Бред головы

Я не свободен, я не я, меня нет, меня не существует, все мои мысли или идеи, мечты, фантазии это всего навсего следствие, совокупность обстоятельств, времени, истории, культурной тенденцией, СМИ и тд  

Я сгусток мнений и идей других людей но меня нет, меня не существует, я лишь плод системы.  

Говорю о том что много дорог лежит передо мной но все они чьи то, я ничего не хочу, я не хочу никуда, я потерян, я невидим.  

Все что то хотят от меня жаждут, а я лишь даю обещания в надежде все это выполнить, забывая о том что путь один, одна дорога, любые переплетённые тропы выводят к одной, так и тут.  

Каждый предлагает и предложит вариант развития твоей жизни, но где же твой собственный. Ты принимаешь эти варианты, как раб, как паж не замечая утраты своего собственного "я" своей личности. Каждый норовит тебя чем то научить, но не каждый просто выслушает.  

Когда ты сам живёшь в роли слушателя, это как дар, умение слушать, но кто будет слушать слушающего?  

Так и тут, встаёт глобальный вопрос собственного "я" чего же мне хочется?  

Посмотри на себя! Что с тобой случилось, куда подевались клыки из вечно озлобленной пасти?! Ты человек сгусток, масса, глина из которой лепят, да ты и не против, тебе нравиться быть в услужении, жить кому то в угоду, быть! Кому то нужным! Желание что бы в тебе нуждались намного сильнее твоих собственных желаний...  

Все это связанно ( не хочу опираться на то что это проблемы с детства с семьёй и тд или вообще это заложено генетикой быть в услужении у кого то, как коллективный разум одной системы )  

Сейчас я спрашиваю себя чего я хочу от жизни? И мой голос молчит, он хочет все и ничего, я понимаю что не заметил, как сейчас, я вовсе не я, да и не когда им ни был, меня не существует как личности и как индивида.  

Я хочу спокойствие, моя апатия и отчуждение очень сильны, но желание угождать немного притупляет мое безразличие к миру.  

Так чего я хочу? Не как масса, не как сгусток, чисто я истинный я  

А я хочу спокойствия, я хочу наслаждения, я хочу что бы скука моя исчезла и жизнь для меня не казалась предсказуемой и банальной. Мне хочется выстрелить себе в голову или вздернуться дабы обрести покой... Мне хочется покоя...  

Я хочу веселиться и наслаждаться своей экзистенцией в этом мире, но не замечаю как меня уже обременяет кто то, что то, люди говорящие мне как лучше поступить со своей жизнью, возлагающие свои чуждые для меня в каком то роде желания и мечты... Я хочу свободы! Но вопрос в том, что сможет человек с ней смирится, поймет ли он что я пёс желающий бегать по полю а не сидеть в будке потому что его хозяину страшно оставаться одному дома.  

Я хочу найти сородича, авантюриста, свободолюба, часть для своей стаи, партнёра по "преступлениям " Мы бы не возлагали друг на друга собственные ожидания, а мирились с силой друг друга, были как единое, как целое и не рушимое. Но это так трудно, найти единомышленника, особенно в наше время, с устроенными ценностями и тд.  

Я хочу быть свободным, не терять ее, не обременять себя чьим-то мыслями, не сковывать чьим-то мечтами... А плыть как река по своему течению. Я надеюсь что когда то обрету, спокойствие и люди не будут больше возлагать на меня свои ожидания и надежды  

Я до сих пор апатичен и безразличен. Мне вспомнилось что искренне именно моими идеями и желаниями до этого момента ( который я помню ) было либо увидеть мир да бы познать истинное наслаждение, либо уйти на передовую, да бы мне прострелили висок и я обрёл вечный покой, да... по истине, это было исключительно два моих желание не сотворенные кем то и не вложенные в меня.