Ассоль и алые паруса

Сценарий / Абсурд, Байка, Приключения, Сказка, Чёрный юмор, Юмор
отрывок из сценария "Я-Ассоль" (окончание)
Теги: Я-Ассоль

окончание  

 

 

Мать: Дорогой, как я рада, что тебя отпустили...  

Отец: (уныло) Да уж... Без работы, в долгах, зато на свободе. Всё опять повторяется...  

Мать: Типун тебе на язык! Да не дай бог! Храни нас Христос!  

Дед: О-о, опять руками замахала, ну, привет, сиделец, ну что вилку в глаз или в сраку раз?  

Отец: Дед, ну хоть ты не начинай, сейчас-то я правильный ответ знаю... задним числом...  

Мать: Ты не голоден? Давай я тебе холодца дам...  

Отец: Нет, мать, не могу я больше эти проклятые хвосты и копыта есть! В тюрьме, ей богу, лучше, кормили...  

Дед: Потому что твой дом тюрьма!  

Отец: Дед, иди на хрен! Сын где?  

Мать: Ох, я и забыла, радость у нас, отец, сынок на престижную работу устроился, первую зарплату принёс!  

Отец: (утирая слезу) Растет сынку! А ведь мы ему так и не сказали правду чего это мы уехали с Алтая!  

Мать: И славу богу и не вздумай даже! (стук в дверь) Ох, кто это?  

Грин: Сова открывай, Медведь пришёл!  

Мать: А, это к тебе, дружок твой, дурачок, прости господи...  

Грин: Я всё слышу! Сова, выходи!  

Мать: Чего тебя этот придурошный всё время совой зовёт, вроде ты рано всегда встаешь? Завязывал бы ты с ним дружить, вон до чего твоя дружба довела!  

Отец: Не начинай, мать, сам уже не рад, что связался с ним...  

* * *  

Отец: Ты совсем дурак, Грин, нахрена ты меня и перед родственниками Совой кличешь?  

Грин: Это я дурак?! И где отзыв?  

Отец: Иди ты нахрен с твоими шпионскими играми, я на это не подписывался!  

Грин: Ах, вот ты как заговорил?! Значит деньги от нашей партии ты брал, а как тебя мусара за жопу разок взяли на попятную?! Так вот, товарищ Сова, хрен ты угадал! Из партии просто так не уходят!  

Отец: Да иди ты нахрен, какая партия?! Я только разок и был с тобой в пивной!  

Грин: На тайной сходке! Где ты и вступил в партию и тебе были выданы партибилет, наган и деньги на ликвидацию сатрапа, палача и народного кровопийцы Лютикова, банковского служащего! Кто ж виноват, что пистолет ты потерял, часть денег прогулял со шлюхами, а остальное спустил в казино! Ликвидацию никто не отменял, товарищ Сова! А за отказ... короче, у нас длинные руки! Партия предательства не прощает! Если не веришь, спроси у хозяина свинофермы.  

Отец: Вот я как раз про него и хочу спросить, какого хрена ты поджёг свиноферму-то, и на хозяина всё спихнул?! Ты же сам на ней работал!  

Грин: Это был приказ ЦК! Как и до этого стать осеменителем свиней, думаешь мне приятно было два года каждый день вставлять хер в очередную свинью?! (Чёрт, двусмысленно получилось) Короче, товарищ Сова, если до субботы Лютиков будет ещё жив...  

Отец: То что, убьешь меня?!  

Грин: Ты дурак? Я просто расскажу твоей жене, где ты после работы пропадаешь, а уж потом она всё сделает сама...  

Отец: Сука ты, Грин!  

Грин: Никаких личных имён, товарищ Сова!  

Отец: Хм, товарищ Медведь, а можно мне в честь будущей мировой революции, три рубля? А то душа горит?  

Грин: (строго) Не можно, а нужно товарищ Сова! У меня как раз с собой! Вздрогнули!  

* * *  

Коля: Подожди, а причём тут Грин, ты же автора «Алых парусов» имеешь в виду?  

Бур: Кого?  

Коля: Ну, писателя...  

Бур: А он писатель?  

Коля: Проехали, ты мне вроде хотел рассказать, как Ассоль с наркотой связалась.  

Бур: Я к этому подхожу...  

 

(2 года назад)  

 

(Гангрен заходит в комнату Ассоль закрыв рукой глаза)  

 

Гангрен: Дочка, это я! И я не смотрю! И если что даже не осуждаю, как раз наоборот! Занимайтесь чем занимались я быстро!  

Ассоль: Бать, да ты запарил, мы просто мороженое едим с Буром!  

Гангрен: Ох, я в его возрасте тоже был охоч до сладенького (ну если вы понимаете, о чём я)  

Бур: Гангрен, серьёзно, ничего такого между нами не было, нам же всего по 16...  

