, к которой ничего не испытывали, но при этом сделали чем-то большим. Такого же как я Аи сможет найти за пару дней. При таком раскладе сама ценность уже множество раз упомянутого слова теряется, особенность становится обыденностью. Смысл всего пропадает где-то по пути и как раз по этому я и считаю себя "особенным обычным человеком".  

Ничего более.  

 

[Далее из заметок, без тебя]  

 

Прошло уже пару дней с момента как я самолично оборвал все связи с Аи Минами. И всё же мне кое что рассказали, видимо я был прав насчёт своей роли в жизни Аи, ведь по словам нашей общей подруги, она уже нашла новую игрушку для себя. Что иронично так то, что ею стал тот, кого она презирала и открыто недолюбливала. И представьте как же теперь забавно слышать, что она расхваливает его внешность и тому подобное. Хах, вот как легко забываются и заменяются люди в жизни Аи. При всем при этом, это уже не моё дело, я должен отпустить все связанное с ней окончательно, как бы сложно то ни было.  

Так дни идут своим чередом, сменяя друг друга. Порой даже не успеваешь следить за ходом времени, хотя, думаю это не так уж и страшно. Я занимаюсь своими делами, порой выбераюсь куда-то развеяться, а бывает сижу дома с подругой, слушаю о её жизни и ненароком узнаю что-то про Аи. Так, например, я узнал, что тот парень, которого она так нахваливала, в итоге получил от неё же отказ. Не знаю, что послужило тому причиной, но Аи полностью оборвала с ним связь. Возможно не хватило духу на то, что она планировала с ним, думаю про что именно идёт речь объяснять не нужно и так понятно. И лучшим решением после отказа ей показалось прекратить общение. Но... Просто возможно.. Что в этот раз она не смогла легко отбросить всё что между нами было. Порой её мысли и действия разнятся и вызывают во мне странный диссонанс. Но скорее всего я выдаю желаемое за действительное, надеясь на то, что она все поняла и пытается исправить свой образ мышления и жизни. Наверняка мне это не узнать, хотя если начну отрицать то, что мне это не интересно – я солгу. Просто я ещё способен здраво мыслить и оценивать ситуацию, не в моей резоне интересоваться её жизнью, это неоспоримый факт.  

Дни без Аи кажутся более серыми нежели прежде, ощущение словно я вернулся на год назад так ничего и не достигнув. Одиночество слегка давит на меня, однако я давно не тот, кем был раньше. Теперь мне по силам справится с гнетущей атмосферой пустой комнаты и одинаковыми буднями.  

Я ещё найду то, что будет приносить мне столько же счастья как Аи, не исключено что даже больше. Не стоит зацикливаться на былом.. Я должен сделать шаг вперёд.... Без тебя.  

 

[Далее из заметок, когда я засыпаю]  

 

Думаю у каждого бывало такое, что по вечерам или перед сном на них накатывала спонтанная тоска. Без причины, просто потому что может. И я искренне недоумеваю как с этим справляться.  

В такие моменты все мои слова об отказе от любого контакта с Аи кажутся лишь глупой бравадой. Ведь когда я засыпаю её образ предстаёт за ширмой век, сожелания наполняют грудь и я против воли начинаю размышлять, о многом...  

О том, что больше никогда не узнаю как у неё дела, том, как она сдала экзамены и прочее-прочее. Странное ощущение когда ты понимаешь то, что вроде бы лежит на поверхности и должно быть и так предельно ясно, но всё равно чувствуешь сборную солянку из грусти и тоски. Если бы я назвал это одним словом, то наверное этим словом была бы...  

Пустота.  

Я всё так же способен смеяться, ровно как и грустить и всё это не даёт мне покоя, в глубине души я чувствую, что все это не то.  

Когда хочешь тепла прямо сейчас, но прекрасно знаешь – так не работает, ощущаешь лишь неполноценность собственных эмоций. Именно такими вечерами моя логика и рациональность даёт сбой,  

В моменты когда я засыпаю...  

