Записки Алкоголика

Книга, которую не напишу  

Знаешь, я сижу сейчас на стадионе школы. Мне 33. Жарко. Мне хочется пива. Ебаться. И нигде не работать.  

И я решил написать книгу. О том, что придёт на ум. Если он у меня есть. Но как говорят, несколько человек- есть  

Я давно не был счастлив. Очень давно. Блядь, когда я в последний раз был счастлив? Возможно в запое. Когда утром вставал без денег и с жёстким бодуном и мне на карту хороший товарищ мог скинуть 20 рублей. А этой суммы хватало на много пива на день. И я счастливый шёл в магазин и покупал баклахи и хуярил. Ощущая бархатную нирвану.  

Когда ты пьян, то все намного интереснее. Комната, компьютер, вид из окна. Будто кино. А твое помутнение сознания – саундтрек.  

Я много лет играю на гитаре. Но так и не научился играть то, что мечтал играть. В молодости с гитарой я ещё смотрелся. А сейчас. Пивные запои, булки и антиспортивные настроения, отражаются на фигуре.  

Я устал всем показывать фото, на то, какой я был в молодости. Или говорить себе, что завтра начну тренировки. И ещё, я не хочу писать так, чтобы кому-то понравится. Ибо изначально не верю, что с моими переменами настроения я допишу хотя бы первые 50 страниц. И всё же это так легко. Пиши, что чувствуешь.  

У меня немного ноют мышцы. Я переживаю из-за денег. Я чувствую, что стал слабым. Завишу от чужого мнения. Ненавижу критику. Постоянно скучаю по прошлому. По тому, когда был спортсмен и когда зарабатывал достаточно. По семье не скучаю. Лишь когда пьян.  

Я обожаю женщин, девушек. Но к сожалению, к зрелому возрасту. Когда мужчина должен раскрыть свои возможности, я стал лохом. Без машины, без денег. И каждый день ненавижу себя за это. Но что поделаешь, жизнь продолжается.  

Сегодня в падлу делать брусья. Я на работе. Физрук. Работаю на стадионе. Вечером нужно с пяти до восьми дежурить тут.  

Вечером бы выпил. Но каждый день приходиться общаться с людьми. И я всё время в напряжении. Считаю деньги, или дни трезвости. Мой внутренний мир мёртв. После извержения вулканов, они затихают.  

Если бы мой член так. Хорошо, что мой член не вулкан. Тогда бы человечество не выжило.  

В запое мне нравится то ощущение мира. Мысли. А что будет если выпить сегодня и завтра проспаться?  

Реально ли это? Напиться и писать пьяным. Но как говорится в анонимных алкоголиках " первый шаг, мы признали своё бессилие перед алкоголем и наши жизни стали неуправляемы".  

Поэтому лучше я куплю сладкой поеботы, пожру и включу Ютуб. Чтоб завтра снова заниматься тем, что мне не нравится.  

Ещё я понял, для меня важен комфорт. Удобство написания текста. Мне нравится писать в тетрадь, но ебалово потом набирать текст. Сидеть за компом, спина затекает. А вот набирать в телефоне, в заметках. Отлично.  

Этакая телефонная книга. И я бы гордился тем, что набрал свою первую книгу в телефоне. Это дело надо завершить побыстрее, ибо мои перемены настроения могут меня отвлечь. Я удалю нахрен всё. Просто сотру. Как это было с романом Хронкс, который писал в деревне два месяца. И выбросил в мусорку. Я был женат, даже представить это не могу.  

И возможно эту книгу я не дам на прочтение подруге. Чтобы не обидеть. Честная писанина, качества дешёвого пива.  

За окном дождь. На работу к пяти вечера. Я попросился. Ибо мне хреново. Вчера жара аномальная, сегодня дождь и на 12 градусов меньше. Я выпил две чашки вареного кофе, съел зефир и печенье и как же заебали мысли о том, что надо худеть. Идите нахуй. Я люблю печенье.  

Сайты знакомств по привычке посещаю, пишу. Дают телефон. Удаляюсь с сайта знакомств и удаляю номер. Денег всё равно мало, чтоб позволить себе еблю. Раньше везло. Этак, год 2018 удалось знатно поебать телок.  

Цеплял на сайте одном. Всё же, когда ты медийная личность. То они дают охотнее. Даже если у тебя мало денег, или вообще нет и ты с бодуна.  

Знаете, оргазм после запоя или пьянки он сильнее обычного. Помню я разбухался. Я как бутоны роз, розы разбухли, а я разбухался. Когда семья улетела в другую страну. Я остался нахуй один. Работал на себя. Свадьбы снимал. И помню момент, когда сын обн имает меня, разворачивается и уходит. И они улетели. Я ехал в машине и ничего не осознавал. Мне было лет 27- 28. Вечером я купил пива, вина в пачках. Смотрел Блудливую Калифорнию и плакал.  

А ещё ненавижу, когда приходят тысячи идей и у тебя не получается их организовать.  

Мне часто хочется выпить. И забыться. Но это больно и неприятно. Да и написание книги больше, как развлечение и проверка себя. Я же веду разные дневники, пишу в них.  

Мне нравится бывать в библиотеке. Просто выбирать книги. Бывает могу прочесть все, что взял, а порой одну читаешь месяц, и то не до конца. Помню читал книгу маленькую. Там чувак описывал свою жизнь. Просто и интересно. Наивно, супер – называется вроде.  

Помню мне в восьмом классе сломал нос старшеклассник. Спустя много лет, я выебал его жену. Несколько раз ёб. И с похмелья тоже. Ей нравились бородатые мужики. И вообще кроме секса, я мог брать пиво в долг у неё в ларьке. Кстати, напишу про запой 2017 года. Я работал первые два месяца физруком. И к каникулам сорвался. Деньги закончились. И я ходил к ней в ларёк. Но вместо нее была ее сестра. Красивая. Я тоже был не прочь ей присадить. Но когда берешь пиво в долг, ты лох. И чувствуешь унижение. Но желание выпить сильнее чувства собственного достоинства. А когда шел за пивом, вспоминал какой я был. И это давало надежду, что всё будет хорошо.  

Наступал период просветления. Я переставал пить, приводил себя в хорошую форму. Вёл фитнес в школе. Но потом всё шло по пизде. Что- то происходило не по сценарию. И вообще пох.  

Потоки мыслей. Один за одним. А бывает такое, лежишь, а потом раз тебя передернет. Просто как мини- судорога. У меня вот сейчас такое было. Или перед сном такие бывают моменты. Как падаешь.  

Когда ты думаю, чем в жизни заниматься. Приходит всякая хрень. Вот что я хотел бы делать, если откинуть все сомнения в сторону?  

Писать книги. И быть успешным писателем.