Психушкасториз

День 1.  

Меня привезли на машине к главному корпусу. Рядом стояли машины скорой помощи и полиции. Туда сюда бегали бродячие собаки. И жуткий холод. Родители отдали рюкзак с вещами и, пожелав удачи, уехали домой. Жаль, что я не смогу назвать это место своим домом. "Психиатрическая больница N°7" – скромное название. Пройдя через КПП, я двинулся к главному входу. Уже внутри меня ждал лечащий врач. Мы заполнили бумаги, часть вещей у меня забрали. Типа, телефон с инетом тут запрещен. Хорошо, что догадался отдельно плеер взять. Хоть он разрешен. Да и книги, блок сигарет и по мелочи. Форма была, ну такое. Мешковидная пижама в полосочку. Врач отвел меня в мою палату. Как оказалось в наблюдательную. После которой уже решат куда меня отправить. Со мной в палате было ещё несколько человек: наркоман Серёга, суицидница Настя и шизофреничка Катя. Последняя на контакт слабо шла. Чуть позже пришла медсестра. Таблеточек принесла. Хз, что это, но вырубило меня моментально. Так и начался мой день в психиатрической больнице по причине депрессии. А завтра что будет, без понятия...  

День 2.  

Я хз, что за таблетку мне дали, но дверной проем танцевал как бешеный, да и стены так забавно дергались. Коллеги по палате заметили афиг в моих глазах и немного орнули. Для них это не впервой. Про Серегу я вообще молчу. Захотелось дико в туалет. Как только я вышел из палаты, ко мне подбежала медсестра. Сказать, что копия Виолы из БЛ – это ничего не сказать. Разве что, глаза нормальные, кристально голубые. Так как я в наблюдательной палате, то она должна меня везде сопровождать. Даже в туалет, ну пздц. Она несколько раз бросила оценивающий взгляд и чуть улыбнулась. Ну, ничего, останемся наедине в более комфортной обстановке, я тебе устрою теплый прием. Когда я вернулся в палату, то застал не очень приятное зрелище. Катя шаталась туда сюда, а из уголков рта чуть сочились слюнки. Причем медсестёр это не смущало. Серёга позвал меня с ним покурить. Мы отпросились и вышли на задний двор. Я уже почти зажег сигарету, как тот мне протянул канадский Мальборо с канабисом. Вот это поворот. Надо будет скорешиться. На мой вопрос, откуда. Тот ответил, что тётя привезла. И как только через границу пропустили. Ну да ладно. На нас стали смотреть другие обитатели лечебницы. Кажется, из окон закрытого корпуса. Причем на некоторых не было решёток. От психов тебя отделяет лишь стекло. Рашка хули. Докурив, мы вернулись обратно, как раз успели на начало завтрака. Еда была, конечно, не шик, но и на том спасибо. Копия Виолы попросила вернуться в палату, так как скоро придет врач делать обход. Ну ок. Вместо моего врача пришла какая-то старая пиздень и начала спрашивать всё ли мне нравится. Хм, не курорт, конечно, но сойдёт. После того, как она ушла, её сменила медсестра и принялась колоть лекарства. Я закатал рукав. Настя заметила мои порезы. В её глазах читался интерес. Ещё бы. Глубокий порез плавно переходящий в цветочный орнамент. Но расспросить ей не дало действие лекарства, отчего через пару минут мы все видели радужные сны, хотя по поводу Кати ничего сказать не могу. Я очнулся и (надо же! ) увидел Настю, которая сидела на краю моей кровати и рассматривала порезы. Мне, конечно, приятно женское внимание, но не настолько же. Она стала расспрашивать о причинах сотворения сия шедевра. Ну ля. Я был молод, глуп. Заглушал душевную боль от несчастной любви, причинением боли. У неё та же ситуация. Только это не основная причина по которой я здесь. Мы разговорились и она даже стала мне симпатична. Ладно, признаю, я пиздец как фапаю на тяночек с белыми волосами и в очёчках. Довольны? Прибавим немного анорексии и если бы меня не обкалывали всякой шнягой, то мы бы приятно провели время. (Ебаться в психушке. Да ты чел порнухи пересмотрел) (Ой, всё, блять). Наш разговор прервали. Мол идите на процедуры. В моём же случае – это поход к психологу. Куда же без него. Он находился в другом корпусе и туда можно было пройти через подвал. Ребят, не играйте в Outlast, это плохо скажется, хе-хе. Но сексуальная копия Виолы меня сопровождала, поэтому благо не заблудился. Психологом оказался достаточно приятным на вид старичком. Он давал мне разные цветастые тесты, которые я прошел даже с удовольствием. По окончанию приема, копия Виолы проводила меня до палаты и напоследок подмигнула мне. Или действие той дряни ещё не прошло и мои влажные фантазии проецируются в реальность. Как только я вошел в палату, прозвенел звоночек. Пора на ужин. Благодаря психологу, обед я пропустил. Мы сели на свои места и принялись уплетать. Всю трапезу Настя изредка поглядывала на меня, а Серёга залипал в одну точку, ему и так было хорошо. Позже мы вернулись в палату готовиться ко сну. Как обычно нам вкололи дрянь, пожелав спокойной ночи. Я достал наушники, включил плеер. И постепенно стал проваливаться в сон под мелодию santa monica.....  