 

[Далее из заметок, краски мира]  

 

Что делать если не чувствуешь себя живым, не испытываешь ни счастья ни радости? Как поступить когда мир стал блеклым, а время незаметно утекает? Я столкнулся с этими вопросами после расставания с Аи, и хоть первое время я держался, немногим позже все пошло под откос.. Видимо, я просто храбрился, говоря что справлюсь.  

И даже так, не долго длилась моя хандра. Не знаю как раньше не заметил, но ответ на эти вопросы был настолько простым, даже смешно. Алкоголь, женщины и безрассудные поступки – то в чем я нашёл смысл. Мне весело когда я напиваюсь в новой компании, мне хорошо когда я делю постель с другой девушкой.. А главное, моя кровь кипит если я делаю что-то безбашенное или, как минимум, несвойственное мне. Мир начинает заново обретать краски... Да, мне это определённо нравится.  

В последний раз, мы пили со знакомыми гуляя по округе, как вдруг до нас докопалась парочка ублюдков. И каково же было моё удивление когда до меня дошло, что я ударил одного из них по морде ни секунды не думая. Хах, но больше удивились те, кто был со мной, ведь потом после драки я шёл слегка побитый и, смеясь на всю улицу, говорил как же мне весело.  

Как раз в такие моменты я и ощущаю что жив, а перед глазами начинают играть столь долгожданные краски мира.  

Вот только и это счастье мимолётно.  

Стоит только пьяному задуматься чуть больше дозволенного, как навязчивые мысли сразу же поглотят разум, оставляя после себя лишь горько-тоскливое послевкусие.  

Бесконечные драки приносят за собой всё новые и новые раны, которые нужно подолгу залечивать. Само собой это наводит на факт того, что такими темпами, рано или поздно ты всё таки не сможешь продолжать. И это ещё не худшее...  

Я делил постель с другой девушкой, также целовал её, обнимал... Слышал томное дыхание каждый раз, как прикасался к ней, ласкал, но всё это разносилось лишь гулким эхом в моём сердце. Я не чувствовал абсолютно ничего. Нет, даже не так. Мне было это...  

Отвратительно.  

Если подумать, наверное в тот миг я и понял, что таким способом ничего не добьюсь.  

Краски мира... вновь покинули меня.  

 

[Далее из заметок, друзья]  

 

Зная себя, после такого я бы наверняка впал в отчаяние... Однако, по воле случая, этого не произошло. Так получилось, что я спустя долгое время вернулся в компанию людей, что были мне почти роднёй. Говоря про них, я смело могу использовать слово "друзья".  

И вот первый вечер снова сидя в их кругу, по началу я чувствовал неловкость. Однако вскоре её сменил громкий смех и до жути комфортная обстановка. Я сидел за одним столом с ними и понимал, что с каждым по отдельности и со всеми вместе я могу быть самим собой, а не подбирать модель поведения дабы понравится. И этот факт невероятно сильно грел мою душу.  

Когда есть столь близкие люди, предаваться грусти просто непозволительно, ведь друзья всегда поддержут и помогут что есть сил в трудную минуту. Они моя поддержка, моя опора, а главное... Стимул двигаться вперёд. Оглядываясь назад, кажется у меня всегда были силы на то, чтобы встретиться со своими страхами лицом к лицу, просто на самом деле я не хотел этого замечать.  

А на деле, сделать первый шаг, гораздо проще, чем кажется на первый взгляд. Чувствую себя глупым, ведь так долго не мог понять такой простой вещи.  

Спасибо вам, друзья. За то, что помогли заметить, помогли понять. Искренне надеюсь, что наша связь пройдёт через года и ни за что не ослабнет...... А ещё, простите, что вынужден снова вас покинуть. Меня всё ещё ждёт одно незаконченное дело.  

