Мой милый Том

Пахнет весной за окном, открывая окно, можно впустить тёплый ветер, который будет охлаждать всё помещение от плохих мыслей и грустных воспоминаний, которые ты так невольно вспоминаешь, но они навевают на тебя тоску.  

Грустные воспоминания — это мысли, которые делают тебе больно, но несмотря на то, что прошло уже достаточно долгое время, ты не можешь их отпустить, они словно тень, гонятся за тобой, заставляя чувствовать себя несчастной и осознавать, что нет ничего вечного.  

Грустные истории могут быть связаны с чем угодно, но всегда с трагичным концом, как бы нам не хотелось обратного.  

Но моя грустная история связана со смертью маленького, беззащитного существа, прожившего со мной почти 12 лет, и к которому я так сильно привязалась, и которого я так и не могу отпустить, вспоминая тот злополучный день, когда я простилась с ним, и рыдая ночи напролёт, я бы отдала всё, чтобы опять услышать его мягкий, жалобный голосок, напоминающий о том, что ему пора есть, и я, порой, такая суетливая и часто забывающая об его потребности, бегу к холодильнику, разговаривая с ним, по сто раз извиняясь, что забыла про него.  

Я никогда не забуду его кошачий облик: его большие, четко выраженные, круглые глаза, приплюснутую мордочку, мягкие лапки, темно—серую шёрстку, которую я гладила в последний момент его жизни.  

Хочу опять ходить каждый день в магазин после колледжа, покупая ему “Kitekat”, и приходя домой, видеть его большие и круглые глаза, которые так жадно смотрят на меня, предвкушая славный обед.  

Эти 12 лет его жизни прошли совсем быстро, я даже не заметила, но просматривая старые семейные видео, я видела себя 6-летней девчонкой, в розовой пижаме, нерасчесанными, кучерявыми светло-русыми волосами, держащей в руках маленького котёнка, которого моей сестре подарили на день рождение, и широко улыбающейся в камеру, повторяя кличку своего питомца.  

Кличку я придумала ему сама, в тот день, когда он стал нашим членом семьи. Моя сестра, заметившая на его лбу необычную окраску, напоминающую букву «М», подумала, что именно с этой буквы должна начинаться его кличка, но у меня, 6-летней девчонки, были другие предложения на этот счёт. После долгих обсуждений всей семьи, я назвала его Томас, как и кота из мультфильма « Том и Джерри». Необычно и интересно. Как вы уже догадались, я очень любила этот мультик, забывая о том, что надо кушать или гулять. Я могла смотреть его вечно, пока мама не напомнит мне, что уже пора оторваться от моего любимого дела. Именно поэтому он получил такую красивую кличку, которая бы не пришла другим детям в голову.  

По характеру он был немного пуглив, это объясняется тем, что он видел улицу всего лишь несколько раз в жизни. Однажды папа пошёл с ним на прогулку, а потом рассказывал, насколько Тому было страшно находиться на улице, где с шумом ездили машины, странно разговаривали люди, где всё кругом отличалось от нашей уютной квартиры, где было всё тихо и спокойно. Породистым котам не так легко приспособиться к самостоятельной жизни на улице, с другими котами, которые так легко и ловко лазают по деревьям; наглыми котами, которые нашли еду и не будут делиться, а в особенности, если ты встретишь собаку и не сможешь спастись вовремя—впереди тебя ждёт гибель. Именно поэтому он был всю жизнь домашним. Любил своих хозяев, а ещё любил полежать на просторной кровати, в спальне, где уютно и никто не мешает покушать еду( он кушал долго, зная, что никто не отнимет ее у него), помурлыкать, чтобы его приласкали, хотя сам был с характером, и не давался в руки, когда он не хотел этого.  

За 12 лет он чувствовал любовь, что не чувствуют многие дворовые кошки, у которых так мало шансов, что прохожий человек покормит или погладит его, но я уверена, что существуют и добрые люди, которые позволят бедной исхудалой кошечке, которую люди обижали, забрасывая камнями, пиная ногами и всячески издевались, почувствовать хоть на долю секунды в ее жизни, что её любят, и ей не доведётся страдать от полученных ран и боли, что никто не обидет её, что она нужна хоть кому-то.  

Поверьте, так приятно смотреть на добрых людей, у которых большое сердце, и которые так неравнодушны к животным. А со злыми людьми не хочется даже говорить. Они не понимают, что делая больно кому-то, в особенности бедным, беззащитным существам, они теряют всеобщее уважение к себе, и знаете... однажды все возвратится бумерангом. Может у меня есть шанс изменить вас, если вы не любите и злы к животным. Таким и в жизни не везёт, потому что в вас нет любви, жалости и понимания к другим. У животных особое доверие ко всему живому, но если вы хоть как-то обидели его, то к другому человеку они будут относиться с особой опаской. Будьте добрее к существам, которые ни в чем неповинны и которые так хотят найти себе хоть кусочек чего-то съедобного, чтобы продолжать жить дальше. Они такие же как и люди, но отличаются от людей тем, что у нас есть возможность попить воды, тем самым удаляя жажду, не промокнуть в ненастный дождливый день, а у них и этого нет.  