Неделя  

Прошла неделя с того момента как я вылечиваю свою больную голову тут. Что нового? Пришел наш лечащий врач, провел осмотр. Катю направили в закрытый корпус. А нас троих перевели в открытый. Палата была расчитана на двоих человек и моим соседом стал (барабанная дробь) Серёга. Чему я был рад. А Настю перевели в отделение напротив нашего. Поэтому навещать друг друга не составляло труда. Хотя я буду скучать по копии Виолы. Надо будет к ней наведаться. Никто особо не следил. Гуляли где хотели. Часы приема несколько раз в неделю. Родня привозила огромный пакет с хавчиком. У Серёги никого не было. И я делился с ним вкусняшками. За что тот был мне очень благодарен. Хотя за дозу он бы меня на руках носил. Была у нас и комната досуга. Настольные игры, телик, рисовашки, книги. В последнем я не нуждался так как привез с собой дофига чтива. Один раз мы обкурились и решили сыграть в крестики нолики. Серёга вместо линии вырисовывал ромб и типа выигрывал. Прикольно, надо будет запомнить. К психологу ходил так же через подвал. Иногда копия Виолы провожала меня ( да да, мне пофиг что её зовут Валентина, просто уже привык) и мы болтали о том о сём. Милая девушка. Из посещений психолога можно сделать вывод, что у меня было дофига стресса и типа мне нужен любящий человек, чтоб вытащил из этого омута безразличия. Ага щас, больше я в это дерьмо не сунусь. Особенно когда тебе 4 месяца пиздели о том что всё хорошо. И как оказывается я не такой хороший и вообще не парень. Мол характер мягкий. Ну и пошла нахер. Если тебя не устраивает, нафиг молчать. Ебать себе и другому человеку нервы. Не понимаю этого. Или когда возникает спорная ситуация : если ревнуешь, значит тебе не безразличен человек. Или если ревнуешь, значит ты не уверен что твоя любимая пойдет налево ебаться с другим. Сложно блть. Сорян если загрузил и тебе ничего не понятно. Ах да, я же в психушке. Тогда всё норм. Я вернулся в палату. Меня ждала Настя. Та меня звала погулять во дворе. В принципе я не против. Мы оделись и уже собирались уходить, оставив Серёгу кемарить, но в коридоре нас догнала медсестра и вручила таблетки. Щас бы ходить обдолбаным под хлопьями снега. Представлять что ты молочко и сверху на тебя сыпят несквик. Бля, скучаю по этой вкусной шняге. Мы вышли во двор, сели на лавочку. Сначала болтали о всякой всячине, но потом Настя стала интересоваться моей жизнью. Ну что я могу сказать. Хиккан, сижу постоянно за компом. Дома пилят постоянно. На учебу забил. Успокоительное слабо помогало. Друзей нет, разве что пара знакомых. Не люблю особо общаться. Отнимает много сил. Иногда можно, ибо против человеческой природы не попрёшь. Настя всё это слушала, пристально смотрела мне в глаза, иногда на мои губы. Неужели поцеловать хочет? Ну бля. Ей стало холодно и она засунула руки в карман к моим. Ваще беспалевно. Та лишь улыбалась. Романтика блть. Вскоре мы вернулись обратно, как раз обед должен был начаться. Супчик я благополучно отдал Серёге. Тот позалипал, но подгон принял. За хорошее поведение раздавали булочки с маком. Как в детском садике. После обеда нас позвали на групповые занятия. Было прикольно. Можно было подружиться с другими. Они более менее нормальные. У всех своя история как они сюда попали. Кто-то от армии откосить хочет. Кого-то родители сюда сбагрили. Кто-то сам чувствовал что кукухой едет. В общем весело. После занятий мы вернулись в палаты. Серёга предлагал сыграть в карты. Я согласился, хоть и не умел. В итоге этот наркоша стебал меня всю игру. Но было весело. На ужин мы не пошли. Вскоре меня позвала Настя. Я вышел из палаты. Она обняла меня, поцеловала в щечку и пожелала спокойной ночи. Улыбка не сходила с моего лица. На крыльях любви не улети – про комментировал Серёга. За что в ответ в его сторону полетела подушка. Вскоре мы легли спать. Очередной день закончился благополучно.....  

