Как Коля Герасимов Ихтиандром был (окончание)

Педомушкетёры хором: Спасибо что я геей!  

Бальтазар: Слушайте, у вас, что, других дел больше нет?! И сымите уже ваши идиотские костюмы, вы мне клиентов всех распугаете! «Лошадей» хотя бы распрягите, чего мужики мучаются в этой сбруе!  

Гумм: Много ты папаша в этом понимаешь! Ты хоть знаешь, сколько с нас содрали в садо-мазо салоне за эту «сбрую», и это учитывая что мы оптовые покупатели а четыре анальных пробки с конским хвостом? Настоящим, между прочим! Нам теперь два месяца эту вечеринку отрабатывать!  

Пидартаньян: Не волнуйся, мой верный педоконь! Охрана вип педоклиента уже окупила все наши расходы, а моя педомушкетёрская чуйка говорит мне, что работать нам вообще больше не придётся!  

Гумм: Э, я на это не подписывался, я люблю свою работу!  

Педокони: Мы тоже!  

Бальтазар: (скептически) И где вы работаете? В конюшне?  

Гумм: Вообще-то в банке!  

Бальтазар: (в сторону) Так и знал что пидарасы...  

* * *  

Зурито: (натачивая нож, напевает себе под нос) Спасибо, что я гееей, спасибо, что я гееей... Вот привязалось! Ведь всю ночь эти черти под окнами орали, как коты, даже сон какой-то скабрезный приснился (ухмыльнулся) надо на невестушке потом опробовать, дай бог только с органом разобраться. Но это третий пункт на повестке дня, первый поход за золотом! А где Мигель?  

* * *  

Зурито: Как ушли?! Кто приказал?! Я приказал?! Искать! Все на поиски этого предателя, невесты и дурачка! Подключить всех наших людей в городе! А ты, ты и ты за мной к Бальтазару, наверняка этот прохвост в курсе!  

* * *  

Бальтазар: Дочка, ты жива! Они там ничего с тобой не сделали, противоестественного?  

Гуттиэре: Да что мне сделается, бать! Где тут у тебя можно носик припудрить, я вся провоняла рыбой...  

Пидартаньян: (хлопнув Коле по плечу) Я верил в вас сударь, хотя ваш план мне и показался поначалу... странным! Ну, и что показала ваша разведка?  

Коля: Что я хреновый разведчик! Вот что, господа, в нашей команде появился новичок, Мигель...  

Мигель: Здрасте...  

Коля: Я нанял его в качестве первого помощника Лома, тьфу, то есть первого помощника шхуны.  

Диего: Которой, у нас по-прежнему нет...  

Коля: А на тебя я Диего по-прежнему сердит! Я ж тебе сказал стоять на шухере, а ты вместо этого в дверной глазок пялился! Вот меня и раскрыли! Да ещё в таком двусмысленном виде, с приспущенными штанами!  

Диего: (смущенно) Так интересно, что ты там с ней делал своим... конским...  

Коля: А по-сопатке! Господа со всеми вами был составлен контракт (спасибо Гумму) но сейчас я хочу его пересмотреть...  

Гумм: Так стоп, что значит «пересмотреть»?! Мы на это не подписывались!  

Коля: Пересмотреть в сторону увеличения суммы вознаграждения для каждого из вас – втрое!  

Пидартаньян: А что я говорил! Работает моя чуйка! Сударь, всегда мечтал о таком работодателе! С крепким...  

Мигель: (выдохнув) Хуем?!  

Пидартаньян: Ну, это вообще мечта каждого педомушкетёра!  

Коля: Так, оставить педерастию! По новому контракту вы все временно становитесь моими подчиненными!  

Сальватор: Даже я?  

Коля: Даже ты! Ты будешь судовым доктором на корабле!  

Сальватор: Меня вообще-то укачивает...  

Коля: Это не обсуждается, я задним числом уже подписал твой контракт... по-сродственному...  

Бальтазар: Кстати, зятёк, я вот не пойму, а я кто у вас на шхуне, тут неразборчиво....  

Коля: Тут всё просто, так как ты хитрожоп ещё тот, то и должность твоя соответствующая – кастелян!  

Бальтазар: Это как?  

Коля: Главный по барахлу корабельному! А барахла там горы...  

Бальтазар: Ес!  

Коля: Теперь с вами господа педомушкетёры, вы наша корабельная абордажная команда!  

Пидартаньян: Ура, господа! У нас как раз и подходящие костюмы есть!  

Коля: Нам осталось только рассчитаться с товарищами банкирами...  

Гумм: Было бы неплохо, а то если честно у меня уже жопа чешется от хвоста, а из образа выходить нельзя, почему-то...  

Пидартаньян: (строго) Нельзя!  

