Как доктор Ватсон познакомился с любовницей Шерлока Холмса

Холмс: Чух-чух-чух-чух-чух, чух-чух-чух. Чух-чух-чух-чух-чух, чух-чух-чух. Чух-чух-чух-чух-чух, чух-чух-чух. Чух-чух-чух-чух-чух, чух-чух-чух, ту-ту. Чух-чух-чух-чух-чух, ту-ту, чух-чух-чух. Чух-чух-чух-чух-чух, чух-чух-чух. Чух-чух-чух-чух-чух чух-чух-чух. Чух-чух-чух-чух-чух, чух-чух-чух, ту-ту... (запыхавшись) Ватсон, а вам что, как Конан Дойлу платят за каждую букву?  

Ватсон: К сожалению нет...  

Холмс: Ну, слава богу! А то я уже заколебался чух-чухать, а ведь мы только вышли из дома...  

Ватсон: Ну и куда мы, позвольте вас спросить, направляемся?  

Холмс: Естественно к моей любовнице! Когда со мной случаются подобные неприятности, как у вас, я всегда так делаю.  

Ватсон: Хм, что-то при мне вы ни разу не посещали любовницу... в костюме паровоза...  

Холмс: Я же не идиот! Тогда это была лошадь!  

Ватсон: Ну и кто она?  

Холмс: А сами увидите, знойная женщина, мечта поэта, Иришка Сухумская, ой, нет, не так, Сочинская... тьфу, нет, опять не то... А, точно, Адлер! Ирэн Адлер! Я ей как-то раз помог с одним делом, ну и закрутилось у нас.  

Ватсон: А как миссис Хадсон относится к этому?  

Холмс: Так она мне её и присоветовала! Ватсон, у нас с женой идеальный брак по расчету, если вы ещё не поняли. Я ей делаю массаж до конца её дней, а она отписывает мне квартирку и закрывает глаза на все мои странности... ещё и кормит.  

Ватсон: Хм, была бы у меня такая женщина, я бы может быть и не женился... Чёрт, что я мелю?! Я и так бы не женился, если бы не она!  

* * *  

Холмс: Ватсон, прекратите пускать пар мимо трубы, вы провоняли всё купе! Да и вообще хватит пердеть вхолостую мы уже приехали! Щас припаркуюсь под это окно, там у меня стоянка для лошади...  

Ватсон: Мы что, полезем в окно?  

Холмс: Почему «мы»?! Кому из нас угрожает опасность, мне или вам? Полезайте! Вон по акации на второй этаж.  

Ватсон: И что я скажу, как её там, Ирэн?  

Холмс: Ну, придумаете что-нибудь! Вы же писатель! А мне нужно возвращаться обратно на Бейкер-стрит, чтобы Мормышкин ничего не заподозрил! Всё, удачи, дружище!  

Ватсон: Но Холмс! Подождите! (слышится удаляющиеся «чух-чух») Может всё-таки вернуться к жене...  

* * *  

Адлер: Вы кто...  

Ватсон: Я, э-э-э... шёл мимо... Собственно я от Холмса, кхм, вот... а погоды-то нынче какие...  

Адлер: Уф, вы меня напугали до смерти! Дорогой, вылазьте, это слава богу не папа... Какой-то незнакомый джентльмен с усами и красивой жопой, от какого-то Хлопса.  

Ватсон: Позвольте, но вы же Ирэн Адлер, или я, пардон, ошибся окном?  

Адлер: К сожалению не ошиблись...  

Ватсон: И вы не знаете кто такой Шерлок Холмс?!  

Адлер: А-а, Шурик... Ну да, такое не скоро забудешь... Вы бы, сэр, хотя бы представились, раз вы уж всё равно «шли мимо»...  

Ватсон: Доктор Ватсон, мэм, к вашим услугам.  

Адлер: Ну, раз вы уже тут, и видимо уходить не собираетесь, давайте пить чай. Дорогой ты там что, застрял?  

Принц: (говорит с немецким акцентом) Доннерветер, ваш, дас ист подкровать это ловушк для моей дер жоп! Шайсе! Легко залезть, проблем выбраться, Мой бедный любимый дер жоп в царапина и заноза!  

Ватсон: Если можно, не стоит так часто... про жопу... А только седьмая страница а её уже помянули 13 раз...  

* * *  

см продолжение