День 10  

Я пчелка пчелка пчелка, и вовсе не еблан. Элементарно поднять веки и то в падлу. Точнее нет никаких сил. Чем больше принимаю лекарства, тем больше всё лень. Я конечно и до этого был овощем. Удивительно как ещё не пустил корни в своё старое кресло. И тогда бы всё, кормили бы меня дошиком с ложечки. Такс ладно. Раз два, ух ебать как ярко то. Вырубите свет нафиг. И так фигово. Мои молитвы услышал аж сам Серёга и немного меня помучив, вырубил свет. Ааааа, спасибо тебе братан. Ещё чуть полежав, я встал с кровати. Достал всё необходимое из шкафа и направился в сторону душа. Тот находился между двумя отделениями. Зачем так сделали, без понятия. Я шел словно зомби в тумане кайфа. Всё было одинаковым, но я всё же нашел нужную дверь. Зашел в предбанник, разделся, проследовал дальше и ахерел по полной. Ко мне спиной под теплыми потоками воды, что впоследствии стекали по красивому телу, стояла Валентина(да да мы вас сзади так и различаем). Либо это сон, либо это я еблан и перепутал двери. Скорее всего второе. Я уже собрался уходить, но она попросила остаться. Хммм, неужели она хочет воплотить мои фантазии в жизнь. Только она мне поведала, что горячая вода сегодня есть только в душевой для персонала. Хоть и мелкая, но забота. Мы стояли спинами друг к другу, наслаждаясь теплыми потоками воды, что смывала стресс и усталость. Только теплее и приятнее оказалось тело девушки, что решило обнять меня. Чувствовать прикосновения губ к своей шее. (Лишь бы засосов не оставила) Ну и как по сценарию, прикосновения губ, танец наших язычков, наплыв страсти. Нежный секс под тихую мелодию её стонов. Сердца, что недавно были чужими стали биться в унисон. Наплыв страсти вскоре поутих. Мы оделись и она ушла, одарив напоследок холодным взглядом. Я же смотрел ей вслед глупыми, наивными, влюбленными глазами. Каждый получил, что хотел. Мы ничего не должны друг другу. Я вернулся в палату. Серёга стал убивать меня вопросами, мол чего так долго. Ему то что? Ааааа. Одному идти курить не хочется. Ну пошли. Возьму пожалуй обычные сигареты. Хорошего мне хватило на неделю вперёд. Во дворе мы встретили ребят с групповых занятий. Те стояли вокруг парня, который играл на гитаре. Походу из комнаты досуга стыбздил. Он отыграл несколько песен и я отдал ему несколько сигарет, заслужил. Хм. Что-то Насти не видно. Неужели ещё дрыхнет. Вот же соня. Скурив ещё по сигарете, мы все дружно пошли на завтрак. Возле входа нас встретила дежурная и ребята получили нагоняй за гитару. Зато весело было. На завтрак всё как обычно. Только маковые булочки не раздавали, печаль. Ко мне подошла медсестра, сообщила что похода к психологу не будет, мол на сегодня свободен. Вот и хорошо, надо будет сходить к Насте, а то её и на завтраке не было. Неужели я переживаю за неё. Может быть. Меня без проблем пустили в другое отделение. Такс 15, 16 вот 17-я палата. Я постучал, после чего вошел. В помещении кроме Насти никого не было. Наверно ушли по своим делам. Она сидела на кровати, свернувшись калачиком. На подушке были видны следы от слёз. На тумбочке лежало письмо с фотографией. Изображены были парень с девушкой и кажись они счастливы. Я присел на край кровати. Настя тихонечко обняла меня.  

