Алиса в Стране чудес

собственно за данную сказку надо благодарить соседей с нижнего этажа. у них была толи свадьба толи похороны, короче не давали мне спать всю ночь. Так за одну ночь я и накорябал сие произведение.  

аудиоверcию спрашивайте на darklandia@mail. ru  

Алиса в стране чудес  

(аудиоспектакль)  

Алиса: (потягиваясь) Эх скукотища какая… Эй, сеструха, дай журнал что ли полистать!  

Сестра: Алиса, это книга для взрослых!  

Алиса: Это где девки голые, что ли?  

Сестра: (строго) Нет! Это другая книга!  

Алиса: (с интересом) Что, мужики что ли?! Дай позырить!  

Сестра: Какая же ты ещё глупышка, Алиса! Это же геометрия, я готовлюсь к экзаменам…  

Алиса: (разочаровано) А-а, цифры… скукотища… Поспать что ли… (зевая)  

Кролик: Оёёёй, королева меня убьёт! Пропали мои маленькие лохматые яички…!  

Алиса: (небрежно провожая взглядом) Ишь ты, кролик говорящий с часами, бывает же такое… (зевает, хочет перевернуться, вдруг подскочив) Стоп! Что он там сказал по лохматые яйца?! Эй, кролик стой, я не сделаю тебе ничего плохого, только пощупаю! Да обожди ты, заяц! Ах ты мабуть, в нору залез… Ну ничего мы не гордые, тоже полезем! (пыхтит протискивается) Интересно, мама разрешит мне их повесить над камином? Или на рождественскую ель? Нет, мы устроим распродажу, я уже вижу ценник: Яйца крольчачьи два по цене одного! (нора внезапно обрывается) А-а-а, падаю-ю-ю…Нет, вижу уже другой ценник! Яйца крольчачьи 25 фунтов за унцию…а-а-а… в бесплатной упаковке… а-а-а… вас обслуживает вежливый продавец Алиса… а-а-а… интим не предлагать… а-а-а… или разок но только с принцем…с конём… нет, без коня принц… принц без коня в голове… Что за бред я несу?! И вообще когда я упаду уже?! А вдруг меня пронесёт?! В смысле сквозь землю... и выкинет с обратной стороны?! Там поди зима а я в юбке на босу ногу! (трагически) Значит я заболею и умру, и меня похоронят в сугробе и придёт ко мне принц… на белом морже… Тьфу, опять этот принц… Центр-центр на связь! Это Алиса! Пять минут полёт нормальный… Я искусственный спутник Земли Алиса-1! (падает) Ёб… кажись приземлилась… Не знала что у кроликов такие глубокие норы! С другой стороны я не знала что у них лохматые не только лапки, но и яйца! У дяди Джо есть счастливая кроличья лапка на ключах от машины… Он говорит что она приносит ему удачу… Наверно, если учесть что это у него уже пятая машина и он ещё жив… А вот интересно у мужиков тоже лохматые яйца?  

Кролик: Я катастрофически опаздываю, мои бедные яички, оёёёёй!  

Алиса: Эй, кролик, постой, я только спросить! Вот неугомонный! Опа, дверь! Нет, ну интересно, откуда в крольчачьей норе дверь?! А это что за посуда? (читает) «Выпей меня»… Хм, а если бы тут было написано «Отлей в меня» мучься Алиса писай в это узкое горлышко?! (нюхает) Вроде пахнет вкусно… А, была не была! (пьёт залпом) Ничего… А вдруг это яд?! Ну так мне дуре и надо! Значит я умру и положат меня в хрустальный гроб и придёт ко мне принц и бросится на мою холодную грудь (третьего размера) и будет стенать: «И на кого ж ты меня…» Ну допустим про грудь я преувеличила… на пару размеров… С другой стороны к тому времени у меня всё будет как надо так как умирать я не собираюсь! А чего это я уменьшаюсь?! У меня только-только грудь начала расти! (щупает) У-у-у, всё, нужен микроскоп… (хлюпает носом) Лучше бы я умерла! Центр-центр, хэлп ми, срочно требуется силиконовый имплантант! А это что?! Вроде этого тут раньше не лежало! Кто это сюда положил?! (читает) «Съешь меня» Хм, а ведь я всё ещё уменьшаюсь… Эх, ладно, хуже не будет! (ест) Вроде свежее… Не люблю я пирожки… После того случая когда тётя Молли подавилась ими на званном обеде… Весь подол облевала… Мой, кстати… Вкусно! О, я кажись расту?! Э-э, не так быстро! Блин, я уже и ног не вижу… Это что, все кому не лень будут мне под юбку заглядывать?! Так не пойдёт! Хочу домой! Мама-а-а-а!  

