Приключения Коли в Смурфидоле (окончание)

Папа: За что, дедушка?!  

Дедушка: Ты какого хрена творишь, смурф?!  

Папа: А чё такого, деда?!  

Дедушка: (Коле) Представляешь, возвращаюсь я осенью с дачи, а на столе меня ждёт записка, дескать, я уже большой и не могу больше сидеть на шее дедушки с бабушкой, прощайте.  

Папа: А чё такого, я реально уже большой, деда, у меня и борода седая, да даже волосы на жопе уже седые!  

Дедушка: Ты мне тут про свою жопу не заливай, сопляк! Ты зачем с собой 200 смурфов увёл, гад! Ты хоть представляешь, как у нас все бабы озверели через месяц без мужиков! Хоть из дома беги! Я, собственно, поэтому и сбежал. А ну вертай смурфов взад! А сам так и быть, живи тут, я даю тебе путёвку в жизнь! (пинает под зад)  

Коля: Постойте, вы сказали 200 смурфов? Но в деревне живёт только 99 смурфов!  

Дедушка: Та-ак...  

Папа: (потирая зад) Мой косяк... Зима была холодная...  

Дедушка: Отлично, блин, просто замечательно! (схватив папу за ухо) А-ну, пошли!  

Папа: Ай! Куда это?  

Дедушка: Будешь объяснять вдовам, куда ты дел их мужей, говнюк!  

Папа: Смурфы на помощь!  

Силач: (Коле) Снова ты?!  

Папа: Да нет, хватайте этого с бородой до яиц!  

Силач: Ого, пацаны, у нас ещё новенький! Щас я его быстро захомутаю!  

Дедушка: Силач, ты что сдурел?! Это же я, дедушка, глава Смурфилэнда! А тебя твоя зазноба уже заждалась! Жена тебя с фонарями по всему лесу ищет, а ты тут дурака валяешь!  

Силач: Гонишь?! У меня есть жена!  

Дедушка: Да что с тобой?! А-а, так это снова твои химические штучки?!  

Папа: Не химические, а алхимические! Как бы я уговорил смурфов покинуть Смурфилэнд, если бы они помнили свою прежнюю жизнь?!  

Силач: А ну постой... Меня всегда терзали смутные сомнения, что мы живём неправильно... Мужики, а ну вяжи старого!  

Дедушка: Ай!  

Силач: Да не этого «старого», а папу Смурфа!  

Дедушка: Что, ты назвал себя папа Смурф?! (ржёт)  

Коля: А как его на самом деле зовут?  

Дедушка: (небрежно) Гондон штопаный, городской дурачок, работал на фабрике по изготовлению презервативов, проверял качество презервативов, но однажды одну партию запорол и чтобы никто не узнал, тайком чинил, уж как умел... Представляешь удивление смурфов, когда они доставали из пачки «это». С тех пор кличка и прилипла, это он уже потом у Химика в лаборатории пробирки мыл, вот и нахватался разного...  

* * *  

Дедушка: Вот, Николай, это наш Смурфилэнд!  

Коля: Да это реально целая страна! У вас и многоэтажки есть и автотранспорт и метро! И даже бассейн под открытым небом! Но как?! У вас же средние века сейчас!  

Дедушка: В смысле «средние»?  

Коля: А какой сейчас год?  

Дедушка: 1984-ый...  

Коля: Как?! А где мы находимся?  

Дедушка: Под Балашихой...  

Коля: Так это же Московская область! Так получается этот Гондон и мне врал!  

Дедушка: Тебя это удивляет?  

Коля: Но постойте, а как же Гаргамель?  

Дедушка: Кто это?  

Коля: Ну, такой... человек... с носом...  

Дедушка: А-а, который на воздушном шаре тут летал? Я, кстати, поэтому на вас и вышел. Так тут же неподалёку городской аэроклуб...  

Коля: Чёрт, мы же там всем классом были в том году... Но Гаргамель говорил, что он алхимик в изгнании, что служил у короля... да и ведёт себя как...  

Дедушка: Как дурак?  

Коля: Да...  