Что то сегодня на обнимашки всех тянет. Помните она рассказывала о причине порезов. Вот эта самая причина красовалась на фотке, вместе с её лучшей подругой. Правда уже походу бывшей. Я успокаивал её как мог. Она посмотрела на меня. Я знаю этот взгляд, полный надежды и зародышем любви. И что мне делать? (Ага, особенно после того как хорошо провел время с Валентиной) Я не хочу давать ей ложных надежд. Мои размышления прервала медсестра. Мол пришла, чтоб вколоть ей снотворное. И вкололи дофига. Через пару минут она спала, всё так же свернувшись клубочком. До последнего не отпускала, мою руку. Я поцеловал её в щёчку и вышел из палаты. Снова это чувство. Мы любим тех, кто нас не любит. А те кто любит, шанса не даём. Звучит как девиз. Да только нифига не смешно. И что теперь делать? Ладно. Завтра всё решим. А пока надо себя чем то занять. Пойду на групповые занятия. Прошло пол часа и мне пришлось от туда свалить. Ибо там затрагивалась похожая тема. Ляяяять. Я вернулся в палату. Серёга ничего не спрашивал и на том спасибо. Я попросил медсестру чего-нибудь вколоть. Вскоре я дремал как убитый. А после пробуждения проторчал в палате до отбоя. Вот так насыщенно и не очень прошел мой день...  

День 11 (фига я дожил)  

События вчерашнего дня очень сильно сказались на моей слабой психике. Чувство тревоги не покидало меня с самого пробуждения, хоть и действие лекарств ещё не прошло. Ничего, скоро ещё вколят. Вчерашний день был похож на сон, очень плохой сон. Вроде бы всё идёт хорошо. Да только в самом тёмном уголке сознания тебе шепчут, что так не бывает. Всё идёт очень гладко и тихо. Словно мы не в психушке, а в каком-то санатории. Я понимаю, что это всё моя паранойя, но блть. Ладно, пойду в душ. Смою с себя всю эту херь. Вода не помогала. Тут и там мелькали образы Валентины. Воспоминания больно вгрызались в голову. Оставляя чувство использованной игрушки, вместо теплой радости. Может я накручиваю себя и наши 'отношения' продолжаться. Что она нашла во мне? Вот что?!  

С этими мыслями я закончил водные процедуры и пошел на завтрак. Серёга выглядел весёлым. Оказывается, что после выписки его ждёт тётя в Канаде. Хоть немного у парня жизнь налаживается. После смерти родителей немного поехал кукухой. Искал забвения в наркотиках, так и загремел сюда. Думал что сам справиться, однако печально всё вышло. Много раз тётя просила его приехать, тот лишь просил выслать немножко дури. Не стану их осуждать. Весь завтрак Настя смотрела на меня. Вроде успокоилась. Улыбается даже. После завтрака она напросилась к нам в палату. На улице сегодня дубак, поэтому лучше болтать в тепле. Серёга может спокойно потусить в зале досуга. Но меня терзает непонятное чувство по поводу нашего будущего разговора. Мы шли по коридору, нам на встречу шла Валентина. Никаких эмоций на её милом лице. Лишь холодный взгляд, что так проникал в душу. Мы поровнялись, её рука плавно коснулась моей. Настя ничего не видела. Меня же пронзили тысячи иголок. Хоть я и привык к уколам, но не к таким. Они пронзали душу, выворачивали наизнанку, заставляли истекать кровью. Неужели это чувствует человек, который любит, но не знает взаимны ли эти чувства. Оставшуюся дорогу меня колбасило. Мы вошли в палату и вроде отпустило. Настя устроилась на кровати, я же последовал её примеру.  