Гуттиэре: И для меня у тебя есть работа, милый?  

Коля: Да, Гуттиэре, я прошу твоей руки! Твоя работа это стать моей женой!  

Гуттиэре: Согласная я! Я, признаться, всегда была неравнодушна... к копчёностям...  

Диего: Ну, вы, блин, даёте!  

Пидартаньян: Всем шампанского!  

Бальтазар: Так, позвольте, а за счёт кого этот банкет? Кто оплачивать будет?  

Коля: Отставить парад цитат! Выдвигаемся к схрону!  

* * *  

Диего: Никола, а я кем буду на корабле?  

Коля: Юнгой, естественно. Или у тебя возражения?  

Диего: Просто когда мы всё это обсуждали, ну как обсуждали, учитывая, что ты был немой...  

Коля: Ты чем-то недоволен?  

Диего: Естественно, блин! Я тоже хочу быть капитаном! Тоже хочу свою яхту, свою абордажную команду и свою бабу!  

Коля: А конским хером по всей моське не хочешь?  

Диего: Нет! Но мы же были друзья!  

Коля: Ты был другом Ихтиандру, а мне ты никто!  

Диего: Ну, спасибо тебе, дружок...  

Коля: Обращайся!  

* * *  

Бальтазар: (потирая руки) Это я удачно зашёл! Капитан, разрешите сделать опись корабельного имущества?  

Коля: Теперь это твоя работа, кастелян!  

Гуттиэре: Милый, так мы теперь сказочно богаты?!  

Коля: Это всё для тебя, Гуттиэре!  

Гумм: Капитан, мы тут с ребятами подумали, да ну нафиг этот банк, зачислите нас к себе в команду!  

Коля: Что, прониклись? Это вам не чужие деньги считать всё это теперь ваше, ребята!  

Пидартаньян: Ура капитану Никола по прозвищу конский...  

Мигель: Хуй?!  

Зурито: Так-так-так, это кто тут мои деньги разбазаривает?  

Коля: А ты как тут оказался? Я же не раскололся про схрон!  

Диего: Сюрприз!  

Коля: Не успели обзавестись кораблём, как у нас на борту уже завелась своя крыса, своя мелкая, завистливая, мелочная крыска...  

Диего: Мелочная? В отличие от тебя, Зурито, сразу мне долю от сокровищ пообещал!  

Коля: Идиот...  

Зурито: Согласен, идиот. Зато живой идиот, а вот с вами я даже не знаю что теперь делать, двух капитанов на моей шхуне точно быть не может. Ладно, не будем отклоняться от плана, значит отъём золота, вычеркиваем, далее следует операция по пересадки полового органа. Член, присутствует, хирург тоже...  

Сальватор: Я?!  

Зурито: Думаю, проведём операцию прямо тут...  

Сальватор: Сеньор, у меня давно не было практики!  

Зурито: Ничего, глаза боятся, руки делают! Всех кроме донора и врача запереть и стеречь. Невесту отдельно.  

* * *  

Коля: Бать, ты что вот так просто мне его отчекрыжишь?!  

Сальватор: (с ножом в руке, примеряясь) Хрена себе «просто»! Глазомер у меня уже не тот, как бы, не промахнуться... И какой я тебя батя?! Ты там что-то плел, что тебя зовут толи Кроля, толи Некроля. Сеньор, анестезия уже действует?  

Зурито: Да! Бутылку целую извёл и снаружи и внутри, чего там медлишь?! Рубай уже под корень!  

Коля: А мне значит анестезия не положена?!  

Сальватор: А ты в завязке, сам же говорил...  

Коля: Сука...  

Сальватор: Эх, размахнись рука, раззудись плечо! (рубит)  

Коля: Ай!  

Сальватор: Вот что значит опыт! Не пропьёшь, как не старайся! С одного удара и под самый корешок! Сеньор Зурито, щас мы быстро на старое место его замастырим... Вот, как тут и было!  

Сальватор: Ты что делаешь?! Не туда! Ох, опять...  

Коля: Ты его, что, членом по лбу огрел?!  

Сальватор: Заметь, с одного удара вырубил! Давай-ка я тебя развяжу... Тикать отсюда надо, от греха...  

Коля: А как же член?  

Сальватор: Кхм, тут такое дело, сынок, видимо тогда я что-то напутал, и вместо конского хера пришил тебе палку колбасы, вот только сейчас по этой этикетке и понял свою ошибку...  

Коля: (читает) Колбаса аргентинская, полукопченная... Постой, так я всё это время ходил с пришитой колбасой?!  

Сальватор: И у гения бывают форс мажоры...  

Коля: И что я интересно скажу теперь Гуттиэре? Хоть обратно колбасу пришивай!  