Гангрен: Так и я про что, пора уже вам детки распробовать запретный плод, я и литературу соответствующую приготовил...  

Ассоль: Бать, прекрати! Чего вообще пришёл? Договаривались же что у Бура сегодня законный выходной, у него и так трудовая мозоль на причинном месте!  

Гангрен: А я тут причём, пусть поаккуратнее будет с тобой!  

Ассоль: Бать, не зли меня, ты же понял про что я!  

Гангрен: Ну, шучу я, шучу... Глаза можно открыть, вы одеты?  

Ассоль: Да бать, в натуре, не смешно уже!  

Гангрен: (разочаровано) Мда, действительно одеты и едите мороженое...  

Ассоль: Короче...  

Гангрен: Если короче – Бур, ты уволен.  

Бур: Как?! За что?!  

Ассоль: Вот теперь нужны подробности.  

Гангрен: Всё дело в том, что я увлекся новой формой искусства – Гигантизмом!  

Ассоль: Бать, в твоём возрасте и гигантизм...  

Гангрен: Шутим? А я, между прочим, серьёзно! Уже и материалы заказал, хочу сделать самую большую в мире скульптуру...  

Бур+ Ассоль: ХУЯ?!  

Гангрен: (обидевшись) Чего сразу хуя?! Просто хочу сделать самую большую в мире скульптуру! Можно подумать, что кроме хуёв я больше ничего придумать не могу! Нет, вы что, серьезно так думаете?!  

Ассоль: Кхм, бать, ты только не обижайся, но ведь ты действительно рисовал в последние годы только... его. А тут скульптура... С чего тебя вообще потянуло в эту область, ранее таких талантов за тобой не наблюдалось!  

Гангрен: Как?! А разве ты забыла, как мы каждую зиму лепили с тобой снеговика! Это почти та же скульптура!  

Ассоль: Бать, это был не совсем снеговик, да чего уж там, это был совсем не снеговик!  

Гангрен: Неважно! Это были мои первые пробы, после них я понял, что могу изваять что-то, что прославит меня в веках! И это будет...  

Ассоль: (в сторону) Господи, только не хуй, только не хуй...  

Гангрен: И это будет... Маяк!  

Ассоль: В форме хуя?  

Гангрен: Ну, хвати уже шутить! Это будет маяк! Точка!  

Ассоль: Уф, ну слава те господи! Бать, я только за! Дерзай! Так стоп, а почему Бура увольняешь? Вот тут-то он тебе реально может помочь!  

Гангрен: Не хотел я конечно это говорить, но слишком далёк Бур от искусства. Нет у него к этому ни тяги не таланта. К тому же с живописью я завязал, так что и «кисть» его мне теперь без надобности. Так что Бур получи расчет, сдай комнату и выметайся к ебене матери.  

Ассоль: Так, я не поняла, что за дела бать, то ты нас женишь, а то выгоняешь моего жениха на улицу, чё такое бать?! Или уже началось?! Паркинсон, альцгеймер, или, что там у стариков бывает когда они дуркуют!  

Гангрен: Не хами, дочка! На кой мне такой жених сдался, который даже тобой овладеть не хочет!  

Ассоль: Чего?!  

Бур: Гангрен, как вы такое можете говорить?! Я слишком уважаю вашу дочь, чтобы сделать с ней такое!  

Гангрен: Вот и катись отсюда к хуям со всем уважением! А ты марш в свою комнату, ты наказана!  

Ассоль: Так я и так в своей комнате!  

(полгода спустя)  

Ассоль: Ну как жизнь, Бур?  

Бур: А ты знаешь, нормально, устроился на птицеферму. Брат у меня родился, назвали Жмуром.  

Ассоль: Как?  

Бур: Старинное алтайское имя. Сама-то как?  

Ассоль: А по мне не видно?  

Бур: Кхм, извини, Ассоль, нет...  

Ассоль: А я думала посочувствуешь хоть!  

Бур: Ты это, Ассоль, если что надо, говори! Хоть твой батя меня и прогнал ссаными тряпками, с тобой-то мы по-прежнему дружим...  

Ассоль: У бати кукуха совсем поехала, ты представляешь, все деньги вкладывает в свой ебучий маяк! Нанял бригаду турков, даже архитектора выписал из столицы! Немецкого, прикинь!  

Бур: Постой, так он не сам что ли маяк строит?  

Ассоль: Да щас! Нет, поначалу так и было, но на стадии проектирования у него вылезла грыжа, и он решил пойти лёгким путём, нанял работников, а сам только контролирует процесс, да опять свои хуи малюет! (сплёвывает) Да и ладно бы, но нам реально жрать нечего, с огороду питаемся! А скоро зима!  

