Три толстяка (аудиоспектакль)

от автора: Изначально сценария как такового не было. был разрозненный набор слов написанный чуть ли не на старых обоях, и полноценный сценарий писался уже "на слух". Хоть я и старался придать тексту литературный вид, но всё же советую СЛУШАТЬ мои сказки, а не читать. Если кого заинтересует аудио обращайтесь на  

darklandia@mail. ru  

Три толстяка  

(аудиоспектакль)  

Доктор: (насвистывая что то весёлое) Отличное летнее утро, пожалуй, стоит прогуляться! Да-да в парк!  

* * *  

Доктор: Хм, а разве сегодня выходной? Нет, кажется среда... И почему закрыты городские ворота? Будьте добры, объясните, что происходит?!  

Прохожий: Гвардейцы не выпускают людей из города...  

Доктор: Почему?!  

Прохожий: Что бы они не шатались у дворца Трёх толстяков!  

Доктор: Я ничего не понимаю... Извините, я совсем не увлекаюсь политикой!  

Прохожий: Ну и дурак...  

Доктор: Простите что?  

Прохожий: Сегодня эта проститутка Просперо и педераст Тибул собрали толпу чтобы взять штурмом дворец!  

Доктор: Проститутка... педераст... я ничего не понимаю! Это надо же сколько событий за месяц! Сам виноват, никуда не выходил, газет не читал... Ой, чего вы толкаетесь?!  

Голос из толпы: Бегите! Они схватили эту проститутку Просперо!  

* * *  

Доктор: Ох, я потерял очки, шляпу... и, кажется, у меня вытащили бумажник... Сколько событий за одно утро!  

1-ая Прохожая: Его посадили в железную клетку! Ах, как это романтично!  

Доктор: Кого посадили?!  

2-ая прохожая: Эту проститутку Просперо!  

1-ая прохожая: (восторженно) А перед этим протащили в петле через весь город! Он был так счастлив!  

Доктор: Но ведь это ужасно!  

1-ая прохожая: (брезгливо) Идите, дедушка, идите, вы нам мешаете!  

Доктор: И то, правда, стар я для таких вещей... Домой, домой... Эй, извозчик!  

* * *  

Доктор: (пьёт чай) Как хорошо дома! Как будто ничего не произошло... Ужасное зрелище... толпа, выстрелы, кровь... Интересно, кто эти люди и чего хотят... (пьёт чай, медленно со скрипом открывается чулан)  

Тибул: Свободы, равенства и братства!  

Доктор: (подавившись чаем) Кто вы?! Что вы делаете в моём чулане?!  

Тибул: Я тут прячусь!  

Доктор: (сердито) Вы меня извините, а не могли бы вы прятаться в своём чулане?!  

Тибул: (грустно) У меня нет чулана, я же педераст...  

Доктор: Гимнаст?  

Тибул: Нет, увы, я педераст Тибул...  

Доктор: А это не вас... раком... на площади...  

Тибул: (гордо) Да это меня! Можно я ещё немного посижу в чулане? Мне нужно собраться с мыслями... (закрывает дверь)  

Доктор: (пожав плечами) Пожалуйста... Чаю не хотите?  

Тибул: Если можно два куска сахара и бутерброд с чёрной икрой!  

Доктор: (звонит в колокольчик) Тётушка Ганимед! Чаю и бутербродов!  

Ганимед: Не поздно ли доктор для бутербродов?  

Доктор: Это для моего гостя...  

Ганимед: (подпрыгивая от неожиданности) Ух, негра! Я их такими и представляла! Мало мне постояльца армянина, а если тут и негры ещё будут шастать?! Что обо мне люди подумают?!  

Тибул: (гордо) Вообще-то я не только негр но и педераст!  

Ганимед: Час от часу не легче! Ая-яй, доктор, в ваши годы!  

Доктор: Это не то, что вы подумали! Мы только...  

Ганимед: Всё, ни слова! Не хочу даже слышать, чем вы тут занимаетесь! (уходит)  

Тибул: Странная женщина...  

