Кулямаля

– Здравствуйте! Я вижу, у Вас глаза добрые. Помогите, пожалуйста!  

– Здравствуйте! Да, конечно, постараюсь помочь! А что нужно делать? У Вас что-то случилось?  

– Случилось. Видите ли, у меня дома сидит барабяка.  

– Барабяка?  

– Да, барабяка.  

– А кто это такой? Это такой барабашка, который, к тому же, бяка?  

– Ну, не совсем... Барабяки – это существа, связывающие людей с Кулямалей.  

– Ой, как интересно! И как же эти барабяки выглядят?  

– Ну, они похожи на жирафов с крыльями. Только синие.  

– Ага, понятно. А как выглядит Кулямаля?  

– Он большой, страшный, жёлтый и резиновый.  

– А, ну, да! Конечно, резиновый! Так что же Вы от меня хотите?  

– Барабяка требует печёнку.  

– Мою?  

– Нет, что Вы! Любую. Говяжью, куриную, очень хорошо, если гусиную. Тресковая тоже годится.  

– Ну, слава богу, что не мою! А то я уже испугался.  

– Нет, что Вы! Барабяки добрые.  

– А, разве жирафы едят печёнку? Они, кажется, травоядные.  

– Нет, не едят. Они относят её Кулямале.  

– А, ну, если Кулямале… Так Вы предлагаете мне прогуляться до мясного магазина и купить печёнки?  

– Нет, что Вы! Как я могу Вас затруднять! Просто дайте денег, а в магазин я сам схожу.  

– А… Понял. То есть Вам нужны деньги!  

– Не для себя лично. Для Кулямали.  

– Простите, а у Вас самого денег не хватает?  

– Увы…  

– Вы мало зарабатываете?  

– Мне за мой труд денег не платят вообще.  

– Чем же Вы занимаетесь?  

– С Кулямалей общаюсь. Посылаю ему печёнку. Передаю людям его волю.  

– Да, с такого способа просить деньги я ещё не сталкивался. Пожалуй, даже дам Вам денег. За то, что повеселили. Что ж, держите!  

– Что это?  

– Деньги! Берите, пока не раздумал.  

– Какие же это деньги?  

– Нормальные, российские. Не фальшивые, гарантирую.  

– Но тут же 10 копеек!  

– Да, 10 копеек. А что?  

– Вы ещё меньше дать не могли?  

– Нет, уж простите, меньше никак не мог. Ну, нет у меня при себе монет меньше чем 10 копеек.  

– Но, ведь, печёнка стоит гораздо дороже!  

– Так добавьте!  

– Но у меня нет столько!  

– Заработайте!  

– Не могу! Мне некогда.  

– А я тут при чём?  

– А при том, что если до вторника Кулямаля не получит 500 килограммов печёнки, то он очень разгневается и пошлёт людям всякие испытания. Наводнения, землетрясения, мор…  

– Инфляцию, компьютерные вирусы…  

– Да, представьте себе! Ну, что, дадите денег? Хотя бы рублей 500?  

– Не-а. Не дам. У меня антивирус хороший.  

– А землетрясения? А наводнения? Вы несерьёзный, какой-то!  

– Я несерьёзный? А Вы серьёзно про всё это? Барабухи синие, Кулямаля какой-то! И Вы рассчитываете таким образом у кого-то денежки выманить? Лучше бы уж врали про пожар или больного ребёнка, которому операция нужна! Больше бы шансов на успех было.  

– Я никогда не вру!  

– Скажите, Вы у психиатра давно были?  

– Никогда не был.  

– А сходите, стоит.  

– Так Вы не верите мне?  

– Уж простите, не верю.  

– А почему?  

– Гениальный вопрос! Да потому что Ваши слова выглядят совершенной билибердой.  

– Обоснуйте.  

– Да что тут обосновывать? Бред какой-то!  

– Ага! Не можете обосновать! И утверждаете, что я лгу!  

– Утверждаю.  

– Нет, так не пойдёт! Вы совершенно голословно утверждаете, что я вру. И в чём же я вру?  

– Во всём. Придумали Кулямалю, барабяк и всё для того, чтобы вытягивать деньги из доверчивых людей.  

– Я придумал? Так Вы хотите сказать, что ни Кулямали не барабяк не существует?  

– Именно это я и хочу сказать.  

– А как Вы докажете мне, что их не существует?  

– И не собираюсь доказывать. Но денег не дам.  

– Вы уходите от ответа! Вот докажите мне сейчас, что Кулямали и Барабяк не существует! Ну, давайте, я жду!  

