Как хоббит Фродо и Горлум в эльфийский лес забрели или хитрый план Гэндальфа

Коля: Ох, какого... почему меня тошнит и всё плывёт перед глазами... Руки дрожат... Сухость во рту... Я что, опять пил?!  

Горлум: (радостно) Салют, придурок! Как самочувствие?  

Коля: Сам ты салют! А по мне не видно?! И где мы вообще? Последнее что помню, как ты меня с гномом ногами метелили, а потом на брудершафт пили... а потом опять метелили...  

Горлум: Ты меня конечно извини, Николай, но ты всё-таки дебил!  

Коля: Да вы заколебали меня дурачком обзывать! Я не виноват, что я так выгляжу! Это вообще не моё тело!  

Горлум: Как же мне с тобой тяжело, дружище. И почему Гэндальф тебя подписал а не того же Гимли, он хоть и пидор, но сразу врубился в тему...  

Коля: В смысле?  

Горлум: До тебя и сейчас не дошло?  

Коля: Да говори уже!  

Горлум: С чего бы начать... Ну наверно с того что Гэндальф несколько недель назад прилетел на орле в Мордор и вытащил меня прямо из постели в одной ночнушке, я кстати до сих пор в ней и хожу...  

Коля: Это у тебя ночнушка?! Блин, о чём это я?! И что?  

Горлум: Я точно так же как и ты упирался и пучил глаза и ни в какую не хотел уходить от мужа в три часа ночи. Но ты знаешь Гэндальфа, если что старикан задумал, то всё.  

Коля: И что он задумал?  

Гэндальф: А задумал волшебник очень интересную многоходовочку. На, кстати, выпей...  

Коля: Спасибо... (пьёт) Что это?!  

Горлум: Пиво. Ты же с жесточайшей похмелюги, забыл?  

Коля: У этого Фродо какие-то проблемы с алкоголем, он ничего не помнит на утро, Я, что, опять пил?!  

Горлум: Ты, дружочек, не просто пил, ты всю нашу честную педокомпанию перепил, даже гнома, всё как и Гэндальф задумал. Старик по своему гений, я ведь тоже не верил в его идиотский, как мне по первой показалось, план. Что, интересно?  

Коля: Да, блин, хватит умничать у меня башка и так кругом! Так, постой, мы, что, куда-то едем? А где остальные?  

Горлум: Скорее всего там же в трактире, они там три бочки креплённого выжрали, им ещё полдня похмеляться, а скорее больше, я заранее оплатил все расходы. Так что думаю, не скоро они с места тронутся. Собственно это уже работа Гимли у него свои инструкции. А у нас, дружок, своя миссия...  

Коля: К-какая...  

Горлум: Господи, какой же ты всё-таки дебил!  

Коля: Ты опять?!  

Горлум: Ладно, от печки...  

(Несколько недель тому назад)  

Горлум: Вертай меня взад, гадина! Хотя бы трусы надеть дай!  

Гэндальф: Не вздумай, твой видок прекрасно вписывается в мой гениальный план по спасению мира!  

Горлум: Опять?! Как тогда 50 лет назад?! А ничего что меня тут недавно оприходовали во все щели из-за этого?  

Гэндальф: Знаю, приятель, знаю, это же я тебя и сдал назгулам.  

Горлум: Ты?! Но зачем?! Уж ты-то знал, что кольца у меня давно нет! Это этот крысёныш Бильбо у меня её прям из задницы свистнул, когда я за мылом нагнулся... Или это тоже был твой «гениальный» план?  

Гэндальф: А ты как думаешь?! Естественно! Этой многоходовке не один десяток лет и ты важная его часть!  

Горлум: Слушай, может я тебе заплачу чтобы ты отстал, наконец, от меня, а? Я тут подкопил кое-что за 500-то лет, хотели с мужем комнатку в новостройке под Гундабадом взять, но раз такое дело забирай, чёрт с ней, не жили богато нехер и начинать...  

Гэндальф: Да нафиг мне та комната сдалась, дебил! Нашёл чем волшебника подкупить! Ты так ничего и не понял, наша встреча мной давно планировалось, ты важная часть моего плана по уничтожению Саурона.  