Доктор: Не обращайте внимания, она добрая, только не любит армян, педерастов и негров... и когда опаздывают с квартплатой...  

Тибул: В каком страшном мире мы живём...  

Доктор: Зачем вы подняли мятеж?!  

Тибул: Я бы назвал это революцией! Три толстяка измываются над нами, народ страдает...  

Доктор: Извините, я так далёк от всего этого... Как же вам удалось поднять восстание? Вы же извиняюсь, педераст, даже я знаю, что к таким как вы относятся с подозрением...  

Тибул: Надеюсь доктор вы не гомофоб? А то я обижусь! (игриво грозит пальчиком)  

Доктор: Что вы, я так далёк от всего этого...  

Тибул: Вообще-то это проститутка Просперо воодушевил массы... Еще бутерброд с икрой, пожалуйста...  

Доктор: У меня ещё вопрос, почему у Просперо такое прозвище?  

Тибул: Прозвище?  

Доктор: Эта проститутка Просперо?  

Тибул: Что вы, его так и зовут!  

Доктор: (смущенно) Да? Ещё чаю?  

* * *  

Тибул: Ах, доктор, у меня такое чувство, что мы знакомы всю жизнь! Вы такой умный и эта бородка так вам идёт! Вы свободны сегодня вечером?  

Доктор: К чему вы клоните?!  

Тибул: А давайте выпьём чаю! На брудершафт!  

Доктор: Ну, если вам так хочется....  

Тибул: Очень! И поцеловаться!  

Ганимед: (входя, видит целующихся, подпрыгивает) Ух, извините, что прерываю ваш интим, но к вам, доктор, посетитель...  

Доктор: (отплёвываясь) Это не что вы подумали! Мы всего лишь...  

Ганимед: Избавьте меня от подробностей!  

Доктор: Кто это может быть так поздно...  

Тибул: Я пока вернусь в чулан, у меня возникла чудная идея насчёт нового восстания... (стук)  

Доктор: Войдите!  

Курьер: Доктор Гаспар?  

Доктор: Да... С кем имею честь?  

Курьер: Чиновник особых поручений их трёх величеств!  

Доктор: И что я могу сделать для трёх их величеств?  

Курьер: Вот, посмотрите...  

Доктор: Подождите, я надену очки... Извините, вы наверно ошиблись, я не доктор медицины!  

Курьер: Это кукла!  

Доктор: Хм, действительно...  

Курьер: Вам доверяется отремонтировать механизм этой куклы...  

Доктор: А что с ним?  

Курьер: (замявшись) Он.. как бы это сказать поделикатнее... испорчен... Вот задаток.  

Доктор: Я, конечно, попробую, но ничего не гарантирую!  

Курьер: Срок одна ночь...  

Доктор: Я ученый, не волшебник!  

Курьер: И это не обсуждается! Сделаете к завтрашнему утру, вас ожидает королевская награда. Нет, вас казнят! Честь имею...  

Доктор: Одна ночь...  

Тибул: Ах, я хочу посмотреть на куклу!  

Доктор: А что такого, обычная кукла сделанная под женщину...  

Тибул: Это же знаменитая кукла наследника Тутси! Вы разве о ней не слышали?!  

Доктор: Вы же знаете, что я далек от всего этого! Нужно её раздеть...  

Тибул: Вас это возбуждает?!  

Доктор: Тибул, мне не нравятся ваши пошлые намёки! Я вас приютил, но это не значит...  

Тибул: (вздыхая) Я понял, противный...  

Доктор: Выход там!  

Тибул: (гордо) Я через окно! Придётся уходить крышами... Это очень опасно, доктор... Я могу упасть и пораниться... Или даже разбиться! Ах, какие вы натуралы все бесчувственные!  

Доктор: Вы что-то сказали? О, и правда через окно ушёл, там же пятый этаж... (удаляющийся крик и звук падения) Ладно, не буду отвлекаться... Так, осталось нижнее бельё... хм, хороший шёлк...  

Ганимед: (входя, подпрыгивает) Ух, доктор?!  