– Слушайте, отвяжитесь, а?  

– Нет, ну, откуда Вам знать, что их нет? Вот вы были на Марсе?  

– Нет. Как-то не привелось.  

– А, может, на Марсе и есть Кулямаля. Или на Венере. Да Вы и на Луне, небось, не были. Я уж не говорю про туманность Андромеды. Вот куогда побываете во всех местах и убедитесь, что нигде во Вселенной Кулямали нет, тогда и сможете обвинять меня во лжи.  

– А Вы были?  

– А я был. Я туда постоянно на барабяках летаю. И Кулямалю видел.  

– Докажите, что были.  

– Как?  

– Ну, фотографии на фоне лунных пейзажей, на фоне марсианских гор, на барабульке, в обнимку с Кулямалей..  

– Мне запрещено фотографироваться не на Земле. Тем более, на барабяках. И уж совсем – рядом с Кулямалей. Он не разрешает.  

– Тогда почему я должен Вам верить?  

– Потому что презумпция невиновности. Раз Вы не можете мне доказать, что я лгу, значит, я говорю правду.  

– Можете подавать на меня в суд за то, что я не верю.  

– При этом не можете ни обосновать, ни доказать.  

– А почему я должен доказывать? Это Вы должны. Ведь Вам от меня нужны деньги, а мне от Вас ничего не нужно.  

– А вот взять и просто поверить?  

– Нет. Просто поверить не могу.  

– Просто не хотите.  

– И не хочу.  

– Почему?  

– Да потому не могу, что жирафы живут в Африке. Потому что синих жирафов не бывает. Тем более, крылатых. Никогда не слышал ни про какого Кулямалю. И уж тем более не могу поверить, что жирафы носят ему печёнку. А не хочу, потому что денег жалко.  

– О кей! А вот, представьте себе, что человеку, никогда не видевшего и не слышавшего о жирафах вдруг бы рассказали про странное существо с длинными ногами и длинной шеей. Даже показали бы картинку. Поверил бы? Какой-то странный зверь! Да не может такого быть! Ноги подломятся! А шею легко перекусит какой-нибудь лев.  

– Может и не поверил бы. Но ему легко было бы доказать, что он неправ, показав, например, видеозапись.  

– С помощью компьютерной анимации можно склепать любой ролик.  

– Тогда я бы сводил этого человека в зоопарк. А вот Вы можете показать мне своих барабяк?  

– Нет, не могу.  

– Почему же?  

– Они невидимы.  

– Тогда откуда Вы знаете, что они синие?  

– Я это чувствую.  

– Ах, чувствуете!  

– А Вы верите только в то, что можно увидеть? Вот Вы видите свой мозг? Нет! Значит Вы безмозглый.  

– Да, пока я жив, мой мозг увидеть трудно. Но сколько людей умирало и их вскрывали. И у всех в черепах находили мозг.  

– Мало ли, что во всех? А вдруг, в Вашем как раз нет?  

– Без мозга жить нельзя. Мозг управляет организмом. В конце концов, мозг думает. А ещё есть такая штука, как рентген. Не слышали?  

– Мозг управляет организмом, а Кулямаля – всем миром., который он и создал.  

*– Вы уверены, что именно он? Я слышал разные другие версии.  

– Врут! Нагло врут! Если Вам скажут, что мир создал не Кулямаля, а кто-то другой, плюньте ему в глаза! Только Кулямаля и никто больше!  

– С какой стати я должен принимать Вашу точку зрения?  

– А с какой стати я должен принимать Вашу, что мы думаем мозгом?  

– Не принимайте. Ваше право. Тем более, кажется, что Вы, действительно, думаете каким-то другим местом.  

– Скажите, а вот электричество, вы его тоже не видите. Значит, и его не существует?  

– Электричество можно обнаружить и измерить с помощью приборов. Электричество работает на нас, зажигает лампочки, хотя бы. В прочем, можете не верить. Как насчёт того, чтобы палец сунуть в разетку?  

– Приборы, говорите? Да? Отлично! А если я сейчас достану прибор, который доказывает существование Кулямали?  

– Доставайте!  

– Вот! Видите? Кулямаляметр!  

– А по-моему это обыкновенный компас.  

– Да, компас! По научному – кулямаляметр.  

– И как же вы с помощью компаса докажете мне, что Ваш Кулямаля существует?  

– Смотрите! Куда указывает стрелка?  

– На север.  

– Вот! А если бы Кулямали не было, она бы показывали на юг. Доказал? Доказал. Давайте деньги.  