– Саш, я бы хотела сказать тебе спасибо.  

– Да ладно тебе, я ничего особо такого не сделал.  

– Нет, сделал. Ты поддержал меня в трудный момент. Это важно для меня.  

Её история была столь же печальной. Она была одинока. Родителям было пофиг на дочь. В один прекрасный день к ней в класс пришла новенькая и они сразу сдружились. Дружба длилась несколько лет. Потом они понемногу стали отдаляться друг от друга. И в её жизни появился парень. Умный, добрый, заботливый. Он дал ей всё, что так не хватало. После стали встречаться. Вроде бы всё хорошо. Только Настя очень сильно боялась его потерять. Ревновала, закатывала скандалы, а после шла плакаться подруге. В какой-то момент парню всё это надоело и они расстались. Настя сильно его любила. На эмоциях взяла лезвие и порезалась, сильно порезалась. Её увезли в больницу, а оттуда сюда. И уже здесь она получила письмо в котором говориться, что она сильно достала его и подругу. В итоге те решили сойтись. Ни парня, ни подруги. Она снова одна.  

Именно поэтому она так привязалась ко мне. Любая привязанность делает больно. Я не хочу брать такую ответственность.  

Мои мысли прервало прикосновение холодных губ. Потом по её щекам потекли слезы и она выбежала из палаты, по пути чуть не збив Серёгу. Тот зашел в палату с застывшей фразой на физиономии, мол чё происходит. Я же отмахнулся. Не хочу его сейчас грузить. По традиции пришла медсестра, вколола дрянь и ушла. Только лучше не стало. Надо будет сходить к психологу, он как раз сегодня в закрытом корпусе принимает.  

****  

Знаете как я себя щас чувствую? Словно я стою голым на сцене. Вроде прикрыться руками можно да только не спасет. Так и сейчас. Меня сопровождает медсестра. Охранники на каждом углу. Только я понимаю, что пациентам хватит времени на моё растерзание. Эти ненавидящие, завистливые взгляды. Они знают, что я из открытого отделения, что у меня больше свободы чем у них. Они думают я пришел посмеяться над ними. Показать, что я выше их. Жаль, что это не так. Те кто привязан к кроватям, выворачивают головы до хруста лишь бы посмотреть на визитёра. Я – нечто новое в их мире. Жаль я никогда не увижу мир их глазами. Тогда во дворе нас разделяло лишь стекло, страха не было. Тут же во всю кричал тот самый первобытный ужас. Страх быть убитым кем-то не по собственному желанию и сценарию.  

Мы шли медленно, слишком медленно. Наверно чтоб никого не спровоцировать.  

Вон стоит охранник. Почти дрыхнет. Ремень к пистолету не пристегнут. Я знаю что пули не настоящие. Любой может подойти и выхватить. Только они не сделают этого. Они не будут нарушать стабильность своего мира. Им коротать время ещё очень долго, кому то пожизненно. Они смирились.  

Такс, вроде пришли. Ну здравствуйте, господин психолог.  

– Я изучил ваше дело. Затяжная депрессия, апатия, отсутствие интереса к жизни.  

– Да да доктор, всё именно так.  

– Вы не думали занять себя чем то настолько, чтоб интерес появился.  

– А смысл?  

– И правда. Может смысл появится если есть для кого стараться. Для любимой например.  

– Таковой не имеется.  

– Ну ничего, в будущем себе найдешь.  

– С каких это пор вы решаете моё будущее.  

– В конце концов тебе 19. Не пора ли съезжать от родителей и жить отдельно.  

– Возможно, но мне так комфортно, разве что вся родня нервы ебет.  

– Родители воспитали тебя, вырастили, дали жизнь. Ты должен быть им благодарен. Хватит сидеть у них на шее.  

– А я просил меня рожать? Я просил этой жизни? Сами дали, а теперь говорят мол выживай как хочешь. Да, я живу в достатке и что. У меня ни к чему нет интереса, разве что сдохнуть поскорей.  

– Но вы же понимаете, что должны...  

– С самого рождения я вечно блять кому-то должен, обязан. Знаете что док, идите на хуй.  