 

[Далее из заметок, монолог]  

 

Я один в полупустой невзрачной комнате. Она пренадлежит мне, это та самая комната, в которой мы с Аи провели так много времени. По середине, друг напротив друга, стоят два стула, словно уготованных заранее. Я подхожу ближе, неспешно оглядывая комнату и занимаю один из них. Меня что-то смущает, всё вокруг кажется нарочито неправдоподобным, при том настолько, чтобы заставить меня задуматься о реальности происходящего. Тем не менее, голос внутри меня говорил сохранять спокойствие и не препятствовать тому, что будет далее.  

Выдохнув, я расслабился и решил плыть по течению, следить за ходом этой истории. Напряжение в плечах полностью исчезло, дышать стало куда свободнее, а мой взор прояснился. С полной уверенностью могу заявить, что в тот момент мне было комфортнее, чем когда когда-либо.  

Веки стали тяжелеть, не в моих силах и дальше держать открытым занавес, так и наровящий опуститься. Стоило мне лишь их прикрыть на пару секунд, как обстановка в комнате изменилась, я отчётливо почувствовал чьё-то присутствие. Медленно и с опаской открыв глаза, я посмотрел чётко перед собой, на второй стул. Он уже не пустовал, на нем красовался женский силуэт, который я вряд-ли когда-либо забуду.  

"Аи.."  

Чем дольше я на неё смотрел, тем чётче и реальнее казался её облик.  

"Так и будешь сверлить меня взглядом? "  

По дурости я даже ущипнул себя, вот только результат удручающий – это не сон. Я вижу и слышу Аи, всё происходит взаправду, вот только ощущение того, что стоит мне дотронуться и она в миг исчезнет не покидало меня. По всей видимости, игры моего разума зашли слишком далеко, хотя.. мне это на руку. Нужно собраться с мыслями, что так терзают меня, и обличить их в слова. Пожалуй что, нам был дан ещё один, последний шанс поговорить откровенно и разобраться в себе.  

"Аи, я.. н-нам нужно... "  

"Да, я понимаю" – тут же донеслось в ответ. Объяснения будут излишни, нам с Аи не нужно подбирать слова, чтобы прийти к взаимопониманию. Если знаешь что впереди конец, то нет смысла ничего утаивать. Никто не стоит на месте, и теперь, пройдя через время, мы хоть немного, но изменились и способны это понять.  

Так, невербально, в этой комнате появился принцип "говори и слушай".  

Интересно, к чему же приведёт тот же разговор, что и тогда, только уже между другими Такехаши Мизоно и Аи Минами.  

Столько всего разом смешалось в голове, выделить что-то одно было проблематично и поэтому, я, потерянно смотря на Аи, молчал. И всё же, так не может продолжаться вечно, мы с ней не для этого здесь находимся. Заведя руку за шею, я слегка потупил взгляд, после чего гнетущая атмосфера молчания наконец была разрушена моими словами.  

"Как ты? "  

Возможно мне всего лишь показалось, но на долю секунды на лице Аи отразилось замешательство. Похоже она явно не ожидала столь банального и неуместного вопроса. Тем не менее, мне казалось, что начало нашей беседы должно быть именно таким. Хоть вопрос до боли простой, он все же несёт за собой скрытый потенциал. Так, с его помощью я смог воспользоваться принципом "говори" и тут же перейти на "слушай". Быстрая смена позиции позволит диалогу развиваться динамично и быстро, словно снежный ком, он будет всё набирать и набирать обороты. А в свою очередь постепенный переход от незначительных фраз до глубоких высказываний не будет давить и даже позволит непринуждённо придать словам глубины и осмысленности, при том ослабив наше общее волнение. Да, важно помнить, это не обоюдный допрос, это – разговор по душам, в котором на первом месте стоит искренность.  

Её рот слегка приоткрылся, когда она подняла свой взгляд на меня. На первый взгляд кажется, что невозможно узнать её следующие слова раньше времени. Однако, мои, еле заметно изогнувшиеся в улыбке, губы говорят обратное.  