Кролик: Оёёй, я совершенно опаздываю!  

Алиса: Стоять! Ну ладно сейчас я протиснусь как-нибудь…(протискивается) Всё таки хорошо что я плоская как доска… Уф… Тьфу ты, опять убёг! А это что? Да это мои слёзы! Я так себе это и представляла, целое море слёз выплаканные долгими осенними вечерами… Кстати, я не умею плавать...  

Я НЕ УМЕЮ ПЛАВАТЬ?! Хэлп ми, SOS! Это даже неприлично утонуть в собственных слезах! Слыхала я такое выражение, но это ведь не буквально! А, ну и пусть (меланхолично) Я русалка…я русалка…  

Мышь: Вы не могли бы меня пропустить?  

Алиса: О, мышь…  

Мышь: (строго) Морская мышь! Океаниус маусиус по латыне…  

Алиса: А я Алиса…  

Мышь: А по латыне?  

Алиса: Не знаю… меня обычно по матери дразнят…  

Мышь: Не смешно…  

Алиса: Я тоже так думаю…  

Мышь: Алиса по матери, вы не могли бы отплыть в сторону, вы у меня по курсу…  

Алиса: Я бы с радостью, но я не умею плавать…  

Мышь: Мы зашли в тупик…  

Алиса: Точнее заплыли…  

Мышь: Мне нужно вперед, а вы у меня на пути…  

Алиса: Бывает…  

Мышь: Мы будем искать компромисс?  

Алиса: А?  

Мышь: Консенсус…  

Алиса: Кстати, моя кошка Дина очень любит ловить мышей…  

Мышь: Кошка?! (быстро уплывает)  

Алиса: Э, постой, я же пошутила! Да, пожалуй с кошкой я переборщила… Так на чём я там остановилась? Ах да, я же тонула (барахтается) ХЭЛП МИ, СОС!  

* * *  

Алиса: Это хорошо что я не умею плавать, так бы в жизнь на сушу не выбралась!  

Мышь: (сердито) Где вы были, Алиса по матери?! Мы вас уже лишнее пять секунд ждём!  

Алиса: (растеряно) Извините…  

Мышь: Я представлю вас своим друзьям… Это Утя…  

Утя: Попрошу не путать с уткой!  

Алиса: (осторожно) Очень приятно, Алиса…  

Мышь: Это Додо каких уж больше нет…  

Додо: (гордо) Да, это так, я единственный в своём роде!  

Мышь: Ну и прочая мелкая живность, ничего особенного…  

Алиса: Очень приятно…  

Додо: (поёт) Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!  

Утя: Обожаю поэзию! А вы, Алиса?  

Алиса: (неопределенно) Ну так то да… уважаю…  

Мышь: Вот и договорились! Объявляю поэтический конкурс! Победителю награда – поцелуй принцессы!  

Додо: Я за! Поэтическое состязания! Друзья, давайте поклянемся, вести честную борьбу и не воровать друг у друга рифмы! (косится на Утю)  

Утя: (сердито) Раз, раз человек ошибся, так его теперь всю жизнь клевать будут!  

Алиса: (в сторону) У меня такое чувство, что это мне всё снится… (орёт) Что тут происходит?  

Мышь: Спасибо Алиса! Тема конкурса: «А что тут происходит? » Кто первый?  

Додо: Можно я?! Можно я!  

Мышь: Прошу, Додо…  

Додо: А что тут происходит, вы не находите,  

Всю странность и абсурдность действия сия?  

Мы мокрые, озябшие сидим на берегу (поёт)  

Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!  

Алиса: Бред!  

Утя: А вот и не складно!  

Мышь: А мне понравилось оптимистичное окончание!  

Утя: (сердито) Да у него так все стихи оканчиваются! Позор, позор!  

Мышь: Не хулигань Утя, не тебе судить, а принцессе!  

Алиса: А кто это принцесса?  