Больше всех он любил маму. Лежа на мне и мурлыкая около получаса, почти погружаясь в сон, тут же вздрагивая при знакомом стуке в дверь, и осознавая, что это мама, которая всегда накормит каким-нибудь лакомство, приласкает в трудные минуты жизни и никогда не поругает, бежит со всех лап встречая её на пороге, и пронизывает тёплым кошачим взглядом.  

Мама всегда открывала ему балкон, чтобы он мог насладиться тёплой погодой, понаблюдать за птичками, но при этом остерегаясь, что увидев птичку, которая села на наш балкон, а потом слетела вниз, он может прыгнуть за ней, но, впрочем, у него другая судьба...  

Папа иногда злился, когда он залезал на стол, царапал нашу мебель, оставляя свою опавшую тёмно-серую шерсть на пледе дивана, а потом прятался.  

Но папа безумно любил его, это доказывает то, что когда наш Томас заболел, папа целый день, без остановки, таскал его по ветеринарным клиникам, проводил с ним немало дней и всё для того, чтобы он был счастливым и здоровым котом.  

Моя сестра, увидев красный ошейник с кулончиком, который так приглянулся ей, не могла не купить его для нашего любимого Тома, и ещё удобную красную миску для воды и серую для еды, а то старые миски совсем износились.  

Я покупала ему на день рождения вкусный, дорогой корм, но в этом году он не дожил до своего дня рождения девять дней, родившись 10 мая и оставив нас навсегда 1 мая.  

Столько моментов и воспоминаний, которые разрывают мою душу, и которые так тяжело вспоминать, но всё не могу рассказать за все счастливые 12 лет.  

Могу сказать, что все было отлично, и я никогда не забуду эти моменты, они останутся в моем сердце навсегда.  

Два месяца назад, мы заметили, что Томас стал немного странным, он через каждые 10 минут просил воды, а потом даже сам научился запрыгивать на раковину и жалобно мяукать, в надежде попить воды. С каждым разом он все чаще пил воды, но мы предполагали, что это всего лишь его прихоть, которую он не может в себе погасить.  

Сидя на диване, в зале, и смотря в тот опустевший угол, который стал его последним местом в доме, где он побывал свое последнее время, и где оставил нас навсегда, оставив после себя столько воспоминаний.  

Я вспоминаю то видео, где он залезает так забавно на раковину и пьет водичку, лапами упираясь в раковину, чтобы не упасть, и мы рядом с мамой смеемся над его уникальной способностью. Больной и слабый, в последние дни он находил в себе силы запрыгивать на раковину, покачиваясь на ней от потери сил, и я взади держала его, чтобы он не упал, но даже его лапы уже не упирались в раковину, и без помощи в любой момент он мог упасть.  

Это видео и ещё множество других фотографий, снятых несколько месяцев назад и самое последнее за час до его смерти, помогают мне вновь увидеть его живым и активным, и забыть тот момент, когда заходя в комнату, я увидела что его сердечко больше не бьется.  

В последнее время он сильно похудел, но оставался таким же активным, за исключением еды, которую он просил, но не ел. Он пил только воду. Мы предполагали, что та еда, которую я покупала ему в магазине, ему больше не нравится, но мы пробовали другую, более дорогую, ту которую он ел только на одну сторону зубов, и все же не доедал её, а на следующий день вовсе отказывался от неё. Я беспокоилась, почему он не может есть нормально, как положено, «возможно у него болят зубы», —думала я и представляла с какой болью он ест, и у меня потемнело в глазах от чувства вины перед ним.  

Папа, выслушав мою просьбу, сразу же отвёз Тома к доктору, который должен был осмотреть питомца, определить в чем дело и устранить проблему, но пожалуйста, если вы плохо учились, если вам не нравится ваша работа или вы не знаток своего дела, не отдавайте свою жизнь в жертву и не калечьте жизни живых существ! Папа, приехав назад с Томасом, который оставался в той самой сумке, в которой папа нёс его, остановился и глядя на нас произнёс сведения о том, что с Томасом всё хорошо, врач осмотрел его, оказалось, что у него зубные камни, которые врач непременно удалил и выписал мазь для заживления ран, замерил температуру, и сообщив, что и температура в норме(36, 4, даю вам возможность посмотреть какая температура у кошек считается нормой). Нас всех отпустило. Все эти дни, мы мазали ему дёсна, чтобы как можно скорее заживить его жутко болящие раны и привести в порядок его здоровье. Но вспоминаю сейчас, как он прятался от этого, не давая проводить «Заживление ран», кто знает, может у него и не было камней на зубах, и все эти процедуры были ни к чему. Десна так и не зажили, хотя мы проводили эту процедуру по назначению врача, но он так и не стал нормально питаться и нескончаемо продолжал пить воду.  