С этими словами я покинул кабинет. Медсестра еле за мной успевала.  

Обед я пропустил, но ничего страшного. Обойдусь. Как же все заебали. Не хочу я приспосабливаться к этой жизни, не хочу!  

Я зашел в палату, взял у Сереги канабис. Вышел на улицу. Сел на лавочку и глубоко затянулся. Выдыхая всё разочарование в жизни наружу. Веки стали тяжелеть и я провалился в сладкий мир грёз....  

День 11. 5 (следующий день не наступил? )  

Черты родного города. Яркое теплое солнышко. Люди проходящие мимо, чьи лица не отпечатаются в памяти. И лишь среди всей этой суеты. Серой массы людей. Выделялась лишь одна. Что так моему сердцу дорога. Ни капли не изменилась. Разве что теперь она рядом. Смотрит на меня, улыбается. Повисла на шее, словно ребёнок. Ожидая встречных объятий. Тёплое прикосновение губ и сердце забилось чаще чем обычно. Точнее оно и без того не знало покоя. Всё билось билось при каждой мысли о ней. А могло заглохнуть навсегда. Если бы не эта маленькая мечта. Моя путеводная звездочка, что освещала путь в царстве тьмы. И мы здесь только вдвоём. Не желаем никого видеть. Есть только мы друг у друга. И нет замены никакой. Мы сами встретили свои идеалы, а не придумали как другие второпях. В лучах солнца мелькают образы. О счастливом будущем. О желании её копию сотворить. Что так нежно дочкой зовётся. Мы смотрели на всё это и ни секунды друг на друга, раздевая взглядом. А после понимали, всю тщетность бытия. Мы рядом в мыслях, но в реале далеко. Да и быть вместе пока нет возможности. Я лишь тихонько погибал. Без твоих объятий и заботы. Мы были иллюзиями друг для друга. Проблем полно, но я справлюсь сам. Говорил я, тебя оберегая. Так и не встретились две судьбы. Об одной уже неизвестно. А другая смотря на других, вспоминала всё о ней. Остался один, со своими проблемами и полным отсутствием желания жить. Теперь только существование. И наполненный психозов новый день. Точнее вся последующая жизнь.  

*********  

Очнулся я с раздвоением, нет с разтроением в глазах. Состояние было паршивым. Ещё боль в руке, как оказалось от капельницы. Мда, хорошее пробуждение после такого сна. Такс и что же со мной было. Ах да, я походу накурился под больничной дурью. Было фигово морально, теперь и физически. Серёга спал. Не стану его будить. Дверь тихо открылась. В палату вошла Валентина. Она же работает в другом отделении, что она тут забыла. Та лишь, ввела мутную жидкость в катетер. Прокоментировав, что скоро станет намного лучше и её мол могут за это уволить. Не буду скрывать, мне очень приятна её забота. Она поцеловала меня, а после ушла. Порой я тебя совсем не понимаю, но такой ты мне нравишься даже больше. Через пару часов пришла Настя. По интересовалась моим самочувствием. Пригрозила, что если это повториться то получу от неё звездюлей. Она такая милая, когда злиться. Извинилась за тот поцелуй. После этого её щёки покраснели. Ну прям няша стесняша. Я не злюсь на неё. Я настолько сильно залип в её глаза, что не заметил пакет в её руках. Ммммм, покушать принесли, эт мы любим. После такого нехитрого полдника, Настя пожелала мне выздоровления и покинула палату. А ведь она не плохая. Очень даже хорошая девочка. Только сердце тянется к Валентине, что так похожа на девушку из кошмара. Блять. Почему даже тут эта тема не может оставить меня в покое. Я хочу нормальной, тихой жизни. Спокойно так одному прожить или с собакой. Эх. Да кому ты врёшь. Глупый наивный романтик. Всегда радовал девушек. Дарил радость, любовь. Потом как коротнёт и всё. Нахуй всех, нахуй всё. Лишь образ её ходил по пятам. И так всегда. Сам строил счастье и сам же его рушил. Презирая себя за тот случай. Как бы наказывая. Вроде можно отпустить. Только я не хочу. Она – самое светлое, что в моей жизни было и самое болезненное.  