Я знаю, что скажет Аи. Она словно любимая книга, которую ты перечитываешь раз за разом, постепенно запоминая каждую её строчку.  

Я в подрядке – сказала бы моя девушка Аи.  

Вот только, сейчас у нас нет ни ролей ни границ.. И поэтому я услышал:  

"Мне плохо"  

"Да, Аи, понимаю. Мне сейчас тоже плохо, хех" – сказал я, попутно выдав измученную ухмылку. А она, будто принимая мои слова, изобразила на своём лице то же, что и я.  

Аи не стала ждать моих слов и перехватила инициативу.  

"Мы ведь не жалеть друг друга должны, а отпустить, да? "  

" Да. "  

"Тогда, я хочу задать вопрос, что ты ощущал первое время после расставания? "  

"Я все время скрывал свои истинные чувства и никто так и не понял насколько я разбит и подавлен этим. Тем не менее, знаешь, по началу я испытывал чувство лёгкости и не задумывался об этом. А все оттого, что я был твёрд в своём решении прекратить общение. Вот только... "  

"Вот только не все так просто, я права? "  

"В точку"  

"... "  

"Порой я задумывался о тебе, ненадолго, может пара секунд в день и ничего более. Но день за днём мысли накапливались, возникало всё больше противоречий. И чем больше их было, тем быстрее гасла моя решимость. Меня терзали сомнения и желание вернуть былое.."  

Она слегка поступила взгляд, по всей видимости я озвучил многим больше, чем Аи могла ожидать. И всё же, в этом нет ничего страшного.  

"Аи, а что на счёт тебя? Мне правда интересно. "  

"...."  

Я вижу по мышцам её лица, она хочет что-то сказать, но не решается. Нужно лишь дать ей небольшой толчок и Аи пересилит собственные подсознательные ограничения. Я верю.  

Держа руки на своих маленьких коленочках и еле унимая дрожь, она глянула на меня исподлобья. Эти глаза искали поддержки в моих, это точно. На сей раз такая деталь не проскачила мимо меня.  

Решив немедленно действовать, я плавно, со всей возможной нежностью, обхватил её кисть и кротко кивнул. Аи тоже слегка кивнула и принялась отвечать на мой вопрос.  

"Боль и пустоту. Ведь столь важная, пусть и фальшивая, часть твоей жизни исчезает, и принять этот факт без последствий просто невозможно. "  

"Словно у тебя дыра в груди.."  

"Да, можно сказать так. Для полноты картины ведь нужны все кусочки пазла.."  

"... А когда одного недостаёт"  

"..Нужно найти замену. "  

"Вот оно как. Думаю, что в силах понять, пусть и не хочу принимать этого. "  

"Мизоно, я хотела, чтобы мои чувства дошли, спустя время, к тебе. Мы причиняли друг другу боль и нам нужно было это осознать, вот только всё далеко не так легко... "  

 

[Конец. ]  

 

Заметки прерываются на этом моменте, на следующей странице, строго по центру, написано лишь одно:  

 

[Я не забуду. ]  

 

Разговор после этого момента был не для посторонних наблюдателей. Потому что, они были... Откровенны.  

 

"Мы страдаем" – произнесли Мизоно с Аи в унисон, а дальше, словно по волшебству, начали договаривать друг за другом фразы:  

"Скучаем, "  

"однако не должны видеться. "  

"Пытаемся быть счастливыми порознь.."  

"... но тщетно"  

"Хотим отвлечься, и тем не менее, "  

"..все время проводим в раздумьях. "  

"Потеряли рассудок, "  

"медленно сходим с ума. "  

"А ещё, "  

"Лжём даже самим себе. "  

"Даже сейчас... "  

"... в этом монологе. "  

 

Стоило мне снова обратить взор на своего собеседника, и вдруг до меня наконец дошло. Передо мной сидел никто иной, как я сам.  