Но мы просто сменили врача, потому что папа сам чувствовал неладное и в этом враче и в состоянии Томаса, он ещё больше похудел и выглядел как живой скелет, хотя прежде все удивлялись почему он такой толстый и пушистый.  

В 7 вечера папа пришел от нового врача, но ничего не сказал, и когда я с нетерпением спросила, что сказал врач, он просто ответил хорошо, и не желая больше ничего говорить, зашёл в другую комнату. Просидев весь вечер в телефоне, и услышав как родители на кухне, попивая чай, обсуждают какую-то тему, а точнее я слышала папин голос. Не было особой проблемы послушать их разговор, достаточно было просто подойти тихонечко и приложить ухо к стене. Папа говорил тихо, будто боялся раскрыть какой-нибудь секрет. Так, я узнала, что мой кот болен и я узнала об этом последней. Я ворвалась в кухню и тихим, размерным и в то же время дрожащим голосом сказала : « Почему ты умолчал об этом?!», но папа не успел ответить потому что я выбежала из кухни и зашла в зал. Томас лежал в том самом углу, весь болезненный, потому что пил только воду и не употреблял пищу в течение нескольких дней.  

Я услышала, как папа сказал, что по предположениям врача, у него «почечная недостаточность» и я стала читать про это в интернете, и в эту минуту, я почувствовала боль в груди и чуть не выронила телефон. Все было ужасней, чем я думала, все признаки его болезни были на лицо: жажда, потеря веса, потеря аппетита, вялость. Все подтвердилось. Я бы не заплакала, если бы не прочитала нижние строчки этой статьи: «неизлечимо».  

Казалось, моё сердце сейчас разобьется и я молча читала это, сдерживаясь и закрывая себе рот, чтобы не зареветь как сумасшедшая, но мои чувства оказались сильнее меня...  

Без особого анализа невозможно было установить врачам, какая именно у него болезнь, но это стоило немалых денег, и папа потратил последние деньги на то, чтобы разложить все карты. Всё именно так. Он болен. Серьёзно болен.  

Подходя каждый день к Томасу, я разговаривала с ним и как будто вселяла в него надежду, что он поправится, всё будет как прежде, он будет хорошо питаться, забудет об этих последних днях, когда он мучился.  

Регулярные лекарства, капельницы для его жизни, ещё более ухудшили его состояние. Мое состояние тоже ухудшилось: глаза опухли от слёз, нет настроения, но это все не так страшно, как состояние моего питомца.  

Ничего не помогало, казалось 12 лет- это приговор, потому что все говорят, что это старый кот, но опять же даю вам возможность посмотреть сколько живут коты. Он мог бы прожить ещё 5 лет, возможно, я бы не видела всего, что видела в тот день, и мне было бы легче его отпустить.  

Нет, мы не оставили его, и даже не усыпили. Я бы не простила себе сделать такое. Я и папа каждый день кормили его со шприца, тем, что было можно употреблять ему, но это, конечно, была не разнообразная еда, когда он был здоров: курица, колбаса, говяжья печень. Это был скудный паштет, который «обещал» нам вылечить его, и вода, без которой тоже нельзя выжить.  

Ему становилось хуже и я уже не знала куда себя деть, чтобы рыдать всё это время, эх, если бы знать, что мои рыдания смогут ему помочь.  

Я проснулась на удивление рано, хотя обычно я позволяю себе отоспаться. Первые мысли о Томасе, как он? вдруг его уже нет? или он сейчас умрёт? Мама ушла в магазин за продуктами, и я взглянула на часы, было около девяти. Папа, проснувшись, сидел в другой комнате, тихо чем-то думал. Немедля ни секунды, я тут же ринулась в тот угол, где он проводил ночи. Он не мог уже шевелить своим телом и еле дышал, его настигли судороги и он весь дрожал. Проведя рукой по его шерстке, он замер на секунду и снова задрожал. Он не ел и не пил, я не знала как ему помочь, наверно, это самое ужасное – смотреть и видеть как он мучается. Сзади неожиданно появился папа, на нём не было лица, и он тихо остановился возле меня, ничего не сказав. На меня нахлынули все эти чувства, а в особенности: жалость, представляя, что сейчас чувствует кот, который вот-вот умрёт.  

Я решила, что он должен попить водички, возможно, ему станет хоть капельку легче.  

Но когда я его несла, он уже не сопротивлялся, как было раньше, у него уже не было сил. За несколько дней, когда он мог передвигаться, он попросился на балкон и последний раз посмотрел на птичек, которых он никогда больше не увидит.  