Доктор: Это не то, что вы подумали!  

Ганимед: Доктор, я сегодня узнала столько нового о вас!  

Доктор: Это мои трусики! Да, я ношу стринги! Вот бюстгальтер будет труднее объяснить... И вообще, почему без стука?! А если бы я был с женщиной?!  

Ганимед: Я уже начинаю жалеть, что это не так! Ах ты, старый извращенец, ты уже на куклы перешёл?!  

Доктор: Это не то, что вы подумали!  

Ганимед: Я пришла сказать, что из вашего окна кто-то выпал... Я сначала подумала, что это вы, а это видимо сожитель ваш...  

Доктор: Я вообще его не знаю...  

Ганимед: Ах, доктор, как это похоже на вас! Теперь я вижу тебя насквозь старый маньяк, чтоб завтра духу твоего здесь не было!  

Доктор: Тетушка Ганимед, мы все сегодня немного возбуждены...  

Ганимед: (сердито) Говорите за себя!  

Доктор: Был трудный день... вот вам премия за те переживания, что я вам невольно доставил...  

Ганимед: Хорошо я подумаю, и пожалуйста, предупредите любовника, что бы он был осторожнее! В нашем квартале не любят негров и пидарасов! (уходит)  

Доктор: Что за день... А так всё хорошо начиналось... (осматривает куклу) Так, вроде внешних повреждений нет... Нужно разобрать её... Однако, какой мастер её сделал, как живая! (смущенно хихикает) Даже как то неудобно...  

* * *  

Доктор: Нет, механизм безнадёжно испорчен... За ночь его не починить... Может быть, если я лично скажу об этом трём толстякам, меня не казнят? Да, нужно ехать... (выходя, сталкивает с тётушкой Ганимед)  

Ганимед: (смущенно) Ух! А я тут это... пыль вытираю...  

Доктор: (победно) Ая-яй, тётушка Ганимед, в ваши годы, поглядывать?!  

Ганимед: (смущенно) Ну интересно же что вы там с ней делали!  

Доктор: Ровным счётом ничего извращенного!  

Ганимед: (вздыхая) Жаль... Вы же знаете доктор, я вдова! Подглядывать и подслушивать моя единственная радость... Куда вы на ночь?  

Доктор: Во дворец к трём толстякам...  

Ганимед: Когда вернётесь?  

Доктор: Не знаю, может еду в один конец...  

* * *  

Охранник: Въезд во дворец только по спецпропускам!  

Доктор: Я к трём толстякам, у меня заказ! Ой, а где кукла?!  

Охранник: Давай поворачивай!  

Доктор: Как же я мог её потерять?! Ну конечно, задремал, она и выпала! Нужно срочно возвращаться, поди, ещё лежит на дороге! Братец, гони назад!  

* * *  

Доктор: Ну что, братец, не видать?!  

Извозчик: (хмуро) Что хоть ищем?  

Доктор: Свёрток с куклой!  

Извозчик: Не поздно ли тебе дед с куклами играться?! Уже два раза туда-сюда проехали! Что, на третий заход?  

Доктор: (обреченно) А знаешь братец, давай в кабак! Хоть напьюсь перед смертью!  

Извозчик: Какой?  

Доктор: Самый лучший! Держи на чай! И гони во весь опор!  

Извозчик: (повеселев) Эх, прокачу!  

* * *  

Доктор: Ох... где это я...  

Совок: Крепко спишь, папаша!  

Доктор: Вы кто?! А где моя одежда?! Мадам я не одет! И вы тоже...  

Совок: Ну ты дед даёшь?! Что, ничего не помнишь, старый?!  

Доктор: Нет...  

Совок: Припёрся вчера сюда чуть тёпленький... Ну я тебя обогрела как положено, по высшему разряду... И как ты только копыта не отбросил, удивляюсь?!  

Доктор: (в ужасе) Я что, в публичном доме?!  

Совок: (ухмыляясь) Ага! Кстати, пора расплатиться...  

Доктор: Сколько?!  