Горлум: Это ещё кто?  

Гэндальф: Конь в пальто! Придёт время, узнаешь! Пока же тебе нужно знать только одно, если что-то пойдёт не по плану, я твоей жопе не завидую!  

Горлум: А ничего что там ничего от ней не осталось после пыток?!  

Гэндальф: А-а, так вот почему ты так ходишь... Ну, звиняй, я тебя после подлечу и деньжат дам, купишь нормальный дом, а не комнату в общаге с видом на действующий вулкан. Ну а главное... Хочешь снова получить свою прелесть?  

Горлум: (сердито) Я уже замужем!  

Гэндальф: Кольцо хочешь взад получить, дебил?  

Горлум: Серьёзно?! То самое, с функцией невидимости?  

Гэндальф: Да-да, оно!  

Горлум: Да я как-то уже стал забывать про него, столько лет прошло... КОНЕЧНО ХОЧУ!  

Гэндальф: (усмехаясь) А куда ты с подводной лодки денешься, лишенец...  

(наши дни)  

Горлум: Вот так я и подписался на это дело... Всё ради моей прелести...  

Коля: Всё это конечно очень интересно, но причём тут я?!  

(Несколько недель тому назад)  

Гэндальф: Значится так. Через пару недель, Саурон окончательно возродится, пока в виде глаза на жопе, куда я его натянул много веков назад, но это только пока. Даже в такой форме сил у него немерено, а если это падла доберётся до кольца...  

Горлум: Я помню, уже моей жопе не поздоровится! Мои действия?  

Гэндальф: Вот за это я тебя всегда ценил, Самуил. Суть всегда верно ухватываешь.  

Горлум: Сука...  

* * *  

Гэндальф: Около десяти лет я наблюдал за двумя хоббитами, один из них должен был стать хранителем этого кольца, но буквально на днях произошёл несчастный случай, чуть не порушивший мой гениальный план, хоббит который и должен был стать хранителем, утонул в сортире. Пришлось срочно искать замену, такого же доходягу, вот его-то ты и будешь опекать всю дорогу до Мордора.  

Горлум: Понял. Можно получить кольцо?  

Гэндальф: Не так быстро, дружок! Кольцо ты получишь уже от него и только добровольно, это важно! Из рук в руки, ну точнее из рук в жопу...  

Горлум: Мне, что, опять его в жопе таскать?! Может всё-таки в кармашке? Или на шею повесить?  

Гэндальф: (строго) Мы это уже проходили, Самуил! Наименьший вред кольцо причиняет своему владельцу находясь глубоко в заднем проходе! Так задумано его хозяином! Поэтому ты 500 лет и прожил, и как огурчик, зеленый и в пупырышках!  

Горлум: (сердито) Очень свежая шутка! Прожил я столько, потому что веду здоровый образ жизни!  

Гэндальф: Ну-да, ну-да... Теперь частности...  

(наши дни)  

Горлум: Далее мне были даны подробные инструкции, где тебя искать и как себя вести...  

Коля: Погоди, так Сэм и остальные тоже в курсе про план Гэндальфа?  

Горлум: Только Гимли. Он проводник второй группы на которую будут отвлекаться ищейки Саурона и Сарумана, а мы с тобой, тихой сапой, пойдём в обход в Мордор через пещеры Мории.  

Коля: Но зачем такие сложности, почему Гэндальф не взял Бильбо, раз ему самому впадлу кольца касаться, и не отвёз его с кольцом к вулкану на орле?  

Горлум: Хороший вопрос, спроси его, когда встретишь. Ну, довольно болтовни, как голова?  

Коля: Да вроде полегче..  

Горлум: Это хорошо, потому что, пить спиртное мы больше не будем. ЗОЖ, приятель, ЗОЖ!  

* * *  

Коля: Раз тебе так дорого это кольцо, как ты согласился его уничтожить?  

Горлум: А у меня был выбор?! Эта падла моего мужа в заложники взял! А у нас любовь!  

Коля: Ты же в завязке, разве нет?  