Мышь: Теперь твоя очередь Утя…  

Утя: (замявшись) А-а-а….. что тут происходит…  

Мышь: И всё? Ну что ж и в этом есть смысл! Такая мистическая недосказанность! И вместе с тем, какая глубина, какой полёт мысли, легкость слога! Браво! (аплодирует)  

Додо: (с обидой, шепотом Алисе) Видала?! И так каждый раз!  

Алиса: Куда я попала?!  

Мышь: Теперь Алиса твоя очередь…  

Алиса: Знаете, я по стихам не очень!  

Додо: Просим! Просим!  

Алиса: Ну, я предупредила...  

Вышел кролик на крыльцо  

Почесать своё яйцо...  

Мышь: (осуждающе) Вот от вас милочка, я этого никак не ожидала...  

Додо: А мне понравилось! Ново, остро! Не хватает только (поёт) Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!  

Мышь: Да, так гораздо лучше! А теперь приз победителю!  

Додо: Я так волнуюсь!  

Утя: На этот раз приз мой! Не всё тебе лавры загребать!  

Мышь: Алиса?  

Алиса: Чё?  

Мышь: Кто победил?  

Алиса: А чё я?!  

Мышь: Но ты же принцесса!  

Алиса: Я принцесса?!  

Мышь: А кто говорил про принца?  

Алиса: Ну я это, просто мечтала!  

Додо: (зажмурившись) Ну, не тяни, кто?! У меня сейчас сердце выскочит!  

Утя: (бурчит) Нет у тебя сердца, беспозвоночное!  

Алиса: Всё хватит! Победитель я, Алиса! Можете поцеловать меня... в зад!  

Додо: (возмущенно) Судью на мыло!  

Утя: (всхлипывая) И ты Брут...  

Алиса: (устало прикрывая глаза) Дурдом...  

Мышь: (холодно) Спасибо Алиса, но, к сожалению, ты лижешь не тут задницу! Ты исключена из нашего клуба! Попрошу в 24 часа покинуть берег! (все трое демонстративно отворачиваются от неё)  

Алиса: Ну и ладно! И не очень то и хотелось! Тьфу на вас!  

Додо: Как мы в тебе ошиблись! А на вид такой интеллигентный мальчик!  

Алиса: Я девочка!  

Додо: А есть разница?  

Алиса: Так, всё, гудбай, заболталась я тут с вами!  

Кролик: Моя королева, умоляю, пощадите! Надо ещё прорепетировать... (к Алисе, строго) Так, Вероника, ты ещё здесь?!  

Алиса: А-а, ты то мне и нужен!  

Кролик: Вероника, беги домой и принеси мои перчатки! Не могу же я предстать перед ее величеством в таком виде!  

Алиса: А?  

Кролик: Бегом!  

Алиса: (бежит) Я ему что, горничная?! Я буду жаловаться в профсоюз горничных! Или нанять киллера, это дешевле обойдётся? Стоп! Что ты делаешь Алиса?! Опомнись! Какой-то кролик мутант с лохматыми яйцами назвал тебя Вероникой, обругал и послал за перчатками, и ты кинулась выполнять приказ сломя голову жалуясь на судьбу?! Нет здесь явно что-то происходит! А вот и дом кролика... Интересно как живут кролики? Какую газету выписывают? Веруют ли в Иисуса? Изменяют ли жене? Сейчас мне откроются все эти тайны! И начну я с грязного белья! (потирает руки, хихикает) О, опять флакончик (читает) «Выпей меня»... Интересно, если я выпью, то уменьшусь или увеличусь? Хорошо бы увеличится и в районе груди! А то в мои годы перед девочками неудобно! С другой стороны может это специальная настойка для кроликов, и вместо шикарных сисек у меня вырастут лохматые кроличьи яйца с прицеп? Ладно, буду пить и думать о груди! (пьёт) О-о, растёт... Растёт! РАСТЁТ!  

Кролик: (сердито) Вероника, тебя только за смертью посылать! Открой дверь, чертовка!  

Алиса: (сдавлено) Кажется я упёрлась грудью в дверь...  

Кролик: Хорошо Вероника, не знаю в какую игру ты играешь, но мне это надоело, я лезу в окно! Мама! Что это?! Пит! Пи-и-ит!  

Пит: (заспанный) Да, ваша честь...  

Кролик: (сердито) Пит, почему из моего окна торчит чья то волосатая задница?!  

Алиса: Это он о чём?!  

