Ненавижу

Ненавижу себя ненавижу, ненавижу своё дурацкое я. Эти слова – моя навязчивая мысль. Приходит эта мысль как в ожидаемые моменты так и совершенно нет. Значат ли эти слова хоть что-то? Я сама не понимала. Больно ли это слышать в своей голове? Нет. Неприятно, уныло, непонятно, малость грязно, но боли в этом нет. Что для меня значили эти слова? Они констатировали факт или же были надуманны для объяснения чего-то другого непонятного? Вкладывала ли я в них их настоящий смысл? Не знаю. То что я мало что знала про себя, и почти ничего не понимала – это было для меня единственным в чём я была уверена. А ещё я не понимала было ли что то что надо понимать? Порой мне казалось что внутри у меня просто пустата которую не чем заполнить. Так ли это? (и это не риторический вопрос)  

Вот оно, выше описанное различие детства и подросткогого возраста. Раньше легко могла дать ответы на многие вопросы, даже если вопрос сложный, мне нужно было лишь рассуждать. Моим рассуждения было легко растонвливаться, тк логическая цепочка не упиралась в вопросы ответы на которые только я сама (не) могла дать.  

Порой мне казалось что всё таки во мне пустота, которую я не могла заполнить по собственной вине не полноценности. И будто эта пустота поглощала все остальные эмоции, даже мелочные секундные и минутные. В такие моменты я называла пустоту пофигизмом. Что по дз? Мне пофиг. Порвались колготки! Мне пофиг. Тебе разве всё равно на результаты? Дорогие мои, у меня просто выработано много пофигизма. Да, просто всё равно. Нет, конечно я сейчас не буду говорить о том какая я пофигистичная тварь. Зачем это нужно? Более того я видела куда более, просто да ужаса пофигистичных людей.  

Стоило мне остаться на своё собственное попечение, мне было нечем заняться, мне ничего не хотелось, у меня не было хобби, сериалы и фильмы я не могла смотреть спокойно, по своей воли я постоянно отвлекалась. И единственное чем я реально могла спокойно заниматься, это есть. Ела я предпочтительно хлеб и сладости. За день съесть две лепёшки или батона – легко. Дома я редко чувствовала себя нормально. Обычно я не чувствовала себя амёбой или любым другим бесформенным и более не полезным объектом когда оставалась одна, когда у меня былы чёткая цель, и план, и когда я приходила уставшая. Так что это за чувство, состояние такое, в которым я чувствовала себя бесполезной и амёба образной, когда я не могла заставить себя что-то сделать, и при это полежать спокойно тоже не удавалось? Лень? Было бы очень обидно признать что я просто обычное ленивое существо, которое сможет только опустошить хлебницу и холодильник. Прогулки не помогали, я просто заставляла себя бесцельно на свежем воздухе ходить по кругу, иногда от сюда и возникали пустота, навязчивые слова «ненавижу себя», пофигизм.  

Всё что описанно ранее это я считаю своей главной слабой стороной.  

И так, всё же я в поисках ответа что это за слова которые не выходят из головы.  

Я иногда реально говорила себе прям так осознанно что не ненавижу себя, и это было больно. Всегда это было связанно с какой-либо ситуацией или поступком. Вполне обоснованно, и не на постоянной основе. А сейчас ровно наоборот.  

Ладно, кажется есть один момент после которого всё и пошло не по плану. В тот день я пришла к осознанию своей гнилости внутри. По-моему я в очередной раз сравнивала себя с другими. И если не ошибаюсь то было за что. Все постоянно были лучше, они были добрее, успешнее во всём они прикладывали усилия и у них получалось. В то время как я бессильно им завидовала, и не любила эту тёмную в себе эмоцию. Они все были дружны, не думали о плохом вкладывались в то что им нравилось. У них были компании друзей, деньги, милые семьи. Я видела что у них было то что я так и не смогла сделать себе. За это я себя неполюбила: я была слабее остальных, мелочнее, хуже. Я им завидовала, а они ко мне ничего плохого не питали. Поэтому я хуже других. Поэтому не люблю себя. Я не была популярна, и мне это не особо надо было. Меня любили родители и моя лучшая, любимая, самая хорошая подруга. Я её очень люблю, сложно передать словами насколько. И ещё была семья с которой наша семья дружила. Их я тоже очень люблю они стали многое для меня значимыми.  

Подведём небольшой итог: мне хватало безмерной любви от ранее упомянутых людей, у меня был дом, пища (вкусная), забота, свобода. Но пи этом, во мне была неуверенность, зародилась не любовь к своему характеру, привычкам, немощности. Вскоре это начало сопровождаться комплексами. Толстые руки, не красивые пальцы. Комплекс на ляжки у меня всегда был. Я начала стеснятся своей мимике. Чем больше я сравнивала себя с другими тем хуже себя ощущала, на меня давили как люди просто более ухоженные и красивые, так и те самые милые мотивационные блогеры уже имеющие к моему возрасту первый миллион, реализуещиеся в 139 сферах. Все, мои одноклассники, блогеры, знакомые все, каждый показывал идеальную картинку в которую я не верила, но и недостатки в которой я тоже не могу найти. Так вот, у неё лучше плечи, она любит своё хобби и знает что будет на нём зарабатывать, она искреняя и добрая поэтому к ней тянутся люди. А я не такая я нерешительная, я ничего не люблю, не хочу жить дальше, боюсь будущего, я полная противоположность всех их. Я хуже. Ненавижу.  

Отдельно я ненавижу своё прошлое.  

Я стала ненавидеть себя, свой образ жизни. Но меня любили мои близкие, и я их любила и это так всё осложняло.  

Любви в моей жизни уже не хватало чтобы перекрыть ненависть к самому главному человеку, этот человек всегда будет рядом хочешь ты того или нет, этого человека только ты можешь убить, и только ты сам можешь спасти себя от самоубийства. Как бы не старались другие, если ты сам не разберешься с своим желание умереть, если твоё сердце не полюбит так чтобы эта любовь перебила бы ненависть, которая тебя заставит убить себя, то ты убьёшь себя. Ничья любовь тогда уже не поможет. Мне не хватало силы любви пока моё я было рядом и разжигало ненависть. А что из этого следует что дальше делать вы не узнаете. Потому что я сама не знаю