Вий

Дочь: Короче, бабка моя дуркует по старости...  

Коля: В смысле?  

Дочь: Ну маразм там или альцгеймер я в этих старческих болячках не секу. Короче, химией старушка на старости лет увлеклась...  

Коля: Х-химией?! А-а... причём тут мы?!  

Дочь: Не перебивай, чёрт! Я, в этой научной мутате, не разбираюсь.  

Коля: Да мы тоже!  

Дочь: Пасть завалил! Я и говорю, что из всей этой химии я только частушку знаю: «Химия, химия вся... ну эта самая, синяя»  

Короче, не по этому я делу, я гуманитарий больше. Короче, я не знаю, чего там бабка опять нахимичила на своей делянке, но вчера ей так не хило прилетело за её опыты...  

Коля: (в сторону) А ну постой, бабка, химия, прилетело... (к дочери) А позвольте узнать имя отчество... старушки?  

Дочь: Ядвига Люцеферовна...  

Гаврюшка: Упс... простите мой английский...  

Дочь: Собственно и поделом старой, рано или поздно это всё равно бы случилось, но уж больно бабка осерчала, решила наказать обидчика...  

Коля: А позвольте узнать... известно кто... обидчик?  

Дочь: Студент какой-то, не помню имени, хомячье у него имя... Так вот и церква... Значит так, черти. Вы временно переходите под моё непосредственное командование.  

Коля: А делать то чего?!  

Дочь: Мои приказы выполнять быстро, и желательно молча! А чего, кстати, вы заговорили? Батя говорил, что вы немые.  

Коля: Отпустило... с испугу...  

Дочь: (усмехаясь) Это батя может! Он же бывший сотник, как рявкнет... аж хуйфея с кустов падает! Что уж говорить про людей.  

* * *  

Коля: Это что, гроб?! Мы так не договаривались! Не полезу я в гроб! Скажи, Сусанин!  

Гаврюшка: А чё сразу, Сусанин!  

Дочь: Дебилы! Это не для вас, а для меня гроб! Ну-ка подсобите...  

Коля: Ты что нибудь понял?  

Гаврюшка: Барин, я и в ваших причудах-то до сих пор не разобрался, а уж что чужие господа в следующую минуту учудят, мне и подавно неведомо!  

Коля: Хорошо ты устроился, погляжу...  

Дочь: (из гроба) Я говорю хорош трепаться, черти! Значит, сейчас залезли под гроб, там специальная выемка шторкой прикрыта и сидите тихо-тихо, пока знак не подам...  

Коля: На черта?  

Дочь: Мне, что, батю позвать?  

Коля+ Гаврюшка: Не надо!  

Коля: Что ваще тут происходит, Гаврюшка?  

Гаврюшка: Забейте, барин. Думайте лучше о ста целковых.  

Дочь: Черти, я не шучу! Рога поотшибаю! О, кажись идут! Тихо всем!  

* * *  

Некто: Это что, гроб?! Вы сдурели?! Не полезу я в него! Милиция!  

Некто-2: Да это не для тебя, дебил!  

Некто: Эй, да там какая-та тётка лежит! Дяденька, я покойников шибко боюсь!  

Некто-2: Какой я тебя дядя, щенок!  

Некто: Дяденька, серьезно, отпустите сироту казанскую!  

Поп: Ты на жалость не дави! Отец еёйный тебя из семинарии казанской приволок, не для того чтобы ты взад пятки!  

Некто: Но я же на философском учусь! Как же там, бытиё определяет сознание...  

Поп: Мне твои мудреные словечки до одного места! Пан сотник ясно сказал, пока отходную три ночи над телом евойной дочери не отчитаешь, никто тебя не отпустит!  

Некто: Да почему я?! Я в богословии ни в зуб ногой! Я вообще в бога не верую! Атеист я!  

Поп: Ты опять за старое! Тебе сотник сто целковых пообещал! И аванс выдал! Что ж ты тогда не вопил!  

Некто: Так меня пьяного с вечеринки студенческой за шкирку и сюда! Я вообще ничего не понял, пока гроб с тёткой-то не увидал!  

