Как профессор Пребздиображенский обезьяне мозг товарища Ленина пересадил

Верещугин: Стоп! Так это что получается, что твой профессор пересадил мозг Ленина обезьяне?! Я конечно слабо во всех этих врачебных делах разбираюсь, но разве такое возможно?!  

Петруха: Вы не поверите, операция прошла успешно! Обезьяна не просто выжила, а стала постепенно эволюционировать в человека!  

Верещугин: Невероятно!  

Петруха: Мы с профессором тоже были в шоке...  

Хасид: А как вы объяснили пропажу Ленина?  

(Петроград. 1922 год)  

Сталин: Вы не поверите, док, Чичерин тоже оказался из этих!  

Профессор: А что я вам говорил, батенька, работает моя вакцина по выявлению скрытых пидарасов в партии!  

Сталин: Я бы даже сказал, слишком хорошо работает... Может, ну его? Как гласит старинная большевистская поговорка: «Один раз не меньшевик»... Этак я совсем без аппарата останусь, а кадры решают всё!  

Профессор: Да всё ништяк, Ось! Самых злостных вжопулюбов моя вакцина выявила, а остальных можешь просто пожурить по- отечески, ты как никак отец народов!  

Сталин: Ох, док, позабавил, «отец народов»! Я ж всего лишь секретарь в нашей партии! Ну, ладно, генеральный секретарь, но суть от этого не меняется... и пока жив Ленин... Кстати, как он? А то народ уже начинает волноваться, чего это Владимир Ильич вдруг захворал. Может он хоть письмо какое черканёт о своём приемнике? Тут как раз съезд намечается мы бы там его и зачитали, и пусть лечится дальше сколько угодно.  

Профессор: Намёк понял, Ось! Письмо будет!  

* * *  

Профессор: Мартын Мартыныч...  

Мартын: Я же просил так меня не называть! Это обезьянье имя, а я человек, а человек это звучит гордо! И вообще прикрой дверь, дует!  

Профессор: Не умничай Мартын, ещё вчера ты, сидя на горшке, какашками прицельно в Дарью кидал...  

Мартын: Я и сегодня так делал! А чего она меня домогается, я не такой!  

Дарья: (из кухни) Сука...  

Профессор: Ну, и как позвольте мне вас именовать, человече?  

Мартын: **************(вырезано кровавой цензурой. Прим автора)  

Профессор: А Фамилию, позвольте узнать?  

Мартын: А фамилию я согласен наследственную принять – ******** (вырезано кровавой цензурой. Прим автора)  

Профессор: Да, собственно, пофиг, я чего к тебе, на, вот...  

Мартын: Это чё?  

Профессор: Карандаш и бумага, пиши письмо к съезду.  

Мартын: С хрена ли?  

Профессор: А вы ничего не забыли *************? Вы у нас вроде как глава государства на излечении, поэтому хватит пучить глаза на горшке, и апрельские тезисы какашками на стенке туалета рисовать. Работай!  

Мартын: А ничего что это Дарья меня постоянно слабительным травит!  

Профессор: Ничего!  

Дарья: (из кухни) Спасибо, профессор.  

Мартын: Сука... Ладно, тогда баш на баш, я вам письмо, а вы меня, ну, я не знаю, в зоопарк сводите, что ли, что я тут как дурак на толчке третий год сижу?  

Профессор: И как ты себе это представляешь? Ты же обезьяна, Мартын!  

Мартын: А если кепку надеть? Вот так...  

Профессор: Ну, так конечно получше, но у народа могут возникнуть вопросы с чего это у Ленина вдруг развилось пучеглазие. Многие даже могут подумать, что он новыми глазами посмотрел на то, что натворили большевики и охуел.  

Мартын: (сердито) Пучеглазие у меня развилось от того что я дрищу дальше чем вижу! (Дарья ржёт на кухне) В конце концов, можно меня и на каталке отвезти, как тогда, в Горках, никто разницы и не заметит! Вот же фото на стенке я и моя жена, как там её, всё не запомню.  

Профессор: Это был вынужденный шаг, тогда все почему-то решили, что Ленин не жилец, вот и сделали это фото для сомневающихся. Хотя конечно лучше бы не делали, если приглядеться, то становится понятно, что это просто мартышка в кепке кривляется на камеру, ещё и Крупская тоже что-то такое заподозрила, вон как у неё зенки выкатились... Хорошо ещё Петруха додумался, как будто у тебя и речь пропала, чтобы ты чего не брякнул, ну, и вообще с башкой проблемы... (Кстати, как там Петруха? Поди уже до полкового гинеколога дослужился)  

Мартын: Это у вас у всех с башкой проблемы, взяли, изувечили животное! Ленина, зачем-то, заставили изображать! Да я не похож на него ни разу, пусть даже у меня и мозги евойные! Не проще нанять актёра? Этого плешивого пиздобола с бородкой любой тюзовец на раз изобразит! (встаёт в позу) Революция, о необходимости которой всё время говорили большевики, свершилась! Ну, что тут сложного?  

Профессор: Талант!  

Мартын: (польщено) Мерси. Ну, так что там с зоопарком?  

Профессор: Может Дарья тебя в цирк отведёт?  

Мартын: О, цирк тоже неплохо! Там слона показывают... Только если можно не Дарья, не сошлись мы с ней характерами...  

Дарья: (из кухни) Вот сучёныш мохнорылый...  

Профессор: А что, мне тебя, что ли вести?! Зинку пришлось уволить после того как пошли слухи что она сначала с собакой, потом с обезьяной... Короче, зачем мне это скотоложство на дому.  

Мартын: (мечтательно) Эх, Зинаида, как она мне шерстку расчесывала, волосок к волоску... Ну, да и хрен бы с ней, а Петруху зачем в армию сдал?  

Профессор: Да я чисто прикололся! А он, дурик, сразу в военкомат побежал, у него же броня! Ну, туда ему дурачку и дорога, раз жизнь ничему не учит. Ладно, сам отведу тебя в цирк... Слон, говоришь? Ха!