Классные чтения

"Объектно-ориентированная онтология (часто сокращенно именуемая ООО) — это философская позиция, согласно которой объекты существуют независимо от человеческого восприятия и ставят под сомнение центральную роль человеческого взгляда в традиционной философии. "  

Ё-моё!...  

Сложно.  

В объектно-ориентированном программировании всё проще: для каждого упоминаемого класса есть набор его родных свойств, отвечающих на вопрос "для чего эта штука была скроена? " Поэтому в программировании шурупы микроскопами не вкручивают. В конструкции микроскопа жала для этого вкручивания не предусмотрено. Микроскопами программы скопят микру. И ничего, кроме микры.  

Объектно-ориентированная российская история с былинного изначала до архиновейших неоднозначий.  

Доисторическая Россия называлась Гипербореей. Потом норманы народили варягов и славяне, дети гиперборейцев, их пригласили для наведения порядка. Наивными были. Владимир – Красно Слонышко, всех затоптал, объединил и крестил. Олег – Вещий. Ярославна – воет. Невский: учил тевтонцев моржеванию – русской народной забаве в честь Креста, по древности произносившегося как "Хрест". У древних русов, пошедших от гиперборейцев через славян под варягами всё произносилось через изначальную "Х". Типа: "Хтось в Хремль пронёс хухушку в хохошнике?!" Иван – Грозный. На первый-второй Иваны расчитались, третий, четвёртый, убил сына, в честь него назвали город. Много грозного было в истории России! Временами стрелочники бунтовали, всех не упомнишь, два слова – Смутное Время. Родился Пётр с маленькой головкой, сбежал из Москвы в Голландию и учередил Петербург. Это был царь-плотник, царь-реформатор. До него цари гвоздя с рубанком в руки не брали, потому все избы ставили без единого гвоздя. Пётр всех имел, брил рубанком и скакал на коне по гадюкам. Катенька, царица полста. Всякие в париках и ливреях привели к Николаям. Второй из них очень мучался и враги России его расстреляли в подвале на Урале. Ленин великий, опять, что характерно – Володя, приехал в рефрежираторе из швейцарской ссылки, указал путь к народному счастью и вскорости переставился от сифилиса после ранения. Сталин Ужасный, всех загнал в лагеря, построил заводы, выиграл войну с рыцарями чёрного ордена, опять. Российская история идёт по кругу ведического календаря. Под конец жизни раскрыл дело врачей-убийц, отправился отмыться от этой грязи в бане, споткнулся, упал и умер. Потом опять наступила смута и в завершение явился Горбачёв – Меченный в лоб. Сволочь, развалил Союз перестройкой всего. Запрещал пить. Скинул Горбачёва Ельцин – пьяница. Ельцин спился и заступил Путин. Опять Владимир. Путин вернул Крым и почти вернул Донбасс. При нём всё ещё.  

С царями, вроде, всё.  

Культура.  

До Кирилла с Мефодием все писали на бересте завитушками и драли гусли под мёд-пиво. Все берёзы ободрали. Гиперборея загинула, народ стал молиться медведю и орясине с жар-птицей на макушке. Потом развилась словесность с Тургеневым и Державиным. Последний полюбил Пушкина, который хоть и кудрявый негр, "обличьем обезьяна", но всё равно – наше всё. О Пушкине можно писать вечно. Пушкин первым окончил лицей, а после смерти от пули дантовского отпущенного козла стал каким-то из Александров Дюма. Только бы писать! После Пушкина случились Толстой – граф, в двух томах (один том на французском – про мир, другой на русском – про войну). Достоевский и Гоголь, два великих российских философа, оба кончили, считай, в дурке. Достоевский сказал, что если бога нет, то всё позволено, Гоголь показал, что у гарного украинского хлопца чёрт в мешке за плечами. Ещё были всякие поляки и армяне – Белинский, Островский, Фет... Художники, называемые по старому живописцами, чтобы кольщиками не называть. Айвазовский рисовал море, Левитан – озера, Шишкин – бор, в нём мишки.  

Среди этой шушеры выделился Чехов по психиатрической части. Описал палату №6, шляпу, пролетавшую мимо станции и чайку, которая любила Каштанку. Не ту, которая Му-Му, дойная дворняга. Ту утопил великий немой – Герасим от несчастной любви. Анна Каренина бросилась под поезд. Декабристов сослали в Сибирь. Единственный луч света в тёмном царстве российской культуры почвенников в лаптях – Катерина. Эта утопилась сама. В Волге, в грозу. Единственная надежда была на парус одинокий – все его ждали, пусть даже он будет обагрён кровью невинных. Про это написал романтик Грин, про бегущую по волнам Сольвейг. Западная культура уже тогда глубоко проникла в российскую педерастом Чайковским. Воспевал это всё Шаляпин басом, в шубе с подтанцовкой из цыганского хора с гитарами. На сломе формы традиционного уклада образовался Вертинский, трагически указавший на камень в подаяние.  