Пит: (хмуро) Не могу знать, ваша честь, с утра там яблоко лежало...  

Кролик: (закипая) Ты что думаешь я не могу отличить задницу от яблока?!  

Пит: Сэр, я этого не сказал... просто с утра там было яблоко, а теперь... это...  

Кролик: Болван, так убери её, мне вовнутрь надо!  

Алиса: Ай, руки прочь от жопы!  

Пит: (хмуро) Сэр, я не могу её убрать, она разговаривает...  

Кролик: Да вы тут с ума все посходили?! Мне плевать говорящая она или нет! Что бы через пять... через минуту этой задницы тут не было!  

Пит: (задумчиво) Может попробовать вилами...  

Алиса: Я тебя сейчас сама на вилы посажу!  

Кролик: (подозрительно) Это ты сказал?  

Пит: Я же говорю говорящая... Ещё и кусается...  

Кролик: Идиот, сделай что-нибудь, мне нужно попасть в дом!  

Пит: Может по лестнице, через чердак?  

Кролик: Ну так тащи лестницу, не стой разинув рот!  

Алиса: (ворочаясь) Интересно, когда у меня на заднице выросли волосья?! До или после этих флакончиков? Говорила мне мама не пей всякую гадость! Какой конфуз... и не повернуться... Кто-то лезет...  

Кролик: (испугано) Пи-ит, вызывай экзорциста!  

Пит: Да будет вам, ваша честь, стоит ли беспокоить священника по такому пустяку...  

Кролик : Во-от такие глаза, что твой сарай!  

Пит: Этот или тот?  

Кролик: Как два сарая!  

Пит: (смотрит на сараи) Ещё бы... если такая задница...  

Алиса: (сердито) Может хватит уже обсуждать мою жопу?!  

Кролик: (схватившись за голову) Ты слышал?! Я сойду с ума! Я подожгу дом! Всё равно мне его цвет никогда не нравился... К тому же я дальтоник...  

Пит: (мнётся) Ваша честь, вы решайтесь, поджигать или так оставить... а то мне корову доить...  

Кролик: Что значит «так»?! А где я буду жить?! И это ужасная задница...  

Пит: (задумчиво) А если её побрить... покрасить зелёным навроде куста? А хотите я ей шторкой прикрою? А то что-то вы и вправду разволновались...  

Алиса: Я сейчас отсюда выберусь, я вам бошки поотрываю!  

Кролик: Меня сейчас стошнит! Так, идея! Пит вынимай штуковину!  

Алиса: Какую штуковину?! Эй вы, это статья!  

Кролик: А я свою... Думаю ей хватит парочки...  

Алиса: Помогите! Насилуют! Ой, что это?  

Кролик: Эй ты в доме, ешь и проваливай!  

Алиса: А-а, так вот что вы имели в виду... ах, я такая фантазёрка... (ест) О, уменьшаюсь... Ну я думаю что никого не обижу если уйду отсюда по-нашему по-англицки...  

* * *  

Алиса: Как же мне рост то отрегулировать?! Этак наступит кто и прощай мой третий размер! Кстати как там они (щупает, разочаровано) О-о...  

Червяк: (меланхолично) Салют, бля...  

Алиса: А?  

Червяк: Привет, бля, говорю... Да тут я, бля, под грибами...  

Алиса: Червяк...  

Червяк: И чего ты тут, бля, делаешь... ищешь приключений на свою задницу, бля...  

Алиса: Сэр, извинитесь!  

Червяк: Чего, бля?!  

Алиса: Вы оскорбили мою задницу!  

Червяк: Пардон, бля, не знал что ваша попа, бля, так чувствительна к словам ничтожного червя, бля...  

Алиса: Ты по-английски сказать не можешь?!  

Червяк: Могу, бля...  

Алиса: Ну?!  

Червяк: А о чем мы говорили, бля?  

Алиса: Проехали! Слышь, козявка, что в этом говёном лесу надо съесть или выпить чтоб подрасти? Не катит мне быть Дюймовочкой! Это другая сказка!  

Червяк: А что бля, у тебя проблемы с ростом, бля?  

Алиса: Да!  

Червяк: Хочешь об этом поговорить, бля?  

Алиса: Что тут говорить, во мне три дюйму!  

Червяк: Переведи в метрическую систему, бля!  

Алиса: Господи, я задала простой вопрос, хочу быть большой!  

Червяк: Размер имеет значение, бля?  