Бур: Ассоль, что ж ты раньше не сказала, да я тебе сколько хошь яиц с фермы притащу! Да вот у меня как раз с собой! Забирай всё!  

Ассоль: Спасибо, друг! Сам знаешь, у меня же принципы... Да и батя, зараза, всё-таки не чужой человек... месяц на одном куреве сидит... Сто лет омлет не ела (сглатывает слюну)  

Бур: Ассоль, всё тебя стеснялся спросить, а откуда у вас вообще деньги? Ты не подумай чего, просто когда я у вас жил, вы ж как графья питались!  

Ассоль: Ха, графья, бери выше! Батя спецом с Массандры выписывал продукты и деликатесы, которые только на царский стол и шли! Серьёзно! Раз в неделю нам спецзаказ присылали, ну ты помнишь.  

Бур: Да уж такое забудешь... Я в жизни таких блюд не едал и вряд ли попробую теперь! А мороженное, ммм...  

Ассоль: Да, дружище, не скоро мы теперь мороженное поедим... Хотя... Короче, Бур, я чего пришла, как раз насчёт денег!  

Бур: Извини Ассоль, занять не смогу, маленький у нас с матерью, батя, как ты знаешь, на каторге после того случая... Дед ещё полоумный на шее...  

Ассоль: Дурак, я тебе бизнес проект предлагаю!  

Бур: В смысле?  

Ассоль: Как думаешь, откуда батя деньги берёт? Видал наш огород?  

Бур: Это где помидоры, огурцы?  

Ассоль: Да нет, другой, в двух огромных теплицах, который!  

Бур: Я там ни разу не был, Гангрен запретил туда даже заглядывать.  

Ассоль: Там растёт индийская конопля, батя привёз с Голландии, и сразу посадил, когда в дом въехал...  

Бур: Постой, так Гангрен торгует наркотиками! Дела-а! Сроду бы на него не подумал!  

Ассоль: Нет, по-первой то он её для себя выращивал, а потом когда её некуда стало девать и смекнул что можно нажиться на этом, договорился с деловыми людьми и процесс пошёл!  

Бур: Постой, так вот почему его на рисование потянуло, он же трубку из-за рта не выпускает, так и дымит постоянно, у него в студии невозможно находится  

Ассоль: Так и я об чём, сразу на смех пробивает! Я поэтому и стараюсь там пореже бывать. Но суть не в этом, короче, Бур, я несколько месяцев назад в лесу, тайно засадила делянку конопли, и, вуаля уже готово несколько кг первосортной дури, осталось только её толкнуть оптом вот тут-то ты мне и поможешь, навар делим пополам!  

Бур: Хм, товар редкий, спрос должен быть, у тех же моряков, но чтобы несколько килограмм... зараз втюхать.  

Ассоль: Ну ты сопли не жуй, согласен или нет, или мне другого барыгу искать?  

Бур: Да конечно согласен, Ассоль, ведь конопля за наркотик не считается, её вроде даже доктора прописывают. Короче, я поговорю с Геком, уж он то должен быть в теме, как никак пахан у местных подростков.  

Ассоль: Надо же, не упустил своего! Ладно, ты это только не затягивай с этим делом, у меня тут план вызрел, ну как план, мечта есть у меня, не хватает пары тыщ рублей только...  

Бур: А что за мечта?  

Ассоль: Ну ты и дурак, кто ж про такое говорит в слух, не сбудется!  

* * *  

Коля: Так какая у неё мечта?!  

Бур: Извини, Николай, тебе я сказать не могу. Ну а с тех пор год прошёл как мы успешно через Гека толкаем дурь. И вот собственно, сегодня последнюю партию Ассоль должна была принести и тогда... Нет, извини, ты, как это не странно, посторонний, и тебе про это знать не надобно.  

Коля: (пожав плечами) Да мне собственно нет дела до ваших секретов, я тут человек временный, почти наверняка меня отсюда скоро выбросит, так что мутите и дальше свои дела. Ну а пока... ты что делаешь?  

Бур:?  

Коля: Ты положил свою руку на моё колено! А вторую на грудь?! Что происходит, Бур?!  

Бур: Ассоль, я так больше не могу!  

Коля: Ты чего?!  

Бур: Я же люблю тебя, дуру!  

Коля: Ты дурак, я Николай!  

Бур: Будь моей, сейчас! (набрасывается)  

Коля: Ануфриев, тьфу Летико, выручай!  

* * *  

Бур: Ну, всё я понял, понял!  

Летико: Ещё госпожа?  

Коля: Будет с него. И что это было, Бур?  