"Вот как, ясно.."  

Другой я заискрил улыбкой, воистину пугающее зрелище. Кажется он сильно рад тому, что я наконец всё понял. Похоже, от начала до конца, всё, в чём я нуждался было принятие.. Принятие меня, самим собой. И как оказалось, это очень даже сложная задача, по крайней мере для человека вроде меня.  

Обещаю, больше я не стану обманывать и утешать себя таким способом. Как я там сказал, надеюсь мои чувства дойдут, спустя время, к тебе, да? Отныне, мне не нужно воссоздавать твой образ Аи, потому что, уверен, они дойдут до тебя и без этого, я не сомневаюсь.  

 

Пятница, 26 апреля, время 20:22.  

Такехаши Мизоно уснул в своей постели. На его глазах проступали слёзы, однако его сон был мирным и спокойным, ведь...  

Он улыбался........  

2 года спустя, 26 апреля, время 19:23.  

Такехаши Мизоно, 20 лет.  

 

До поезда ещё есть время, можно не торопиться. Я медленно поднимался по ступенькам наземного перехода. Старенький уж стал этот мостик, давно пора бы новый сделать. Ну или хоть этот отремонтировать, уже неплохо.  

Людей на нём в такое время не особо много, кроме меня может человека два или...  

"Мизоно. "  

М, послышалось что-ли?  

"Ми-зо-нооо!!"  

А?! Да нет же, кто-то зовёт. В шагах двадцати, прямо передо... мной. Девушка, с голубыми, словно синева небес, глазами.  

"Мизоно, это я.."  

"…Кто вы? "  

"Чт-... Простите, я наверное лучше пойду. "  

Девушка быстрым шагом начала удаляться прочь, казалось она плачет.  

"Я же просто пошутил, Аи! "  

Она была далеко, и я не расслышал, что она сказала, когда развернулась, но уверен, это было:  

"Дурак. "  

| 132 | 5 / 5 (голосов: 7) | 03:36 07.06.2022

Комментарии

Dannycore710:33 24.07.2022
Хорошие мысли
Dashidzzze20:50 08.06.2022
Считаю, что это потрясающе. Глава "Монолог" захватила полностью, другие не менее хороши. Много над чем можно поразмыслить, темы тяжелые и максимально субъективные, но размышления героя прямо описавают его состояние.
Maximussino00:14 08.06.2022
Очень трогательное произведение. Круто что герой все больше раскрывается по ходу сюжета. Особенно захватывает часть "Диалога с собой". Ну и не могу не отметить достаточно приятное послевкусие от финала.
Carfck21:54 07.06.2022
Автор предлагает поразмыслить над сложными темами. Всем приказ читать, ну, а я делать долги.

Книги автора

Созерцаю
Автор: Makissse
Стихотворение / Лирика Психология
Аннотация отсутствует
Теги: Смирение принятие
00:22 14.07.2022 | 5 / 5 (голосов: 4)

Молитва в монологе
Автор: Makissse
Стихотворение / Лирика Поэзия Философия
Аннотация отсутствует
Теги: Взаимоотношения Рефлексия Эскапизм
09:09 09.06.2022 | 4 / 5 (голосов: 1)

Я не забуду
Автор: Makissse
Стихотворение / Лирика Поэзия Мистика
Аннотация отсутствует
Теги: Воспоминания счастье горесть
00:27 09.06.2022 | 5 / 5 (голосов: 5)

Человек
Автор: Makissse
Стихотворение / Лирика Психология Философия Другое
Аннотация отсутствует
Теги: Самокопание помощь доверие
01:57 08.06.2022 | 5 / 5 (голосов: 5)

Зеркало
Автор: Makissse
Стихотворение / Психология Философия Другое
Аннотация отсутствует
Теги: Депрессия страдания
19:26 07.06.2022 | 5 / 5 (голосов: 7)

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.