Как Петруха товарища Ленина ковидом заразил

Даша: Профессор, к вам опять там, этот, плешивый в кепке со своей бабой пучеглазой, в дверь ногой долбится, пускать?  

Профессор: Хм, плешивый с бабой? А-а, этот... Вот кого бы я с удовольствием с лестницы спустил, но Ося расстроится. Зови уж. Петрух, ты куда? Это тебя тоже касается  

Петруха: Меня?! Я-то с какого бока?! Может я лучше обратно на толчок, у меня опять... свербит...  

Профессор: Терпи, казак! А-а, Владимир Ильич, сколько лет сколько зим! Надежда Константиновна, наше вам!  

Петруха: Здрасте...  

Ленин: Профессор, какого чёрта? Товарищ Сталин мне лично гарантировал, что вы можете решить нашу проблему! Но это уже двадцатый приём, а результата как не было, так и нет!  

Профессор: (осторожно) А напомните вашу проблемку?  

Ленин: Вы издеваетесь?! Надежда Константиновна никак не может забеременеть! Я буквально работаю на износ! До мозоли на причинном месте, извините за подробности, а результата ноль! А ваши порошки, которые вы мне прописали... они, конечно, помогают настроиться, но проблема так и не сдвинулась с мёртвой точки!  

Профессор: А Иосиф Виссарионович вам намекал, что я как бы не по этой части тела? Собственно, о чём это я, конечно говорил... Знаете, что, пока я снова беру анализы у вашей жены, мой ассистент вколет вам новейший препарат, синтезированный мной, а то вы и вправду походу на измене.  

Ленин: Было бы очень кстати, а то обычной дозы мне уже мало, нет былого задора, каких-то два часа митинга и выдохся!  

Профессор: Коллега, проводите вождя в процедурную (шепчет на ухо) вмажь там ему тройную дозу, только без фанатизма, Сталин сказал, что он пока нужен ему вменяемым...  

Петруха: Сделаем, профессор...  

Профессор: Ну-с, теперь вы, Надежда Константиновна...  

Крупская: Ах, профессор, после того что между нами было можно просто Наденька...  

Профессор: Да там и было на полшишечки, эксперимента ради...  

Крупская: Ах, профессор, ваши полшишечки это полноценный ленинский шишак!  

Профессор: Избавьте меня от подробностей вашей интимной жизни с картавым, голубушка. Ну, что ж, раз ни я, ни мой ассистент, так и не смогли в вас пробудить женщину...  

Крупская: О, напротив, это было так волнующе, вы буквально наполнили и раскрасили мою сексуальную жизнь новыми красками! Спасибо, кстати, за те заграничные журналы... Мой-то прямо подсел на них, во всех смыслах...  

Профессор: Я в том смысле, что вы так и не смогли забеременеть! Значит дело всё-таки в вас, голубушка!  

Крупская: Как?! А разве не в картавом? Так, стоп, так это я его, что, двадцать лет зря пилю? Да он меня с говном съест, если узнает, что это не по его вине я не могу залететь! Вы бы уж профессор поспособствовали, чтобы он не узнал про это, а я со своей стороны вам пособлю скоротать ваши одинокие ночи, своим рыхлым комиссарским телом.  

Профессор: (строго) Надежда Константиновна, давайте не будем переходить грань отношений «пациент-доктор». Это непрофессионально, в конце концов!  

Крупская: Ну-да, ну-да, а драть меня в хвост и в гриву в ординаторской, когда муж в соседней комнате сидит на измене, очень профессионально?  

Профессор: Чего тебе надо?! Ребенка тебе не родить, уж извини, посоветовал бы в церковь сходить, и свечку поставить, да ты неверующая, даже в постели вместо «О, боже! » кричишь «О, Троцкий! » а картавому твоему, так и быть, ничего не скажу, это как бы и в моих интересах, зачем мне портить отношения, пока ещё, с вождём пролетариата. Скажу просто, что процесс этот не быстрый, а там или вождь скопытится или... в конце концов, чуда непорочного зачатия ещё никто не отменял.  

Крупская: Очень смешно! Ну, кто на этот раз сверху?  

(наши дни)  

Хасид: И кто сверху?  

Петруха: А я знаю?! Это вообще-то без меня происходило, я в это время новую вакцину профессора на пациенте тестировал.  

Хасид: То есть Ленин у вас типа подопытной крысы был?  

Петруха: Ну, типа. Я, правда, не одобрял эти странные медицинские опыты на первых лицах ЦК...  

Хасид: Странные, не сказать больше... Ну, чё там дальше было?  

Петруха: Сначала вроде всё нормально было, а потом Ленин... помер...  

Хасид: Вот так взял и помер?  

Петруха: Да!  

(Петроград 1919 год)  

Крупская: О, Троцкий!  

Петруха: Профессор, беда!  

Профессор: У меня пациент вообще-то!  

Крупская: Да, Шура, зайдите попозже, или хотите присоединиться? Так я не против тройничка!  

Петруха: НЕТ! Профессор, там Ленину кажется... плохо...  

Крупская: А кому щас хорошо, что ему сделается, его вон в упор расстреливали и хоть бы хны, живее всех живых, падла.  

Петруха: Но он не дышит!  

Крупская: А как дышал, как дышал! (ржёт)  

Профессор: Так, Надежда Константиновна, это серьезно, мы всё таки в ответе за тех кого недолечили, пойду, гляну чего это мой ассистент так разволновался...  

* * *  

Петруха: И?  

Профессор: Сдох...  

Петруха: Но как?!  

Профессор: Наглухо...  

Петруха: И что делать? Нас же посадят!  

Профессор: Ну, во-первых, не нас, а вас коллега. Откуда я знаю, чего вы там ему вкололи!  

Петруха: Что вы мне и дали, вакцину «Ковид-19»!  

Профессор: Хм... а ведь он ещё тёплый, вот что мы сейчас делаем, скажи Дашке, чтобы гнала пучеглазую взашей, пусть придумает любую причину, у неё это хорошо получается.  

Петруха: Так у Дарьи одна отмазка, что вы вырезаете гланды через задницу. Уж не знаю, почему ей все верят...  

Профессор: И тащи инструменты для трансплантации мозга, да-да, те что я на рынке у катал в шарики выиграл в прошлом году, давно мечтал опробовать, вот и случай представился! И какой случай! Счастливый!  

Петруха: Профессор, нас казнят!  

Профессор: Не говори ерунды, смертную казнь отменили, я специально у Оськи справлялся, да и не забывай кто наша крыша! Броня!  

Петруха: Но ведь это сам Ленин, что будет, когда узнают, что он умер! Да ещё по нашей вине!  

Профессор: По твоей вине, коллега, по твоей. Но шутки в сторону, пока мозг ещё функционирует, мы должны пересадить его Мартыну!  

Петруха: Мы?! Обезьяне?! Это и есть ваш план! И как это нам поможет скрыть смерть Ленина?!  

Профессор: Ленин бессмертен, коллега! Бессмертен!