Дедушка: Вот ты и ответил на свой вопрос. Здесь неподалеку кажется психиатрическая лечебница, наверно он оттуда.  

Коля: Но он же создал Смурфетту?  

Дедушка: В смысле «создал»? Что за бред!  

Коля: Здесь жила смурф девушка, её звали Смурфетта, Гаргамель сделал её из... золота. Ну как он говорил... Что смешного?  

Дедушка: Коля, ты вроде взрослый человек! Ну как можно в это верить! Мы смурфы рождаемся естественным образом, как и люди, а что касается этой «Смурфетты», у неё случайно не было на руке татуировки сердечка пробитой стрелой?  

Коля: Да!  

Дедушка: Когда смурфмилиция производила расследование, то выяснилось что за 200 смурфами действительно увязалась одна смурф девушка – Сучка...  

Коля: Сучка?  

Дедушка: Ну да, бывшая стриптизёрша. Из клуба её выгнали, клиенту рожу набила. Работала проституткой. Вот ваш «папа» и решил её до кучи с собой взять. Её сразу просто не хватились из-за асоциального образа жизни. Так что ещё поди рада была, а после того препарата что папа ей вколол, у неё крыша и поехала как и у всех остальных.  

Коля: Дела-а... И что теперь будет с папой?  

Дедушка: (пожав плечами) Смурфосуд и смурфотюрьма, скорее всего. Правда он что-то там про золото и брильянты плёл, которые нашёл в лесу под корягой... Ну, если договорится со смурфпрокурором... Собственно, это тебя никак уже не должно волновать, Коля.  

Коля: (уныло) Что и отсюда прогоните?  

Дедушка: С чего ты взял, мы смурфы своих не бросаем!  

Коля: Где-то я это уже слышал...  

Дедушка: Но ты-то не совсем смурф, вот такой парадокс, друг. Так что отправляйся, брат, в Институт времени...  

Коля: В смысле?! У вас есть машина времени?!  

Дедушка: А что ты удивляешься? Правда, мы её зовём смурфмашина времени...  

Коля: Но как?!  

Дедушка: Я в тонкостях не разбираюсь, спросишь у Профа, он её создал он тебе и расскажет... если захочет. Извини, у меня дела, вот, на третьем трамвае доедешь до конечной остановки, проезд у нас бесплатный.  

* * *  

Коля: Здрасте...  

Проф: Забор покрасьте! Чего тебе, смурф?  

Коля: Я, это, Коля...  

Проф: Поздравляю!  

Коля: Я от дедушки... пришёл...  

Проф: Ты колобок чоли? Да ладно шучу я по-стариковски, хе-хе! Проходи...  

Коля: Уф, вы знаете, проф, вы бы поосторожнее с такими шутками, а то все они очень плохо кончаются... для пошутившего...  

Проф: (хохотнув) Хорошая шутка! Дедушка в общих чертах описал твою проблему. Тебе вроде как надо попасть в будущее?  

Коля: Ну да в 2054 год... Хотя, если честно, я не уверен, что я не сплю...  

Проф: Что, уже видел наш Смурфилэнд? Не город, сон наяву!  

Коля: Да нет, я в том смысле, что я не уверен, что всё вокруг... настоящее...  

Проф: Интересная теория. Сестра!  

Сестра: Да, профессор...  

Проф: Нужно зафиксировать пациента...  

Коля: Э, зачем зафиксировать, и какого пациента?! Дедушка говорил про машину... АЙ! Времени! Зачем укол?!  

Проф: Дедушка меня предупредил что ты у нас буйный, так что это тебя немного обездвижит и успокоит...  

Коля: Но зачем?! Я не больной! Я просто хочу попасть в будущее!  

Проф: А чем тебе не нравится настоящее?  

Коля: Стоп. Это что за учреждение?!  

Проф: Психиатрическая смурфоклиника. А ты что думал, институт времени? Тогда, смурф, ты по адресу! Хе-хе...  

Коля: Но я не смурф!  