Поп: Какая она тебе тётка?! Панночка это! Короче, надоел ты мне, вот тебе книга, работай. На ночь тебя запрут в церкви, чтобы не сбёг. Утром выпустят.  

Некто: С покойником?! На всю ночь?! Да я сдохну от страха!  

Поп: Терпи, Хома! Бог терпел и тебе велел! (уходит)  

Коля: Хома?!  

Хома: (подпрыгнув) Кто тут?! Уф, показалось...  

* * *  

Коля: (шепотом) Гаврюшка, да это же Куравлёв! Это мы что по ходу в фильм «Вий» угодили?! Не было печали! Так получается та бабка настоящая ведьма... только по фильму-то Хома и должен был её товой...  

Гаврюшка: Чего «товой»? А-а, понял...  

Коля: А ты её веником...  

Дочь: (сквозь зубы) Черти, завалили хайло! Пасть порву!  

Хома: Кто тут?! А, собственно, чего я испугался? Ну, не вылезет же она из гроба? Просто... странно, почему именно я это должен делать. Что хоть за книжку мне дали? (листает) Блажении непорочные... блажении испытающие... (захлопывает книгу) Херота какая-та на старославянском. И что мне эту муть три ночи читать?! Ха, нашли дурачка! Где-то тут у меня было... (ищет по карманам) Не зря я у той бабуськи цельную баклажку упёр! (к гробу) Ваше здоровье! (пьет, кашляет) Ключница водку делала... Уф, ну вот сразу полегчало. Глянуть чоли на эту тётку, вдруг знакомая, ну не укусит же она меня, в самом деле! (ржёт)  

Дочь: (сквозь зубы) Вот сучёныш...  

Хома: Хм, в первый раз вижу... (орёт ей в ухо) Ваше здоровьеце! (пьёт и поёт)  

На речке, на речке на том бережочке,  

Мыла Марусенька белые ножки...  

Дочь: Так, пора с этой самодеятельностью заканчивать, черти приготовились! Эй, вы там уснули чоль?  

Коля: С вами уснёшь... Чё делать-то...  

Дочь: Если коротко, мизансцена следующая, я пучу глаза и летаю на гробу...  

Коля: А-а... нахрена?  

Дочь: Тебе, что, батя не рассказал этого?  

Коля: Да он там какую-то хрень нёс про тёщу... Я и не вслушивался особо...  

Дочь: Для особо тупых повторяю. Бабка хочет проучить этого студента, напугать до усрачки, вот и выбрала такой оригинальный способ.  

Гаврюшка: Пока получается, мне уже страшно...  

Коля: Хрен с ней бабкой, нам-то что делать?  

Дочь: Ты дебил?! Гроб, что, сам летать будет?! Вы его потащите!  

Коля: Э, мадам, а ничего что вы хоть и похожи на Варлей, но толще её втрое! Да мы тупо не упрём вас! Да ещё и с гробом!  

Дочь: А ты не охренел, чертило, я, между прочим, на диете! Короче, пока он там квасит в одно горло, взяли брёвнышко и весело понесли!  

Коля: Вот насчёт «весело» не обещаю... Сусанин прекращай дрожать! Хватай гроб сзади... Чёрт, да она точно тонну весит...  

* * *  

Дочь: Ай, вы там аккуратнее на поворотах. Хома! Хомааа, ты там уснул чоль?! Я что зря эту пантомиму разучивала, невидимую стену пытаясь нащупать.  

Хома: Ик... А вечер перестаёт быть томным...  

Дочь: Ну, наконец-то, заметил! Так, черти, давай пару кружков вокруг него! Аллюром!  

Коля: Пару?!  

Дочь: Пять! Хомааа, щас я тебя настигну вот тогда мы и похохочем!  

Хома: (задумчиво встряхивая флягу) Это ж на чём бабуся эту бормотуху настаивает?!  

Коля: (пыхтит) Сусанин, ты хоть в ногу со мной старайся бежать!  

Гаврюшка: Как это?!  

Коля: Раз-два, раз-два (грохот) Эй, чё там упало?  

Дочь: (запыхавшись) Стойте, дебилы, у гроба дно отвалилась, мы щас втроём, как придурки, по кругу бегаем!  