Бур: Ну, ошибся, я, думал, проверяешь ты меня... Вот и не сдержался! Я ведь действительно давно её люблю, да вот всё боялся признаться, и тут ты сидишь, чистенькая такая, пахнет от тебя... вкусно... да ещё пьяненькая...  

Коля: Ну-ка, Летико, всё-таки ещё пару раз ему накати!  

Бур: Ай!  

Коля: Значит на вкусненькое потянуло, сука! А ведь она тебя другом считала!  

Бур: Я же извинился! Куда ты!  

Коля: А тебе ни один хрен!  

Бур: Ни один! Я же люблю тебя!  

Коля: Летико!  

Бур: Ай! Ну то есть её, никогда себе не прощу если с ней что-нибудь случится!  

Коля: Вот и я о том! Пойду я отсюда, от греха, а то рядом с тобой это «что-нибудь» чуть и не случилось! А ты чего лыбишься?  

Летико: Никак нет, мэм! Это выражение лица!  

Коля: А ну сделал рожу попроще и на выход! Тьфу, чуть не забыла, где деньги?  

Бур: Деньги? Какие деньги?  

Коля: Летико!  

Бур: Ах деньги, да вот в тайнике у порога, только это, там половина моя!  

Коля: Мне чужого не надо! (отсчитывает) Покеда, герой любовник! И молись, сука, чтобы Ассоль не прознала про твою выходку, когда я покину это тело!  

Бур: Я же извинился! Ассоль, не уходи! Любовь моя! Жизнь мояяяя!  

* * *  

Коля: Вот скажи мне, Ануфриев...  

Летико: Я Летико, мэм...  

Коля: Вот что вы за мужики такие, как красивую девушку увидите, башка напрочь отключается! Вот вроде дружили с этим с детства, помогали друг другу, и вдруг, раз, он уже пытается меня снасильничать!  

Летико: (вздыхая) Инстинкты, мэм... Я бы и сам, кхм...  

Коля: (грозно) Чего «ты бы»?!  

Летико: (спохватившись) Я в том смысле мэм, я бы сам никогда, слово матроса! У нас на «Секрете» с этим строго!  

Коля: (отмахнувшись) У вас капитан пидор...  

Летико: (ахнув) Как вы догадались?  

Коля: (ехидно) Ну как тебе сказать, может, тогда когда он принял меня за спящего юношу в лесу и хотел там же оприходовать?  

Летико: Да не может быть! Кэп не такой! Нет, ну, в смысле такой, конечно, но что бы вот так, в лесу, спящую и без спроса... Видимо вы действительно ему понравились, мэм! Может не всё и потеряно для него, а то отец его с матерью и не знают что он «не такой», всё ещё внуков ждут!  

Коля: Так всё, завалил! Неинтересны мне ваши пидорские проблемы, у меня своих выше крыши! Так, я же Гангрену обещал что-то там купить. Где эта записка. Айда в трактир, знаешь где он?  

Летико: Знаю, мэм!  

* * *  

Трактирщик: Чё?  

Коля: В очо, блин! Вот список, сам разбирайся...  

Трактирщик: А чё ты дерзкая такая?  

Коля: (взяв того за грудки) Послушай, ты, у меня сегодня был очень трудный день, я еле сдерживаю себя чтобы кого-нибудь не покалечить, хочешь, это будешь ты?!  

Трактирщик: Да ты чё ты, чё ты, Ассоль, я же пошутил! Ну чё ты в самом деле! Я просто тебе не узнал пока ты меня за грудки... Заказ для твоего отца давно готов, сейчас по списку пройдусь, дело трёх минут!  

Коля: Ладно, ты это звиняй, у меня, правда, весь день через жопу.  

Трактирщик: Верю! Может завтрак за счёт заведения?  

Коля: Я заплачу, деньги есть. На две персоны сообрази, этот со мной.  

Трактирщик: Что пить будете?  

Коля: Нет, ну его нахрен. Трезвость норма жизни!  

Трактирщик: Очень смешно, надо запомнить, прошу в ваш личный кабинет...  

* * *  

Коля: Надо ж у неё тут и свой счёт открыт и кабинка своя. А жалилась что жрать нечего...  

Летико: Вы вообще про что, госпожа!  

Коля: Да я это про своё. Слушай, Летико ты вроде мужик правильный, хоть по-прежнему на мою жопу посматриваешь...  

Летико: Я чисто машинально, мэм! Инстинкты! Но я с ними борюсь!  

Коля: Расскажу я тебе одну историю, которую если честно я уже задолбался пересказывать, уж слишком она... странная. А ты уж решай, как быть дальше.  

Летико: Я слушаю, мэм!  

Коля: Началась эта история с того как мой школьный друг встретил женщину из далёкого будущего...  