Под кризис веры в отечество масоны устроли жданную декабристами и народниками пролетарскую революцию. И всё заверте... Битвы за правое дело, злодеи левого дела, приключения в бегах, золото Колчака, партии, Сильвера, дьявол во плоти. Про любую хрень, кроме запрещённой реальности, стали снимать кино. Так закалилась сталь, проскакал Чапай на картошке. Он, по уже устоявшейся традиции, тоже утонул. Кандинский нарисовал нечёрный квадрат, на Красной площади проходили парады, трактора пахали, братский негр целовал младенца в цирке. А не согласных с этим путём интеллигентов отсылали валить лес на Соловки и там они писали про Чевенгур. Враги новой России сгруппировались и устроили войну, сразу ставшую Великой и Отечественной. Сорок с лишним лет киношники водили зрителей по полям боевой славы, вплетая туда производственные романы между коллегами, после чего вся родная культура истощилась и пришлось идти вслед за чужой, копируя её кассовые достижения.  

География и ерундистика.  

Исторические открытия для России издавна совершали голландцы, немцы и казаки с длинными именами, называвшие новые земли в честь начальников своих экспедиций и случайных местных жителей. Поэтому большинство российских островов и проливов носят названия нерусские. Остров Врангеля с горой Хрюнделя да пролив Беринга с берегами, названными искажённо с папуасского. И документацией в царской России тоже занимались учёные в безбожном лютеранстве немцы. Поэтому большинство событий российских до наступления всеобщей грамотности записано с акцентом и с дурацкими твёрдыми знаками, которые иначе как издевательством над чтецом считать нельзя.  

Механические штуковины "Сделано у нас".  

Иван-царевич обуздал вол(к)а, Добрыня Никитич задобрил Змея Горыныча, неизвестные поморские корабелы снабдили бочку лопастями, посадили в неё царевну и спустили на воду. Так были изобретены одновременно русская рулетка, принцип неопределённости и зорбинг, ошибочно считающийся голландской шуткой. Изобретатель Черепанов с братом построили паровоз без кабины машиниста и велосипед без педалей. Моряк Можайский летал на фанере, хотя, вопреки народной молве, до Парижа и не долетел. Левша подковал блоху, попрыгавшую по тайному крестьянскому сыну Ломоносову, отчего тому открылась бездна, звёзд полна. Несмотря на такой простоватый старт Михайло Ломоносов на астрономии одной не циклился, но возглавил российскую академию наук, РАН. И стал вешать эти звёзды из бездны себе на торс, обозначив моду на века. Великий русский алхимик Менделеев много спал после тестирования пропорциональных отношений в жидкости, вызывающей вдохновение, приходящее во сне из перегонного куба. Про это дело кто-то неведомый даже сложил:  

Водку Митя Менделеев  

Огнеросно перегнал.  

Есть же польза от евреев,  

А не только хер в безнал.  

В одном из таких снов на Менделеева, спавшего на чемоданах, сделанных собственноручно, свалилась таблица химических элементов. Этот четвёртый сон принёс ему мировое признание. Славен выдумкой был Иван Кулибин, прозваный русскими царями-мракобесами "Иванушкой-дурачком", потому что оченно егойные беспристанные самобеглые коляски развлекали конную знать, каковая, просветившись о таких чудесах заказывала всяким лютеранским немцам сделать "то же самое, но чтобы Ерошка мог управляться". Большинство русских изобретателей времен наследственной монархии сгубили дарованные им административные должности, начиная с самородного Ломоносова. Редким изобретателям, теории которых понимали единицы их современников, удалось избежать этой изощерённой русской казни.  

Во времена пролетарского этапа эксплуатации умов русских изобретателей разного происхождения вежливо содержали в исправительно-трудовых лагерях, называемых "шарашками", где карьерный рост умов ограничивался палачами в погонах, возвращающими заключённых к их рабочим верстакам. Пока в шарашках варили всякие новаторские бомбы, прочая Россия пробавлялось выпуском мирных калош. Между калошами и бомбами обреталась вся российская промышленность, славная именами перепильщиков западного ширпотреба для условий бездорожья. В советские времена ФИО великолепных российских изобретателей было много. И все они были секретными. Так что даже за Калашникова уверенности в самобытности этого оружейника нет. Он ли он брендовую многозарядную пищаль вырубил, не он ли... После низложения тоталитаризма оставшиеся российские гении, поистрепавшиеся на внутреннем рынке диких туристических услуг, бросились кто куда искать достойной оплаты образованности. Доныне они страдают там, среди всяких лютеранских немцев, в небрежении.