Разряд

Мне порой хочется наорать на этот мир!  

В нем, улыбчивая мамочка с детской площадки, предлагает партнерство, входит в «дом». Как только начинаются сложности, вламывается в этот дом в пьяном виде, пугая угрозами а-ля 90-ые одинокую маму и двух дочерей. А через 5 минут после такого «концерта» мило щебечет и хихикает по телефону. Будто это не она сейчас выступила так, как «катком проехала» в чужой семье.  

Сойти с земли, где родители забирают через суд, квартиры у детей. И наоборот.  

Где, «совершенные» родители отказываются от своих «несовершенных детей» через тот же суд. А те, кто жизни не представлял без детей, вынужден смириться и перестроить ее без них. Навсегда.  

Где, отчимы (прожившие 30 лет под одной крышей) щемятся в замочную скважину душевой. Пока их «дочь» принимает душ. А потом, через время, будто ничего и не было, прописываются в единственное жилье, что ее по праву. Не забыв, продать при этом свое. Все деньги, естественно остаются при нем. Разве могло быть иначе? И это лишь вопрос времени, когда и квартира будет только его.  

Где мужья, которым дарят детей, верность, здоровье, уют, уважение... даже спустя 10 лет, делают все, чтобы не поддержать своих жен в морально сложный момент, но быть «хорошими мамиными» сынками.  

Где, мужчина просит уйти с работы ( с хорошо оплачиваемой) свою женщину и сконцентрироваться на беременности. Ах, какое благородство! Да! Только вот после этой беременности, растворяется в тумане и доказывает отцовство через суд, вернее даже не является в него. Занавес!  

Порой, я желанию, что не родилась парнем. Да, мой нос был бы ни раз поломан, но и я бы смогла что-то сломать. И ни раз!  

Я пыталась быть парнем пару раз. Но, по итогу: сотряс, шрам на правом плече, между пальцами правой руки тоже шрамы, под бровью и так по мелочи. Правая всегда «страдает» больше левой. Она сильнее и бить ей удобнее. Только это неважно! Физическая боль – ничто. Поболит и отпустит. Шрамы лишь напоминают, о проигрыше. От этого больно. Иногда везет и я успеваю дать совет, выслушать, налить рюмку, дать телефон юриста, психолога, астролога и т. д. Кого угодно, лишь бы помогло. Ко мне прислушиваются. И становится спокойнее. Но, чаще нет. Говорят: -да, ты права. Но, каждый проживает свой опыт сам.  

Я пытаюсь исправить, хоть что-то. Но, все рушится как песчаный замок. Это как бесконечный бег в колесе. Смысла нет. No Fate.  

Но не смотреть, не реагировать, пропустить звонок, пройти мимо (даже мужчины в метро, когда возможно потерял сознание, а не пьян) не получается.  

Вот поэтому, мне не быть психологом. Я как провод, пропускающий ток. Дающий разряд. А потом остается лишь злость и бессилие, пустота... Не пропускать ток, да? А жить то, как тогда? Как вообще люди живут, отворачиваясь друг от друга в своем мирке? Истории кредитов, ругани на кухне, планирование периодов отключения воды.. Я бы очень так хотела. Так гораздо спокойнее. Он тоже мне говорит, мол у тебя то, в целом все ок! Что ты за других паришься? Кто за тебя, кроме семьи волнуется, всерьез? И скорее прав. Так, наверное меньше раз, попадаешь в больницу, и встречаешься с грустным взглядом врача и в нем все таже тоска: – Опять Вы?  

–Доктор, со мной очень сложно жить. Еще сложнее меня любить. Приходится видеть, то что видите Вы. И понимать, что это во мне навсегда. А еще я никогда не повзрослею.  

Такие дела. Выпишите рецепт. Лучше два. Чтобы не мотаться к Вам снова. До встречи. До встречи.