Демон по имени ОКР

Знакомство  

Всем привет! Знаете ли вы хоть что-то о психических расстройствах? Нет? Вам очень повезло, сей опус не для вас. Если ваш ответ “да”, то надеюсь что эта книга будет вам полезна, поможет понять и побороть такого паразита подсознания как ОКР.  

Я специально не стала расписывать свой опус на миллион страниц (хотя можно было расписать все и на 100, и на 200 страниц), так как считаю что это может быстро надоест читать. Таким образом, у меня получилось больше эссе, чем книга. Но в случае, если эта история будет хоть немного популярной, я могу написать еще.  

Как бы банально не было, но думаю что стоит начать с небольшого описания ОКР.  

Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) характеризуется наличием повторяющихся, устойчивых, нежелательных и навязчивых мыслей, побуждений или образов (обсессии) и/или повторяющимся поведением или умственными действиями, в исполнении которых больные данным расстройством чувствуют острую необходимость (компульсии) в выполнение определенных действий (ритуалов), для того чтобы попытаться уменьшить или предотвратить тревожность, которую вызывают обсессии.  

Как давно у меня эта зараза? Я не помню. Помню в детстве были навязчивые мысли, ритуалы, их было много и они были разные, потом все прошло и вот с 2016 началось потихонечку-потихонечку и вот я уже сижу у врача, дрожащими руками держу упаковку влажных салфеток, на случай если мне покажется что я испачкалась или упадет какой-либо предмет, который мне надо будет поднять. Но давайте начнем с самого начала.  

Глава 1  

Как я уже сказала выше, ростки ОКР пустились в мой мозг еще в детстве. Итак, мне примерно 6-7 лет и я пытаюсь надеть колготки: я стою, держу их прямо перед собой и пытаюсь надеть так чтобы “было комфортно” (окрщики понимают что я имею ввиду). Первый раз надела – не так, второй раз – снова не то, да и вообще, что это за цифра такая два? Надо надевать нечетное количество раз, тогда “будет комфортно”. Третий раз – надела, а у самой мысли “не такие”, одиннадцатый раз – сейчас ок, можно идти гулять.  

Так было около месяца примерно, потом я поняла что это очень странно, эти мысли очень странные, другие люди так не делают, я не видела чтобы мои подруги так надевали колготки. В то время мне потребовалось может раза два-три потерпеть навязчивые мысли, чтобы они ушли совсем.  

Девять лет, пятый класс, перед самым первым сентября я заболела ангиной. Первое сентября – я иду на линейку, все хорошо, на следующий день иду на уроки, на обратном пути понимаю что каждый шаг дается с трудом. Выходные. Иду гулять с ребятами, назад меня принесли, т. к. я почти не могла идти. В больнице я провела около трех месяцев и так как мне было уже девять лет, то лежала я уже без мамы, мама, тем временем, жила пока у бабушки (так как я лежала в больнице в другом городе) и приходила ко мне в больницу 2 раза в день. Бабушка. Думаю стоит сказать о ней несколько слов, пожалуй не несколько даже. Бабушка (тут уточню что это не родная бабушка, а двоюродная или троюродная) очень верующая женщина, вся квартира у нее заставлена иконами, она читает молитвы миллион раз в день, ходит в церковь, и так далее. Естественно, узнав что меня положили в больницу, бабушка дала мне кучу церковных книг и какие-то иконы, а когда меня отпускали на выходные домой, непременного говорила что надо чаще ходить в церковь и молиться.  

Я абсолютно не помню содержание этих книг, но помню что все надо делать три раза и что всех плохих обязательно ждет наказание.  

Первая навязчивая мысль, после длительного периода, пришла именно в больнице. Я принимала душ, как вдруг поняла что мне надо сделать это три раза или меня ждет наказание. Так продолжалось некоторое время, пока мама не заметила что я трачу очень много мыла за один поход в душ. Когда она увидела что я не могу спокойно помыться один раз, что у меня начинается истерика, то весьма “мило” сказала что я сумасшедшая и она отправит меня в психушку. Слова, кстати, подействовали, я испугалась и стала терпеть эти мысли пока, в конце концов, они не исчезли, хотя появились другие. Но очень прошу, если вы заметили что ваш ребенок часто моет руки, не может помыться с первого раза, соблюдает какую-либо последовательность действий, понятных ему одному – не кричите на него, понаблюдайте за ним и покажите врачу. В детстве ОКР победить проще, чем во взрослом возрасте.  