Совок: 50 монет + 50 за массаж...  

Доктор: Ничего не помню... даже обидно... Как хоть я был?!  

Совок: Для своих лет очень даже ничего! А ты мне даже понравился, козлик!  

Доктор: Как вас зовут?  

Совок: Совок! И хватит папаша болтать, гони бабки! Скажи спасибо за простой не деру, как некоторые! Я честная!  

Доктор: Спасибо... А где же деньги?! У меня нет ничего!  

Совок: Та-ак... Мальчики, клиент не хочет платить!  

Доктор: Прошу вас, не надо скандала! Я заплачу! У меня дома есть!  

Совок: Пошли! Но это тебе будет стоить еще 50, козлик!  

Доктор: Хорошо! Ох... печень... Неужели я потратил весь задаток?!  

* * *  

Доктор: Подождите меня внизу, у меня хозяйка строгая...  

Совок: Да щаз! Нашёл дуру?! А сам через проходной двор?! Нет уж, пошли до хаты!  

Доктор: Хорошо, хорошо, только не шумите!  

* * *  

Доктор: Вот... В расчёте?  

Совок: Ну заходи ещё, козлик! Бай-бай!  

Ганимед: Доктор, где вы были?! (видя целующихся доктора и проститутку, подпрыгивает) Ух, а это откуда?!  

Совок: Оттуда, тётка!  

Ганимед: Доктор, да что с вами случилось-то, в конце концов?!  

Доктор: (морщась) Похмелье у меня, не шумите!  

Ганимед: К вам уже два раза приезжали гвардейцы! Вас хотят арестовать!  

Совок: Так, я сматываюсь... (стук в дверь) Чёрт, мусора! (прячется в чулане)  

Курьер: (сердито) Доктор Гаспар, в чём дело, где кукла?!  

Доктор: А я... а я отлучался... за деталями! Вот она! (открывает чулан)  

Курьер: Хм... вы действительно гений... как живая! (трогает)  

Совок: (сердито) Ты, не лапай, не купил!  

Курьер: Что?!  

Доктор: (быстро закрывая чулан) Я сейчас побреюсь и выйду, мне нужно кое-что ей... приделать... довинтить... чтобы не болталось... не подтекало...  

Курьер: (подозрительно косясь на чулан) Я жду вас на улице...  

Ганимед: Я тоже, пожалуй, пойду, приму успокоительные... сто грамм...  

Доктор: Совок, вы должны меня выручить!  

Совок: Ну это смотря что делать и за сколько!  

Доктор: Ты можешь сыграть роль куклы?!  

Совок: Я думаю, что за 500 монет можно...  

Доктор: (хватаясь за сердце) Побойся бога!  

Совок: Ну тогда пока...  

Доктор: Хорошо! Я тут откладывал на новый дом... Вот... 300...  

Совок: Ну ладно, ты ещё должен остаешься! Что делать то?  

* * *  

Курьер: Какая она тяжёлая стала...  

Доктор: Это из-за отечественных деталей... Кстати я потратился из своего кармана!  

Курьер: Уверяю вас, щедрость их трёх величеств будет царской!  

Совок: Эй, осторожно, сиську прижали!  

Доктор: Тихо, дура!  

Курьер: Странно... раньше у неё был другой голос и манеры...  

* * *  

Доктор: Ваши величества, мой скромный гений помог мне воссоздать заново игрушку наследника Тутси! Но у меня возникли непредвиденные расходы!  

1-ый толстяк: Короче, сколько...  

Доктор: Пять тысяч монет...  

2-ой толстяк: (присвистнув) Однако... Хорошо, позовите наследника, это его обрадует...  

3-ий толстяк: Какое у неё странное выражение лица стало...  

Доктор: В смысле?  

3-ий толстяк: Похотливое, что ли...  

1-ый толстяк: Вы тоже заметили? И как то она стала... крупнее... в некоторых местах...  

Доктор: (поспешно) Это последствия ремонта!  

Тутси: (говорит дебильным голосом, со всеми дефектами речи, какие только бывают) Где моя куколка?! Вот это буфера-а-а! Крууууто!  