Меня снова тянуло в сон. Как раз уже вечер за окном. Мой психолог не приходил и на том спасибо. Можно и поспать. Наконец закончить этот день...  

День 12  

Проснулся я от того, что кто-то настойчиво теребит венозный катетер. Этим 'кто-то ' оказалась медсестра, которая всё пыталась вынуть эту шнягу из моей руки. Эх, пришлось помочь. Часть простыни в крови. Каеф. Она взяла капельницу и спокойно ушла. Вот это пофигизм. И вам блять доброе утро. Серёга тихо ржал со своего места. Я взял вещи и пошел на водные процедуры. Чувствовал я себя просто отлично. Казалось, что даже совсем не пичкали всякой шнягой. После душа я сходил в столовку. Даже эта жижа, сейчас казалась манной небесной, ну после дошика конечно (куриного мммм). Все были какими то радостными. Черт, как я мог забыть. Сегодня же можно родственникам навещать. Как раз они после завтрака приедут. Я быстренько поел и пулей направился на первый этаж. Там меня с улыбкой встречали родители. Но я радовался не им, а вкусняшкам. Ибо эти люди столько крови из меня выпили. Вечно я им чем-то должен. Я не просил меня рожать, ёб вашу меть то. Они спрашивали, хорошо ли всё. Я же отвечал вечное 'норм'. Они даже не знали чем их сын живёт. Такие вот дела. Мы ещё немного поболтали и вскоре мне это наскучило. Я как можно скорее поспешил вернуться в палату, прихватив пакет с вкусняшками. Я зашел в палату, кинул Серёге пакет, мол бери что душе угодно. Тот кинул в меня пачкой с канабисом. Удачный бартер однако. Положив пачку в карман я уже собирался идти к дежурной, чтоб мне постельное бельё поменяли, но зашла медсестра, мол валите из палаты, щас врубят излучатель. Мы не хотя выперлись. И что делать? До приема психолога ещё дофига. Идти к Насте? Неее, ну нафиг. Пойду просто пошатаюсь по психушке. Серёга пошел в комнату досуга рисовать бэдтрип арты. Наушники в уши, музыка глушит и больше никто не нужен. Хорошее выражение. Шатания завели меня в подвал. В конце коридора была комната из которой вышла Валентина. Вот так встреча и что она тут делает. Этот вопрос она задала мне первой. Получив ответ, она пригласила к себе. Комната была как после ремонта. Всё так чисто и аккуратно. Шумел чайничек, тлела ароматическая палочка (только её аромат не сравниться с духами Валентины). Разобранный диванчик. Судя по её растрепанному виду, ясно что она кемарила. Так она даже выглядит милей.  

– Может чаю?  

– Не откажусь.  

Она налила нам чаю. Кинула себе и мне по четыре ложки сахара. Прям как я люблю.  

– Я тут изучила твоё дело. Печальная история. Но такая красивая.  

– И зачем тебе это было нужно?  

–Должна же я знать что за человек с такой нежностью и любовью трахал меня в душе.  

– Тебе разве не пофиг? Я же всего лишь игрушка для тебя.  

–Ты первый кто заинтересовал меня по настоящему. Столько лет голодать по теплу, нежности, заботе. Ты верный, мне это нравится.  

– И что с того?  

– Твой взгляд. Взгляд влюбленного человека. Его нельзя подделать. Именно так ты смотришь на меня всё время.  

– Даже если это и так. Ты не заменишь её.  

– Я ПОХОЖА НА НЕЁ. Этого достаточно, чтоб твоё сердце приняло меня. ПОЛУЧИЛО ТО, ЧЕГО ТАК СИЛЬНО ЖЕЛАЛО ВСЕ ЭТИ ГОДЫ.  

– Ты не заменишь её. Смирись уже.  

– Саш, мы можем любить кого угодно и в любом количестве. Люди глупо сохраняют верность, когда полюбили ещё кого-то. И потом страдают. Не могут подарить свою любовь другому.  

– Так-то ты права. Ты знаешь, я боюсь измен. Боюсь ЛЖИ, что люди врут, лишь бы их любимым было хорошо.  

–ПОЛЮБИВШИЙ ПО НАСТОЯЩЕМУ, ПРЕДАТЬ НЕ СМОЖЕТ.  

