Моё размышление обретает смысл

^-^  

Итак, желание иметь что-то свое в жизни и работать на себя, всегда востребовано многими людьми. Хочется отдалиться от всего и делать то, что тебе нравится, заниматься тем, от чего ты испытываешь наслаждение и восторг. Но каждый раз приходится лишать себя этой возможности, на это есть множество причин. Например, дети навалились, жена/муж против, финансовое положение само просит о помощи. Казалось бы ерунда, но многие люди настолько зациклены на этих причинах, что идут на поводу, ищут легкие пути к заработку или стабильность. Я считаю, что легких путей нет, в каждом деле, в каждом шаге, перед тем, как его сделать, необходимо его продумать, а для этого нужны мозги. Есть люди, одарённые чем либо с рождения. У них легко получается достигать своих целей. Хороший вокал, хорошая хореография, речь, слух, кто-то пишет стихи, музыку. Залог успеха заключается в том что, чтобы что-то уметь, что то придумать, необходимо учиться. Нет знаний – нет возможности. Именно знания – это самое главное богатство для людей. Имея деньги, но не имея знаний, человек рискует остаться без всего, что приводит к гибели человека, как личности.  

Бывает такое, что человек не может определиться с тем, что умеет, чего хочет и каким он себя представляет в будущем. Таким человеком являюсь и я. Я каждый раз думаю над тем, чем я бы хотела заниматься в жизни, какую пользу могла бы принести обществу. Мои попытки всегда заканчивались провалом, потому что мне казалось, что я не смогу, у меня не получится, я боюсь стремиться к чему то новому, меня окружают такие факторы, как неподходящее место проживания, отсутствие первого вклада в какое-либо дело и так шаг за шагом, со всеми своими идеями я катилась вниз по лестнице. Страх совершить ошибку, что-то потерять, сбиться с пути….  

И тут я поняла, не то что бы я не знала и раньше не акцентировала на этом внимания, я поняла, что все эти факторы не имеют какой либо силы лишить меня того, чего я хочу. Начнем с малого : я каждый день хожу в магазин и могу купить себе шоколадку, потому что я могу себе позволить. И я покупаю ее на те деньги, которые я сама, своим трудом заработала, я не так давно получила права на управление тс, я этого хотела, это была моя мечта, с помощью кредита, да, но тем не менее, я взяла на себя ответственность, чтобы получить желаемое. Это мелочи… Мелочи, которые мы можем себе позволить. А если мыслить глубже? На данном этапе жизни я во многих ситуациях не уверена в своих действиях, поступках. Мною овладел страх, о котором я упоминала выше. Все эти факторы мы создаем себе сами. Я должна научиться устранять все свои проблемы и недуги сама. Каждый раз я слушала мнение окружающих, иногда следовала их советам или даже приказам. Я по сути не жила, меня приучили ждать помощи от других людей. И вот я выросла, а привычка осталась. Я постоянно жду помощи, у меня было желание только получать пользу от людей. В этом моя ошибка. Я хотела бы себя перевоспитать, нет, меня в детстве не баловали, просто сходились звезды так, что все мои проблемы решались по щелчку пальцев, мне не приходилось утруждать себя в их решении. На данный момент я нахожусь без работы уже достаточное количество времени, чтобы сойти окончательно с ума, саму себя разочаровать, я своими же руками стираю себя с лица земли. Но я не тот человек, который может сдаться окончательно. Я пытаюсь хотя бы задумываться над тем, чем я действительно хотела бы заниматься. Это трудно, что-то выбрать и не прогадать. Я хочу убедить себя в том, что все возможно, у меня нет больших денег, у меня нет по сути ничего. Но есть множество ресурсов, которые мне бы смогли помочь в реализации каких либо идей. Социальные сети, программы. Я люблю музыку, я люблю людей… Мне бы подошла работа радиоведущего, диктора или просто могла бы писать текста для каких либо мероприятий. Поставить цель и идти к ней. Казалось бы все так легко. Как реализовать все это с минимальным вложением…Читать, учиться, предлагать кому то свои работы, создать собственную рекламу. Необходимо много думать. У меня есть мозги, ясные мысли, хорошие идеи… Но, нет поддержки…Каждому человеку необходим человек, который скажет «Все получится. Я с тобой» и не будет при каждой неудаче тебя этим упрекать. Хочется даже создать свою команду, с людьми, которые так же не могут найти свое место. Большинство людей мирятся со своей нелюбимой работой, и не может определить, в чем он может показаться более успешным и продвинутым. В каждом человеке есть талант и если капнуть глубже, то это может понравиться и полностью изменить жизнь. Я очень хочу найти в себе эту жилку. Возможно вот она, перед глазами, но найти бы ей правильное применение.  

Никогда не стоит отчаиваться. Отчаяние всегда влечет за собой нехорошие последствия. Например комплексы, страх начать заново. Оно способно загнать тебя в глубокую депрессию. Человек даже будет не способен осознать этого и незаметно так скатится вниз. Придет в себя только тогда, когда кушать уже будет нечего. А еще бывает такое, что ты, зная свои способности, всегда выкладываешься не по полной. Это как запись в дневнике «Алена стала учиться не по способностям», ощущение того, будто было много неудач и ты просто ссышь в очередной раз облажаться. Самый низ – смесь этих двух состояний. В этот момент уже все равно, создали тебя или осуществили.  

Эх, работа, работа, откуда ж тебя так много. Было бы идеально, если бы при рождении уже давали работу и всю жизнь учили только на одну специальность. Но нет же, мы будем всю жизнь определяться. Ну и каков вывод? Что бы я не писала, это не приведёт к решению моих проблем …Все мои знакомые, если бы прочитали это, сочли бы меня за ненормальную, только потому что этот текст писала я.  

Хочу много-много писать. Я размышляю и мне нравится, что не приходится ничего выдумывать, текст будто живой, описываешь свои эмоции, страхи, желания. Я могу прочитать это завтра и вновь вдохновиться. Я во всем ищу плюсы. Из каждой ситуации я извлекаю какой то опыт, но бывает ощущение, что этот опыт, он лишает меня именно той маленькой радости. Например, я купила по акции какую либо вещь, а она оказалась бракованной, радость исчезла и в следующий раз я уже не возьму то же самое по той же акции, потому что уже не захочу лишний раз расстраиваться. И с каждым разом этих радостных вспышек становится все меньше и меньше. Но…я не отчаиваюсь и это главное.  

Я мечтатель, я мечтаю о хорошей жизни, не приложив к этому никаких усилий, как и многие другие. Мои мысли не могут сконцентрироваться на чем то одном. Меня всегда везде много. Если бы направить всю мою энергию на что то одно, то получилось бы не плохо.  

И снова я теряю тень  

Возобновить ее не просто  

Каждое утро наступает новый день,  

Я заправляю свою простынь  

Смотрю в окно, а там сирень  

В одной поре, стоит и мерзнет  

Как дух во мне, прощаясь с жизнью…  

Он говорит мне «Не все так просто»  

И снова здравствуй, новый день  

Стихоплет из меня тоже так себе, иногда даже это помогает побыть наедине с собой и своими мыслями. Люди не всегда способны высказаться самому себе, это можно счесть за симптом шизофрении. Но я так не считаю. Еще у меня есть такая черта и непонятная способность менять тему так, что никто и не заметит, что я ее сменила и уже не раз. Интересно, пригодится ли мне это в жизни…Пока писала это все, пришла к выводу. Необходимо пробовать себя во всем, в чем пожелаешь. Казалось бы, да время придет еще, но нет, время только уходит и очень быстротечно. Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сейчас.