Совок: Не лапай, сопляк!  

Тутси: О, она так раньше не делала! А что у неё с голосом?! А, ладно, не важно, где у неё кнопка, что бы включить?  

Совок: Ты куда полез, руки оборву!  

Доктор: Наследник Тутси, я убрал все кнопки! Теперь кукла почти как живая она может ходить, говорить... вот...  

Тутси: Круто! Вот это задница-а-а! Ладно папы, мы пойдем, поиграем в доктора!  

Совок: (доктору) Он же ребёнок ещё!  

Доктор: Иди, дура, иначе обеим крышка!  

Совок: С тебя еще 500 монет!  

Доктор: Да-да, хорошо!  

Тутси: (подозрительно) Чего вы там шепчетесь?!  

Доктор: Я ей давал инструкции... по поведению...  

Тутси: Ну, всё-всё, проваливай! Моя куколка вернулась! (обнимает)  

1-ый толстяк: Доктор, ступайте в казну, вам выдадут ваши пять тысяч...  

* * *  

Тутси: Значит так кукла, правила помнишь?  

Совок: Какие ещё правила?!  

Тутси: Ну я типа болею, а ты меня лечишь-лечишь! Ну там я-я, о майн гот, дас ист фантастиш! Ну как ты умеешь!  

Совок: Тебе сколько лет, сопляк?!  

Тутси: А чё?! Давай-давай, скидавай шмотки хочу посмотреть на твои новые дойки! Ты чего?! А-а-а!  

Совок: (дерет того за ухо) Я тебе покажу дойки, я тебя сейчас полечу!  

Тутси: Это что, новая игра?! Ну тогда я плётку принесу и наручники!  

Совок: Ты же ещё ребёнок, откуда ты про это всё знаешь?!  

Тутси: Ты чё кукла, я же будущий король! Меня с детства натаскивали на эти дела! Давай ещё раз! И по попе, по попе!  

Совок: (в сторону) О-о, ну это ему будет стоить еще тысячу монет...  

* * *  

Доктор: (пересчитывая) Ага, пять тысяч, как раз хватит на билет до Австралии... Милейший, где тут выход?  

Охранник: Проваливай, дед!  

Доктор: Туда? Спасибо... Так, я, куда-то вышел... Да это зверинец!  

Эта проститутка Просперо: (говорит шёпотом) Товарищ, товарищ!  

Доктор: (испугано озираясь) Кто тут?!  

Эта проститутка Просперо: Вы не могли бы мне помочь?!  

Доктор: Что вы делаете в клетке?!  

Эта проститутка Просперо: (с пафосом) Страдаю!  

Доктор: Я вас выпущу!  

Эта проститутка Просперо: Что вы, зачем?! Товарищ, сделайте доброе дело!  

Доктор: Да-да, конечно, позвать на помощь?  

Эта проститутка Просперо: (трагически закатывая глаза) Нет! Пните мне по яйцам!  

Доктор: Извините, я не расслышал...  

Эта проститутка Просперо: (страстно) Я вас умоляю, во имя революции! Эти сатрапы заперли меня сюда, но никто не пытает! Это... пытка!  

Доктор: Вы наверное эта проститутка Просперо?  

Эта проститутка Просперо: Да, это я! Ну что вам трудно?!  

Доктор: Я не могу бить человека!  

Эта проститутка Просперо: Но хотя бы бросьте в меня камень!  

Доктор: Хорошо, я попробую... (ищет камень)  

Эта проститутка Просперо: (восторженно) Да, да!  

Доктор: Только, пожалуйста, не шумите! (неумело бросает)  

Эта проститутка Просперо: (в экстазе) Папочка, я такой плохой! Ещё, ещё! Куда же вы, товарищ?!  

* * *  

Доктор: (на ходу) Бежать, бежать из этого сумасшедшего дома! Я совершенно заблудился в этом дворце! Еще чего доброго примут за мятежника!  

Совок: (сердито) Ах вот ты где, козлик!  