Коля: Сусанин ты что нибудь слышал?  

Гаврюшка: Неа, барин!  

Коля: Продолжаем забег! Раз-два, раз-два...  

Дочь: Стойте, твари! Тпру! Вы охренели, черти?! Уф, ладно с полётами во сне и наяву завязываем... нахер такие пробежки, да и студента вроде пронять уже должно...  

Коля: Что-то он не выглядит испуганным...  

Дочь: Да вижу... Короче, я заколебалась, середину книги мы пропускаем и сразу переходим к финалу... (откашливаясь) Приведите Вия! Э, я к кому обращаюсь?  

Коля: Не знаю, нас тут трое, вообще-то...  

Дочь: Дебил, Вия тащи!  

Коля: Да где я его возьму?!  

Дочь: Он вон там, в кандейке прячется...  

Коля: А что такое «кандейка»?  

Дочь: Я тебе пальцем тычу, дебил!  

Коля: Всё-всё, увидел! И я не дебил! (стучит) Ну, это, выходите что ли, товарищ! (оттуда слышится грохот и сдавленный мат)  

Дочь: Он же там не видит ни хрена, ты, что, Вия не читал, деревня?!  

Коля: (буркнув) Можно подумать вы читали?!  

Дочь: Да нахера это мне! Мне бабка в двух словах пересказала! Её же идея была! Мне только сто целковых было обещана за весь этот маскарад с гробом, откуда я знала, что это такой геморрой! Давай, тащи сюда бровястого!  

Коля: Это, товарищ, вас там зовут... Ого, а ведь действительно похож, как в кино, скажи, Гаврюшка.  

Гаврюшка: (заикаясь) Аггга...  

Вий: Поднимите мне...  

Дочь: (шепчет) Веки!  

Вий: Греки?  

Дочь: Турки, блин! Веки!!  

Вий: Брюки?  

Дочь: Да веки, идиот!!! Понаберут по объявлению! А вы чего смотрите?  

Коля: А чё?  

Дочь: Веки ему поднимайте! Да не глаза на жопу натягивайте, а веки подымайте! Да что за дебилов батя нанял!  

Хома: Мужики, щас я вам помогу, что вы тут одни корячитесь!  

Коля: Спасибо, товарищ!  

Хома: Свои люди, сочтёмся!  

Дочь: Да вы охренели все что ли?! А ты чего молчишь?  

Вий: А чё!  

Дочь: Ты увидел его!  

Вий: Кого «его»?!  

Дочь: Вот этого придурка!  

Вий: Какого именно из трёх?  

Дочь: Так, всё, мне эта херня надоела, короче там дальше по сценарию должна нечесть из всех щелей полезть, вороны с котами и карликами и прочая живность, но, имеем, то что имеем... бюджет не резиновый. Короче, я из молодой и привлекательной девушки в самом расцвете сил, превращаюсь в старуху. Бабуль, твой выход! Всё, дальше сами! И снимите с меня уже этот гроб!  

Ядвига: Ну вы, блин, даёте...  

* * *  

Хома: Бабуся?! Ты?!  

Ядвига: Вижу, узнал, шельмец!  

Хома: Я же извинился!  

Ядвига: Ты зачем мне многомесячный опыт запорол, стервец?!  

Хома: Откуда я знал что это опыт, гляжу, баклажка с самогоном не прибрана...  

Ядвига: Самогон?! Ты хоть знаешь, сколько мне потребовалось дней чтобы вывести идеальную формулу водки! А я её даже не продегустировала!  

Хома: Бабусь, между нами, чёто вы там перехимичили чутка, меня всю ночь так блевать и кидат! Только когда эти двое вприпрыжку с гробом стали бегать вокруг меня, отпустило.  

Ядвига: Да что бы ты понимал, студент! А вы чего оба два уши греете?  

Коля: Да мы собственно узнать хотели насчёт инструкции...  

Ядвига: Ах инструкции... Вот я зятьку нажалуюсь, что вы такой сценарий мне загубили, он вам таких инструкций выпишет, на всю оставшуюся жизнь запомните!  

Гаврюшка: Барин, кажись нам здесь не рады...  

* * *