Итак, мысль о чистоте пропала, но спустя некоторое время появилась другая, мне стало казаться что я грешная, плохая и мне надо молиться. Не помню в какой момент мне в первый раз пришла эта мысль, но помню что стала тратить по несколько часов на то чтобы помолиться определенное количество раз, обязательно нечетное. Это могло быть и три раза и двадцать три. Я уходила на улицу, шла в небольшой лесок, где меня никто не увидит и не помешает, и выполняла этот ритуал. Я не помню как долго это продолжалось и почему эти навязчивые мысли ушли. Но ушли они надолго. Примерно более чем на десять лет.  

Глава 2  

2016 год, все хорошо, никаких навязчивых мыслей, никаких ритуалов, все отлично. Пока что.  

Я все еще помню те времена, когда могла лечь в траву ради красивой фотки, поставить сумку на землю, писать курсач лежа на полу. Я очень вовремя получила водительское удостоверение, сейчас я бы не смогла заниматься с инструктором, ведь они явно не имеют возможности помыть руки так часто, как следовало бы.  

Перед сном я часто слушала музыку в наушниках, а так как могла утром забыть взять наушники, то когда ложилась спать, убирала их в сумку. Сейчас у меня две пары наушников: одна для дома, другая для улицы. Еще я могла перед сном положить на пол ноут, чтобы не вставать и не нести его на стол. Сейчас ноутбук стоит всегда на столе.  

Я ясно помню тот момент когда вернулись навязчивые мысли. Я сижу на полу с ноутом, раздается звонок, мне сообщают нехорошие вещи, я начинаю переживать, думаю как все решить и в один момент понимаю что у меня грязные руки. Иду, мою, сажусь на пол, беру ноут, понимаю что что-то не так, руки опять грязные, хотя еще вчера я точно также сидела на полу с ноутом и ничего такого не ощущала… Иду мою руки. Понимаю что плохо помыла, мою еще, возвращаюсь назад, понимаю что ноутбук грязный, беру три ватных диска, двумя мокрыми протираю до тех пор пока не станет хорошо, третьим сухим вытираю влагу от первых двух, ставлю ноутбук на стол. Это было лето 2016 года. С тех пор начали потихоньку появляться навязчивые мысли. Сначала я не беспокоилась, я приходила домой стирала все вещи, протирала обувь, деньги (даже был случай, когда я помыла деньги мылом), все определенное количество раз и считала что просто я немного брезглива. Затем наступила осень и мне стало хуже, я почти каждый день стирала верхнюю одежду, сумку, брюки. У меня много шапок, но носила я лишь одну, чтобы не стирать другие. Я внимательно смотрела в автобусе кто и за какое место берет поручень, если я считала что человек грязный, я не брала за это же место. Более того, я тщательно наблюдала за тем, какие люди заходят в автобус и если мне что-то не нравилось, я ждала следующий. Я перестала выносить мусор, максимум вытаскивала мусорные пакеты с ним и ставила возле двери, а к бакам уже относил и относит до сих пор муж. Я и сейчас не могу взять пакет с мусором и пройти с ним к мусорному баку.  

Потихоньку я стала понимать что это ненормально, это не брезгливость, это сумасшествие. Естественно я полезла в интернет, почитала про ОКР, но моими первыми мыслями было: “Я в любой момент смогу справиться сама, без помощи врача. Я легко могу перестать все вокруг мыть”. Постепенно я перестала выходить на улицу. Помню как поломался утюг и мы с мужем поехали в магазин. Это было тяжело для меня, я не могла застегнуть сапоги, я постоянно их застегивала, растегивала и шла мыть руки. В конце концов, мне их застегнул муж. В автобусе я старалась ничего не касаться, следила чтобы никто и ничто не коснулось моих вещей. В магазине было очень много людей (это все происходило перед новым годом) и это было ужасно, я думала меня стошнит, у меня заболела голова, я очень боялась испачкаться.  