Горлум: Эх, молодой ты ещё, любовь это навсегда, а он такой пуся... Жаль помрёт скоро... Мы с ним недавно брильянтовую свадьбу отметили. Ну, да и хрен с ним. С моей красотой я на раз себе нового гоблина подыщу.  

Коля: Гадость какая... Слушай а чё у меня руки трясутся, пот ручьём, и вообще я себя неважно чувствую.  

Горлум: Похмельный синдром у тебя, дружок. Запойный алкоголик ты. Именно такой хранитель и нужен был Гэндальфу, потому что без выпивки ты уже через неделю краше смерти будешь выглядеть. Отличная легенда, что это кольцо так на тебя влияет.  

Коля: Но я-то трезвенник!  

Горлум: Хороший настрой. Почаще про это вспоминай.  

Коля: Но раз хранитель ты, я получается обычная приманка?  

Горлум: Ну да... Пока тебя ловят я по быстрому делаю ноги. Но не беспокойся пока до назгулов дойдёт что те циркачи обманка, мы далеко будем, да и ещё в противоположной стороне.  

Коля: Но погоди, а как же отрава, которая через месяц сработает.  

Горлум: (отмахнувшись) Тоже ложь. Бильбо думал что прокатит, уж очень ему не хотелось, чтобы квартиру вынесли. Но Гэндальф только усмехнулся тогда. Так и получилось в итоге.  

Коля: Но тогда ничего не мешает мне просто никуда не идти! Нахрен мне этот гемор?!  

Горлум: А вот это извини, дружочек! На то есть более чем конкретные инструкции, хоть на аркане тебя тащить к вулкану. И даже не пытайся смыться! Ты не забывай, мне 589 лет, я эти уловки все знаю, сам откуда только ноги не делал! Поэтому если не хочешь всю дорогу ехать связанным на ишаке...  

Коля: Да понял я, блин! Ладно, авось пронесёт, вроде это и в твоих интересах меня беречь. Кстати, а ты вроде стал лучше ходить?  

Горлум: Это кольцо! Лечит меня! У меня и волосы стали вновь расти. Ты ведь даже не знаешь, какие густые и шелковистые у меня были волосы на жопе и пятках!  

* * *  

Горлум: (насвистывая) Не кочегары мы не плотники... Эх, давненько я вот так по свежему воздуху в компании хорошего друга...  

Коля: Ну, с «другом» ты загнул...  

Горлум: (не слушая) А то сидишь как дурак под горой с этим отребьем гоблиновским. Правда, меня там уважали, чуть вождём не сделали однажды, но я скромный. Да и кольца тогда у меня уже не было, и я стал реально смотреть на жизнь. Между нами даже через жопу оно на мозги влияет, уж не знаю как Саурон с ним справляется, а мне так и хочется чегонить этакое отчебучить.  

Коля: (забеспокоившись) Э, ты чего удумал?! Нас же ищут! Меня-то точно! Эта падла бородатая везде объявление с моим устным описанием расклеил, ладно ещё до фоторобота тут не додумались...  

Горлум: Ха, «описание», да под него полкоролевства подходит, ну-ка, где эта бумажка, сам посуди, Разыскивает вор: мелок, вонюч изрядно, обувь не носит, глаз выпуклыт, характер скверный, говнистый.  

Коля: «Глаз выпуклыт» такого слова-то нет! И не пахнет от меня, я помылся! Да и обувку тоже подобрал у Бильбо.  

Горлум: Тем более тебя сейчас только по этой выпуклости и можно узнать. Так что всё ништяк, Колян.  

Коля: (вздыхая) Вот именно...  

* * *  

Коля: Слушай, а куда мы едем?  

Горлум: (хохотнув) А я всё думал, когда ты спросишь! Ты на удивление нелюбопытен, братец! Такое впечатление, что тебе всё по барабану и ты, не сегодня завтра сдриснешь отсюда с концами!  

Коля: Так и есть, я же тебе на отдыхе рассказал свою историю.  

Горлум: Какую именно?  

Коля: Про то что я временно в этом теле! Не тупи!  