* * *  

Летико: Фантастика! Это ж кому рассказать!  

Коля: Не надо никому рассказывать!  

Летико: Даже капитану?!  

Коля: Особенно ему! Боюсь повторения инцидента!  

Летико: За капитана я ручаюсь... Николай! Но зачем ты мне всё это рассказал?  

Коля: Мне нужно в Одессу смотаться, узнать живёт ли там такие Лом и Срунгель. Если да, то это значит, что я по-прежнему нахожусь в плену у профессора...  

Летико: А если нет...  

Коля: Тогда даже не знаю что и думать... Ну не реален же этот мир, в самом деле!  

Летико: (пожав плечами) Ну, лично для меня он более чем реален (стук в дверь)  

Коля: Чего надо, у нас приватная беседа, между прочим! Ты ещё кто?  

Гек: Ассоль! Это всё-таки ты! Дорогая, тебе так идёт этот брючный костюм, почему ты раньше его не надевала? (обнимает)  

Коля: Э, товарищ, вы чего, погодите обниматься!  

Летико: Выкинуть его, мэм?  

Гек: Ты чего Ассоль, это же я, Гек!  

Коля: А-а... Ну да, как я мог забыть, в смысле, могла... Чё надо?  

Гек: В смысле?! Дорогая, что с тобой (пытается поцеловать)  

Коля: А ну стоп! А ты не охренел целоваться?! Тьфу, ещё и в губы!  

Гек: (растеряно) Но я не понимаю, милая, я тебе весь день ждал на нашем месте, уже и к тебе домой дважды сбегал, и дважды получил по лбу от твоего отца, а ты здесь и с каким-то моряком? Что происходит?!  

Летико: Вы только прикажите, госпожа...  

Коля: А ну отставить! Так, Летико, вышел!  

Летико: Но...  

Коля: На шухере постоишь...  

Летико: Опять на шухере, ну, вы, если что, по старой схеме, кричите...  

Гек: Он что тебе подмигнул?! Что происходит, Ассоль, я ничего не понимаю!  

Коля: Задрал! У меня и так башка гудит! Сядь! Блин, как же я задолбался, хоть на магнитофон записывай и включай. Короче дело было так. Однажды мой школьный друг встретил на оживленном проспекте женщину из далекого будущего...  

* * *  

Коля: Уф, ну теперь понял? Я не Ассоль, я просто временно нахожусь в её теле...  

Гек: (зверея) Значит, он хотел тебя изнасиловать?!  

Коля: Так, стоп, ты сейчас про кого, меня целый день все, почему-то, хотят поиметь!  

Гек: Бур! Он же знает, что мы с тобой пара!  

Коля: Опа... а мне про это он не говорил...  

Гек: Убью...  

Коля: Эй, ты куда, Летико, а ну скрути этого малахольного, только мокрухи мне в этом фильме и не хватало!  

* * *  

Коля: Ну, успокоился?  

Гек: Я всегда знал, что Бур гнида но чтобы опуститься до такого...  

Коля: Да в чём собственно дело? У нас вроде с ним дружба и всё такое...  

Гек: В смысле «дружба»?! Ассоль, то есть, Николай, ты что не понял что он всё тебе наврал про себя. Это я тебя тогда спас от Кондратия, меня тогда завели в волчий яр, я работал с Гангреном, да черт побери, а наш первый поцелуй?! Ой, извини, всё забываю, что Ассоль сейчас нет.  

Коля: А ну постой, этот крысёныш пользуясь тем, что я ничего не помню о жизни Ассоль, просто выдал себя за тебя?  

Гек: Ну, конечно, милая, ой, прости!  

Коля: Но тогда откуда он знал про наркоту и откуда у него мои деньги!  

Гек: Так я ж через него коноплю и сбывал! Естественно он знал всю схему, а деньги это скорее всего общак банды, все наши с тобой сбережения у меня дома хранятся, как договаривались!  

Коля: Думаю, что выскажу общее мнение, что с этой крысой надо поговорить по душам?  

* * *  

Гек: Куда-то собрался?  

Бур: Упс, не успел... Бур, кореш, заходи, ну что ты как не родной. Упс, и ты тут...  

Коля: И я (бьёт) На!  

Гек: Не стоит, милая, об него мараться, я уж сам...  

Бур: Ребята ну вы чего, я же не хотел, честно, перебрал чуток вот и решил... пошутить. Я, кстати, и расплатился за шутку... Буквально!  

Коля: Ну, и что ты ещё мне наврал?  

Бур: Да собственно ничего я не врал, просто... ну вы и так поняли, просто выдал себя за Гека, ну нравится она мне, кореш, ну что я могу поделать, ещё тогда на вписке, когда она всех отметелила я на неё запал! Ай!  

