Что дальше

утро, часов 6, бессонница, туман. что я делаю в этом мире? кто меня проклял на существование? что мне нужно и что должно быть мне нужным? все эти бесполезные и бессмысленные вопросы насиловали мной мозг. я решил не медлить, вчера мною был очень кстати куплен старый револьвер, позавчера патроны, сегодня я готов. что ж, на три четыре. *выстрел*  

6 утра, я проснулся, голова болела, туман глядел в окно. снова мучает бессонница и снова нет желания жить. к счастью я уже на балконе. этаж второй не разобьюсь, но у меня есть верёвка. *прыжок*  

примерно 6 утра. так блять, какого хера. надо проверить не сплю ли я снова. я провёл ножом по руке, вроде больно, тем не менее на улице туман. возвращаюсь в комнату и достаю из тумбочке револьвер. *выстрел*  

6:00.  

– пиздец, пиздец, пиздец! что это значет! почему я не могу умереть!? –  

я вышел на улицу, не одного человек, может просто ещё рано. пройдя к трассе я всё ещё не увидел людей. не одной машины, даже животных нет. что ж, похоже я всё-таки умер, но я не думал что здесь что-то есть, вернее я сомневался, но всё же считал что здесь пустота. я вернулся в квартиру и попытался включить компьютер – никакого результата. а если так подумать у меня всё не слишком плохо, я попал в место которое заслужил и даже лучше. за мою жизнь я не делал нечего хорошего как и нечего плохого, и при этом совершив самоубийство попал не в ад, а вероятно в чистилище. хотя может я умер во сне, к примеру от взрыва газа, тогда я здесь вполне заслуженно. так как сидеть в квартире с каждой секундой становится бессмысленей я снова вышел на улицу. пройдя немного по тротуару я подошёл к ближайший машине, в отражении бокового зеркала увидел обычную, бледную физиономию. я думал что мёртвые не отражаются. дальше я вышел из двора, отсутствие людей совершенно не давило на меня, если хорошо подумать, я ещё лет с пятнадцати мечтал не видеть некого идя по улице куда либо, более того туман всегда был прекрасен и теперь мало что поменялось, несмотря даже на то, что туман был прекрасен тем что скрывал меня от людей, а людей от меня. а вот и главная улица. жаль, всё же лучше было бы, если бы после смерти нечего не было. до центра города осталось около тысячи шагов, раньше я думал что он дальше. кстати, а насколько чистилище похоже на наш мир, в моём мире по ощущением до центра от дома было десять километров, хотя по факту всего пять, просто я был далеко не спортсмен, так вот, если я в этом мире не летаю, то значит несмотря на то что я без тела, тяжесть от прогулки должна остаться той же, тем не менее я почти в центре. я стал считать шаги, до центра насчитал 700, но при этом по ощущением прошло около 3 часов. так, так, так, мне срочно нужно зеркало. я разбил стеклянную дверь в кинотеатр быстро прошёл лестницу. нет отражения, интересно... я стал изо всех сил представлять девушку, которая мне когда-то нравилась, результат нулевой. фу, какой я пошлы, так ещё и разбил дверь, не лучшее провидение в чистилище. тут туман стал сгущается. хем... я сел на пол и три дня старался почти не двигаться а также почти не думать, у меня это получилось с удивительной лёгкостью. после чего я предположил что всё же должен был попасть в стереотипный ад. как ника я не верил в бога, смотрел порно и мастурбировал, ненавидел себя и других, да я самый грешный грешник из всех, для таких у Данте должен был быть особый, десятый круг. с улицы начал слышится треск огня и позже смех чертей, я стал себя убеждать что изначально был в аду и мне чистилище лишь приводилось. черти стали слышатся на первом этаже кинотеатра, а затем стали слышны стоны грешников. я сел на пол и вспомнил все известные мне основы скептицизма и рационализма, вспомнил как я ненавидел себя, как я ненавидел мир, почему я хотел умереть, даже зная что после смерти нечего нет, а затем, в конце, я якобы вспомнил как "выглядит" истинное нечего.