Алиса: Да!  

Червяк: Хочешь об этом поговорить, бля?  

Алиса: Да я об этом час талдычу!  

Червяк: У тебя проблемы со временем, бля? Хочешь об этом поговорить, бля?  

Алиса: Так, всё, пока...  

Червяк: Постой, бля! Один бок укорачивает, другой удлиняет, бля...  

Алиса: Бок чего?!  

Червяк: Гриба, бля! Я полетел, бля (улетает, насвистывая мелодию «Полёт валькирий»)  

Алиса: Дурдом, Бедлам натуральный! (обходит гриб) А какой именно бок?! Ладно, попробую этот... (ест) О-о, мамочка моя англичаночка-а... Вот это я удлинилась! А это что там внизу... да это шея, бля...  

Голубка: (испугано) Презерватив? Презерватив! Помогите! Ах ты гадкий презерватив! (клюёт)  

Алиса: (к слушателям) Знаете, мне это даже неудобно комментировать...  

Голубка: Когда же я от вас избавлюсь?!  

Алиса: Э, птица, проблемы? Хочешь об этом поговорить?  

Голубка: Я под деревом пряталась, среди корней пряталась! Но эти презервативы, разве от них спрячешься?!  

Алиса: Без комментариев...  

Голубка: Я выбрала самое большое дерево, так нет, они и с неба теперь падают!  

Алиса: Дура, я не презерватив! Конечно я не специалист по ним, всё-таки возраст, но мне кажется, они выглядят иначе!  

Голубка: Допустим! А что ты тут тогда делаешь?! За яйцами?  

Алиса: Да...  

Голубка: И после этого она ещё отказывается!  

Алиса: Да не за твоими, а за крольчачьими!  

Голубка: Врёшь! Врёшь, гадкий презерватив!  

Алиса: Вот больная... Где он другой бок (ест) Уф, ну наконец-то мой нормальный рост, а сиськи... да и хрен с ними...  

Голубка: (смущенно) Ой, извините, я кажется, нечаянно назвала вас презервативом...  

Алиса: (сердито) Кажется!  

Голубка: Извините, обозналась...  

Алиса: Проехали...  

Голубка: Ты змея, змея! Гадкая змея, охотница за голубиными яйцами!  

Алиса: Дурдом... дурдом...  

* * *  

Алиса: Ау-у, люди! Домой хочу! О, кот... И чего лыбишься?! На кого я теперь похожа?!  

Кот: Это зависит от того кем ты себя считаешь...  

Алиса: Умный, да?! Ладно, как отсюда выйти?  

Кот: А куда тебе надо?  

Алиса: Уже всё равно...  

Кот: Ну тогда не всё равно ли куда идти... Вон там например живёт заяц, там шляпник... или наоборот... хотя без разницы... они оба ку-ку...  

Алиса: Я здесь ещё ни одного нормального существа не встретила!  

Кот: Тут уж ничего не поделаешь, все мы здесь слегка ку-ку... И ты тоже...  

Алиса: Это почему?!  

Кот: А ты считаешь нормальным бегать за кроликом, что бы пощупать его яйца?  

Алиса: (смутившись) А что тут того, у меня такой возраст! Кстати, а у тебя яйца... Э, ты где?!  

* * *  

Алиса: Не подскажите...  

Заяц: ЛОВИ! (кидает ей чашку чаю)  

Алиса: (еле уворачиваясь) Ты что, заяц, охренел?!  

Заяц: (пожав плечами) Я это из вежливости... Чай с сахаром...  

Шляпник: Наверно сахара положил много ей и не понравилось...  

Алиса: (отряхиваясь) А предупредить никак?!  

Заяц: Я ж тебе сказал «лови»... Бутерброд будешь?  

Алиса: (уворачиваясь) НЕТ!  

Шляпник: (морщась) Зачем шуметь, тут не глухие...  

Алеиса: Сесть то можно?  

Заяц: (ударяя лапой по столу, так что всё подпрыгивает) НИ В КОИМ СЛУЧАИ!  

Алиса: Дурачкой меня сделают...  

Заяц: (пожимая плечами) Я думал ты плохо слышишь...  

Алиса: Со слухом у меня все в порядке!  

Шляпник: Странная она какая та...  

Заяц: Как и все местные... Лучше я от неё пересяду... И острые предметы надо убрать... от греха...  