Кульминация наступила на новогодних выходных. Ко мне приехала младшая сестра с мамой. Замечу что мама считала что это все глупости и я сама себе придумываю проблемы, но второго января ее мнение изменилось. Проснувшись утром второго января, я решила что нужно убрать квартиру. Не помню причину, но я стала мыть дверь ведущую в подъезд, дверные ручки, губку для обуви. Затем взяла в руки швабру… и застряла в ванной на пол часа, моя полы. Я не могла выйти, казалось что везде грязно, что я только размазываю грязь. Не помню как меня вытащили оттуда. В тот момент было принято решение обратиться к врачу. Хочу сказать что это запущенный случай, обратиться к врачу следовало намного раньше, если вы замечаете у себя или у близких симптомы ОКР, не затягивайте, на начальном этапе можно обойтись без медикаментозного лечения. Также не надейтесь что вы придете к врачу, он с вами поговорит, возможно выпишет волшебные таблетки и у вас все пройдет. Нет. Такого не будет. Поговорит, выпишет, но большая часть вашего лечения зависит от вас. Вам придется бороться с демоном самим, вам придется терпеть эти мысли и не следовать им. Я сравниваю эту борьбу с борьбой наркомана в ломке. Когда у меня спрашивают что я чувствую когда сопротивляюсь навязчивым мыслям, я отвечаю: “Представьте наркомана, которого ломает, свяжите его и положите перед ним дозу. ”  

Врач (тут хочу уточнить: я хотела записаться к одному врачу, но произошла путаница и я попала к другому, но решила что какая разница кто меня будет лечить) сразу сказал что у меня случай тяжелый и без медикаментозного лечения не обойтись. Помню как надеялась что куплю сейчас таблетки, выпью и станет легче, но… их нигде не было, только под заказ. По дороге домой я зашла в магазин и на дверной ручке было красное пятно, возможно фломастер или не знаю что, но мой мозг решил что это кровь. Придя домой я твердо решила сопротивляться, но вспомним про наркомана в ломке – ничего не вышло. Начав мыть руки и вещи в два часа дня, я закончила в шесть вечера. Я потратила два или три куска мыла, у меня побелела кожа на запястьях, где-то потрескалась, пошла кровь. Об этом была первая запись в моем дневнике (врач дал листок с вопросами, по которым надо было вести дневник обсессий).  

И вот наступил долгожданный день когда приехали мои лекарства! Я никогда не забуду это. Первоначально врач выписал мне половинку таблетки (название я, естественно, писать не буду). Помню как после приема лекарства у меня появилось какое-то непередаваемое чувство эйфории, прилив сил, я даже смогла впервые за долгое время выйти из дома и пойти на стретчинг.  

Так продолжалось около года, около года я посещала врача, принимала лекарства и вела дневник по совету врача. В дневнике надо было отмечать какие тревожные мысли приходят в голову, при каких обстоятельствах, что я при этом чувствую и также надо было ответить на вопрос: могу, ли, я пережить невыполнение ритуалов, связанных с этими мыслями? Кстати, вести дневник было неплохой идеей, вам тоже советую.  

Становилось легче, намного, но такого момента, чтобы совсем не было ни компульсий, ни обсессий не было. Я могла сдерживать большую часть ритуалов. Но, опять же, не из-за того что мне выписали какие-то таблетки и все стало просто – нет, приходилось прилагать некоторые усилия. Таблетки лишь помогают тщательнее контролировать себя, они не могут просто сами по себе избавить вас от проведения ритуалов. Правда после отмены лекарств все может вернуться, но это я поняла позже. Посчитав что я достаточно здорова и сильнее меня не вылечить, доктор начал уменьшать дозу, когда прием лекарств был отменен совсем, чуть не случилось страшное, у меня случился синдром отмены. Первый симптом случился на работе, в голову резко, будто, что-то ударило, в глазах пошли звездочки, захотелось заплакать оттого что криво стоит чашка на столе. Второй раз это случилось когда я уезжала после работы домой – в тот момент я чуть не попала в аварию. Поэтому когда прекращаете пить подобные лекарства, старайтесь передвигаться на такси, автобусе или, лучше всего, возьмите отпуск и посидите недельку дома.  