– Не. Не дам денег.  

– Почему?  

– Не хочу?  

– Из-за Вас погибнет мир.  

– Ну, и ладно.  

– Вы жить не хотите?  

– Не-а.  

– Вы мне не верите…Ну, почему?  

–А что нам нужно, вообще, чтобы поверить во что-то? Одно из трёх. Или убедиться на собственном опыте или прийти к этому выводу путём вычислений, анализа логических построений или, наконец, получить информацию от источника, которому доверяешь. Сам я не Кулямалю, ни барабусек Ваших не видел, равно как и признаком их существования. Логикой до Кулямали я не дошёл. А источником, которому я мог бы доверять, Вы не являетесь.  

– А чем же я Вас как источник не устраиваю? Чем я хуже, например, газеты? Небось, газетам верите?  

– Тоже не всегда. Когда в газетах пишут всякую ерунду, я и им не доверяю. Но, скажем, программе передач вполне верю. А Вам, с какой стати? Кто Вы мне?  

– Да Вы просто не хотите поверить!  

– И не хочу! Зачем мне Вы, и Ваши бараболки, и Ваш Кулямаля?  

– А Вы захотите!  

– Зачем захотеть? Чтобы Вам денежки свои отдать? Нафиг! Они мне на другое пригодятся.  

– Ну, на что Вам деньги? На какие глупости! На водку? На баб?  

– Ага! Лучше на печёнку для Кулямали!  

– Лучше! Зато Кулямаля не забудет Вашу доброту и щедро Вас вознаградит.  

– Да обойдусь как-нибудь.  

– Как? Как можно жить без Кулямали?  

– Слушайте, надоели Вы уже со своим Кулямалей. Идите клянчить деньги в другое место. На свете немало лохов есть, которые верят всяким выдумщикам. Я не из их числа.  

– Что?!!! Кулямаля – это выдумка? Великий Кулямаля, создавший солнце, звёзды, землю, животных, человека – это выдумка? Да как Вы смеете… О, великий Кулямаля! Прости нас! Прости всех людей за дерзость этого человека! Не карай нас!!!...Нет… Я этого так не оставлю! Вы меня оскорбили и я на Вас в суд подам за оскорбление моих чувств!  

– Валяйте! Не забудьте привести барабульку в качестве свидетеля.  

– Нет! Я не дотерплю до суда! Я Вас убью прямо сейчас. В состоянии аффекта.  

– Попробуйте! Если допрыгнете. Хотя… Ладно! Я передумал. Берите, бумагу, ручку, пишите.  

– Что писать?  

– Расписку. Вот, пишите: «Я, такой-то получил … 10 000 долларов» Думаю, хватит на первое время?  

– Спасибо, добрый человек.  

– Вот и хорошо! Расписывайтесь. Всё. Ступайте с … Кулямалей.  

– А где же деньги?  

– Да вот они!  

– Издеваетесь?  

– Не больше, чем Вы надо мной. Забирайте деньги и уходите.  

– Тут нет денег!  

– Они есть. Просто Вы их не видите.  

– Как это?  

– Так! Это деньги с планеты Мургав. Они невидимые. Тут 45 698 гавмуриков, что по курсу ровно 10 000 долларов. Забирайте, пока я не передумал.  

– Вы хотите обмануть меня! Тут нет никаких денег!  

– А.. Так то, вы не видите, этого, значит, не существует? Уж извольте поверить! А то я в суд на вас подам. Или убью Вас за оскорбление моих чувств.  

– Каких чувств? Вы же не верите в Кулямалю?  

– Верю, раз деньги даю.  

– Когда же Вы поверить успели?  

– Только что. Вы меня убедили. К тому же мне видение было. Или Вы не верите? Вы не верите, что Кулямаля сам показался мне? Значит, Вы не верите в него на самом деле?  

– Ну…  

– Вот то-то! Я ещё и в Мулямалю поверил.  

– Какой ещё Мулямаля?  

– А тот, который Кулямалю создал.  

– Кулямалю никто не создавал! Кулямаля сам создал всё!  

– Кулямаля создал всё, а его создал Мулямаля. Вы же сами говорите, что Кулямаля резиновый. А кто каучук создал? Кто его вулканизировал? Мулямаля!  

– Простите, но если деньги не видны, кто их у меня примет?  

– А Вы поменяйте их в любом банке. По курсу.  

– Но…  

– Или Вы мне не верите?... Верите?... Вот и хорошо! Ступайте! И да будет с Вами Кулямаля. И Мулямаля. А от меня Вас – дуля. Маля.