Кто отцу Ихтиандра на старости лет подаст стакан воды?

Сальватор: Бывали дни весёлые! О, Буратино, вернулся?! Очень вовремя, как раз нужно стакан воды папке подать, спирт разбавить...  

Некто: Где он?  

Сальватор: Спирт? Так вот! Не тупи, Буратин!  

Некто: Где твой сын, придурок!  

Сальватор: Это очень длинная и печальная история! Я серьёзно, сынки, водички не принесёте?  

Некто: Ты издеваешься?! Эй, Лис, посмотри под лестницей  

Лис: Так мы и так под лестницей, где тут спрячешься!  

Некто: А вон что за тем холстом с нарисованным очагом, глянь!  

Сальватор: (поспешно) Не стоит утруждать себя сеньоры там всего лишь кукольный театр...  

Некто: Что за бред, погляди, Лис!  

Лис: Кот, ты не поверишь, тут действительно какой-то театр и какие-то куклы валяются...  

Кот: Нахрен кукол! Старик, где твой сын, последний раз спрашиваю! Лис, забери у него стакан!  

Сальватор: А-а, так вы про Ихтиандра чоли, а то «сын-сын», я их постоянно путаю, как я уже говорил, это длинная и печальная история, бросил меня сын, кто ж теперь мне стакан воды подаст на старости лет?!  

Кот: Да ты заколебал с этим стаканом! Лис, принеси ему воды, я видел ведро на входе!  

Сальватор: О, благодарю, сеньор. Так вот как я сказал выше, бросил меня Буратино...  

Кот: Ихтиандр!  

Сальватор: Этот тоже бросил!  

Кот: И где он сейчас?  

Сальватор: Хороший вопрос, встретите его, передайте ему, что батька тут в одно горло спирт неразбавленный трескает и предаётся безмерной печали... (храпит)  

Лис: И что мы скажем боссу, Кот?  

Кот: Мы?! Видел что он с теми двумя сделал, после того как они его поручение не выполнили? Нет уж, пусть этот старик ему всё и рассказывает сам! Хватай его под подмышки!  

* * *  

Бальтазар: (гордо) Вот! Как обещал! Не люди – золото! Кстати, зятёк, с тебя причитается, за найм работников...  

Коля: Всего четверо?! И что-то от этих «работничков» попахивает и вовсе не работой! Они, что, пьяные?!  

Бальтазар: (понизив голос) Я, конечно, извинюсь, зятёк, но кто на трезвую голову согласится брать штурмом яхту Зурито? Это у нас с тобой выбора нет! А этим было, что терять окромя своей сбруи... Так что пришлось похмелять братву (повысив голос) Ну, как, петухи, тьфу, орлы?! Готовы к бою?!  

Некто: (заплетающимся языком) Пан атаман, кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!  

Коля: (зловеще) Та-ак, вот и до «Свадьбы в Малиновке» добрались...  

Пидартаньян: О, так это ж наши лошадки с вечеринки! И всё ещё в сбруе, это мы удачно зашли! Господа педомушкетёры, седлаем педоконей!  

Коля: (прикрыв глаза) Я сплю, это дурной сон!  

* * *  

Зурито: Ну-ка, ещё раз...  

Сальватор: А я, значит, ему говорю, Буратин, не выделывайся, где я тебе другую одежду возьму?! Так что надевай курточку, вырезанную из этикеток от рома, и натягивай колпачок, сделанный из использованного штопаного презерватива... на голову натягивай, дубина!  

Зурито: Идиот, про Ихтиандра рассказывай!  

Сальватор: А-а, про этого... Вот ей богу там дальше с колпачком такая забавная история получилась... на новогоднем утреннике...  

Зурито: Отберите у него стакан!  

Сальватор: (поспешно) Да не знаю, куда он сдриснул! Бросил батьку одного на произвол судьбы со стаканом неразбавленного спирта! Правда, слухи ходили...  

Зурито: Слухи?  

Сальватор (шёпотом) Связался Буратино с театральной мафией...  

Зурито: Так с этим всё понятно, бросить в трюм, ещё один заложник нам не помешает!  

Сальватор: Э, вы чего?! Вы что театральной мафии не боитесь?! Между прочим, весь мир театр, а люди в нём актёры! Мы вас закопа-а-аем!  

Мигель: Босс, вам надо на это посмотреть самому... Мне когда ребята сообщили, я поначалу подумал, что они пьют на посту, вот и мерещится всякое...  

Зурито: А они пьют?!  

Мигель: Нет, нет, босс, все помнят, что вы сделали с прошлой сменой, когда обнаружили у них бутылку, и куда вы после эту бутылку засунули... Я тоже, если что, как стёклышко!  

Мигель: Пошли! Кстати, что там за ор на пристани, кто там надрывается? У нас вроде как военное положение?!  

Мигель: (мнётся) Так, это, босс, это «оно» и орёт...  

(За час до этого)  

Коля: Ну что ж особо выбирать не приходится, скоро светает, лучшего времени и не придумать для внезапного штурма. Только вот нас всего 11, из них четверо «лошади»...  

Педолошадь: Э, мы на это не подписывались!  

Бальтазар: Вот как раз на это ты и подписался, как там тебя, (смотрит в контракт) Цум?  

Педолошадь: Между прочим, Гумм! Лошадь Дартаньяна звали Гумм! Стыдно, папаша, не знать классику!  

Бальтазар: Для лошади, сеньор, вы слишком много болтаете! Так стоп, а с чего ты зятёк решил что нас 11? Вас ровно 10!  

Коля: В смысле?! А ты?!  

Бальтазар: Видишь ли, Коля... (ничего, что я так, по- сродственному? ) Видишь ли Коля, я в некотором роде... ссу...  

Коля: Хм...  

Бальтазар: Зато честно! Так что давайте, я морально подготовлю вас к штурму, а вы уж дальше сами...  

* * *  

Зурито: Кхм... ты тоже это видишь? Это что, мушкетёры?  

Мигель: Как видите, сеньор...  

Зурито: И, я так понимаю, на... лошадях...  

Мигель: Ну-у...  

Зурито: А что они поют?  

Педомушкетеры хором:  

Опять скрипит потертое седло…  

И попу холодит былая рана!  

Куда вас, сударь, в жопу занесло,  

Неужто вам покой не по карману?  

Пора-пора-порадуемся на своем веку,  

Красавцу с узкой попкой, смазливому юнцу!  

Пока-пока-покачивая перьями на боа,  

Судьбе не раз шепнем спасибо, что я гееей!  

* * *  

Диего: Здорово это ты придумал, Никола, пока Гонсало с парнями отвлекают охрану, мы захватим яхту!  

Коля: Ты дурак?! Нас двое, из которых один раненый в жопу, и в придачу почти ребёнок, а скажут, (скажут! ) что нас было четверо. Тьфу, это опять не отсюда! У нас просто разведка!  

Диего: А кто из нас раненый в жопу?  

Коля: Да этот придурок Гонсало пока своего «коня» запрягал тот и лягнул меня... Всё, тихо! Наша задача выяснить, сколько тут человек, чем вооружены, ну и вообще, что за яхта, сможем ли мы вообще ей управлять вдвоём.