НОВАЯ ВАКЦИНА(НА ЗЛОБОДНЕВНУЮ ТЕМУ)

Все городские газеты с ужасом трубили о вспышке холеры. В городе заметно начали волноваться высшие чины. А у трактирщиков дела совсем плохи стали – никто к ним не заходил. Но они были народ находчивый и решили так:  

– А давай-ка сделаем нашу вакцину! К нам и народ ходить начнет, а может быть даже богачи пожалуют за лекарством!  

– И то правда, айда! Только давай для начала спросим у умника местного, что такое вакцина-то?  

Пошли искать местного профессора химии Дугоумова:  

– Здравствуйте, Петр Кузьмич!  

– Добрый день, как ваше здоровье?  

– Хорошо-с, не хвораем. Даже вот, других людей собираемся лечить.  

– Дело хорошее! А как вы себе это представляете?  

– Как раз у вас и хотим спросить кое-что...  

– Что же? Я с готовностью отвечу!  

– Что такое вакцина?  

– Ну... Слово вакцина происходит от греческого слова,,вакка" – корова. Вакцина использ...  

– Спасибо, до свидания! – трактирщики выбежали из комнаты и понеслись к себе в трактир.  

По своему небольшому опыту, они знали, что для лечения часто используют спирт. Взяли водки. Также нужно было молоко коровы, сиречь,,вакки". Взяли и молоко. Начали готовить:  

– Слушай, а как ты думаешь, сколько водки надо?  

– Чем больше, тем лучше. Водка ещё никому не вредила.  

– А молока сколько? Хватит стакана?  

– Ну его к черту! Ложки хватит. Ты своим молоком водку испортишь.  

– А может ещё чего-нибудь добавить?  

– Ну... Давай ещё немного водки.  

– Сколько? Стаканчик?  

– Бутылку, скотина! А ведь ещё в школе учился! Спирт есть лучшее лекарство!  

Так они провозились часа три, получив при этом какую-то бурду непонятного цвета, отдающую водкой:  

– Ну, давай пробывать!  

– Давай, по стаканчику, да с огурчиком, а то ихние врачебные таблетки невкусные.  

– Да не болтай ты, а пей!  

Выпили по стакану. И у них тут же скрутило живот. Но наши исследователи не собирались сдаваться:  

– Давай что-нибудь другое возьмем.  

– Что?  

– Ну... Керосин с луком.  

– Неплохо звучит. Керосин-то лук подразбавит, чтобы у дам слезы не лились. Да и сам лук полезен. А керосин видел как горит? Он тебе из нутра всю холеру и выжжет!  

– Давай же скорей приступим! Не терпится сделать!  

– Погоди, Гришка. Надо чан взять.  

– Будет сделано, Филимон Степаныч!  

Начали второй раз. Все шло хорошо, но лук начал печь глаза:  

– Гришка, может керосинчику? А то лук глаза пекёт!  

– Нет, пейте сами!  

Закончили, но пить побоялись. Тогда подумав, позвали местного пьяницу, который за бутылку водки готов был город построить:  

– Ну, дорогой, пожертвуй собой ради науки!  

– А выпить дадут?  

– Дадут!  

– Ну, тогда ладно! Тащите сюда.  

Принесли стакан. Пьяница посмотрел на него и сказал:  

– Нет, несерьёзно! Тащите ведро.  

Принесли, а сами глаза платками вытирают. Лук воняет. Пьяница посмотрел в небо и начал пить. Пил, пил, пил, пил... Друзья испугались. Подошли и пальцем его потрогали, живой ли? Тут пьяница сказал:  

– Вроде неплохо. Ой! Ну, я пшел домой. Фух!  

Трактирщики от радости обнялись и наварили этой гадости три бочки. Побежали в аптеку продавать:  

– Ну, здорово брат! – сказали они аптекарю – принимай вакцину!  

– Испробованную? С документами? С печатью?  

– Нет...  

– Ну тогда простите, принять не могу. До свидания!  

Но трактирщики не остались в накладе. Аптекарь тоже хотел прославиться и купил у них все три бочки за семьдесят рублей. Трактирщики вздохнули и пошли домой, деньги делить.