Горлум: А, Коля путешественник во времени, а потом по телам людей. Забавная байка.  

Коля: Это правда!  

Горлум: Ты меня почти убедил, но позволь тебе возразить. По твоим словам выходит, что всё что ты сейчас видишь типа... сна? Правильно?  

Коля: Ну... типа, это долго объяснять...  

Горлум: То есть как и любой сон он должен кончиться?  

Коля: Ну... типа...  

Горлум: Вот ты и попался, дружок! Раз это просто сон, что ж ты так паришься за свою жопу, это же всё равно понарошку!  

Коля: Слушай, ты, умный, может это всё и понарошку, но больно- то мне по-настоящему!  

Горлум: Не убедил.  

Коля: Сука...  

Горлум: А едем мы с тобой к эльфам...  

Коля: Это куда Гэндальф хотел Бильбо сдать на опыты?  

Горлум: Ага.  

Коля: А меня там не того... как Бильбо?  

Горлум: Извини, не в курсе, насчёт этого мне Гэндальф ничего не говорил. Просто этот путь наиболее безопасен для нас, так как назгулы бздят по эльфийским тропам ходить.  

Коля: А кто это «назгулы»?  

Горлум: Жопу мою видел?  

Коля: Ну.  

Горлум: Вот это они с ней такое сделали, так что если увидишь девятерых хмырей в черном, чеши во все лопатки в лес и молись пересечься с эльфом, любым, тебя конечно отпиздят, но по крайней мере убивать сразу не будут.  

Коля: А почему, кхм, отпиздят?  

Горлум: Так эльфы как бы тоже не рады чужакам на их земле. А то многие прознали про то что тут можно сховаться от орков вот и прут через границу внаглую.  

Коля: Чёрт, а ещё Лешак рассказывал, что эльфы без промаху из луков стреляют?  

Горлум: Есть такое дело. Но не боись, они сначала спрашивают, кто такой и какого хрена их землю топчешь, а уж потом пуляют. Ну, так было в последний раз, во всяком случае. Да ладно чё ты напрягся, эльфов не так уж и много, живут они компактно, на дозор напороться шанс минимальный, а мы тут проездом, как мышки...  

Некто: Стоять-бояться!  

Коля: Как мышки, видимо, не получиться... Горлум, ты где, собака?! Ай, дяденька я тут случайно, заблудился, по грибы пошёл и вот...  

Некто (с усмешкой) Что «вот»? Кстати, где у тебя корзинка или сумка какая? В карманы что ли собирал грибы, которые только через месяц пойдут...  

Коля: Что-то мне это напоминает. Ладно, раскусили, я тут специально... типа. В Мордор иду...  

Некто: Вот так внаглую, по нашим землям?  

Коля: (вздыхая) Вот так внаглую...  

Некто: Удивил... (свистит) Пердиэль, хватит там ржать, поймал второго?  

Пердиэль: Не поверишь, Диарэль, сбёг паршивец!  

Диарэль: От тебя и убежал?!  

Пердиэль: Прикинь! Только голая жопа и сверкнула в ночнушке в кустах.  

Диарэль: Шли сигнал нашим, нужно задержать гада, а этого пучеглазого доставить сержанту. Кстати, рожа мне твоя знакомая, может я тебя в ориентировке на злостных браконьеров видел?  

Коля: Я не браконьер!  

Пердиэль: И мне его харя знакома, начальник! Как звать то тебя, гном, и где бороду потерял?  

Коля: Вообще-то я хоббит...  

Диарэль: А ну постой, что-то слыхал про них, живут в норах, как кролики, босые ходят, вроде. Волосы у них... во всех местах растут.  

Коля: Вот-вот, это я!  

Диарэль: А чего в обувке?  

Коля: Так, это... так удобнее...  

Диарэль: Логично. Пердиэль, вяжи этого и прямиком его в главдерево, пусть начальство с ним решает, я на поиски второго.  

* * *  

Коля: Тебя что серьёзно Пердиэль зовут?  

Пердиэль: Ну да, мама назвала в честь дедушки, тот по этому делу как раз был...  

Коля: Кхм, странно это... А начальник твой вообще Диарэль, тоже в честь дедушки?  