Проф: Да-да, дедушка описал по телефону твою проблему. Смурф, который считает что он человек. Но не беспокойтесь, батенька, это лечится. Смурфпсихиатрия не стоит на месте. Мой метод лечения электрическим током должен выбить из тебя эту блажь. Всё зависит только от силы тока. Вот тут придётся уже экспериментировать. Случай запущенный. Сестра, включайте аккумулятор... Ну-с, приступим! Разряд!  

Коля: (вырываясь) Да вы с ума все сошли, выпустите меня. Ай! Что вы творите, сволочи!  

Эпилог  

Борис: Работаем по старой схеме, сажаем Коляна на тубзик, я придерживаю его шваброй, Бирюков зачитывает код!  

Коля: (сквозь зубы) Что же вы творите, сволочи...  

Борис: Это Колян, сказал? Слышал, Бирюков!  

Бирюков: Да! Может больше не будем его, того, на унитаз, а то от него уже шашлыком попахивает...  

Борис: (строго) Гаврилыч, есть такое слово – Надо! Хватай его под подмышки!  

Игнат: Остановитесь! Не трогайте его! Я нашёл инструкцию от стульчака!  

Борис: Они, что, в будущем даже не срут без инструкции?!  

Игнат: Борис, это не простой стульчак!  

Борис: Ну, допустим, до этого я и сам допетрил, вон как Коляна колбасит на ём каждый раз, аж дымится...  

Игнат: Друзья, мы ошиблись, этот унитаз не телепорт!  

Бирюков: А что тогда?  

Игнат: Это просто обычный унитаз! Всё дело в стульчаке! Я наконец-то дочитал записи профессора и обнаружил там инструкцию! Инструкцию к этому стульчаку! Это действительно прототип, который должны были испытывать все мы после того как он выпустил бы нас из пробирок!  

Борис: Это, считай, зря Коляна тут поджаривали током...  

Игнат: Это, кхм, как бы не совсем ток... Короче, стульчак не так должен работать. То есть, как я вам уже говорил, в стульчак встроена капсула с нанитами, человек справляющий нужду но не желающий чтобы время пропадала зря нажимает кнопку и... оказывается виртуальном мире. Но, не абы каком, а заранее запрограммированном! Так вот у этого стульчака уже встроена такая программа!  

Борис: Короче, Склифосовский!  

Игнат: Именно в этот стульчак уже встроены архив со старыми фильмы и мультфильмы! Ну, старыми, естественно для этого времени. Так вот, человек проживает данный фильм и когда он оканчивается, срабатывает программа и человек...  

Борис: Возвращается в реальный мир, ты это уже рассказывал! Так почему этот чепушило, не вертается взад?! А лежит тут, воняет, и действует нам на нервы!  

Игнат: Так ведь это прототип! Первая экспериментальная модель! На нём даже кнопка выхода отсутствует! То есть человек раз севший на него должен пережить в буквальном смысле весь список фильмов! Подряд!  

Бирюков: Огласите весь список, пожалуйста...  

Игнат: Список может быть неполным или другим, ну вот например: «Человек-амфибия», «Ассоль», «Смурф»...  

Борис: Что?  

Игнат: Ну или «смёрф», тут неразборчиво... Собственно это неважно у меня есть теория, что пока Николай не проживет все эти фильмы по списку...  

Борис: Его не отпустит... Ладно, допустим, что каждый раз сажая его на стульчак, он попадает в очередное кино. Логично?  

Игнат: Ну-у...  

Борис: Какое там следующее кинцо?  

Игнат: Что-то про животных... «Хобот». Про слонов, наверно...  

Борис: Колян, если ты нас слышишь, мы это всё это делаем, чтобы вывести тебя из толчковой комы. Если сдохнешь, то все претензии к профессору!  

Коля: (сквозь зубы) Суки...  

Игнат: Вы слышали?!  

Борис: Показалась! Бирюков, хватай болезного!  

Бирюков: (вздыхая) Надеюсь ему не сильно больно...  

Борис: (хохотнув) И не надейся! Всё я его держу шваброй, зачитывай код!  

Бирюков: (вздыхая, зачитывает) 3-5-6-5-7-8-7-9-5-4-8-6-7-6-5...  

Конец