Гек: Ты зачем руки свои поганые распускал!  

Бур: Так я же уже извинился! Ну, хотите, забирайте вторую половину общака, один хрен мне теперь не жить, когда братва узнает... Вот собираюсь в бега податься...  

Коля: У тебя же мать, брат и этот... дед!  

Гек: Да нет у него никого, ты чего, милая, ой, Николай, это у меня мать, брат и дед!  

Коля: Чёрт, всё забываю про эти перевёртыши... Ладно, где там вторая половина общака...  

Бур: Вы, что, серьёзно?! Хоть пару сотен оставьте на дорогу!  

* * *  

Гек: По-хорошему его надо было валить, крыса, когда её загоняешь в угол, способна на всё.  

Коля: Мы и так его наказали, все деньги забрав, если что, меня есть кому прикрыть...  

Гек: (обнимая) Это точно, милая! Ой, извини, Николай.  

* * *  

Гангрен: Дочка, ты где целый день пропадала?!  

Коля: Я Николай!  

Гангрен: Всё ещё?! А этот что тут делает опять, что, прошёл лоб?  

Гек: Я помог Николаю доставить заказ из трактира... Здрасте...  

Гангрен: До свидания, блядь! Ну, помог и спасибо, и вали нахер!  

Коля: Да чё вы его так не возлюбили?  

Гангрен: Потому что тюфяк! Другой бы тебя давно отдрючил и щас бы тут по дому уже с дюжину внуков бегало, а не я один старый мудак с хуем наперевес, твоих дурных ухажёров по лбу отваживал!  

Коля: Кхм...  

Гек: Гангрен, я прошу руки вашей дочери!  

Гангрен: Уф, ну наконец-то, решился! Не прошло и три года! Ну что трудно было?  

Гек: Но Гангрен, мы же с ней ещё так молоды!  

Гангрен: Да вам уже по 18, дубина! А я моложе не становлюсь, вот помру я завтра...  

Гек: Но, папа!  

Гангрен: Не перебивай! Вот помру, на кого я эту дуру полоумную оставлю! (после паузы) Ну-ка назови ещё папой...  

Гек: Бать, ну ты чего?  

Гангрен: Ну, иди, я обниму тебя, сынок! (рыдают)  

Коля: Я так понимаю моё мнение, а хочу ли я замуж, никого не интересует?  

Гангрен+Гек: Нет!  

Коля: Отличное кино, просто отличное...  

* * *  

Гангрен: Ну, чего насупилась, доча?  

Коля: Идите нахрен! Оба! Придумали тоже, без меня меня женить!  

Гек: Ты куда, дорогая!  

Коля: По делам, женитесь друг на дружке!  

Гангрен: Э, какие у тебя дела?! Это, сынок, пригляди там за ней!  

Гек: Всё будет нормально, бать! Эх, знать бы ещё как этого пацана из неё выгнать! Николай, подожди меня!  

* * *  

Коля: У тебя дел других нет?  

Гек: Слушай, давай начистоту, я не знаю, что ты задумал, но сейчас ты находишься в теле моей невесты, а это тебя как минимум обязывает не причинять ей вреда!  

Коля: Ты дурак? Это ведь и моё тело тоже! Естественно я буду беречься! Умные все такие, блин! Летико, где ты, зараза!  

Летико: Я тут, мэм! Как уговаривались, жду вас чтобы сопроводить на корабль.  

Коля: При нём можешь звать меня Колей, он в курсе.  

Гек: Так я не понял, при чем тут корабль? Ты чего придумал, парень?  

Коля: О, уже парень, не дорогуша, не милая?  

Гек: Я серьёзно, куда ты собрался?  

Коля: В Одессу, доволен?  

Гек: Нахрена?  

Коля: Дело у меня там! Не боись никуда я денусь, туда-обратно быстро смотаюсь и вернусь.  

Гек: А ничего что до Одессы полтыщи километров?  

Коля: Ничего! Всё, пока. Бате привет!  

Гек: Да щас, я еду с тобой!  

Коля: Летико, сильно его не мутузь, всё таки какой-никакой а жених этого тела...  

* * *  

Летико: Не сурово мы с ним?  

Коля: Давай ты своё мнение будешь держать при себе, и я тогда не буду говорить, куда ты его можешь засунуть!  

Летико: Очень образно, тогда можно я спою?  

Коля: Только попробуй!  

* * *  

Грэй: Куда?! В Одессу?! Но, госпожа Ассоль, я не могу у меня фрахт и совершенно в другую сторону!  

Коля: Та-ак, а значит меня беззащитную, одинокую в извращенной форме прямо на земле...  

Грэй: Но поймите, я не могу, мамой клянусь! Только если на обратном пути...  