На секунду, когда я поила его водой, мне показалось, что он не дышит, и мне стало так страшно, что он умер прямо у меня на руках. Но он был жив и воду пить ему было очень тяжело.  

Я положила его снова в тот угол, подложила ему под голову подушку, чтобы ему было удобно, и я осталась с ним в том просторном, тихом зале, который был раньше таким весёлым, когда он запрыгивал куда-нибудь или пытался играть. Но я знала, что последний раз он видит наш зал, меня и я захотела, чтобы он в последний раз почувствовал любовь. Я взяла его на руки и стала гладить, как прежде, когда он сам залезал и мурлыкал, но сейчас он был не в состоянии этого сделать. Он безмолвно лежал на мне, то и дело дрыгаясь от тех безумных судорог, что не оставляли его в покое. Я лежала с ним 15 минут, как бы разговаривая и плача одновременно, ощущая при этом, что это последний раз. Я последний раз положила его в тот пустой, одинокий угол, уходя в комнату с комом в горле. У меня был выбор: остаться там и смотреть как он медленно умирает или уйти прочь не видя всё это. Прости, я бы не смогла смотреть на это. Я чувствовала, что это конец. Папа остался в комнате, и видя всё это, старался не показывать ту боль, что у него внутри. Я разрыдалась на месте, но мне было легче плакать в своей комнате. Я тут же написала брату и стала ему рассказывать обо всём, чувствуя как слёзы катятся одна за другой. Но Томас не дожил даже до 10 утра.  

Стук в мою комнату разбил моё сердце навсегда. «Его больше нет»- тихо произнёс папа— и при этих словах, я подумала, что это хорошо, что он больше не чувствует той боли и судорог, он больше ничего не чувствует и его больше нет...  

Папа ушел искать ему место, где он будет покоиться, а я осталась одна. У меня не было сил даже встать. Но я должна была. Я зашла в тот самый зал, где он лежал, мой котик, уже неслышавший меня и невидящий. У меня ком в горле. Не знаю, что сказать ему в последний раз. «Прощай, я всегда тебя любила... »  

Не знаю, как у меня хватило сил посмотреть на него. Он лежал уже без признаков жизни и... он даже не успел закрыть его круглые глаза...  

Папа вынес его, обернув в полотенце, чтобы его похоронить, но я не могла смотреть на то, как его опускают в сырую землю, где ему будет неудобно, хотя он уже мертв и не чувствует этого... Я не могла не пойти. Я нашла в себе силы похоронить его, засыпая его сырой землей и сказать напоследок ему, что такого как он, уже не будет.  

Да, я обещала ему... я больше никогда не заведу животное, чтобы потом опять повторилось то, через что я прошла. Это травма на всю жизнь. Это грустные воспоминания, которые терзают изнутри.  

Папа даже нашел камень ему, в виде надгробия, мы простились с ним как с человеком, потому что он был членом нашей семьи. Всегда с нами. Я знаю, он любил нас и по-другому мы не могли.  

Плача на заборе взади дома, наверное, мне удалось бы выплакать всё, потому что я была там довольно долго.  

Я встала и пошла к дому, чтобы больше не видеть всё это, и мне хотелось забыть обо всём. Моя соседка, идущая мне навстречу, сразу поняла по моему лицу, что случилось, потому что незадолго до этого, я рассказывала ей все события в подробностях. Она меня понимала, её собака тоже недавно умерла и она знала про какую боль я говорю. Долго плакала у неё на плече, не замечая быстро идущее время. Не могла остановить слёзы, которые шли будто сами по себе.  

Придя домой, я увидела сестру, которая плачет, при этом пытаясь успокоить меня, но я безмолвно обняла её и ушла ото всех прочь в свою комнату. Я отключила телефон, ни с кем не разговаривала. В эту ночь никто не спал. Я жутко боялась открыть глаза и увидеть облик моего умершего кота... 2020- й год, ты разбил мне сердце.  

Позже, папа рассказал, как проходя с ним по улице, он внезапно остановился и выпустил Томаса из той самой сумки, которая являлась средством передвижения маленького умирающего существа, к его мечте — птичкам. Томас оставался стоять на месте, потому что ему было уже всё равно. Когда-то здоровый и активный кот мечтал стать профессиональным охотником на птиц, не через балкон, а на настоящей улице. «Это был его последний раз, когда он видел эту улицу, этот мир —говорил папа, и мне было не лень пройти пешком с ним домой, чтобы он в последний раз увидел все живое, ощутил свежий воздух, последний раз, перед тем, как закроет свои прекрасные глаза навсегда».  

У нас поселился на балконе голубь, и я чувствую что это именно Томас, который так часто прилетает сюда в надежде увидеть нас и поблагодарить за то что мы не забываем про него...