Глава 3  

Прошло около года, некоторые ритуалы и мысли были, но я легко могла их контролировать, я знала что рано или поздно опять наступит момент, когда придется посетить врача. Также я удерживала в памяти тот момент, когда ОКР почти победило меня, тот новый год, когда наступила кульминация. Я удерживала в памяти образы, эмоции, страхи того периода, все что могло напомнить мне о том что может случиться вновь, если я позволю ОКР опутать своими щупальцами все мое подсознание. Но постепенно этот момент приближался, ОКР потихоньку росло и его щупальца потихоньку начинали наводить хаос в моей голове. Я стала замечать что начала мыть руки до локтей, на улице тщательнее смотрела куда я наступаю, сильно ли загрязнен асфальт, даже более точно сказать – я больше смотрела на землю, чем вперед, также стала чаще стирать вещи. Я все посчитала. До полного безумия оставалось месяца два-три. Мне нужны были лекарства и новый врач. Сейчас объясню почему я не хотела пойти к врачу, который уже лечил меня. Все просто – он не смог полностью вылечить меня от ОКР. Даже в самый лучший период я прекрасно понимала что если я уроню что-то на землю – спокойно я это не подниму, поэтому мне нужен был другой врач.  

Сейчас я понимаю что врачей, которые способны бороться и победить ОКР очень мало, я таких не встретила, но читая истории других людей – знаю что хорошие специалисты есть и советую вам при малейших признаках ОКР обращаться к врачу.  

Поход к специалисту я отодвигала как можно дольше, но, как и впервый раз, произошел тот пик, когда откладывать дальше я уже не могла. А случилось вот что: ко мне в гости приехала младшая сестра и пока я была чем-то занята, она решила расставить на полке игрушки из киндера и случайно уронила одну или две. Услышав что упал какой-то предмет, я прибежала в комнату, поняла что мне придется мыть игрушки, которые упали и у меня сорвало крышу. Я стала кричать. К счастью я вовремя смогла себя остановить, я просто посмотрела в эти детские глаза, которые испуганно смотрели на меня и мне стало настолько стыдно что я подумала: “я могу мучить себя, но издеваться над людьми, которых я люблю и которые любят меня – я просто не имею права, мне срочно нужен врач”.  

С первого взгляда новый доктор показалась достаточно серьезной и целеустремленной, я даже начала верить что вот она действительно поможет. На втором или третьем сеансе моя вера начала угасать, чем больше я ходила на сеанс, тем больше убеждалась что кроме меня никто мне не поможет, что надо сражаться с ОКР один на один, даже таблетки не помогали так хорошо как в прошлый раз, хотя действующее вещество было одно и тоже.  

Уже месяцев через семь я решила что надо закругляться с врачами, с таблетками и бороться с демоном ОКР самой. Как ударить посильнее ОКР чистоты? Попасть в среду, от которой ОКР придет в шок. Я отправилась в Индию. Как человек, который боится испачкаться, как человек с ОКР заявляю – в Индии не так грязно как про нее говорят (по крайней мере те места, в которых я была). Не могу сказать что там я испытала сильный стресс, но одно место немного так всколыхнуло ОКР. Мы приехали в поселение, деревню (название я не помню), в котором буквально за день или два до нашего отмечали какой-то праздник и, как нам пояснил гид, это место больше паломническое, чем туристическое. И вот мы гуляем по этой деревеньке как вдруг я замечаю что за мной идет нищий и он уже близко. Нищий выглядел как выглядят нищие во всех страшных представлениях, он был очень худой, полуголый, грязный и самое страшное – он хотел до меня дотронуться. Я пыталась убежать и увести за собой мужа минут пять и за эти пять минут я испытала всю ту встряску, за которой приехала в Индию. Кроме этого, в Индии случилась небольшая победа над ОКР, в этой же деревеньке. Вы знаете что при входе в азиатские храмы надо разуваться? В Таиланде храмы, в которых я была были достаточно чистыми. В Индии, да еще и после праздника – не совсем. В одном таком было разлито масло, валялись цветы, ходила толпа людей. Представляете какая грязь, если на полу где разлито масло ходит много босых людей? Я зашла. И до сих пор это вызывает у меня гордость. Вы испытываете гордость когда делаете что-то в противовес ОКР? Если ваш ОКР хочет чтобы вы не наступали на трещины на асфальте – наступите. Как бы вам не было тревожно, какие бы тревожные мысли не прилетели бы в вашу голову – наступите и терпите, подумайте: “разве другие люди бояться наступать на трещины на асфальте? разве мой друг боится? ”. Я думаю вы знаете каким будет ответ. Возможно когда вы бросите ОКР вызов, он пришлет сразу десяток мелких тревожных мыслей – не поддавайтесь, терпите. Выиграв эту битву вы испытаете гордость за самого себя и веру в то что вы управляете своим разумом, а не ОКР.  