Алиса: Это вы психи!  

Шляпник: Что, кот настучал?!  

Заяц: (сочувственно) Ты кота встречала?! У него же крыша ку-ку, уносит враз!  

Алиса: (едва сдерживаясь) Послушайте, как отсюда выйти?  

Заяц: (осторожно) Из-за стола?! А я тебе сразу говорил Шляпник, что с ней что-то не так! Только не волнуйся! Отодвигаешь стул, медленно без резких движений встаёшь и ножками, ножками... Вечно этот кот нам всяких придурков подсовывает...  

Алиса: Я нормальная!  

Шляпник: Мы верим! Ступай девочка... куда-нибудь... ты портишь нам чаепитие!  

* * *  

Алиса: Все сумасшедшие! Абсолютно все! И зачем я полезла в эту нору?! Чего мне приспичило?! Какая разница лохматые у кролика яйца или нет! О, опять дверь... Ну и какие психи тут обитают? О, розы, красиво...  

Шестёрка червей: Ну и что будем делать?  

Шестёрка бубей: Как всегда жребий бросим...  

Шестёрка червей: Ты первый, ой... Теперь я...  

Шестёрка бубей: Ой... вот сейчас было больно...  

Алиса: Вы чего делаете?! Зачем по яйцам друг друга пинаете?!  

Шестёрка червей: Видите ли мисс, нам велено было посадить красные розы а мы посадили белые...  

Шестёрка бубей: Королева! (выезжает королева верхом на короле)  

Королева: Ты кто, дитя?!  

Алиса: Алиса, ваше величество...  

Королева: А это кто? (кивает на дрожащих шестёрок)  

Алиса: Да так, психи...  

Корллева: Психи?! Кастрировать!  

Шестерка бубей: За что?!  

Королева: За это! (ржёт)  

Алиса: А не круто ли, мадам?!  

Королева: Чего?! Эй, кто-нибудь, вдарьте ей по яйцам!  

Алиса: Зенки протри, я девочка!  

Король: Дорогая, она правда девочка! Ой! (получает плёткой)  

Королева: Сама вижу! Это меняет дело! Извини, дорогуша, с мужиками иначе нельзя! Чуть поводья отпустишь, сядут на шею! Правда, милый? (бьёт плёткой)  

Король: Ой, да, мы такие!  

Королева: (спрыгивает) А что, не сыграть ли нам в крокет?!  

Король: (осторожно) Может в другой раз? Ой!  

Королева: А ну гони сюда придворных мужиков, да побольше! Ты, милочка, играешь в крокет?  

Алиса: Нет, но я видела...  

Королева: Это очень простая игра! Берешь фламинго...  

Алиса: Я поняла, а ежи это типа шаров...  

Королева: (сочувственно) Ты ещё совсем ребенок, милочка! Берешь фламинго, подбегаешь к любому мужику и ногой ему по яйцам, по яйцам!  

Алиса: Наверно это больно...  

Королева: (ржёт) Ещё как!  

Алиса: А зачем тогда фламинго... ежи...  

Королева: (строго) Глупенькая, таковы правила игры!  

Алиса: Дурдом...  

Королева: Не хочешь попробовать?  

Алиса: (поспешно) Нет, спасибо!  

Королева: Ну, смотри, чем раньше начнешь, тем лучше для тебя! (понизив голос) Между нами все мужики сволочи, особенно вон тот, в короне! (орёт) Где мой фламинго!  

Король: Дорогая, не надо-о-о (убегают)  

Алиса: Куда я попала?!  

Кролик: Как, вы ещё здесь?! Скорее, скорее!  

Алиса: Куда ты меня тащишь?!  

Кролик: (сердито) И она ещё спрашивает?! На суд!  

Алиса: Меня?! За что?!  

Кролик: Свидетелем!  

* * *  

Кролик: Ваше величество!  

Королева: Ты где был?!  

Кролик: (трагически) Ох ваше величество, это очень длинная и печальная история...  

Королева: Хорошо, после тобой займусь! Точнее твоим хозяйством!  

Кролик: Я так и знал...  

Королева: Не ной, объявляй!  

Кролик: Встать, суд идёт!  

Король: Дорогая, можно?  

Королева: (небрежно) Валяй...  

Король: (орёт) Тишина в зале! Сегодня рассматривается дело №3521 дробь Б... Обвиняются левая и правая грудь Алисы...  