Доктор: Совок...  

Совок: Ты во что меня впутал, старый?! Это же ребёнок!  

Доктор: Но я думал вы только поиграете...  

Совок: Ты знаешь во что играет этот сопляк?! Пришлось приковать его к кровати и заткнуть рот! Я порядочная женщина, хоть и проститутка, с малолетками не связываюсь! Гони три тысячи!  

Доктор: Мадам, это же целое состояние!  

Совок: (забирая деньги, сердито) Учить вас надо, старых козлов!  

Доктор: Хорошо-хорошо, только не шумите! (скрип двери чулана)  

Тибул: Эй, сюда!  

Доктор: (пораженно) Тибул?! А вы что тут делаете, а-а, прячетесь...  

Тибул: Здравствуйте, доктор, я спасаю эту проститутку Просперо, (показывает мешок с садо-мазо вещами) если бы вы знали, как его тут мучили!  

Доктор: (морщась) Уже знаю...  

Тибул: Я помогу вам бежать во имя нашей прошлой любви...  

Совок: Ну дед, ну старпёр, на ногах же еле держится, а всё туда же!  

(появляется наследник Тутси, таща за собой спинку от кровати)  

Тутси: (жалобно) Совок, куколка, не уходи, я тебя полюбил! Мы так чудно играли! Вернись! (хлюпает носом)  

Совок: Вот что Тутси, тебе нужна хорошая порка!  

Тутси: (поспешно) О-о, ты не представляешь как нужна! Я так себя плохо вёл!  

Доктор: (закрыв глаза) Бежать! Бежать отсюда! Иначе я сойду с ума!  

* * *  

Доктор: (пьёт чай) Вот так всё и закончилось, тётушка Ганимед...  

Ганимед: Но как же вы выбрались из дворца?!  

Доктор: В чулане, в котором прятался Тибул, оказался потайной ход, он как раз выходит на мой чулан.  

Ганимед: Значит, все деньги вы отдали этой проститутке?  

Доктор: Просперо?  

Ганимед: Совку!  

Доктор: К сожалению пришлось... На билет уже не хватило... Поэтому я решил переждать новый мятеж дома...  

Ганимед: Ещё чаю?  

(скрип двери чулана)  

Тибул: И мне, если можно...  

Ганимед: (подпрыгивая) Ух! Никак не привыкну к этим фокусам с чуланом... Я, пожалуй, пойду...  

Тибул: Ну что вы, останьтесь!  

Ганимед: Нет-нет и не упрашивайте! Я, в обществе негра, пью чай... что люди то подумают!  

Тибул: Значит пить чай с евреем вы можете?  

Доктор: (озадачено) А разве я еврей?! Всегда думал что армянин...  

Ганимед: Ну, тогда я тем более покидаю вас! (доктору) Да, не задерживайте с квартплатой, а то я вас пархатых знаю! (подозрительно косясь на обоих, уходит)  

Тибул: Странная она всё-таки...  

Доктор: Вы думаете... Кстати, что вы опять делаете в моём чулане?!  

Тибул: На этот раз я не один (из чулана вываливается Просперо в плаще на голое тело)  

Доктор: Просперо...  

Эта проститутка Просперо: Это проститутка Просперо! Доктор, во имя революции...  

Доктор: (перебивая, истерично) Нет, я не буду вас пинать по яйцам!  

Эта проститутка Просперо: (умаляюще) Ну хотя бы посмотрите на меня раздетого! Во имя революции! (распахивает плащ)  

Доктор: (зажмурившись) Вон из моего дома!  

Тибул: Ну что вам трудно, ей богу!  

Доктор: (сердито) Достаточно того, что я все деньги спустил во имя революции!  

Тибул: (Просперо) Пошли милый, я же тебе говорил что этот жид и пальцем не шевельнёт ради счастья народа...  

Доктор: Я армянин! Доктор Гаспарян! Правда, окончание со временем усохло...  

Тибул: (насмешливо) У тебя другое окончание усохло, старичок...  