Сальватор: У меня есть предложение получше!  

Эпилог №1  

Гуттиэре: Ах, милый, это так романтично наше свадебное путешествие в Европу на своей собственной яхте!  

Гонсало: Да, кэп, здорово вы это всё провернули, зря я в вас сомневался! Но почему именно в Европу?  

Коля: Дела у меня там! Нужно кое-что проверить. Кстати, ты почему опять в этом костюме?!  

Гонсало: Но мы же теперь пираты!  

Коля: Ну, допустим выше пояса ты действительно похож на флибустьера из средних веков, вопрос в другом, почему ниже пояса вы все голышом?!  

Гонсало: Да будет вам, кэп! Мы же не просто пираты мы педопираты!  

Коля: Ну да, ну да, как я мог забыть, сам же вчера был на вашей педопиратской вечеринке! Срамота!  

Гонсало: Кстати, вечерника в самом разгаре, ждём вас снова с женой! Я-ху!  

Гуттиэре: Не слишком ли ты им много позволяешь?  

Коля: Путь длинный пускай мужики развеются...  

Гуттиэре: Кстати, милый, у нас сегодня, как-никак, первая брачная ночь! Во всей этой суматохе со свадьбой и отплытием нам совершенно было не до этого! Ну, как там твой слабокопченный? Готов к труду и обороне?  

Коля: Милая, кхм, тут такое дело... Форс-мажор...  

Гуттиэре: Та-ак, знакомый базар! Ну, говори уже!  

Коля: Я лучше покажу...  

Гуттиэре: Это что такое?!  

Эпилог №2  

(Где-то под тибетскими горами. Заброшенная секретная китайская лаборатория)  

Борис: Он хоть живой? Гаврилыч, ткни его шваброй...  

Бирюков: Да щас, я боюсь покойников!  

Борис: Не каркай! Вроде дышит, только обоссался чутка... Ну, вот кто знал, что толчок под напряжением, его пять минут корёжило, пока не догадались шваброй с унитаза сбить как кеглю. Кстати с одного удара, прикинь! Опыт не пропьёшь!  

Игнат: Мужики, я тут всё-таки нашел старый блокнот профессора! Вы не поверите, это вовсе не телепорт!  

Борис: Ну, почему, очень даже верю! Вот оно доказательство, валяется в луже собственной мочи. А что это, электрический толчок? Типа электрического стула?  

Игнат: Это экспериментальный образец туалета будущего! То есть не нашего будущего, а их, теперешнего будущего!  

Борис: Да нахрен такое будущее, это что, по нужде вдвоем ходить, как чукчи?! Один срет, а другой палкой с толчка сбивает?  

Игнат: Я же говорю, образец экспериментальный, раньше на нём испытывали хомячков и... Петрова...  

Борис: Ну, тогда Коляну ещё свезло, а то появился бы сосед у Петрова в холодильнике.  

Игнат: Вы не понимаете, это же гениально!  

Борис: Игнаш, я и не спорю, прикольно конечно со стороны смотреть, как Коляна колбасило. Но что тут гениального?  

Игнат: А вы только представьте, сидите вы дома на унитазе, вам скучно, но вы говорите кодовое слово и... отправляетесь в мир своих фантазий!  

Борис: А ну погодь, это типа как мы в колбах?  

Игнат: Абсолютно верно! Это что-то типа контролируемого сна! И человек сам может в него войти и выйти в любой момент! Ну, когда доделает все свои туалетные дела...  

Борис: Ого... А с Коляном что получилось?  

Игнат: Видимо форс-мажор, как это обычно с ним и случается...  

Борис: А чего он не очухивается? Не такое уж и сильное напряжение было, я на Бирюкове потом проверил...  

Бирюков: Сука...  

Игнат: Борис, не тупи, для чего профессор нас мариновал в колбах? Чтобы выявить все дефекты и исправить их, вон даже единственного помощника не пожалел.  

Борис: Так что с Коляном?  

Игнат: Тут всё непросто... Если бы он знал кодовую фразу выхода из своих грёз... А так он по ходу находится просто в коме и как его оттуда вывести, понятия не имею...  

Борис: Игнаш, у меня идея, а давай его снова посадим на унитаз и зачитаем код, хуже ведь не будет?  

Игнат: (пожав плечами) Как вариант...  

Борис: Гаврилыч, хватай его под подмышки!  

Игнат: Смотрите, чтобы ягодицы соприкасались с сидушкой, это не просто сидение, а колония нанитов!  

Борис: А-а, типа через жопу это процесс пойдёт? Понял! Ну, всё, усадили. Бирюков шваброй его придерживай, а я код зачитаю: 3-5-6-5-7-8-7-9-5-4-8-6-7-6-5... Поехали!