Пердиэль: А хрен его знает, я не интересовался. А что до имён докопался?  

Коля: Да я эльфов второй раз в жизни встречаю, до этого только Лешака...  

Пердиэль: А ну постой, ты знаешь Леголаса?!  

Коля: Ну, да, мы с ним типа кореша...  

Пердиэль: Хм, это многое меняет. У нас на него давно ориентировка лежит.  

Коля: (поспешно) Ну, как, кореш, знакомец!  

Пердиэль: Не простой ты хоббит, Колян...  

Коля: Откуда знаешь как меня зовут?  

Пердиэль: Так вас вели от самой речки, там же эльфийская граница начинается, решили пока не брать, узнать, куда вы намылились, ну и слушали ваш трёп заодно.  

Коля: Надо же, а я даже не заметил...  

Пердиэль: А вот твой дружок видимо да, тебя бросил, а сам вчесал так будто всю жизнь по эльфийским лесам ныкался. Короче, раз ты знаешь Леголаса в лицо, значит, знаешь и где он сейчас находится, ведь знаешь?  

Коля: (неопределённо) Ну-у...  

Пердиэль: Отлично! Тогда я тебя не к начальнику отведу, а прямиком к самой маме!  

Коля: (осторожно) К твоей маме? Которая тебя пердельником назвала?  

Пердиэль: Пердиэлем, дурак! К Владычице Говнодавиэль! Это мы её между собой мамой кличем. Она серьёзно нам и за мать и за отца! И не дай лес назвать тебе её мамой, тут тебе кирдык и придёт! Так что называй только по имени, понял?!  

Коля: Да понял я! Говно... дави...  

Пердиэль: Да не говно и не дави, а Говнодавиэль, дебил!  

Коля: Да понял я, просто имя необычное! И я не дебил!  

Пердиэль: А вот неуверен, сдаётся, мне с мозгами у тебя неважно, раз вот так внаглую через весь наш лес попёрся, да ещё и по главной дороге...  

Коля: Главной?! Да там тропа ишаку не проехать!  

Пердиэль: Это и есть главная дорога для курьеров и начальства, а мы вообще без дорог по лесу ходим! Нафига эльфу тропы, не слыхал разве такой поговорки... Ну, она жестче звучит...  

Коля: А вот не слышал! Я вообще случайный гость в ваших местах! И ничего против эльфов не имею, у меня, как бы, своих проблем до жопы... Во всех смыслах...  

Пердиэль: Тихо...  

Коля: Что?  

Пердиэль: Замри, сказал...  

Коля: Да что там?  

Пердиэль: В бога веруешь?  

Коля: А надо?  

Пердиэль: Там кажись назгулы за поворотом...  

Коля: Блядь...  

Пердиэль: Вот и я о том же. И сдаётся мне, поджидают они аккурат тебя, хоббит Коля... он же хранитель кольца.  

Коля: Как узнал?  

Пердиэль: Да вспомнил я, где твою рожу мог видеть, заезжал к нам один в плаще на голое тело, оставил ориентировку. Сука, как помирать не хочется...  

Коля: Мне-то что делать?  

Пердиэль: Беги дурак! Бросай своего ишака и тикай! Вон самое большое дерево видишь? Это тебе ориентир. Я нашим сигнал подал, но они здесь будут только через десять минут, а я столько против назгулов не продержусь, я как бы разведчик, не боец.  

Коля: Ты что ради меня пожертвуешь жизнью?! Ну, типа, спасибо...  

Пердиэль: Иди ты на хрен! Не ради тебя, а ради мамы и всех эльфов! А теперь раздевайся! Быстро!  

Коля: Э, я не такой!  

Пердиэль: Дурак! Мне нужна твоя одежда чтобы сбить назгулов с толку, поэтому снимай всё!  

Коля: И трусы?!  

Пердиэль: Особенно трусы!  

Коля: (раздеваясь) Чёрт я что голышом по лесу бегать буду? Опять?!  

Пердиэль: Как говорит старинная эльфийская пословица: Жить захочешь, и не так раскорячишься!