Доктор: (возмущенно) Клевета! Совок подтвердит, я ещё ого-го!  

Эта проститутка Просперо: (с надеждой) Вы тоже любите животных?!  

Доктор: Проваливайте, иначе я закричу!  

Ганимед: Доктор, не волнуйтесь, они уже ушли!  

Доктор: Да что это такое, нет покоя пенсионеру!  

Ганимед: Вот сегодняшняя пресса, у нас в стране кожаная революция!  

Доктор: Как?! Когда?!  

Ганимед: Да вот, читайте! Три толстяка свергнуты, в смысле вздернуты, а наследник Тутси провозгласил себя президентом! А вице президент мадам Совок!  

Тибул: Доктор, свершилось, мы свергли тирана! Я только что из дворца! Благодаря вашим щедрым капитал вложениям, товарищ Совок до смерти запорола президента Тутси! Теперь вся власть в стране принадлежит проституткам!  

Ганимед: Кстати, я в молодости тоже грешным делом, хе-хе, пойду, одену что-нибудь вызывающее, революционное!  

Доктор: Что же теперь будет...  

Тибул: Теперь вся власть в городе принадлежит нудистам, мазохистам, эксбиционистам и конечно педерастам! Это значит, ничего не поменяется!  

Доктор: Что?!  

Тибул: Да-да! Но зато теперь это всё узаконят! Как чудно, не правда ли?! Не зря мы страдали! Доктор, не хотите стать почётным жидом первой гильдии?  

Доктор: (поспешно) Вы знаете, нет, я лучше деньгами возьму!  

Тибул: Ах если бы не вы...  

Доктор: Может не стоит переоценивать мою роль в революции?! Я всего лишь спасал свою жалкую жизнь!  

Тибул: (презрительно) А вы жиды все такие...  

Доктор: Я армянин! И чего вы привязались к евреям?!  

Тибул: (гордо) Видите ли, я не только негр и педераст, но и ещё и юдофоб!  

Доктор: как только в вас это всё совмещается?!  

Тибул: Это ветры революции, новые веяния! Кстати, вам очень пойдёт вышитая звезда Давида на рукаве и отдых в чудном концлагере с видом на крематорий!  

Доктор: Всё, довольно, я эмигрирую из этой сумасшедшей страны! (собирается)  

Ганимед: (в садо-мазо костюме) Доктор, куда вы, останьтесь! Я по случаю революции снизила квартплату на одну монету!  

Доктор: Нет, я собираю вещи... на две монеты...  

Ганимед: Эх, во имя революции на две!  

Доктор: Я остаюсь...  

Тибул: Я же говорил жид...  

Доктор: (в сторону) На такой ерунде прокололся... Но я только по паспорту еврей, а так то я армянин!  

Тибул: Друзья, забудем кто мы! Давайте выпьем чаю и (во имя революции) займёмся свальным грехом!  

Эта проститутка Просперо: Да-да! А потом вы все напинаете мне по яйцам!  

Ганимед: (с энтузиазмом) Эх, оргия! Выпивка за мой счёт!  

Доктор: Помогите, помогите!  

Тибул: Держите жида, упорхнёт!  

Эта проститутка Просперо: Доктор, вы не взгляните на мои гениталии?!  

Ганимед: Доктор, я снижу квартплату втрое, эх, да задором живите обрезанный вы мой!  

Доктор: Помогите, помогите!  

* * *  

Ганимед: (сердито) Доктор Гаспар, вы весь дом перебудите!  

Доктор: Тётушка Ганимед?! А где эта проститутка, педераст?!  

Ганимед: Извините кто?! Доктор, вы совсем заработались, поменьше вам надо сидеть дома!  

Доктор: Так я спал?! Это был сон?! Ну конечно! А если... Тетушка Ганимед, вас не затруднит, откройте чулан и посмотрите, там никого нет?  

Ганимед: Бог с вами, доктор, у вас же нет чулана!  

Доктор: Ах да, конечно... Тьфу ты чёрт, и то правда! Надо же такому присниться... Пожалуй, я и вправду прогуляюсь... Который час?  