После этих слов она обняла меня. Наши губы соприкоснулись. Мыслей не было, лишь ЖЕЛАНИЕ быть с ней. И вот мы уже на диване. Медицинский халат как и вся одежда полетели в сторону. Постепенно на её теле появлялось всё больше засосов, образуя причудливую змейку, уходящую вниз. Когда наши тела стали единым целым, исчезла вся нежность. Её тело говорило, нет кричало: я хочу жестче, не сдерживайся. Наши предпочтения сошлись. Это был танец двух огней, что впоследствии стали сильным пламенем. Её ноготочки впивались в спину, царапали до крови. Но даже эта боль была приятна. Она кончила несколько раз. Ей было мало. Мало моей любви, ей хотелось передоза. Утонуть в чувстве эйфории. Когда люди любят друг друга, секс становится чем-то особенным.  

Мы лежали в обнимку. Слушая сердцебиение друг друга. Даже курить не хотелось. Правду говорят, что любовь тот ещё наркотик.  

– Саш.  

– Что такое?  

– Я люблю тебя.  

– И я тебя, солнышко.  

После мы оделись, привели себя в порядок. Она поцеловала меня и я пошел к психологу, как раз уже время. Тот после того как я вошел в кабинет странно на меня посмотрел.  

– Александр, вы сегодня словно светитесь от счастья.  

– Возможно док, возможно.  

– Чувствуете ли вы какие либо изменения с момента вашего пребывания здесь.  

– Жизнь становится прекрасной, я даже после выписки планирую на работу ходить, трудиться на благо своего будущего.  

– Чтож, это хорошо.  

Я пробыл в этом кабинете несколько часов.  

Под конец я сказал доку, что он был прав. Человеку нужен человек. И если жизнь для себя тебе приносит печаль, то тебе станет лучше от улыбки и счастья любимого человека. На этой ноте я покинул кабинет. По пути мне захотелось проведать Настю. Та сидела одна в палате и читала книгу. Она очень обрадовалась моему приходу. Обняла, чуть помедлила и села обратно на кровать.  

– Как ты?  

–Да так, потихоньку.  

–Ясненько.  

–Саш, вот чем ты планируешь заняться после выписки.  

– Не задумывался даже. Я думал прямо тут и помру.  

– Хватит нести чушь. Ты выйдешь отсюда и будешь вместе с этой сукой.  

–Насть, ты чего?  

–Думаешь я не заметила? Ты весь пропитан её запахом. Уверена, если залезть к тебе в штаны, там ещё будет влажно. И как ты мог придти к девушке, которой ты не безразличен, трахав до этого другую!  

–Я.  

–Уйди.  

–...........  

–Пошел вон!  

Не очень хорошо получилось. Хотя бы теперь клеится не будет и то плюс.  

Я вернулся в комнатку к Валентине, но её не было. Позже придет. А пока пойду к Серёге. Посмотрю что он там намутил. Наверняка что-то интересное....  

День 12, 5  

Серёга сидел за столиком и увлеченно рисовал. Он даже не заметил как я присел рядом на стульчик. Очень залипательные рисунки. Мне интересно сколько он повидал в своих приходах.  

–Чувак, что с тобой?  

–В плане? Ты Серёга опять обкурился?  

– Неееет. Ты изменился. Не могу утверждать точно, но взгляд стал живым.  

– А раньше он был мертвым?  

–Он был пустым....  

День 30  

Прошел месяц с начала моего профилактического лечения. Многое случилось за это время. Я особо не записывал, так как по возможности проводил время с пользой и пытался показать, что мол жив, здоров, пора выписывать. Серёгу выписали раньше срока за хорошее поведение. Сейчас он уже наверняка летит к своей тёте. Настя же ненавидит меня до сих пор. Она пыталась вскрыться ножом, который украла из столовки. В итоге её еще подержат в этом хорошем заведении. А что до меня. Устроился на работу. Потом прихожу домой в теплый дом, где ждёт любимая. Валентина перевелась на дневную смену. Мы счастливы.  

Скорее всего это моя последняя запись в дневнике и думаю её нужно закончить умной фразой.  

Человеку нужен человек....