Алиса: А?! Я не расслышала, кто обвиняется?!  

Король: Тихо свидетель, в своё время вас вызовут!  

Алиса: Дурдом! А в чём хоть обвиняются?!  

Король: Это и есть цель суда, выяснить!  

Алиса: (возмущенно) Было бы что обвинять!  

Король: Вызывается первый свидетель, мышь морская...  

Мышь: (строго) Океаниус маусиус!  

Король: (строго) Попрошу не выражаться в зале суда! Что вы можете сказать про обвиняемых?  

Мышь: Только то что их покрывала некая Алиса...  

Король: Свидетель, уточните, скрывала или покрывала?  

Мышь: Я не уверена... Факт в том что в её речи фигурировали обе категории смысловые... Ибо...  

Король: Ибо?  

Мышь: У меня всё...  

Алиса: Дурдом!  

Корольт: Хорошо, следующий свидетель кролик!  

Кролик: (трагически) Господин судья и господа присяжные заседатели, я самый пострадавший в этой истории с грудями!  

Алиса: Ты то с какого бока?!  

Кролик: Всё началось с моих лохматых яиц!  

Королева: С этого места поподробнее!  

Кролик: Эта девочка преследовала меня повсюду с целью пощупать их!  

Королева: Это не преступление! Что вы конкретно можете сказать про обвиняемых?  

Кролик: (смутившись) Конкретно? Ничего... я их не видел...  

Алиса: Ну это уже хамство! Я протестую!  

Король: А вас свидетель ни в чём не обвиняют! Следовательно и протестовать вам незачем... Следующий свидетель... Пит... Свидетель, только говорите по существу! Что у вас было с обвиняемыми!  

Пит: С левой или правой?  

Король: С обеими!  

Пит: С обеими ничего...  

Король: Что ж вы тогда пришли?!  

Пит: Да так, интересно... Я вообще-то пришёл насчет задницы...  

Алиса: (в сторону) Ну сейчас ещё и жопу к делу пришьют...  

Король: У этой задницы было имя?  

Пит: Она себя не назвала, но она похитило яблоко!  

Алиса: Не брала я яблоко!  

Пит: А так же она нанесла мне моральный ущерб!  

Король: Сейчас мы обсуждаем груди!  

Пит: А задницу?  

Король: Процесс «Народ против задницы» назначен на 6 вечера...  

Пит: Тогда у меня всё...  

Алиса: Я сплю... это дурной сон!  

Король: Следующий свидетель Шляпник заяц...  

Королева: По-моему это два свидетеля...  

Заяц: Я сегодня за двоих!  

Король: Говорите по существу!  

Заяц: По существу: С грудями Алисы незнаком, претензий к ним не имею! Лови!  

Король: Спасибо! М-м, и сахару как я люблю! Ну и последний свидетель, Алиса...  

Алиса: Вы все больные! Я что тут буду распинаться перед вами о своих сиськах?!  

Король: (строго) Вас сюда ради этого и позвали!  

Алиса: Они не виноваты! А я тем более! И вообще кому какое дело?!  

Король: Спасибо свидетель, вы меня тронули (утирает слезу) Ну, господа присяжные, выносите свой вердикт...  

Присяжный: Мы внимательно выслушали все стороны и вынесли приговор: Невиновны! (гул в зале)  

Алиса: (утирая пот) Уф...  

Кролик: (радостно пожимая ей руку) Поздравляю! Я же говорил, всё будет хорошо!  

Алиса: Когда это ты говорил?!  

Пит: (перекрикивая гул) Тогда давайте с задницей разберёмся, пока все тут!  

Король: И то правда! Алиса, вам не затруднит её показать?  

Алиса: Показать что?! Жопу?!  

Король: Ну мы же должны убедиться та ли эта задница, может вы вовсе не при чём!  

Алиса: (зловеще) Я вам покажу, я вам всем покажу! Нате, смотрите! Любуйтесь!  

* * *  

Сестра: Алиса, Алиса проснись!  

Алиса: Я что, спала?! Так это был сон?! Уф... мне такое сейчас приснилось, расскажу не поверишь! Началось всё с кролика и его лохматых яиц!  

Сестра: Какая ты ещё глупенькая, сестрёнка...  

конец  

Написано и озвучено в начале двухтысячных  

Перепечатано с мелкими доработками окт 2015