Ганимед: Утро, доктор... Вы отремонтировали куклу наследника?  

Доктор: Куклу? (хватаясь за голову) Куклу! Я же не нашёл деталей! Тётушка Ганимед, мне срочно нужна проститутка!  

Ганимед: Доктор, вы меня пугаете! А чем я хуже?!  

Доктор: На этот раз нужна помоложе!  

Ганимед: (возмущенно) Вот от вас я этого никак не ожидала! (уходит)  

Доктор: Это не то что вы подумали! Чёрт, бежать надо в бордель, за Совком!  

Тибул: Помогите, помогите, товарищ!  

Доктор: Тибул?!  

Тибул: Товарищ, спасите, за мной гонятся!  

Доктор: Ну уж нет!  

Гвардеец: Имением их трёх величеств откройте!  

Доктор: Этот мятежник проник в моё окно! Арестуйте его! Он, между прочим, ещё и педераст!  

Тибул: Я?! Я гимнаст, товарищ!  

Гвардеец: Спасибо вам гражданин, вы помогли нам задержать особо опасного рецидивиста Тибула по кличке Гимнаст! Увести его... Между нами, гражданин, Педераст это не статья а титул, и не вам, жидам, попрекать этим нас, сановников!  

Доктор: Да вы что, это я так, к сведению... И я армянин, сэр...  

Гвардеец: В крематории об этом расскажете, увести!  

Доктор: Не-е-ет!  

* * *  

Ганимед: Доктор, вы опять?!  

Доктор: Что?! Опять сон?! Прямо кошмар какой то!  

Ганимед: Чаю принести?  

Доктор: Да, если можно...  

Ганимед: Не опоздайте в синагогу...  

Доктор: Куда?!  

Ганимед: Ну вы же кажется раввин?  

Доктор: Я армянин!  

Ганимед: Я не разбираюсь в тонкостях иудаизма... К чаю что подать, мацу, как всегда?  

Доктор: Не-е-ет!  

* * *  

Ганимед: Да что такое, доктор?! Вы всех моих жильцов перебудите! Чего вы так кричите, кошмар?  

Доктор: Уже не знаю... Тётушка Ганимед, скажите прямо... я еврей?  

Ганимед: (осторожно) Не знаю, вроде вчера были армянином...  

Доктор: (с облегчением) Ох, наконец-то... я проснулся... А-а-а!  

Ганимед: Что с вами?  

Доктор: Чулан!  

Ганимед: Ну и что?  

Доктор: Тётушка Ганимед, откройте чулан, и если так кто-нибудь есть, пните его по яйцам!  

Ганимед: Господи, доктор, да что вы такое говорите?! Кто там может быть?! И зачем пинать, да ещё, прошу прощения, туда?! (открывает) Он пуст...  

Доктор: Ох... простите тётушка Ганимед, мне показалось... А-а-а!  

Ганимед: Ну что опять?!  

Доктор: Вы негр!  

Ганимед: Я бы предпочла выражение афроамериканка, мы с вами это уже обсуждали, доктор! Странный вы какой-то сегодня... Вам нужно прогуляться!  

Доктор: Я не пойду в парк, там революция!  

Ганимед: Что?! Какая революция, доктор?!  

Доктор: Свергают трёх толстяков!  

Ганимед: Ах это... Это всего лишь детский спектакль, про трёх поросят... вы наверно вчера его посмотрели, вот вам и привиделось невесть что!  

Доктор: Да-да, теперь я вспоминаю... ужасное было зрелище... Но бумажник то у меня там всё же стянули... А чего я лежу?! Утро хорошее, нечего валяться, в парк, в парк! Забыть этот кошмар!  

* * *  

Доктор: Извозчик! Гони во весь опор!  

Извозчик: Куда тебе, дед!  

Доктор: В бордель, внучек, в бордель, самый лучший!  

Извозчик: Ну дед даёт! Эх, прокачу!  

– Конец -  

Написано и озвучено в начале двухтысячных  

Перепечатано окт 2015