Коля: Чёрт с тобой, когда вертаешься?  

Грэй: Через неделю, моя госпожа!  

* * *  

Гек+Гангрен: Уже?  

Коля: Но хоть вы не стебайте! Придётся недельку обгодить... У вас пожрать нет чего?  

Гангрен: Вот что Николай мы тут с Геком посоветовались по-семейному и решили тебя того...  

Коля: (насторожившись) Чего «того»?  

Гангрен: Изолировать от общества! Он тут порассказывал про твои приключения за день... Лучше будет, если ты пока посидишь под замком.  

Коля: Вот что значит вы удумали, на неделю в карцер!  

Гангрен: Ну почему в карцер у тебя же свой этаж есть, просто выходить оттуда мы тебя запрещаем!  

Гек: Извини Николай, ничего личного, я забочусь о своей будущей жене!  

Коля: А вот хрен вы угадали! Нас не догонят!  

* * *  

Коля: (стучит) Свободу попугаям свободу попугаям!  

Гангрен: Вот настырный!  

Гек: Бать, она же там все руки в кровь разобьёт!  

Гангрен: Так надо сынок, пусть будет под присмотром, а там глядишь и Ассоль вернётся, ну, не вечно же это сукин сын будет в ней сидеть!  

(неделю спустя)  

Гек: (из-за двери) Ассоль...  

Коля: Иди на хрен!  

Гек: Значит всё ещё не вернулась, ну вот что тебе надо от неё, верни мне мою невесту, гад!  

Коля: Нахрен иди! И вообще я объявляю голодовку!  

Гек: Не вздумай морить её голодом, я серьезно! Ей ещё рожать!  

Коля: Я тебе рожу я тебе такую неведому зверушку рожу, охуеешь! Эй, ты где?! Ушёл, сука! Ну, хоть какое-то развлечение, а так от скуки умереть можно и видимо все мои послания в бутылках так и сгинули в море... Ладно хоть вид тут красивый из окна, прямо как в кино, море, небо, корабль с алыми парусами... ЧТО?! КОРАБЛЬ С АЛЫМИ ПАРУСАМИ? Я что сплю?! Да нет же корабль! И паруса красные! Что за бред! Да он сюда идёт! Но как?! Откуда?! Лишь бы только эти двое его не заметили! Но попробуй не заметь такую громадину! Однако теперь я понимаю Ассоль, это... прикольно! Ого, кажись лодка от него отплывает! Блин, это чё реально принц за мной приехал, как Эгль обещал?! Чото я даже мандражирую! Умыться, что ли, и платье поприличнее одеть... Тьфу, что я несу, не, ну, реально, чёт я очкую...  

Некто: (шепотом) Ассоль!  

Коля: (робко) Это вы мне, товарищ?  

Некто: Тебе, блин, кому ещё, ты чё гонишь?  

Коля: А вы, собственно, кто?  

Некто: Принц в пальто! Кончай дурковать! Я за тобой!  

Коля: А откуда вы собственно обо мне узнали?  

Некто: А кто тут весь пляж засорил бутылками с посланиями!  

Коля: А ну постой, Бур, это ты чоли?  

Бур: Ну, наконец-то, ну так ты собираешься из окна вылазить или я зря стремянку с собой пёр?!?  

Коля: Не зря! Просто... странно. И причём тут алые паруса..  

Бур: Здрасте, а как же твоя мечта, что за тобой вот-вот принц на этих парусах примчится, или я что-то опять напутал? Зря только всю ночь простыни в куриной крови полоскал, выходит? А ну, постой, так ты всё ещё Николай? А я-то губу раскатал, думал, сюрприз будет...  

Коля: Поверь, для меня это был сюрприз... Ну чего пялишься, руку подай, раз уж решил спасать то доделывай, прынц ты мой липовый...  

* * *  

Коля: Так с какого ты решил меня спасать?  

Бур: Ты мне нахер не сдался! Я Ассоль спасал! Я ж её люблю! А ты мало того что со своим любовничком меня отметелил, да еще и на бабки опустил! Вот, хожу теперь бутылки по берегу собираю, коплю на билет на пароход... А тут, натыкаюсь на целую россыпь бутылок, а там твои письма счастья, что, дескать, спасите, помогите, сос, удерживают в плену, ну я и раскатал губу... Всё что заработал на бутылках, потратил, нанял ялик, паруса выкрасил, всё как тогда Кондартий тебе наплёл, весь такой из себя принц, а ты... всё ещё Коля... Что ж мне так в жизни не везёт... А самое смешное знаешь что?  

Коля: Ну?  

Бур: Я действительно принц оказался. Алтайский принц!  

Коля: Так стоп, ты меня не путай, с Алтая у нас Гек! Ты-то местный!  