Я зашла в храм, но честно скажу что ноги я ополоснула потом. Без ритуалов, отгоняя тревожные мысли, я ополоснула их просто потому что на них было много пыли и ходить в масле не совсем комфортно. И я сомневалась стоит ли мыть ноги, но увидела что другие люди это делают, а значит и я могу.  

Вернувшись домой я еще продолжала некоторое время посещать врача, но в основном чтобы взять рецепт на лекарства. Мы даже почти не разговаривали. Иногда сеанс занимал всего-лишь минут 20. Через пару месяцев я уже твердо решила что пора завязывать с таблетками, как раз врач решила понизить мне дозу, а я постоянно ее к этому подталкивала говоря что мне уже намного лучше и все больше убеждаясь что эти походы на сеанс и траты денег бессмысленны, т. к. на мой взгляд, хорошего психотерапевта должно быть очень тяжело обмануть, он поймет когда пациент притворяется здоровым, это его работа – понять что перед тобой человек, который лишь хочет казаться здоровым.  

В этот раз я была готова к синдрому отмены и он прошел почти незаметно, были небольшие вспышки в голове, но т. к. за руль я не садилась, то они меня почти не беспокоили.  

Глава 4  

Понимая что надо бороться, я не знала что конкретно мне делать. Я была в растерянности. Мне не хотелось снова пить таблетки. Все чаще всплывали мысли что с возрастом все станет еще хуже и я закончу свои дни в психушке. Я вспоминала фильм “Авиатор” с Леонардо Ди Каприо, мне не хотелось такого. Хороший фильм, кстати, до просмотра этого фильма я относилась к Ди Каприо нейтрально, но узнав что у него ОКР и фильме он сыграл больного ОКР и что потом ему пришлось посещать врача, я взглянула на него другими глазами.  

Я прочитала много книг про окр, просмотрела все фильмы, которые есть (и которые, как правило, комедийного жанра, кроме фильма “Авиатор”), но не могла найти ничего для себя. Пытаясь найти какой-либо способ, который помог бы не поддаваться мыслям я внезапно поняла что думаю об ОКР не как о просто расстройстве, а представляю его образно, представляю его в виде некоего демона, который проник в мое сознание и пытается подчинить себе. И я поняла что когда я так думаю, то мне становится легче с ним бороться. Я абстрагировалась: есть я, а есть он и у нас война. Иногда побеждает он, но все чаще я. Я пыталась нарисовать его, но т. к. рисую плохо, получилось не особо, но все равно мне стало легче, т. к. теперь могу видеть его на холсте. Я проанализировала в какие моменты наиболее для него уязвима: когда жутко не выспалась и когда сильно нервничаю и когда случаются такие периоды, начинаю говорить себе что если бы я выспалась, то помыла бы руки (например) всего-лишь один раз.  

В последнее время намного легче игнорировать его, есть конечно вещи, от которых пока не могу избавиться. Например, если у меня упадёт на землю какая – либо вещь, то я буду протирать ее влажными салфетками, затем вытру руки другой салфеткой. Но я верила что рано или поздно смогу побороть и такие моменты.  

Напутствие  

Сейчас стало модно приписывать себе различные психические заболевания, кто-то депрессию, кто-то шизофрению, видимо это самые популярные и "модные", но если таким людям дать хотя бы пол дня побыть с тем заболеванием, которое они себе приписывают, думаю через час они уже попросили бы его забрать назад и наслаждались бы жизнью, радуясь своему психическому здоровью.  

Вам же хочу сказать, ищите свой способ борьбы с ОКР, не сдавайтесь, не поддавайтесь ему, как бы тяжело это ни было, и в скором времени вы начнете одерживать над ним победы, сначала маленькие, затем все больше и больше. А людям, в окружении которых есть больные окр надеюсь книга поможет лучше понять состояние этих больных. Ведь вы говорите что понимаете, но по факту лишь думаете что понимаете. Понять одержимого окр возможно могут те люди, которые с ним живут, для других это выглядит так: "слишком часто моет руки, убирается в доме – значит ему это нравится, не хотел бы – не делал, подумаешь я случайно наступил уличной обувью на чистый пол – уберет, все равно ведь часто полы моет". Это не совсем правильное представление об окр, но надеюсь теперь вы лучше будете понимать своих друзей и близких, которые столкнулись с этим демоном.