Бур: Тьфу, совсем забыл, я же говорю, если не везёт то во всём... Ну, где тебя высадить?  

Коля: (ехидно) Что и приставать не будешь?  

Бур: Да нахрен бы ты мне сдался! Ты же мужик, пусть и выглядишь как Ассоль и ведёшь себя так же.  

Коля: Тогда Бур у меня для тебя деловое предложение. Заработать хочешь?  

Эпилог №1  

 

(Где-то под тибетскими горами. Заброшенная секретная китайская лаборатория)  

 

Борис: (тыкая шваброй) На этот раз он кажись не только обмочился, но и обделался...  

Бирюков: Мужики, может хватит уже над Николя издеваться! Не по-человечески это! Чем мы лучше профессора, если продолжаем ставить опыты на людях!  

Игнат: Действительно, нехорошо получается...  

Борис: (Бирюкову) А давай тебя на унитаз посодим? Тебя, как бы тоже не жалко!  

Бирюков: Борюс, ты не прав!  

Борис: Да шучу я, блин! Игнаш, чё делать-то?  

Игнат: А выбора у нас особого и нет. Или мы находим отсюда выход, или... Он хоть дышит там?  

Борис: А то ты Коляна не знаешь, чтобы его угробить это постараться надо, везучий, чертяга, интересно, что ему сниться сейчас? Смотри, улыбается...  

 

Эпилог №2  

 

Бур: В Одессу? А, собственно, что мне ещё остаётся, я даже за этот ялик расплатится уже не смогу, Значит, говоришь деньги пополам?  

Коля: Да хоть все забирай, у меня такое чувство... (вдруг падает)  

Бур: Николай ты чего?! Тебе что, плохо?  

 

Эпилог №3  

 

Игнат: Большинством голосом мы решили что бог любит троицу!  

Бирюков: Хоть бы бога не трогали! И, заметьте, что я был против в третий раз сажать Николя на унитаз! Да он просто не переживёт ещё один разряд тока или чем там его так колбасит каждый раз!  

Борис: А я верю в Кольку! Говно не тонет! И сам выплывет, и нас вытащит! Так, Игнаш я придерживаю его шваброй, а ты зачитывай код!  

Игнат: Ну, с богом! 5-6-5-7-8-7-9-5-4-8-6-7-6-5...  

 

Эпилог №4  

 

Ассоль: Уф, вот это меня накрыло! Так стоп, а ты не охуел меня лапать! Убрал руки от сисек, я сказала, совсем берега попутал, Гек?! Ты же Гек? И какого хуя я делаю в море?!  

Гек: (осторожно) Ассоль? Это ты?  

Ассоль: Нет, блин, папа римский! Убрал руки с сисек, не для такого козла моя ягодка росла!  

Гек: Ассоль, ты вернулась! Я уже и дыхание тебе искусственное делал (ну, как сумел) а ты не дышишь! Думал всё! А ты жива! И этот мужик наконец-то из тебя сдриснул!  

Ассоль: Чёрт, опять этот Коля... Ты так и не ответил на мой вопрос, какого мы с тобой делаем в море и почему ты себя ведёшь так, будто мы давно знакомы и я тебе чем-то обязана? Сразу говорю, врать не советую! Будет хуже, ты меня знаешь!  

Гек: (вдыхает) Знаю... Ну, начать наверно нужно с того, как я, спустя много лет после нашей последней встречи, повстречал тебя на улице Копотни, умытую, в брючном костюме и с каким-то матросом...  

Ассоль: Та-ак, начало уже интригует...  

 

Конец  

| 13 | оценок нет 06:51 05.05.2022

Комментарии

Книги автора

Назад в будущее 18+
Автор: Darkland
Сценарий / Абсурд Байка Юмор
отрывок из сценария "Я-Женя Лукашин" (окончание)
Теги: Я-Женя Лукашин
18:12 16.05.2022 | оценок нет




Как Коля Герасимов в Институте времени вписку проходил 18+
Автор: Darkland
Сценарий / Абсурд Байка Юмор
отрывок из сценария "Я-Женя Лукашин"
Теги: Я- Женя Лукашин
13:40 14.05.2022 | оценок нет

Коля Герасимов и робот Вертер 18+
Автор: Darkland
Сценарий / Абсурд Байка Юмор
отрывок из сценария "Я-Женя Лукашин"
Теги: Я-Женя Лукашин
07:57 14.05.2022 | оценок нет

Как Надя Шевелёва с роботом Вертером познакомилась 18+
Автор: Darkland
Сценарий / Абсурд Байка Юмор
отрывок из сценария "Я-Женя Лукашин"
Теги: Я-Женя Лукашин
15:03 13.05.2022 | оценок нет

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.